yyknkt の回答履歴

仕事人としては、すごく尊敬しています。 定年近い年にも関わらず向上心を持ち続け、今でも第一線の技術者です。 でも、人間として、父親としては…好きじゃありません。 すごく頑固で、自分が絶対正しいと思ってる人です。 たとえ家族と言えど自分と相容れない意見は絶対に取り入れず、逆にすごい勢いで罵倒されます。 ちょっとでも意見すると「お前は間違ってる」と一刀両断されるので、父との会話も嫌いになりました。 ちょっとした事ですぐかんしゃくを起こすし、母から突っ込まれて自分が不利になるとふて寝もします。 最近では食べ方や話し方など、些細な事も気になって仕方ありません。 クチャクチャうるさいのが癖なんですが、何度言っても一向に直る気配もありません。 女性関係やギャンブルで家族を泣かすような事はしなかったんですが、 私達が見て「自閉症じゃないか？」とも思えるほどの極端な性格です。 (自閉症の子を持つ親からも、自閉症認定を受けるほどの性格です…) 今は母が緩衝材になってくれているので助かってますが、もし母が先に死んだら…と思うと恐ろしいです。 ここまで育ててくれた恩義は感じていますが、どうしても父が好きになれません。 こんな私は変なのでしょうか？

大学生男子です。 毎日、孤独に慣れる練習をしています。 具体的には、人ごみが多い駅周辺に理由もなく いきます。 そして、無表情ではなく、ちょっと暖かな顔 （表現が難しいですが）をして歩いています。 もちろん、周りには、カップルや友達と楽しく しゃべっている人ばかりです。 なので、とても孤独を感じます。 毎日やっているので、家に帰ると いつも落ち込みます。 なんか、むなしいのです。 友達もいますし、別にわざわざそんな むなしくなるようなことを毎日続ける必要は どこにもありません。 ただ、一人で何でもできるようになりたい。 たとえ、どんなに孤独だとしても、自分がやりたいことを 貫きたい。周りの目を気にせずに。 僕みたいなことをしている人はいますか？

私の知り合いにとても困った人がいます。 とにかくあり得ない話ばかりするんです。『私の父方は篤姫直系で高貴な家柄なの』とか『母方は武田信玄の直系で名門中の名門なの』っ言っていて、『私の祖父は広島のお寺の高僧で弟子が200人もいて母方の実家に帰ると皆が私をお嬢様扱いするの、祖父とパーティーに行くと上流階級の御曹司が由緒正しい血筋の私を欲しがって毎日たくさんのプレゼントを送ってきて困る』とか、『前に有名な歌人が私の美しさと聡明さを讃えて和歌を読んでくれた』等々、例を挙げればきりがない程です。 それだけならまだ聞き流せますが海外旅行が好きでよく行く私に、『海外旅行ばかりするセレブ気取り』や『世の中には恵まれない人達がたくさんいるのに自分だけ優雅に暮らしていて良いの？』と説教してきたり、私の服や持ち物を見て『私そのブランド嫌いだし』と言ってきます。そのわりには100均のバッグを見せて『これはあなたが好きなブランドのバッグだよ』と言ってきます。 実際にその人の家庭は両親があまり関心できない方達で娘の僅かなバイト代を当てにしている生活です。 『私だってあなたにに負けないくらいの家柄なんだから』とあまりにも言ってくるのでその人の祖父のお寺はなんていうお寺なのか聞いたら、個人情報やプライバシーがどうとか言って絶対に教えようとはしません。 あまりにもしつこいので着信拒否にした時もありましたが、共通の友達に当たり散らしたらしく友達に『着信拒否はしないで聞き流して欲しい』と言われました。 少し危ない人に感じますがどう対応したら良いのでしょうか？

今僕には友達がけっこういます。 自分でいうのもなんですが、僕は友達より自分を下にして笑いをとるのが好きだし技術がけっこうあります。 しかし、自分を下にしているせいか友達からは自分を見下されます。 軽いいじめだったりお金を返されなかったり 一部の人にはおまえといると下の人間に見られるという理由で去っていく友達もいました‥‥ 僕は笑いをとるのをやめ一般人になったほうがいいのかなってたまに思います でも一般人みたいに人に流されていく人生は嫌です みなさんだったらどうしますか？ 一般人や下の人間などの表現がおかしいとこもありますがすみません でもだいたいは分かると思います

こんにちは。30代の女性です。 ご相談はタイトルのとうりなのですが、親との縁に恵まれず 辛い子供時代（その後も）を送られた方、その後成人しても 生き辛さを感じていらっしゃる方はどうしておられるでしょうか。 私の両親は共に人の痛みがわからないというか子供の気持ちがわから ない人でした。 母親はヒステリックに怒ったり、誰かと比べてののしったり、 平手で直におしおきと称して数十発単位でお尻を叩いたり そんな母親でした。肘関節の脱臼も数回させられ、小指も骨折 させられたことがあります。絶対に自分の非を認めず、朝起き会 という宗教に近い団体の熱烈な信者で、そこの教えに異を唱えよう ものならものすごい剣幕で激怒です。聞く耳を持ちません。 また幼稚園生の時交通事故で足に全治2ヶ月の重症をおいました。 入院はしなかったものの和式のトイレなのに一週間しか介助 してくれず、一人パイプに捕まって用を足していた5歳でした。 小学生のころいじめにあっていましたが、相談しようという発想 すら浮かばない母親でした。 高校生の時に二回目の交通事故にあってしまった時は、加害者に 「治療費さえ出してもらえれば結構ですから」と・・・。 父親は、無愛想でいきなり殴ってきたり、物を庭に放り投げて 捨て始めたり、全く何を考えているのかわからない人でした。 入浴しているところを意図的に見られたこともありました。 高校生のころには既に口を聞かなくなってましたが、その後の 大学受験で応援していると言ってくれていながら、実際は騙されて いました。「はあ？お前が○○になんかなれるわけねえんだよ。 まだわからないのか。さっぱりおまえが頑張っているようには みえない。騙されたと思うのならそれは否定できないな」と。 そんなこんなで小学生の頃に、こういうのは連鎖するから結婚も 出産も私はしてはいけないと決意し、またその頃より自殺願望は 常にあり小学生のときにリスカをしはじめました。 成人後は安定剤気がつかないうちに一気飲みしてしまったことも 自分の血液をペットボトル2本近く抜いたりもあり。 20代後半になってとりあえず死ぬ前に思い出づくりをしようと 海外に結構行きそれはそれで楽しい思い出となりましたが、そろそろ 海外ももういいかなと思うようになってきました。 専門職として働いていますが、ステップアップしたいという気持ち も起こりません。 人と深い関係を築くというのが家族の間でさえ成されなかった為か 成人した今でも友人はほんの数人しかいません。 （職場や仕事上での関係はふつうに作れるのですが） 今後どうしたらこの辛さが減るのか、やっぱり死ぬまでこれは 続くのか、何でもよいので何かご助言をいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

私は、昔からいやなことを、先延ばしする癖があります。 例えば、あまりいいたくないことを言わないといけないという内容の電話をかけるのをためらって、ずーーーーっともやもやしながら、結局ようやく電話をかける。それで、電話の後は、「言ってしまった後、こんなにスッキリするなら早くにかけておくんだった」といつも後悔。 今までに何回も、何回もおんなじことの繰り返し。 みなさん、どうやってこういうのを克服されましたか。 それと、かけにくい電話をかける時、どんな気持ちでかけたら勇気が出ますか。今も、お客さんにかけにくい内容の電話をしなくちゃならないのです。そういう時、自分は別人格になって（自分はうじうじしない、強い人間だと暗示をかけようとか、何を言われてもへっちゃらな自分に変身しているみたいな暗示を自分にかける）をすればいいのかなとか。 　　 こんな、気弱な私にエールを送ってくださるとすごく心強くなれると思いますので宜しくお願いします。

こんにちは、タイトルの件で相談があります。厳しいご意見お待ちしています。私はもういい年のサラリーマンです。社内でも嫌われ、社外の業者にもあてにされず、友達も減っています。こちらから仕掛ければ飲みに行ったり、適当に遊びに行く人もいますし、仕事ももらっていますが、絶えずこちらが言わない限り誘われもしません。これ以上評判を落とすのは嫌ですが、思い当たる事を書きます。 ・仕事はあまりやりたくない。 ・結構嫌味な言い方をすると言われる。 ・ありがたみとか、見返りを自然に求めてしまう。 ・職場の人との価値観がまるで違う。私が大した事ないと思っている 　事は相手は大した事だと思う。 ・職場ではもう少し俺に気を使えよと思う。 ・どちらかと言うと宴会部長。 ・友達から誘われても断る事が多い。 ・女性から誘われたら断らない。 ・急に切れる。 ・頼まれた事を時々忘れる。 ・けれど誰に対してもやさしいと言われる。 ・遊びにいけば超おもしろい事をさせる自信あり ・スポーツも何をやっても無難にこなす。 何か自爆テロみたいですね。自暴自棄に入っているかもしれません。 アドバイス宜しくお願いします。

関東で働いています。 出身は中国地方で両親含め親戚皆そちらにいます。 私は長男です。弟がいます。 両親はどうにか私を地元(中国地方)に帰らそうとします。 今の仕事を辞めさせてでも。 しかし、私はこちら(関東)にもう５年ほど付き合っていて、互いに近い将来結婚しようと考えている人がいます。 彼女は関東生まれだし、いきなり私の地元に連れて帰るのは酷だと思います。愛があればとは言いますが、いきなり行ったこともない、誰も知りあいのいない土地に連れていくのはかわいそうです。 だからやはり関東で働いて家庭を築きたいと思うのですが、両親は良く思ってません。別れてでも帰って来いとうるさいです。終いには泣き始めます。 愛されてて有難いとは思いますが、新幹線で４時間で行けるのに、明治時代でもないのに、これは束縛が過ぎると思うのですが普通ですか？生み育ててくれたことは大変感謝していますが、私の人生なのだから少しは自由にさせてと思います。傲慢でしょうか？ やはり地元に帰って親孝行するべきなのでしょうか？ そしてどう言ったら親は納得してくれるでしょうか？

御存知の方がいたら教えてください。 ６０歳になる母が、数年前から倦怠感に悩まされ困っています。 実家に帰っても、掃除もせずに汚い部屋にいたり 自分でも、やらなくてはと思うらしいのですがだるくて体が動かないらしいのです。 病院にも行ったりしたのですが、特に原因もわからず 心療内科にも行ってるのですが、はっきりしません。 で、昔に見た特集の事を思い出しました。 はっきりは覚えていないのですが、 同じように倦怠感に悩まされている人たちがいて、 ベッドから起き上がるのもだるく、仕事も辞めてしまい 周りからは怠けているとしか思われず、家族からもひどい事を言われていました。 が、実は背骨（？？ここはよく覚えていません）か何かの歪みが原因で、それを研究している先生のいる病院に数ヶ月入院して治療すると見違えるように元気になるというものでした。 その病院の先生の特集だったのですが、ずいぶん昔で、 なに県だったのかも覚えておらず、病院の名前などもまったく記憶にありません。 母の状態がよく似ている事から、もしも覚えていらっしゃる方、 御存知の方がいらっしゃればと思い投稿しました。 御存知の方がいらっしゃれば、是非教えてください。 よろしくお願い致します。

初めまして。私は高３で今年受験があります。県外を受ける予定なので、仕送りやアパート等にお金がかかります。そういう面では両親共に承諾しています。 そこでここから話が長くなります。 四つ上の大学の兄がいるのですが、中高一貫の私立に通い、一浪して国立医学部に入りました。そこまで至るのに結構なお金がかかりました。しかし、親は「将来倍にして返してもらうんだから兄には金をかけてもいいの。あんたは兄と違って学校の試験で下の方だから無駄遣いしても意味ないの。」 と言われ、私は高校まで公立に通いました。兄には到底学力が敵わないのは昔から分かっていますが、親にこう何度も言われると悲しくなってきます。そして小遣いや服や眼科等にかかるお金は払ってあげています。その反面私は親にお金を貰ったことなどありません。年金暮らしで厳しい生活をしている祖母に、毎月少しだけ貰っていますが、それで服や眼科や友達付き合いを全て賄うのは無理に等しいです。 その他にも色々ありますが、このようなことが続いてきた為か、親と兄に憎しみしか抱けないようになりました。そう思ってはダメだと自分に言い聞かせていますが、抑えられません。ですが食事は作ってくれることには感謝しています。感謝しているが、憎んでいる、という親への感情を変えるにはどうしたら良いのでしょうか？ 何でもいいのでご意見宜しくお願いお願いします。

人になめられます。というのも、人に嫌われないように優しくしているだけなのですが、何故かそれに付け込まれて軽くあしらわれ、道化者のような扱いを受けます。イイヤツと思われたいのに、使える奴とか相手の都合のいいように思われてる気がします。だから、そういう風に扱われるのが嫌なんだと、怒りを顕にしたら、愛想尽かされ、そういう風に言う俺が悪いみたいに思われ、それがきっかけで絶交したということが何度かありました。自分はただ自分を普通に扱ってくれるだけでいいんですが・・・・だから八方美人をやめて、その逆で接してみました。すると今度は自分に対する悪いイメージを植え付けられてしまい、八方美人の方がまだマシだったと思いました。というように、自分は人にどう接していいか悩んでいます。容姿は特別、不細工ということはありません。むしろ友達からは、「お前の顔は普通より良い方だと思う」と言われます。（自慢している訳ではありません）身長も１８０で、高い方です。しかしながら人に常に優しいくせに全くナメられない人や、性格悪そうなのに慕われている人がいます。 一体、自分と何が違うんでしょうか？ また、人にナメられないためにはどうすればいいでしょうか？

僕と友人Aを比べてみました。 女性の方、どちらと遊んでみたいですか？ 僕 友人いない（A以外は） ほとんど勉強しかしていない その割には試験の成績が悪いし、レポートもろくに書けない バイト、サークル、海外経験なし 大学の偏差値だけはAより上 ファッションセンスなし 運動神経ゼロ 友人A 友人数百人 それなりに勉強 成績優秀 バイト経験あり、サークルに複数所属、自主的なゼミにも所属 海外経験豊富 旧帝大 オシャレ スポーツ大好き（結構大きい大会で入賞） どちらも大学1年です。 答えは大体分かってますが、なにかアドバイスがあればお願いします。

私は２０代男です。最近ある女性の友人ができました。互いの共通点の一つに「子供の頃に虐待を受けた」ことがあります。その女性の母親は血の気の多い人で、彼女が小学校の時分悪さをすると焼けた線香を体に押し付けてしつけをしていました。そして「今度やったらおマタだよ」と脅していたそうです。 私の方はというと、やはり母親がすぐ頭に血が上る人間です。小学生時代は同級生が当たり前にやっていることができないと、すぐに怒鳴りちらしました。個性的なことは「変わっている」とみなし時には殴ってまで矯正させ、普通であることを強要されてきました。風呂を洗おうとしてバスタブの前で栓を抜かずボーっとしていたら、突然母が現れて「何やってんだ！」と首を掴まれ、水の中に顔を押し込められました。今でも水に入るのは嫌いです。中学校にかけては怒鳴り散らし、殴るのはもちろん耳を掴んで引っ張りました。「話があるからこっちに来なさい」と耳を掴み、素直に従っても何をされるのかは分かっているので抵抗するとその耳を引っ張ります。耳は「ビキッ」や「ビリッ」という音を立て、ちぎれたかと思いました。幸いちぎれることはなく無傷ではありました。しかし「俺はこうして死ぬんだな・・・」と漠然と考える日々が続いていました。 忘れられれば忘れたいし、それが一番楽だとは思います。しかし普段は忘れていても、ふとした瞬間に思い出すのです。突然暗い気持ちになり、今やっていることに集中できなくなります。その女性の友人とも「忘れたいね」などと話すことがあります。 この気持ちは過去のこととして噛みしめて生きるべきでしょうか。それとも親に問いただし、どう思っているのか徹底的に追及するべきでしょうか。

私の母が毎日嫌がらせをしてきます。はやく食べろや他へ行け等言ってきたり、私の所有物まで壊したり破いたりで使い物に出来なくしたり平気で暴力も振ってきます。つらいです。どうしたらいいのか分かりません。助けてください。

将来について悩んでいます。 早慶出て保育士って周りにはどう映るのでしょうか？？

閲覧ありがとうございます。 私はよくお人よし、とか優しいと言われます。 小さい頃からずっとそういう性格なのでもう仕方ないかもしれませんが、そういう自分がイヤになることがあります…。 困っていたり悲しんでいる人を見たら何かしてあげたくなってしまいます。 そのために自分を犠牲にしたり、人の分まで悩みや痛みを抱えこんでしまい、苦しくなることがあります。 今はまだ学生なので自分が苦しいだけで済んでいますが、自分が社会人になった時、お金を安易に貸してしまったり、騙されたりしたら周りにも迷惑をかけてしまうと思います(´;ω;) この前友達に「人にばっかり優しくしてたら損するよ」と言われました。 確かに損をしたこともたくさんありました。 騙されやすい性格でもあります。 出来ることなら自分の性格を治したいですが…治すのは難しいと思います(>_<) 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。 自分の性格で悩んでしまう自分…皆さんのアドバイスを聞いて少しでも前向きに考えたいです。 お願いしますm(__)m

３０代前半、独身で無職、アルコール依存症の女性です。 もともと極端に無口で内向的な性格だったんですが、社会人になってからはこの性格が原因で職場で孤立したりひどいいじめにあったりすることがあり、転職を繰り返してきました。 友達はいません。 「この性格をなんとかしなくては」と思って笑顔で挨拶したり 休憩中には自分から話かけてみたり…といろいろ努力をしてみたのですが、上手くいかずに周りの人を気疲れさせて、結果的にいつも嫌われる立場にいました。「いつも嫌われる」というのは私の思い込みとかではありません。 自分のもともとの性格とかけ離れたキャラを演じていたから、 周りから敬遠されてしまってたのかもしれません。 大人しい性格でも周りから浮いてなくて馴染んでる人もいるので、 私の場合は性格自体が普通の人たちとは違ってオカシイんだと思います。（実際「あの人フツーじゃないよねー。一緒にいるとすんごい疲れる」っていう陰口を聞いたこともあるし…）。会話のキャッチボール がすごい下手、というのは自覚してますがどう頑張っても直せず…。 人付き合い下手でどこに行っても嫌われ者、家族や身内からもアルコール依存症が原因で敬遠されて、本当に本当に辛いです。 他人から嫌われる理由が口下手だけじゃないのはわかるのですが、 これからどうすれば人とそこそこでも上手に接していけばいいのか もうわからないです。頑張ること、人から嫌われて孤立することに 疲れてしまいました。 アルコールも、頑張ってはみたのですが結局は止められそうにないです。情けないです。 ここ数日、本格的に「もう死んでしまおう」と思って遺書などを 用意しながらも、こちらにこんな情けなくて甘ったれた書き込みをしてる自分を恥ずかしく思います。 支離滅裂な文章ですみません。 ほんとは、早く死んでいろんなことから逃げたい。 でも、身内から自殺者が出たら両親や兄は肩身の狭い思いを するんだろうな… もう、いっぱいいっぱいです。 「死ぬ気になればなんでもできる！」と自分を奮い立たせたこともありましたが、それもずいぶん昔のことです…。 どんな言葉でもいいので、誰か助けてください。

結婚して2年目。嫁が産後に体調を崩し数週間実家に帰ってます。 妻は出産前、妊娠中から、体調壊しがちでした。 ただ、うちの親戚や、私の姉妹も含めそのように体調を壊す人は居なかったため、「そんな奴聞いた事無い、何でそんなに弱いんだか」と愚痴ばっかり言います。 また、お盆の時期でもあり、嫁が夫の実家ではなく自分の実家にいる事を不満がって「嫁ぎ先の家と自分の実家とどっちが大事なんだ」怒りをあらわにします。 嫁は体調壊しているのだからと説明するのですが、どうも納得いかない様子。何を言っても納得しない表情でため息ばかり。 お盆の時は家族全員集まっているのが当たり前と言うのが父の考えです。 妻の実家のお参りも行くつもりでしたが、嫁いだら、嫁ぎ先の行事が優先で、自分の実家のお参りが犠牲になっても仕方ないだろうといいます。 父が言うように嫁いだ先の家が優先的になるのは当然と思います。 ただ、体調を壊している妻の気持ちが分からないでもありません。 「お前は嫁に甘すぎるのだ」といいます。 そんな父にどうやって理解してもらえるでしょうか。

閲覧ありがとうございます。 私はよくお人よし、とか優しいと言われます。 小さい頃からずっとそういう性格なのでもう仕方ないかもしれませんが、そういう自分がイヤになることがあります…。 困っていたり悲しんでいる人を見たら何かしてあげたくなってしまいます。 そのために自分を犠牲にしたり、人の分まで悩みや痛みを抱えこんでしまい、苦しくなることがあります。 今はまだ学生なので自分が苦しいだけで済んでいますが、自分が社会人になった時、お金を安易に貸してしまったり、騙されたりしたら周りにも迷惑をかけてしまうと思います(´;ω;) この前友達に「人にばっかり優しくしてたら損するよ」と言われました。 確かに損をしたこともたくさんありました。 騙されやすい性格でもあります。 出来ることなら自分の性格を治したいですが…治すのは難しいと思います(>_<) 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。 自分の性格で悩んでしまう自分…皆さんのアドバイスを聞いて少しでも前向きに考えたいです。 お願いしますm(__)m

２３歳、男です。 １年間だけという期限付きで海外生活を送っています。 友達らと外食する事になりました。この友達らは夏休みを使って来ている高校生の人達で、親のお金で来ています。 外食するにしても節約したかった自分は一番安いメニューを選びました。 そして、パンにつけるジャムが目の前にドサッとやってきたのです。一つづつプラスチックの容器に入ってるホテルとかで出る様なアレです。 これはチャンスだと思い、１種類づつこっそり持ち帰る事にしました。 それを見ていた高校生の友人らが、「ありえない」という感じで僕を見ていました。 自分はけっこう平気で出来ちゃうもんなんですけど、アウトですかね？？