kateking54 の回答履歴

仕事に行きたくない １８日から新しい仕事を始め、半年ぶりに職場復帰をしました。仕事は大変ですが、人間関係も良く安心しました。しかし、仕事が決まってから夜眠れなくなりました。今も眠れずにいます。仕事が終わった後は気分がすっきりしますが、そのあとすぐにまたブルーになってきます。明日もまた仕事だと思うと眠れません。寝てしまうとあっという間に明日が来てしまう気がして嫌です。無意識に仕事に行くまでの時間をカウントダウンしてしまいます。眠れるのは休みの日の前夜のみです。仕事の日は緊張してしまってまともに朝ご飯を食べることができません。食べたほうがいいと思い無理やり食べています。他にも下痢や腹痛の症状が出ています。職場に行くのが怖いんです。会社に着いてしまうと割と落ち着きますが、毎日苦しいです。何が嫌なのかと聞かれると答えられませんが、会社に行くまでがとってもブルーなんです。今は家族に会社まで車で送ってもらっているのできちんと仕事に行っていますが、本当に逃げ出したいです。でも、入社したばかりで休む勇気もありません。本気のつもりはありませんが、毎日苦しくて自殺の方法まで頭によぎってしまいます。行きたくない気持ちと休む勇気を持てない気持ちで苦しいです。私は４月に広汎性発達障害だと診断されました。心療内科もずっと通っていると結構な費用がかかり、調子も良かったので最近はずっと行っていませんでした。こんな気持ちは誰にも話すことができず、悩んでいます。

皆さんレメロン又はリフレックスは効きますか？ ここ数ヶ月、坑うつ剤を変更してレメロンを飲んでいました。 レメロンは発売当時から、従来の坑うつ剤にないタイプで セロトニンやノルアドレナリンの量を増やす働きがある 効果の発現も早い等前評判の高い坑うつ剤です。 実際、使ってみるとそれほどの効果が感じられません。 現在はサインバルタ20ｍｇとレメロン30ｍｇを併用して使っています。 使ってみて、レメロンは他の坑うつ剤と併用して、上乗せ効果を期待する薬のような感じです。 例としては、リーマス・デパケンＲ、エビリファイ・ルーラン レメロン又はレフレックスをお使いの方はどう感じているのでしょうか？ ご意見をお聞かせ下さい。

質問お願いします。 バイト先で一緒だった女性にうつであると告白されました。 年齢は２１歳で中学生ぐらいの時かららしいのですが、その女性に私は好意を持っていたのでなんとかしたいと思ったのですがバイトを急に辞めてしまいました。 辞める時に連絡先を聞いたのですが、メールをしてもそっけないので嫌われているのかなぁと感じてしまいます。 うつ病の人はメールは苦手なんでしょうか？ 後、どれくらいの間隔を空けてメールしたらいいのか、遊びに誘っていいのかわかりませんのでだれか詳しく教えてくださいお願いします。

リフレックス錠いかがですか？ 抗欝薬SNRI（トレドミン）吐き気が出て断薬 　”　SSRI（ジェイゾロフト）効果は感じられず、食欲不振、悪夢、抜け毛、その他副作用も多く断薬 そんな経緯で、ちょうど、精神科の通院をやめてしまった頃に 明治製菓から　リフレックス錠が出たことを知りました。 SNRIやSSRIとは違った作用により効果をあげると、ざっとプレスなどで読んだだけなのですが、 実際にリフレックスを投薬されている方、SNRIやSSRIと比較して、どんな感じですか？ 個人的に同じメーカーの抗不安薬メイラックスとは非常に相性が良かったのですが・・・ なんでも結構です。感想を聞かせていただけませんでしょうか？

一人暮らしを始めたばかりなのですが怖い＆寂しくてたまりません(>_<) 正確には２歳の息子と二人なのですが 夜寝る時もベランダで少しでも音がすると もう怖くて怖くてたまりません また息子と二人でいても 寂しくて寂しくてたまりません これって慣れるものなのでしょうか 慣れるとしたらどのくらいの期間がかかりますか 一人暮らしの方や同じ母子家庭の方 なんでもいいので経験談などお願いします

今月の初めにある官公庁の業務委託会社のパートに応募し、内定をいただいたのですが、週３日であることや、３年以降の契約は保障できない（３年ごとの業務委託契約で）ということから、このパートに就職していいものかとても悩んでいます。 私は現在２７歳で、４年前までは開発企画職に就いており、心身の調子を崩して地元に戻って来ました。１年半治療に集中し、復帰後に医療業界の正社員として働きましたが、まだまだ回復していないことを痛切に感じて退社。その後は公共施設や官公庁の短期事務系アルバイトをしてきました。１年半前から次第に回復の傾向になり、それを期に、元の開発職に戻るために様々な企業へ履歴書を送りましたが落ち続けたため、去年１２月でその仕事へ戻ることをあきらめ、別の道で働くことにしました。 今現在は、自分にできることの範囲で仕事を探しています。 しかし１月から応募した所は全て落ちてしまい、難しい状態が続いています。 冒頭のように悩んでしまう理由は、『パート』という部分です。 つい去年１２月までしていた官公庁のパートは、繁忙期が過ぎた後は暇との格闘だったことと、業務を一生懸命やろうと真面目に取り組みすぎ『そこまでやらなくていいよ、パートなんだし』と言われてしまう事が、何ともやるせなくて悲しくて役に立っている気がしなくて、もうパートはやめよう、（中途半端に追っていた前職復帰への夢も諦めたし）次は本当に貢献できる仕事に就こう、と思っていたからです。 また、悩む要因のもう一つに、内定をいただいたパートが１年契約で、業務委託であるため、転職先が決まっても辞めにくいのではという懸念があることと、せめて３ヶ月パートを続けるにしても、２７歳という年齢でこれ以上パートに時間を費やしていたくないという想いもあります。契約や正社員登用の可能性があるなら、パートでも良いのですが……。 ですが、未だに企業には就職できず、貯金も減りつつあるので働きたいのです。このままこのパートに就職して、転職先を探した方がいいのでしょうか？（あまり早く辞めると職場からの非難が怖くて……） みなさんはどう思いますか？ 回答いただけると幸いです。よろしくおねがいします。

こんばんは。相談させて下さい。 私はタイトルにも書いたように吐く事が怖くてたまりません。 気分が悪くなって吐きそうなくらいになるとハサミなどで足などを傷付け、 痛みで吐き気を紛らわせようとしてしまいます。 吐き気が治まるとまた傷つけてしまったと後悔するのですが、 吐きそうなくらい気分が悪くなるとパニックになってしまうんです。 心臓がドキドキしてガタガタ震えがきます。 ですので、どんなに気分が悪くなっても我慢してしまいます。 あと人が吐くのもダメです。気分が悪いと言われただけでも逃げ出したくなります。 ノロウイルスとか新型インフルエンザが流行ってからは外に出るのも苦痛です。 マスクをして何とか出掛けていますが・・・。 症状に「吐く」というのが入っている病気も怖くてたまりません。 今日は夜、犬の散歩をしていたら道に嘔吐物があり踏んでしまったかもしれないのですが （通り過ぎた直後に気付き、踏んだかも！と思った途端にどういう風にそこを通り過ぎたか思い出せなくなりました）、 何かウイルスが含まれていた物だったらどうしよう、自分に感染してしまったらどうしようと今怖くて怖くてたまりません。 こんなに吐くという事が怖いという人を周りで見た事がありません。 何か病気でしょうか？それともただ単に気にし過ぎでしょうか？ また、克服法があるようでしたら教えて頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

一人暮らし 今度、同僚がうちの近くで一人暮らし始めるようで、 ちょくちょく遊びに行こうかと思うのですが、遊びに行くついでに 何か持っていこうかと考えています。 どういった物を貰えると一人暮らしの身としては嬉しいものでしょうか？

強迫性神経症で家族仲が最悪、病院に行くべきかどうか迷っています 長くなりますが、最後まで読んでいただけるとありがたいです。 これまで病院に掛かったことはありませんが、約5年前から強迫性神経症ではないかと思っています。 そのせいで家族（父・母・兄・私の4人家族）全員と仲が悪くなり、現在は放っておかれている状態です。 自分で治すことに限界を感じているため、病院に掛かるべきか悩んでいます。 行くべきと回答して頂いた方は、オススメの病院があれば教えて下さい。 千葉駅付近、もしくは隣接駅付近の病院だとありがたいです。 宜しくお願いします。 主な症状は以下の通りです。 ・自分が汚いと思った場所を触ると、手を念入りに洗わずにはいられない。部屋にはいつもウェットシートがある。そのくせ部屋の掃除はしなくても気にならない時もある。 ・家族（特に兄）の行動が気になる、自分に何か汚物を飛ばしてくるんじゃないかと考えてしまう。家族からは睨みつけているようだと言われている。 ・2階の自室のドアを開けていると、兄が部屋を汚そうとするのではないかと気が気でない（理由は後述します）。そのため基本的に部屋のドアは締め切っている。2階で何か物音がしただけで反応してしまう。 ・前述の理由からドアの間に小さな紙等を挟んで人が入るとすぐわかるようにしてある。自分が部屋にいる時はドアノブの上に紙片を置いている時もある。 ・家族から注意されると激昂したり、やっていないと嘘をついてしまう時もある。 人によってはそれだけかと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、上記を行動のせいで家の雰囲気がとても悪くなっています。 特に兄については、一時期「話すと唾が飛ぶから話しかけるな」と思っていた時もあり、また態度で示した為しょっちゅう喧嘩になり、両親からも怒られました。 兄は鼻炎持ちなので頻繁に鼻をかむのですが、その様子を見ていても鼻水や鼻くそが飛んでくるのではないかと気になってしまい、嫌悪感を持ってしまいます。 私がそのような態度を取っている為、兄が自分に対して仕返しのつもりで部屋を汚そうとするのではないかと思い、前述のようなことをしてしまいます。 こうした症状がでたのは母曰く高校生の頃からだと聞いています。その頃一緒に帰っていた友人が良く鼻をほじっており、そこら辺に飛ばしていたのをすごく嫌悪感を持って見ていました。注意する勇気が無かったのでその時は黙ってニコニコし、家に帰ってから政府やカバン、教科書まで雑巾でゴシゴシ拭いていました。そんな私の様子を家族が心配そうに見ていたのを覚えています。 また、私は去年新卒で企業に入社したのですが、精神的・肉体的に辛くなり退社、実家に戻りました。家族曰く、家族に対する態度は以前よりひどくなったと言われています。仲がいい時は本当に穏やかに話せるのに、ふとしたことで私がその雰囲気を壊してしまうんです。 そんな私の態度を母は敏感に察知するらしく、発症した頃から度々説教されたり、強迫性神経症患者のビデオを見せられ、「お前が治らないのはお前の意識の問題だ」と言われました。 私もそれを自覚し、治そうと自分なりに意識をしてきました。そして他人の行為に対しては気にしない、目を瞑るようにすることは出来るようになったのですが、家族に対する態度だけがどうしても治せないのです。母に泣かれても、殴られてもどうしても治せないんです。 長くなりましたが、私は病院に掛かるべきなのでしょうか？抗精神病薬の副作用や金銭的なことを考え今まで二の足を踏んでいましたが、もう自分ではどうしようもないと思っています。最近は辛くて死にたいと思うことも少なくありません。どうかご回答宜しくお願いいたします。

私は現在高校３年で２月に受験を控えています。 最近ストレスのせいか腹痛を起こすようになりました。 今まではそのようなことはなかったのですが１月１６日のセンター試験当日の日にいきなり体調が悪くなりました。 それから今日までいまいち体調がすぐれません。 症状としては腹痛を伴う下痢、吐き気、息苦しさなどが主です。 これはやはりストレスなのでしょうか？ だとすれば市販で買える薬の中で何が１番効果があるでしょうか？ 普段から薬などはあまり使わないのでよくわからなくて…。 明日外に出る予定があるのでその時に買おうと思っています。 急で申し訳ないのですがみなさんできるだけ早く、何かアドバイスよろしくお願いします。

薬を服用するようになって約半年。 パキシルやメイラックス、グランダキシン。 今ではデパスとジェイゾロフト。 どれも効いている実感がありません。 どんな病気かも診断されてはいません。 うまく言いたい事を伝えられないのもあります。 いざ先生を前にすると弱い部分を伝えるのが苦手。 それで診断がされないってこともあるのでしょうか？ だから薬も効くどころか合っていないってこともあるのでしょうか？ 春になれば学校行事も増えますし 最近は焦るばかりです。

３０代会社員・女性です。 毎朝目が覚めると、その日にやらなければならないこと 自分のこれからの人生などを考えてゆううつになります。 なんとかそのまま仕事に向かいますが 誰とも話したくない気分です。 ところが午後三時くらいから、俄然調子があがってきて 仕事がはかどります。 平均して２０時すぎくらいまでは仕事をしています。 営業職のため、仕事にも支障があります。 午前中、お客様との電話や訪問は、 精神的にとてもつらいです。 一日の中に気分のサイクルがあるようで 休日も同じです。 一つの物事に対する捉え方が、ネガティブだったり ポジティブだったり・・・ 具体的に、なにか悩みを抱えているわけではなく、 ウツなどもちょっと考えにくいので 自律神経系がやられているのかな、、、と思っています。 考えられる原因と対策を教えてください。

死にたいのですが、迷ってます…。 死にたい理由は1つ2つではなく、簡単に言い表す事も出来ません。 迷ってる理由の １つ目は、正直怖いです。 自殺の場合は成仏できず、生まれ変わる事もできず、浮遊霊になり ずっとその場をさまよう事になると聞きました。 ２つ目は、毎月のカード支払いも残ってますし、部屋の荷物などもありますし、今死ぬと親や親以外にも迷惑かけてしまいます…。 ～が終わってから。～を済ませてから。と思っても、まだ先になります…。 死んでも その後の事で迷惑かかるかもしれませんが。 以前 死にたいと思っていたけれど、何か良い方向に考えて、どうにか思いとどまった！ という方いらっしゃいますか？ もしくは、どなたか 自 殺しない方向への考え方のアドバイスください…

お金と時間はどちらが大切だと思われますか？ 正解はない質問だと思いますが 考えてみたいので、意見を聞かせてください。 比べられるものではない、という意見はご遠慮ください。 time is money. と言うことわざもあるくらい時間というものも大切だということですね。 私は金銭には厳しいところがありますが 時間は浪費していると思います。 どちらが大切か、ということ共に その理由を教えてください。 説得力のあるご回答を期待しています。

長文失礼します。最近、気持ちの浮き沈みが激しく、不眠状態も出て40時間以上起きていても2時間くらいしか眠れず、おなかの状態が悪くて一日一食が限界という状況です。 今は仕事を辞めてフリーターです。詳細は書けませんが、社会人として5年働くうちにやってしまったミスとトラブルが心にのしかかったままです。 今は働くのが怖くて仕方ありません。働いていた時間の大部分は人格まで含めて否定されました。もっと考えろ、もっと頑張れ、と言われて考えたことや頑張ったこともあったし、成果が出たこともあったけど、それをも否定されることも多く、部署換えになっても結果を出せず……。 そうして自信をなくした悪影響で、何をやってもミスがあるように感じ、何から何までチェックしなおさないと気がすまず、倍は時間がかかり、それがまた叱られる原因になるという悪循環にもはまりました。 自己嫌悪がこじれて、最後は人とコミュニケーションを取ることが辛くて、何も感じないように自分に言い聞かせ、言われた最低限のことをするので精一杯でした。 むかしはよく笑い、冗談を言って人を笑わせるのが好きで、知らない人に会うことを楽しく思う社交的な人間でしたが、今では人に会うことが辛くてたまりません。これでは展望がないし、働かないと生きて行けない、何とかしないと……と堂々巡りしては眠れなくなる毎日です。 こんな状態になった自分が悔しいし、情けないし、誰かに否定されるのが怖くて誰にも自分の気持ちを説明できず、辛いとも言えません。知人・友人・家族には表面上は明るく振舞っています。悩みが深いところにはまると衝動的に死にたくなりますが、病を抱えた家族が取り残されてしまうことを思い、踏みとどまっています。 とりあえず、市役所の試験を受けるつもりで試験勉強を続けてますが、そんな精神状態のせいか、試験に受かっても自分に勤まるか自信がもてなくて、悪い想像ばかりしてしまって余計に辛いのです。 そうして泥沼にはまっていたら、先日、睡眠不足も影響したか、具合が悪くなって酷い眩暈と吐き気に襲われて道端で気を失って倒れ、通りがかった人に助けてもらう始末です。 自力ではどうにもならないし、医者にかかろうかと思うのですが、こういう思いをしながら働いている人もいるだろうし、鼻で笑われそうな気がしてなりません。 皆さんに伺いたいのですが、こういう軽い症状でかかるとしたら、心療内科と精神科、どちらがいいのでしょう？　あつかましくて申し訳ないのですが、もし池袋近辺でよい病院をご存知の方がいらっしゃいましたら、お教え頂けますと大変ありがたいです。 取り留めない文章を最後まで読んで頂き、ありがとうございます。

現在心療内科に通院中です。 病名はまだはっきりとは判らないそうです。 生活保護を受け、実家の戸建てからマンションに移り住んだのですが、集合住宅が肌に合わず、家に帰りたくなくて困ってます。 対人ストレスを持つ方なので、隣人との距離の近さや集合住宅ならではのルールが負担で、自宅に居るととにかくイライラそわそわし、やる気も起きず、何も出来ません。 毎日逃げるようにファミレスや買い物などに出掛け、気をまぎらわせているのですが、当然ながらお金が続きません。 どこへ行ってもホッとすることが出来ず、どうにかなりそうな気分です。 このような経験されたことがある方いらっしゃいますか？ 又、こうした場合、どうしたら良いでしょうか。 実家とは不仲な為、どこにも行き場がありません。

はじめまして 気分を悪くされた方がいたら申し訳ありません。 高校時代からの友人のことです。 友人は、二十歳を過ぎた頃に統合失調症を発症しました。私が彼女から病名を聞く頃には、入退院を繰り返すことが当たり前の生活をしていました。ちょこちょこ連絡はとっていたのですが、携帯の連絡がつかなければ、今病院なんだな、といったかんじでした。彼女とは電話で話すだけでしたが、状態の良い時に色々な話をしていました。 数年前この関係も終わりました。 突然、留守番電話に彼女からメッセージが残されていたので聞いてみると、もう友達をやめてくださいとのことでした。それきり携帯の連絡が途絶えてしまいました。彼女の実家の連絡先は知っているのですが、正直、ご両親の気持ちを思うと電話できませんでした。 私の母親に相談し、そっとしておく方が良いとのことだったので、あれ以来何もしていません。 ご相談なのですが、彼女の御両親に伺っても構わないと思いますか？ 今の彼女の状態がわからないのでどうにもできません。 それとも、このまま縁は切るべきなんでしょうか。

早く死にたいです おととし上司の裏切りにあい、 やりたかった仕事を辞めました。 この経験から常に自責の念と怒りが渦を巻いています。 鬱の治療もして、身体的な症状（失神、拒食、不眠など） は軽快しましたが、やはり心の傷は回復してません。 信仰でももてば少しは楽になれるかと、 キリスト教の教会にも通っています。 しかしそれでも不満や怒りが爆発しそうになることがあります。 世間から追いつめられてるような感覚がします。 生きていてもあんまり良い事が無いように思えます。 頑張っても一切認められません。 でも自殺は何となく嫌なので、早く死にたいと思っています。 人生が長すぎると感じます。

前回も、相談したのですが、心の病中に、友達とメールで喧嘩になりました。 私が、怒らすようなメールを送ったのが原因です。 現在も、心の病は完治しておらず、不安感や、体の不調があります。 集中力も続かない状態です。 療養中です。 友達に、謝ったのですが、返信はありません。 しかし、矛盾して、自分勝手ですが、理解をしてもらいたいのです。 まだ、不安感が続いて、体の不調が続いている時は、余計ストレスとなるので、友達に事情を説明しない方がいいのでしょうか？ 完治して、事情を説明した方がいいのでしょうか？ 完治の時期は、分かりませんが・・・。 この事を、気になっているのもストレスですし、相手からどう返事が届くかも恐ろしいです。 説明するとしても、メールではなく、電話か、会って話した方がいいですよね？ 心の病は、自分自身をコントロール出来ないし、理解されにくいですね

前回も、相談したのですが、心の病中に、友達とメールで喧嘩になりました。 私が、怒らすようなメールを送ったのが原因です。 現在も、心の病は完治しておらず、不安感や、体の不調があります。 集中力も続かない状態です。 療養中です。 友達に、謝ったのですが、返信はありません。 しかし、矛盾して、自分勝手ですが、理解をしてもらいたいのです。 まだ、不安感が続いて、体の不調が続いている時は、余計ストレスとなるので、友達に事情を説明しない方がいいのでしょうか？ 完治して、事情を説明した方がいいのでしょうか？ 完治の時期は、分かりませんが・・・。 この事を、気になっているのもストレスですし、相手からどう返事が届くかも恐ろしいです。 説明するとしても、メールではなく、電話か、会って話した方がいいですよね？ 心の病は、自分自身をコントロール出来ないし、理解されにくいですね