kateking54 の回答履歴

自分の気持ちを言葉で表現することが極度に苦手です、 何が原因で泣いているのか　聞かれても 具体的に自分の考えを言語化できません。 そのため 何を考えているかがわからない。 と言われてしまい 結果的に周りを振り回しているような気がします。 とくに自分の母親に対しては 自分の気持ちを言えません 小さなころから強い子と言われてきたからか 弱さをみせたらばかにされる気がしてなりません 泣いていて、せっかく歩み寄ってくれているにもかかわらず 言えなくて イライラさせてしまいます。 こんな自分どうにかしたいです。 このままじゃ誰からも見放されるきがします。

年間休日78日。 週休シフト制、連休は取れて２日まで。 月給総額22万円。 １日の労働時間13時間。 途中休憩なし。 盆正月休みなし。 各種保険付き。 年2回ボーナス。 この労働条件はいかがでしょうか？ 時給換算すると、750円無いのですが。。 一生この生活を送らないといけないと思うと憂鬱です。 このご時世こんなものなのでしょうか？

年間休日78日。 週休シフト制、連休は取れて２日まで。 月給総額22万円。 １日の労働時間13時間。 途中休憩なし。 盆正月休みなし。 この労働条件はいかがでしょうか？ 一生この生活を送らないといけないと思うと憂鬱です。 できれば、プライベートの時間が欲しいので転職したいのですが、ワガママでしょうか？

２６歳の男です。 今まで工場→ファミレス→事務の仕事をしていました。 工場と事務では一番下っ端でした。 僕は先輩に頼んだりコミュニケーションをとる事が苦手なので、工場と事務の時は悩むことが多かったです。 先輩と話すと堅くなってうまく話せません・・・ ファミレスはアルバイトだったので先輩も後輩も気軽に話せました。 年齢も同年代が多くて仕事が苦痛ではありませんでした。 人に優しくするのが好きなんですけど、仕事に自信が無かったり自分が出せなくて黙ってしまいます。 今、考えている職業がゲームセンターの店員か水泳のインストラクター（小さい頃に水泳を習っていたので）の２つです。 もし他におすすめがありましたら教えてください。 コミュニケーションが下手だったけど仕事を変えて会社の人と話せるようになった方がいましたら聞かせてください。

まず自分は典型的なダメ人間です。　 高卒後に就いた会社を体調を崩し一ヶ月で辞めました。 その後二年近くフリーター(アルバイト先はかえてない)してます。 職歴がないので面接がとても怖いです・・・・ 嫌味を言われそうとか思ってしまって いい克服法などを教えてください。 また変なことを聞いてますが中傷はしないでくさい。

後少しで成人式を迎える女です。 自分は小学校の低～中学年？までは 少々内気な普通の子だったのですが 中学から内気が度が過ぎて行き、ついに対人恐怖症に。 中学、高校、現在の専門学校に至るまでに どんどん症状が悪化しています。 それで、悩んでいるのが成人式についてです。 対人恐怖症まで症状が悪化した自分が 成人式に出席したとしても 皆の印象を悪くするだけで 楽しくならないんじゃないかな…と思うのです。 自分の現在の症状は ・相手の目を見て話ができない。 　前から歩いてくる人と目を合わせたくないため、 　歩くときはうつむきがちか、フッと横を向いたように見せかける 　(正視恐怖、視線恐怖) ・自分は別に太ったり、顔が極端に変というわけではないのですが 　皆の目に自分が醜く映っているように思い、 　顔を見られる可能性のある人ごみに入りたがらない。 　(醜形恐怖、表情恐怖) ・相手と長時間話しをしたくないので 　早急に話を切ろうとする。(雑談恐怖) 　長時間の雑談は自分の醜い部分が知られ、 　話す人に嫌われてしまうように感じるため。 ・高校卒業後、まったく友達がいなかったので、 　使わない機能は低下する、という感じだと思うのですが 　話すときは絶対どもってしまう。(どもり恐怖症) 　どもった声を相手に聞かせたくないので自然と無口になる。 など、多数あります。 成人式で久しぶりに会った目立たないクラスメイトが 上記のように変わっていたら、皆さんどう思いますか？ やはり自分の通っている専門学校のクラスメイトと同じく 私を爪弾きしようとするのではないでしょうか。 皆最初はきっと、 「久しぶりだね～」と声をかけてくれると思いますが その後の自分の反応を見て、 「コイツ、前より暗くなってるよ。ほっとこう」 と声には出さなくても、そういう雰囲気になり 自分は一人寂しく歩くことになるのだと思います。 自分は、わざわざ皆に嫌われに 成人式に行くのは気が重いのです… 一生に一度なんだから成人式は行っておきなさい、 と周りから言われるのですが とてもそんな気になりません。 そこで質問なのですが、 皆さんはどう思われますか？ こんな性格の自分でも 成人式には行ったほうが良いのでしょうか？

こんにちは、先日違うカテゴリーで似た質問をしました。 ですが、あまりに焦りすぎていたことで上手く文章にならなかったので、今回はカテゴリーも考えた上で言葉に気をつけ投稿し直させて頂きます。 私は現在高校三年生になります。 本来なら受験で忙しい、もしくわ進路が決まっている頃でしょう。 ですが、私は中２の頃ある出来事をきっかけに学校へ行けなくなりました。不登校です。 ある出来事、とは同性(幼なじみ)からの虐めです。 彼女は、私が小１の頃からなにかと嫌がらせをしてきました。 まだ小1だというのに家まで友達と付いて来てジロジロ見てきたり、無視をしたり… とてもリーダーシップのある子で、誰も彼女に逆らおうとはしません。 私と仲良くすると、彼女に虐められると、みんな離れていきました。 私は、何故私が虐められるのか？自分に理由が少なからずあると思い、考えを巡らせました。 すると、どうやら私たちは地元の人間ではなく引っ越してきていたのですが、母親間でも虐めがあったそうなのです。 なので、その母の子である私とも仲良く出来ないのでしょう。 それからというもの、小学校では男友達は沢山居ましたが女の子とは仲良くなれず登下校はいつも一人でした。 しかし、中学という新しい環境でスタートすると一変しました。 中１の頃は新しい友達が沢山出来て幸せでした。でも…それはすぐ崩れ去りました。 彼女と同じクラスになったのです。 それからは、また 無視、陰口、私の悪口を書いた手紙をみんなで回す。こんな事が続き堪えられなくなり学校へ行けなくなりました。 それからというもの、引きこもるようになり、人自体が怖くなってしまいました。 なんとか家で勉強して受かった高校も、うつ病と重度の摂食障害により思うように登校できず 結局高２まで引きこもっていました。 それでも、高２からはとりあえず８単位だけでも取ろうと目標を立て自分より下級生と授業を受けながら習得しました。 現在では倍の単位を取れるようになり、認定試験の単位と組み合わせて大学や専門へ行こうと思っていました。 しかし、今年の夏に両親が離婚しました。 母について行きましたが生活が苦しくなり、バイトをするように言われ、始めました。 離婚するまで、私は学校に通うので精一杯でバイトは大学や専門が決まってからと約束していたのに甘いかもしれませんが急なことで戸惑いました。 家事(洗濯干す以外)も私がしているので、正直苦しいです。 学校も、中学の友達が居ない所と絞ったので片道一時間半かかるのですが離婚して引っ越すと二時間かかるようになり疲れてしまいました。 バイト(接客業)で人と接するのもかなりの負担で、しんどいです。 毎日泣いて帰っています。 挙げ句の果てに、週３程度の勤務だと母に「バイト掛け持ちしたら？」と言われます。 頭がクラクラしてきます。 母にしっかり進路のことも踏まえて話をしたいのですが、仕事が終わると大抵は新しい恋人の所へ行ってしまうので話す時間がありません。 家で会っても、 「存在が迷惑」 「お前ら(私と妹)のせいで人生が台無し」 「生まなきゃよかった」 などなど日常的に言われて家を出たくなる…というよりは死にたくなります。 どうしたらいいか分かりません… まだうつ病も摂食障害も治っていないですし、辛いです 私には相談できる人が居ません。 どうかお助け下さい、長文失礼しました

こんにちは。 20代の会社員（一般事務員・女）です。 タイトルのに書いたとおりなのですが、 私は若干、被害妄想にちかいほど小さなことでクヨクヨ落ち込んだり、 常に気持が暗くなります。しかも１度悩み始めると何をしていても テンションが上がらず、友達と一緒にいても友達にまで気をつかわせて しまい、さらに落ち込んでしまいます。 私以外の人たちは、輝いているように感じます。 友人に「もっとポジティブに～」とか「気にしすぎだよ！」と言われても、自分も分かっているのですが、ポジティブが何なのだか分からない・・・というよな状況になってしまいます。 元気だった時（数年前）は、自分のために勉強したり、プラス思考に考える！、というような前むきな本も、好きだったのですが、最近は「なぜ周りの人がそのような事に一生懸命なんだろう・・・」などと思ってしまいます。 死ぬ度胸も勇気もなければ生きる希望もないという感じです。 自分でも意味が分からないんです。 長くなってしまいましたが、もっと楽しくポジティブにしたいんです。 が、心療内科・精神科には通いたくないんです。 ここで相談して良いものなのかとも考えたのですが、 もう相談する人がいません。 どうにかして私の考え方を良い方向に変えていく方法やヒント、コメントなどなんでも良いので教えてほしいです。 よろしくお願いします。

質問…というか相談させて下さい。自分は今２６歳の男です。精神科に通院していて４年目になります。鬱病と境界性人格障害と診断されています。鬱病と診断されて４年が経ち、その間はまともな仕事も出来ずに軽いバイトやネットビジネスで生活してました。鬱がひどい時は何度も自殺未遂をして何度も救急車に運ばれて両親に迷惑ばかりかけてきました。鬱の波と闘い続けるのが疲れました。最近感情が全く無くなってしまいました。前はイライラしたり不安になったり極度の躁状態になったりと変化していたのですが、最近全ての事に対しして興味が無くなってしまいました。喜怒哀楽が全て欠如してしまいました。全ての物事に興味がありません。以前好きだったお笑い番組を見ても面白くないし、漫画喫茶やカラオケが大好きだったのですが今日行ってきたら全然楽しくなくてすぐに帰ってしまいました。食欲はあるのですが何を食べても美味しいとは思いません。全部同じ味がするので安い物ばかり食べてます。昔は外食が大好きで色んな所に食べに行ってたのですが…性欲も全くありません。彼女と居てもセックスする気にならないし、風俗に先輩に連れていかれても何もせずに帰りました。唯一楽しめていたのはパチンコです。暇さえあれば毎日のように通ってそれで生活していた時期もありました。でも最近は打っていても「自分は今何をしているんだろう…両親は必死で働いていて心配してくれているのに…パチンコなんかしてると知ったらどんな顔をするだろう…」そう考えてしまい、全然楽しく打てなくなりました。パチンコ屋に行く度に罪悪感と後悔の念に襲われるのでもう行くのを止めようと思いました。カウンセラーの先生の勧めでＮＰＯ団体の「ニートやフリーター支援」の施設に通うようになりました。仕事の真似事をしたりスポーツしたり読書したり自己啓発セミナーに出たりボランティア等をしています。でも苦痛ではないのですが全然興味が湧かないのです。自分は不細工で気が小さくてデブで頭も悪くて運動神経も最低でこの世の中で全く社会に貢献出来ないような人間だと思ってます。でも今まで働いた職場ではなぜか評価され社員に誘われたりチームリーダーにさせられたり後輩からは「一生ついていきます」と言われました。明らかに自分は最下層の人間なのに、他にもすごい能力を持った人が沢山居るのにそう言われる意味が全く理解出来ません。お世辞も過剰になると逆に嫌な気分になると思いました。こんな要領の悪いクズなのに…生きている意味が分からなくなりました。もちろんそれは誰にも分からない事です。人間はいつかは死ぬんだから今死ななくてもいいんじゃない？と今までの主治医やカウンセラーに言われてきました。だったら今すぐに死んでも何も変わらないのかと思ってしまいます。死ぬのは怖いです、でも鬱の波の恐怖に脅えて一生治らずに不安定な気持ちで生きていく方がよっぽど怖いです。生きていれば楽しい事があると言われました。でも今は何も楽しめないし、２６年間色んな人を見てきましたが、明らかに辛い時の方が多いような気がします。苦労して生き続けてたまに来る幸福を味わう人生って一体何なのでしょうか…父親は１６歳の時から働き続けて家のローンや姉が離婚して帰ってきて孫も一緒についてきて大変そうです。そして支えなければいけない私が精神病で働かずにもう定年を超えているのに必死で家庭を支えています。父親の人生は生きてて良かったと思えるものなのか疑問に思います。私も貯金がそろそろ底をつき、家にお金を入れる事もパチンコに行く事も出来なくなりました。精神病院で友達になった人から「一緒に死なないか？」と誘われたので自殺の道を選ぶと思います。日時や方法は明日集まって決める事にしました。最後にこの書き込みをしたのは自殺という考えを変えられるかもしれないという期待があって書き込みさせて頂きました。死ぬ気になれば何でも出来るという言葉は何もしたくない自分には無意味でした。何も興味が無い生活。鬱の波による恐怖。楽しみを見出せない自分。死ぬ事より今の世の中で自分のような最下層の人間が苦しみながら行き続けないといけないという不安。なんだか…人生に疲れてしまいました。死んだらこれを遺書として親が見つけてくれる事を願います。 長文乱文失礼致しました。このような愚痴ばかりの書き込みを最後まで読んでくれた事に感謝致します。もし何か前向きになれるようなご意見があれば良かったらお返事頂ければ幸いです。

身の程を知り 諦めました… こんにちは。 現在中3の女です 来年から高校生です 私は身長が170以上あるのですが どうやったらこの身長が 活かせるのでしょう？ もう私も15歳なので 将来の夢を見つけたいので そんな職業があったら 教えてください。 よろしくお願いします！

僕は顔にとてもニキビ跡が多くてに悩んでます。 そのせいで女の子と話すのにも顔をそらしてしまいます。 ハーフだから顔は悪くないと姉や妹や男友達に言われるのですが女性の方はこういう男の人をどう思いますか？

一人でも寂しくない人もいれば、大勢でいても寂しい人はいますよね。寂しいって何ですか？　知っていますか？

今日たまたま気分がわるくて電車を途中下車したホームで一目惚れしてしまいました　 皆さんならどうしますか??やはりあきらめるしかないんでしょうか

初めまして、こんにちは。ご覧頂き有り難うございますm(__)m 今度初めて精神科に行くのですが、精神科の予診というのはどういう事をするのでしょうか？初めて精神科に行くので不安でたまりません。 受けたことある方など居ましたら回答宜しくお願いしますm(__)m

社会不安障害と診断されパキシル10mgを毎夕食後に飲むようにと言われました。 もちろんお酒は控えてくださいといわれたのですが、週末友達と飲むのが私の楽しみなのです。 夕方から飲み始めてビール2～3杯ほどしか飲めないのですが深夜1～2時頃帰宅し夕食をとります。 間があいていてもやはりだめでしょうか？ 今度どうしても飲まなくてはいけない席があるので困っています。

はじめまして、よろしくお願いします 今までこのサイトを見ていて障害年金を貰いながらワーキングプアより多く貰い優雅に生活している人の話を多く拝見しました 我々血の滲むような小便をしながら働いても十数万しか手取りがないのに障害年金と併せて25万近くも貰い 「今月は働き過ぎちゃったから休まなきゃ。年金がカットされちゃうよ（笑）」 「来月の休みにはどこへ旅行へ行く？」 このような事を言うそれらの人のために税金を払っている自分に嫌気がさしました こんな発言が出来る人間が今の私より精神が安定していないとは到底思えません 私もあの人達と同じ立場になればもっと楽になれるんだ、どこへ旅行しようなどと贅沢な悩みが持てるんだと思い 私も障害者の認定をしてもらい障害年金を受給するために明日から精神科の病院へ通おうかと思っています そこで、その道の先輩方の多いこのサイトとこのカテで相談させて下さい 障害年金を受給する為にああした方が良い、あれはいけないなどのアドバイスやそれまでの過程や注意点などを教えてください 現状ではどんな症状で診断して貰ったらいいのかも解りません 精神科の先生は患者の言いなりで患者が自身で診断した病名を簡単に付けてくれると聞いたこともあります 自分で調べて病名を持ちかけるのか先生任せにした方が良いのでしょうか？ 客観的に観て狂った発想かも知れませんが、法を支配する人間が法の抜け穴を探し私腹を肥やしてトップになるような世界です、もはや客観的になどという言葉は当てはまりません こんな発想をしている時点でもはや自分が狂っていることは自覚しています 親身に回答を頂ければと思います よろしくお願いします

私は鬱と不眠症でこれまでずっと薬にたよった生活をしてきたんですが、 今日の昼から今までにもまして死にたい衝動に駆られています。 厭世観がもの凄くて、わざわざこんな辛い思いまでして生きていこうとする積極的理由が見いだせません。 顔を洗ったり、お風呂に入ったり、買い物に行ったり、 部屋が汚れないように掃除や片付けをしたり、 日用品を補充したりするような、 文明人として最低限の生活を破綻させないための仕事すらこなしたくありません。 こんなにも大変な思いをしてまで生きていく意義が、今は見いだせません。 本当に辛いです。 がんばって回答して私の自殺をとめてくださいとは言いません。 大人は、生きていてよかったと思えることよりも辛いことの方がずっと多いはずだし、 通勤電車で見かける人は実際にみんな辛そうな顔をしているように見えるのに、 どうやって、そこまでの苦行を打ち消すほどの生き甲斐を見いだしているのか 本当に不思議なのでそれを教えてください。 ”別段生きる意味はないけれど、死ぬことで周囲に迷惑をかけたくないから、わざわざ死なない” というような消極的な理由ではなくて、積極的な理由でおしえてください。 なぜみんな生きているのですか。 ネクタイとドアノブで簡単に死ねるのを知っているので、もう ドロップアウトしようかと思ってしまいます。 たまたま来週まで休みを取ってあるので、1週間くらいは一日中寝たきりでも 生活は（社会的な意味で）破綻しないはずなので、がんばってその間に身辺整理をして、 遺された人のために貯金を下ろしたり、 経済的・日程的負担をかけないために葬儀は行わない旨を遺書に書いたりと、 少しでも親族や周囲に迷惑をかけないように、逝く前に今のうちになにかできることはないかと、 悲観的な方に考えてしまいます。 自殺に当たり、私に対してこれまで精神的・経済的に無償の投資をしてきた両親や親族には、 申し訳なさで言葉になりませんが、鬱で社会的に死んでいく姿を彼らに見せるよりは、 どうせなら健康体の今偶然の事故にでも見せかけて死んでしまった方が、 彼らの面子もつぶれないだろうし、彼らの精神衛生上もそのほうがいいんじゃないかと思っています。 恋人も私の鬱をおおかた知っているんですが、 医者やカウンセラーでもない人に依存的になるのは大人として本当に情けないことだと思うし、 鬱は伝染することがあるので、これはできません。 また、彼女はあまり賢くないので、一生懸命まじめな話をしたところで実のある相談相手には、 残念ながらなってくれそうにありません。 鬱が酷くなり自棄になって彼女に求めてしまうことが何度かあったんですが、私が抑鬱的になってるのを知ってるはずなのに、 もっとちゃんと唾液でぬらしてだのと、そういうときに無神経にも叱咤するような残念な人です。 恋人の代わりなんていくらでもいるし、女の人の恋愛は基本的に”上書き保存”のようですから、 私に亡くなられたところで彼女は長期的にはほとんど困るはずがありません。 親友と言えるような友人だって、所詮私は親兄弟ではない他人の中の one of them ですから、 いなくなったところで、たぶん誰も長期的には困りません。 もう病院にも行きたくありませんし、今処方されている薬・投薬量以外に最善の対策は見当たらないので、薬にはもう頼れそうもありません。 医者や身の回りの人に相談したときに、よく言われる、 ”そんなに真面目に考えなくても適当に生きていけばいいじゃない”といったアドバイスは 気持ちはわからなくもないんですが、事実文明人として生きるのはこんなに辛いのに、 生きるための理由を、”そんなに真面目に考えない”事が出来るようになるには、 どうすればいいかを一緒に教えてくれないことには答えになりません・・・・。 比較的鬱が深刻でなかったときは、鬱を和らげるために 散歩をしたり、お金を使って得られる限りの物質的な快楽を得たり、 音楽を聴いたり、映画を観たり、一日中図書館に居たり、小動物を飼ったり、絵を描いたり、勉強をしたり、運動をしたり、 いろいろ試しましたが今はそういうのもしたくありません。

閲覧ありがとうございます。 (唇に付着する食べ方のみ) 塩分摂取、熱い物を食すなどを行うと唇全体が腫れてしまい何かの病気ではないかと不安です。 三週間くらい前からで、内容がお恥ずかしいのですが思い当たる事は 彼女との性的接触(避妊処置行為) 愛撫全般(性感帯である耳に瘡蓋) キス全般(口内炎、ヘルペスはもっていませんでしたが乾燥はしていました) 昔、口唇ヘルペスと診断された時にイソジンガーグルを塗られた記憶があり 今も応急処置としてイソジンを塗っています(目立つ傷は無いのですが、とても染みて痛いです) 回答の程、どうかよろしくお願い致します。

はじめまして。 ずっと悩んでいるので、長文ですが助けていただけると有り難いです。 今週、大阪から東京に上京してきました。 理由としては前までの仕事では今後が不安(社員ですが手取り12万でした)、家にたくさんお金をいれれるようにしたい、24歳なので自立したい、です。 母は『寂しいけどあなたの人生なんだから好きにしなさい』と言ってくれましたが、父は寂しいと泣いて説得に時間がかかりました。 父は私が高校に入った頃から家にお金を入れず(どうやらなかなか仕事が安定せず借金があるようです)、高卒で働いて弟の学費も私が払っています。 母は祖父母の介護の為にパートしかできません。 家族のことは大好きですが、やはり自立して家にたくさんお金を入れなければという思いから上京しました。 しかし、実際一人暮らしを始めてみると寂しくて寂しくて不安でたまりません。 毎日泣きながら母に電話する始末です。母は頑張りなさいとしか言えない、と。 何人か友人が都内を含めて一人暮らししていますが、皆泣いたりとかはないそうで… 引っ越しの荷物もそのままで、友人が置いて帰ってくれたカップラーメンを食べるのみです。 更に今日は吐き気が凄い為にトイレに何度もいっています。 元々鬱があるからでしょうか…上京してからの毎日はずっと泣いています。泣いたからといって何かが変わるわけでもないというのもわかっています。 自分で一人暮らししたいと言った上にもう24歳。ほかの質問等を読んで自分が甘えているのはわかっていますが、とても耐えられそうにありません。 最近はマシになっていた自殺願望まで出てきています。 どなたか助けてください。

お願いします 不眠で悩んでいます。睡眠薬を使っていたことありますが合う合わないがよくわからずまま止めたことあります。 最も一般的に処方されるものとしてグッドミンを最近まで飲んでいました。寝つきが良くありませんでした。で、マイスリー5ミリは超短時間の睡眠導入剤でかつ最近の物で副作用も心配ないということで飲みましたが全然寝れないやっと寝たと思ったら昼過ぎまで寝ていました。 現在、進学のため勉強中であり睡眠なんか最低限取れればいい。 ただ質のいい深い睡眠をとりたいわけです。 睡眠薬を飲んだ方が質が良くなりますか。反対に悪くなりますか ただ無理やり寝かせるだけが睡眠薬の効果なんですか。 マイスリーは今夜2日目なんです。薬変えたため頭痛など離脱症状も出てくるし。睡眠薬飲んだ方がいいんでしょうか 疲れれば寝れるだろうと思うのですが。この意見間違っていますか。