yyknkt の回答履歴

結婚してあと少しで1年になります。結婚してから4～5回、お酒を飲んで自宅で大暴れをしました。最初は恐ろしくて震えがとまりませんでした。カウンターテーブルを倒し、食器は割れ、クローゼットの中の私の洋服が「出て行け」という怒鳴り声とともに飛んできました。扇風機も飛んできました。猫も殴られ、おびえていました。私も顔を殴られました。 2回目は、馴染みの飲食店でみんなの前で殴られました。顔を殴るため、数度となく、私は、会社を休み、結局退職に至りました。 3回目、よく覚えていない。ただ、目から出血して病院には行きました。 4回目、暴力の予感がして、外に逃げました。私に向かって、自転車が飛んできました。当たらなかったので、怪我には至りませんでした。 先日は、5回目。とうとう、鼻の骨が折れました、顎も痛く、目からは出血が見られました。髪を引っ張られた為、今もコブが痛いです。彼は、翌日になると反省し、もう二度としないといいます。 警察にも相談しました。「別れなさい。暴力も多すぎるし、傷害事件で訴えなくていいのか、酒乱は直らないよ。」と言われました。私は、彼が怖くて、何かされるんじゃないかと、訴えることができませんでした。区役所に相談にも行きました。 この時は、数日家出して、結局行く当てもなく、自宅に戻りました。両親には、言えませんでした。警察の方には、どう報告していいやら、まだ連絡をしておりません。 お酒を辞めると彼は誓いましたが、暴力を振るった翌日も飲酒していたようです。現在も、ワイン1杯程度ですが飲酒をやめることはできません。病院にいくように話しましたが、「自分がおかしくなったら行く」と言います。数日前も、グーで打たれました。この日もお酒を飲んでいました。家には家賃程度しかお金を入れてくれません。結婚した途端、給与が激減してしまいました。男性は、結婚したら「家族を守る」ものだと思っていました。私がこのような環境になるとは夢にも思わず、どうして、私がおかしいのか、自分を責めてしまいます。仕事の帰りが遅いといい、不機嫌になり、口論になり、暴力になりました。会社を辞めましたが、暴力が起こりました。私の生きがいで仕事を続けてきましたが、仕事もない、貯金も、仕事も、普通の結婚生活すらなくなりました。彼は、私以外の友人には非常に優しく、外面はいいのです。 二度目の結婚で、離婚することに踏み出せないでいます。「新しい人生を、別れ道なんですよ」と言った、区役所の方の言葉が耳に残ります。皆さんのご意見をお聞かせください。

こんにちは。 とても困っているので長くなりますが、相談させてください。 私は6月に結婚を予定しています。 顔合わせの食事会はすでに終えています。 困っているのは彼と親の考え方が私の家とは違うことです。 彼は片親（お父さんは病気で他界）で家も彼自身も貯金もほとんどなく、月収手取18万程です。 奨学金も300万以上あり、無利子らしいですが、あと30年以上は返さないといけません。 これは了解していたことなので、私的には問題はありません。 （親は私が半額分の奨学金を返すのを快く思ってません。） 私たちの約束では、 (1)婚約指輪は高いものは買えないが私が欲しいと言っていたので買ってあげたい。 (2)新居はベッド・ソファなど最低限のものを買い、あとは自分たちの持っているものを使う。 (3)新居は賃貸で二人の荷物がきちんと入るぐらいの大きさの部屋にする。 (4)新婚旅行はお金がないので我慢する。 (5)結婚指輪は一生モノなので、最低限のものは買う。（二人で15万ぐらい。） （(2)(3)(5)は二人の貯金を使用。） このような取り決めになっていました。 彼は昨年10月に挨拶に来た際、私の両親の前で「今はお金がなくて婚約指輪も買えないが、春までには買えるようにします。」と言ってくれ、最低限のことは頑張ってしようと言っている彼を私の両親も信用していました。 それなのに、この間 「お金が貯まらなかったから、指輪は無理っぽい。そもそも婚約指輪なんて普段つけないのに、本当にそこまでして欲しいの？ もし、そこまでしても欲しいなら、保険（自分で掛けている）を解約したお金で買ってあげるけど？」 「新居も敷・礼金ないから、俺のワンルームに越してくれば？ 　荷物は入らないと思うから、実家（私の）においとけば？週末に帰って服を入れ替えたらいいじゃん。」 と言ってきたのです。 指輪のお金は前から分かっていたことで、納得して貯金してくれていると思っていたし、保険を解約うんぬんを私に言うこと自体信じられませんでした。（本当に買ってあげようと思っていたら、言わなくても良いことだと思います。） もしそう言ったら、私が「そこまでしなくてもいいよ。」とあきらめると思っていたからだと言ってました。 それに、ワンルームといっても4畳半程度で、彼の荷物でも入りきらないようなのに、どうやって私も入れというのか？と何も考えてない彼に不安になりました。 このことを今まで一人で悩んでいたのですが、どうしようもなかったので、親に相談したのです。 すると、親は案の定「結婚前の今が一番、男として頑張り時なのに、その時点から約束を守らないような人とは結婚させたくない。」 「私のことを考えたら荷物も入らないようなワンルームに住もうなんて言えないはず。」と結婚を反対してきました。 その他の状況をお話しますと、 私は月給手取り20万程度で、親は自営業をやっています。 そんなにお金がある家ではないですが、子供のためにできることはやってあげたいと思ってくれており、本当に感謝しています。 彼にも、すごく良くしてくれていて、一人暮らしをしている彼を毎週食事に誘ってくれたり、通信教育代まで肩代わりしてくれたりして、すごく感謝しています。 彼の親はそれを知っているのですが、「してもらえれる事はしてもらえば～」というスタンスで、子供に全く関心がありません。 娘とは旅行行ったり色々してあげているようですが、彼は何もしてもらっていないようなので、端から親にどうこうということはなく、むしろ「親に仕送りをしたい。」と言ってきます。そして「老後の面倒は彼が見る」らしいです。 妹が「お兄ちゃんは長男なんだから、なんとかしなよ。」と言うからです。 私の親からすれば「まず私を幸せにして、余裕があるなら仕送りしてあげれば良いと思うけど、私に何もかも我慢させて仕送りをする。という考え方では私が幸せになれない。」と言いますし、私も不安です。 結婚したら給与は合算にしようと思っているので、彼が親に仕送りするなら、当然もっとお世話になっているはずの私の親にもするべきだと思うのですが、彼は「うちはお金ないから。」と口癖のように言います。 私の家だって決して余ってるお金があるからしてくれているわけではないのです。 これを言うと「私の我儘」のように彼に言われるので、わけがわかりません。 口では「私の親に感謝している」と言っている彼が、そんなことを言うなんてこの先が不安ですし、彼の考え方についていけません。 今は何も考えられないので、少し距離をおこうと言っています。 このような結婚どう思われますか？ 是非、一般的なご意見をお伺いさせてください。 長い文章になってしまい申し訳ありません。 読んでいただきありがとうございました。

叔母と２人暮らしであまり仲がよくありません。 ほんの些細な事、たとえば朝のゴミ出し等でちょっとゴミを出す場所を 間違えただけでこの間は死んでしまえーと言われました。 自営業なのですが、ここのところあまり上手くいっていません。 そのせいか、ここのところ暴言が酷いんです。 毎朝恐怖で朝起きるのも憂鬱です。 言葉の暴力で毎日ノックアウトです。 我慢するしかないのでしょうか？ 私が甘いんでしょうか？

私はとにかく文句をよく言い、愚痴を言ってしまいます。 最近は、自己嫌悪に陥ることが多いです。 こんなことではどんどん周りの人から嫌われてしまうと思います。 どうすればこういう性格を直せるのでしょうか。 アドバイスをください。

こんにちは。私は母親から虐待されて育った心に深い傷があったアダルトチルドレンです。生きてゆくことがトラウマのせいで辛く、精神病院へ行き、さまざまな本（スピリチュアル、心理学、克服本、、、、）を読み漁っています。でも。ここ２年程前あたりから段々と考え方が良い方向へ変化していっているのを感じています。（ちなみに自殺未遂も２回しています）と、そこまでは良いのですが、、、私の周りに、母親を許せないと絶対に幸せになれないよ。とか、宗教がかった本やセミナーなどに連れて行き、業を仮せないと駄目だ、とか、、、キリスト信者になりなさいとか、、、さまざまに（はっきり言って）お節介してくる（自分たちはとても善良で良い人間になろうと努力していると自負したがる？）人が私をなんとか変えようと、表向きは親切心で、、という、、その結果、私が彼らの思っているような振る舞いをしないと、とたんに機嫌を悪くします。私は、本当の愛とは、その人のありのままの姿、行動を無条件に受け入れてあげる事だと思っているのです、わくわくする、自分を喜ばせてあげる行動こそが新しい自分に生まれ変わるキーだと思っているのですが、、、これらの人たちは、そういった事は単なる自分勝手の我儘人間というように見えるようです。どういっても、これはコントロールですよね？本人達はあくまでも、貴女の為に、あくまで善意で、、、と思っているらしいです。もちろん、親切にして頂く事には感謝の気持ちを持ちます、しかし、度が過ぎていると、、、、 ？？？一体、どのように接したら良いのでしょうか？（先日などは、心配？してくれているおじさんに、相談があるんだけど、聞いて欲しい、、とファミリーレストランへ行った所、私はおなかが空いていたので、OOさん、何か食べても良いかな？と言ったら、ものすごい剣幕でたかり女は絶対幸せになれない。といって物凄く怒っていました（ちなみに、私は一人暮らしで、、猫ちゃんと暮らしていました、毎日のら猫ちゃん達にご飯をあげるのが習慣でした、私だったら、親子程歳の差がある子にそう言われたら、まず、あー、きっと一人暮らしだから、今日はお金が大変で、何も食べていないのかな？と思うのですが、、、それは、独りよがりの考えでしょうか？）本当に、どう対処していいのやら、、、（ちなみに諸事情により、私は未だに母親を許すところまでの境地に至っておりません、、、、辛いのですが）よろしくお願い致します。

ＰＴＡの役員の選出について、伺いたいと思います。会社員の男です。小学生のお子様がいらっしゃる奥様方にお尋ねしたいのですが、私どものパート社員がＰＴＡの役員でどうとか子供会の役員でどうかとか、何か理由をつけて仕事を抜けます。そこでＰＴＡの役員というのは、そんなに当たるものですか？ 私的に言うと、生徒が何百人もいて、その中での選出だとよっぽど当たらないと思ってしまうのですが、 役員は何人くらいいるのか？選出方法などを教えてもらえないでしょうか？

79歳、一人暮らしの父のことです。母とは私が小学生の時に離婚しています。 本人の性格の問題（虚言癖、浪費等）があり、 姉も私も父にこれ以上長生きして欲しいとは思えません。 本人は糖尿病であり通院はかかせません。本人一人で通院する気はなく、 姉か私が一緒に行くしかありません。 長生きしてもらいたいとは思えない父の通院に 付き合わなければならない、心の矛盾。 これをどうしたらいいでしょうか？

こんにちは、この間「イジメはそこまでやらないと止められないの？http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5589638.html」という質問を出したんですが、私には両親がいなくて、中学生の時 いじめられた時があります。私の保護者になってくれた人が私を助けてくれました。私がいじめられる前は別の子がいじめられていて、その子が不登校になったら、今度は私がターゲットにされました。私の前にいじめられていた子は、母親が相手に対して攻撃的な口調でまくし立てる典型的なヒステリックおばさんタイプで、いじめっ子の親に電話で抗議したそうです。しかし、これが裏目に出て いじめが陰湿化しました。また、担任の先生と校長先生にも談判に行きましたが、いじめられる方にも原因があるとか言われ、それで逆上し、 教育委員会にも申し立てましたが、答えは 「こういう問題は担任の先生から事情を聞いた上で調査し、慎重に検討する・・・」とかで 真剣に取り合ってくれなかったそうです。 多分、私の前にいじめられていた子の母親は当たり前で正しい行動をしたと思うんですが、決定的な解決はされていませんでした。 私の保護者になってくれた人は多分 法律スレスレの手段で、相手に致命的な打撃を与えたんですが、ちょっと腑に落ちない部分があります。 どうして、正しい手段に出ても解決できないんでしょうか？ どうして、私の保護者になってくれた人のように戦略を持って 真っ当でない方法で 徹底的に打ちのめさないと、いじめっ子はいじめを止めないんでしょうか？

２０代後半独身女性です。 自分に自信がもてません。まず容姿ですが、全身どこをとっても欠点だらけです。 最低限の化粧やおしゃれをしていますが、ブスはいくら化粧して着飾っても逆効果のような気がして、いまいち気乗りがしません。 特にお腹に手術跡があるのが原因で、女性としてコンプレックスを感じています。 きれいな服を着たいと思うことはあるのですが、こんなに醜い私に着られる服がかわいそうで、なかなか着る勇気が出ません。 容姿の欠点を補えるだけの内面的な魅力が他にあればいいのですが、何もとりえがありません。 こんな自分では結婚は望めないので、せめて一人で生きていかれるよう、がむしゃらに仕事をしていますが、不器用なのでいつも仕事と家事に追われており、時間的にも経済的にも趣味をもつ余裕がありません。 その結果、友達もあまりいません。趣味を共有することもできないし、生きているだけで辛いので、笑顔が作れなくて、人を暗くさせてしまうようです。 当然ながら、男性ともお付き合いしたことがありません。 周りが幸せそうでどんどん卑屈になっていきます。 人の幸せを一緒になって素直に喜ぶことができないので、人の話を聞くのが辛くて、ついつい人との付き合いを遠ざけてしまうこともあります。 仕事もこれまで自分なりに一生懸命にやってきたはずなのですが、才能に恵まれないうえ、人に好かれず孤立してしまっているので、出世は見込めないと思います。 人生楽しいことが何もありません。何も希望がもてません。 公私ともに一人ぼっち、働き疲れて孤独死する未来しか、思い浮かびません。 鬱や不幸の悪循環から脱却するべく、いろいろと調べたところ、プラス思考になれとか、自分の欠点を受けいれろとか、人は幸せになるために生まれてきたとか、言いますが、どうしても無理です。 図々しい質問ですが、こんな欠陥人間でも幸せになれるのでしょうか。 どうしたら幸せになれるのでしょうか。 経済難のため、精神科医や整形外科のご紹介以外でアドバイスいただけると助かります。 支離滅裂な長文ですみません。どうぞよろしくお願いいたします。

アポなしでやってくる知り合い どうしたらいいですか？ 寝ている時でも構わず入ってくるし… その後寝癖をなおす暇も無く勝手に連れまわされるし… ウザイからくるな 人の部屋に勝手に上がるな 一人で行けよそんくらい とか言ってはいるのですが… …どうしたらいいでしょう？

アポなしでやってくる知り合い どうしたらいいですか？ 寝ている時でも構わず入ってくるし… その後寝癖をなおす暇も無く勝手に連れまわされるし… ウザイからくるな 人の部屋に勝手に上がるな 一人で行けよそんくらい とか言ってはいるのですが… …どうしたらいいでしょう？

他人に対しての自分は何か隠してしまっていて、本当の自分を表現できません。 勿論、全て思うがままのことを話したり行動に移す必要はないと思ってますが、なんとなくあわせただけの上辺だけの自分しか表現できないのでなかなか交友を深められませんし、自分自身辛いときもあります。 なので、 ・自分自身に正直になれる方法 ・他人に対して自分を表現する方法 があれば教えていただきたいと思います。何卒よろしくお願い致します。

愛って何でしょうか？ ■蚊に刺されたことのない人間に「虫刺されの痒み」を説明するような感じで、回答をお願いします。 私は発達障害という生まれつきの傾向を持っています。 そのため、例えば以下のようなことが、分かりません。 ・感謝（ありがとう！） ・謙虚（そんなことないですぅ） ・謝罪（ごめんね、すみません） ・挨拶（こんにちは、今年もヨロシク！） ひょっとしたら、これらの根底にあるものが「愛」なのではないかと思いお尋ねします。 愛されたという経験も、愛したという経験もありません。 ２６年間結婚していましたが、出会いから別れ（死別）に至るまで、愛というものを意識したことがありませんでした。 世の中には「愛」という言葉が溢れています。 それらは、愛なんて、誰でも分かるのが当然という感じですし、説明も要らないくらい当然のことと扱われてるように感じます。 でも、私にはまったく分かりません。 無私の愛、無償の愛とか、愛は見返りを求めない、とか言いますね。 そりゃあそうだと、私だって思います。 無私じゃないのは自惚れだったり、見返り求めりゃ打算だったりするでしょう。 それくらいのロジックは理解します。 また、愛を育むとか、愛が生まれるとかも言いますね。 （愛というものを）育んだり、生んだりする「方法」があるのでしょうか。それは学んだり、鍛えたりできますか？ 根本に迫る回答も、もちろんOKですが 以下の項目についての「部分的回答」でも結構です。 あなたは、愛を・・・ （１）どうやって知り（生まれつき？親からの情報・影響？） （２）どのように身につけ（家族の中で？学校の人間関係の中で？） （３）どんな場面で表現・発揮するか（相手は誰でも？それとも何かの基準で選んでから？） （４）愛を知るために心がけたこと、努力したことはあったか よろしくお願いします。

私は仕事をするうえで、他人さえよければそれでいいと思います。 サービス業なのでお客様が一番、次に上司、同僚です。最後に家庭や自分という順番です。 他人の不満、不平がなくなるようにと応対し、他人が嫌がる業務なども行い、自分の身の丈に合わないようレベルの仕事も行ってきました。「自分が少し我慢をすれば周りが喜べば」と以前伯父に言われ非常に共感でき、その気持ちを胸に仕事をしておりました。 先日、終業時に残業をしようとしたところ上司に「こんなに働いても何の評価にもならないのでやるな」と言われ、先に帰社してしまい結局私一人で残業をしました。 残業代は貰えるのですが、別にほしくて残業をしてるわけではなく、翌日分の私の仕事をやれば、次の日にお客様にも喜ばれるし、自分の負担が減った分周りの人の手伝いができると思ったからです。 会社には「勉強のため残って仕事をしてる」や「個人的な残務で会社にいる」と言い極力経費の掛からないようにしております。 昼食や休憩をとらず接客や、他人の仕事をしていると、上司が「自分がやらせているようにおもわれるからやるな」と言われます。私自身、今やる仕事、やらなくても良い仕事の区別はできるので現状がわかるつもりです。 よくサービス残業をしていると「会社からあなたの評価が下がるからしなくてよい」と言われますが、私の評価は会社ではなくお客様がするものと思って働いております。 私は就職前は自堕落な生活を過ごしており、いわゆる社会の落伍者でした。そんなわたしを拾ってくれた今の会社に少しでも恩が返せればという思いで日々働いてきておりました。 すでに偽善者のように聞こえますが、この想いを口頭にしたら本当の偽善者になるので何を言われても周りを気にせず働いております。 しかし最近、周りの意見、視線が以前にまして厳しくなってきており、なんの為に働いているのか？と考えるようになり自分の考えは間違っているのかと思えてきます。 長文になり申し訳ありませんが、もし宜しければアドバイス等を頂けないでしょうか。

こんばんは。よろしくお願いいたします。 上司である校長は、少し思慮に欠ける方です。私とうまくいっていませんが、ついに先月教育委員会に「嘘」の報告をいたしました。 内容は、(1)職員室で「ぶつぶつ独り言」を四六時中、言っている。 　　　　(2)奇声をあげる 　　　　(3)妄想を持っている の２点です。これでは完全に「統合失調症(分裂病）」です。 教育委員会と場所が離れていることを利用しての、非常に卑怯な手口を使いました。私は前からこのくだらないたくらみに気づき、念には念を入れて「精神的疾患は無い。正常と診断する」という診断書を医師に書いてもらっています。 そこでご質問です。上司は「統合失調症」という言葉は使っていませんが、医師が「統合失調症などではない」と診断したことに反する報告を教育委員会にしたことに対し、教育委員会に「抗議」することは可能でしょうか？ もちろん、私は「ぶつぶつ独り言」も「妄想」も持っていません。上司の言う妄想とは、職員と口裏を合わせて「発言を無かった」ことにして、「校長先生は確かにおっしゃいました」というわたしに、「いや誰もそんなことは言っていない。妄想だ。だから統合失調症だ。」という、小学生レベルの話のことです。 以上、どうぞよろしくお願いいたします。新年４日に、新しく診断書をもらってくるつもりです。

相談お願いします。 今、現在大卒で無職という経歴で来年２５歳になります。 私は在学時から公認会計士を目指していて昨年、短答式（１次試験）に合格しましたが、その後の論文（２次試験）に２年連続で落ちてしまいました。 公認会計士が勤める会社（監査法人）には２年連続で内定をもらっていたのですが、昨年は自分から内定を断り、今年は不況などの需要不足のため内定が取り消しになってしまいました。 私はもう丸４年勉強しており、今年は最後にするつもりでした。 しかし、その後の求職も今年のような状態では思うような会社や仕事はありません。 そしてやはり会計士の夢は捨てきれず、結局来年も受験する事にしました。 ただ、本当にこれで良かったのかと思う気持ちがいっぱいです。 理由は様々ありますが、一番は受からないのでないかという気持ちがまだあることです。 さらに今年から合格者が激減し、来年も厳しい状況が続くと予想されること。 そして受かった後にも就職難が待っていると思われることです。 小遣い程度の資金はアルバイトで稼ぐつもりなのですが、一番重要な予備校代は金銭的な理由で払うことが出来ないので昨年度のものを使います。 さらには保険として公務員を受けようとも思っているのですが、公務員も厳しい状況になるので両立できるのかどうか。 何よりも来年は２５になるのに最短でも働くのにこれから１年以上かかってしまう事がとてもコンプレックスです。（普通の人の３年遅い事になります） 友人達にもこういった状況は理解してもらえず、何気ない仕事の話や愚痴などを言い合っている場面などでは押し黙ってしまってツライです。 時間がないのではなく、お金がないという理由で遊ぶのを断るのもツライです。 プライドだけが高く、夢を諦められない自分がとても嫌です。 それでも私は夢を目指すべきなのでしょうか？ どんな事でも良いので皆さんが思ったことをご指摘ください。 よろしくお願いします。

最近よく職場の女の子にからかわれます。 その娘は年下なのですが、仕事面ではすごくしっかりしています。 まるで私の反応を楽しむかのように毎日のようにからかってくるのですが、私は彼女に馬鹿にされているのでしょうか？ まあ面白いから私は突っ込んだり、逆にからかってやったりしますが。 ただ単に面白がってからかうのならかわいいのですが、馬鹿にされてるのなら悲しいですね。

私は容姿が悪く考え方、感性、話術などもセンスがないですが 勝気なところがあります。 小学校中学年ごろから段々周りにからかわれるようになったり 人間関係でつまずく事が起きるようになり、 （遊びで「お前には負けたくない（笑）」と言われたり、変なあだ名を つけられたり。）それを親に知られたら恥ずかしいと思うようになりました。 また、いじめられるようになったら怖いと考えて、 自分の味方や敵（馬鹿にする人）が現れても嫌われて傷つかないように 外では壁を作り、弱みを見せないようにいい人のふりをしてきました。 でも、家などでは偉そうにして、自分が馬鹿にされたり不利な立場になりそうになると、 相手を仲間はずれにする、筋の通っていない言い分を言うなどしてきました。 実際は、社会人の今でも集団において仲間はずれや馬鹿にされることが非常に怖いです。 この臆病な部分を治すにはどうしたらよいでしょうか？

派遣先の担当の人に、笑いながら ￠送別会でいじめちゃったよ￡報告する女の心理は？ 昨日私の送別会であからさまに無視、メールで散々な事言われて悔しい気持ちでいた所、 派遣先の担当の人から電話があり、 あなたの事笑いながらいじめをしたと報告があったそうです この女は何故私の派遣先の担当者の人に報告したのでしょうか？ 黙っていれば良かったのにどうしてでしょうか？

引きこもりと出不精の境界線は？