yyknkt の回答履歴

いい人でいたい 夫のことで相談します。夫はいい人です。交遊関係もかなり広いです。そんな夫がこの度、車を購入することになりました。 交遊関係の広い夫には中古車販売の友人Aがいます。友人Aは勿論、夫にある中古車を勧めてきました。 夫からその事を相談され私は断るように言いました。なぜなら、夫は独身のころからその友人から車を買っていますが、かなりぼったくりで、すぐに止まるような車を高額で何台も買っています。 ですから、もう新車を買うように説得しました。 夫も友人から買う事は今までの経緯から躊躇いがあるようでしたが、「断るのは悪い」と言うのです。 ちなみに予算は200万。我が家は裕福ではないので先の事を考え、新車の軽を買うつもりですが、友人は200万の高級車の中古を勧めるのです。 私としては夫が躊躇う理由がわかりません。 正直に「新車の軽を買う」と言えばいいと思いませんか？ 夫は「お前が勝手に買ってきたことにする」と嘘をつくようです。 私も友人Aとは会えば話すし、私と夫が食い違う話をすればすぐにバレる嘘です。 夫が弱々しくて情けないです。 嘘をつきたくないので明日、2人で中古車を見に行き、私が上手く断るということで夫は納得しました。 皆さんが夫の立場ならどうしますか？ 私自身は性格もきつく、ひねくれているので、夫の気持ちが理解できません。

受け止められないということでしょうか？ もう過去の事ですが ある女性と出会いました その後にお金などを貸して 借用書なども書いてくれず 利用されました キスもない関係で・・・総額１００万近く貸しました その代わりというわではないですが 月１度映画とか観たりのデートがありました 映画以外では、ほんの１時間くらい 手繋いで街をブラブラするくらいですが それが自分には・・嬉しかったです。 お金でも一緒にいれるというだけで 自分がいけないことです 別に今更どうこういうわけではないのですが 優しかった彼女の事を思うと どうしても受け止められないんです 少なくとも好きという弱みにつけこんで お金を借りパクできたわけで もし善意な人であれば 借用書といえば少なくとも書きます でも、書きませんでした 考えると気が狂いそうになりおかしくなります。 彼女は、性格が悪くはないです。 優しい子です でも、自分には・・・・・ 何でだろうと思ってしまって 自分は、彼女を優しい女性であってほしいと 思いたいだけなのでしょうか？ 騙されたと思いたくないのでしょうか？

いまそりが合わない上司がおります。 最近、一緒に客先へ行くことも多いのですが、その話の途中で必ず過去に終わった案件の話やその打ち合わせには関係ないであろう話をしだして、「この資料は持ってきてないのか？」と言われ、客前で怒られてしまいます。 その後、会社で必ず「***の資料は常に準備しておくことは普通だと思わないのか」「言われなければ準備できないのか」「一から百まで言わないと出来ないのか？」「小僧の使いじゃないんだから」というような感じでお叱りを受けます。 まるで私が100％悪者、出来ないやつのように、他の人の前で叱られるたびに腹が立ちます。 これって毎回あとだしじゃんけんをして必ず勝つようなものです。 一度言われたことは次回は注意しますが、次から次へと内容が変わり、そのたびに叱られるので、正直困っています。 何かいい対処方法はありませんでしょうか？

限界です。親の愛情不足で育ち続けた子ども 仕事の関係で祖父母の家で幼稚園時代を過ごしました。 父親は、はきはきしなくて、勉強もスポーツもだめで、面白味も可愛らしさもない、そんな私を好きではないとよく感じました。 でも認めてほしくてがんばろうと子どもながらにしましたが、けっきょく、大人の顔色をうかがうようなことが身に付き、ますます、おどおどした性格になっって父親はそれを嫌いました。 暴力はしませんが言葉がきつく、拒絶や拒否の言葉や態度に心を痛めました。 私は小学生から親といっしょに生活するようになりましたが、親は仕事中心で、いわゆる鍵っ子でした。また、５才下の弟が大病で通院、入退院、手術などあり、必然的に弟中心の生活でした。 私は親に甘えたりすることもできず、感情もあまり出ない、可愛げのない子どもだったと思います。 私に比べて、弟は、小さいときから利発で活発で人気者でした。それが父親には自慢でした。 父母は弟に愛情がありました。 私は弟のことは昔から大好きです。だから弟中心でいいのですが、大人になるに連れ、弟と私への接し方があまりにも違うことを疑う余地もないようになってしまい埋められない何かを気付きました。 もちろん私が悪いのです。可愛げもなくグズな私だったから仕方ない。 成人してもけっきょく私は結婚して離婚しました。 弟は大学を中退したりニートな期間はあったけれど、今は仕事も結構バリバリやっており、結婚して子どもも出来て円満な家族を築いています。 弟家族は子どもを連れてよく両親の元を訪ねます。 両親と弟家族はとても仲良くやっています。 とても良いことだと思ってます。 それなのに私は時々発狂しそうなほど孤独になっています。 最近、子どもの頃の私の話を親戚伝いに聞いて、お恥ずかしい話ですが、なんて可哀想な子ども時代だと自分のことを思ってしまいました。 普段はあまりかかわらないようにすることで、愛情不足だった不満などからくる気持ちをコントロール、というか隠しています。 でも今日ちょっとしたことが引き金でものすごい負の気持ちになっています。 私は母のお腹にいる時、「この子はあきらめたほうがいい」とドクターから言われた子です。それなのに生まれてしまいました。 書き尽くせませんが親のこと以外でも、選り分けたように運の悪い私です。 時々怒り爆発しそうになります。 とても不適切でほんそうにすみませんが、怒りに任せて人を殴り殺してやろうかと感じる時もあれば、人に向けては行けないと思って内向的になり、死ぬ方法を模索したりします。 こんなことは、甘えだし大人になりきれていない迷惑な人間だと重々わかっています。頭では。 しかし、もう感情がもうついていかない。時がある。お恥ずかしい限りです。 また、パニック障害や心身症や恐怖症も抱えていて、両親には理解されません。説明していた頃もありましたがあきらめました。 こんな私は厄介者だと思いますのでこの世からいなくなったほうがいいと思ったりします。 親の愛情不足の埋める方法はありません。何か苦しく、親を求めているが拒否されている気持ちはぬぐえません。 迷惑はかけたくありません。しかしもう何か限界がきています。 どうか

いまそりが合わない上司がおります。 最近、一緒に客先へ行くことも多いのですが、その話の途中で必ず過去に終わった案件の話やその打ち合わせには関係ないであろう話をしだして、「この資料は持ってきてないのか？」と言われ、客前で怒られてしまいます。 その後、会社で必ず「***の資料は常に準備しておくことは普通だと思わないのか」「言われなければ準備できないのか」「一から百まで言わないと出来ないのか？」「小僧の使いじゃないんだから」というような感じでお叱りを受けます。 まるで私が100％悪者、出来ないやつのように、他の人の前で叱られるたびに腹が立ちます。 これって毎回あとだしじゃんけんをして必ず勝つようなものです。 一度言われたことは次回は注意しますが、次から次へと内容が変わり、そのたびに叱られるので、正直困っています。 何かいい対処方法はありませんでしょうか？

「いつも手助けしてもらえる人」と「そうじゃない人」の違いってなんだと思いますか？ ピンチになったとき、必ずといっていいほど誰かが手助けし、一般的に「ほっておけない」と思われる人と、そうじゃない人というのはどういう違いがあるのでしょうか。オーラ？？

掲示板とかの書き込みで、自分と意見が違うと つい、それは違うと自分の意見はこうだ。とか押し付けて しまいます。 人それぞれ、考え方は違うと思うのはわかっていても どうしても、これはこうだと、ムキになってしまい、 人から注意されて始めて気づくことが多いのです。 たぶん、人と顔を合わせて、口論まではいかないけれど、 納得しないとおしつけてしまうのではないかと知らない間に なってしまうかと思うと、どうしたらいいのだろうか。 どうしたら、ムキにならずにすむのか教えてください。

私の周りに人が寄ってきません。 原因は話ベタだということです。 私の周りには、自分から積極的にあまり話さないタイプの人でもたくさん人が寄ってくる人がいます。 その違いは何なのでしょうか？ 聞き上手になれば人は寄ってきますか？ どうすれば自分の周りに人が寄ってくるようになるか教えてください。

公立でしたが、進学校だった高校を3年の3月で中退しました。 原因は15歳～17歳までの2年間、見知らぬ男性からストーカー行為を受け、繰り返された性犯罪から心神耗弱状態になり、うつ病・PTSD・オーバードーズ・パニック障害など引き起こし、引きこもり状態で出席日数が足りなくなってしまった為です。 すごく頑張って入った憧れの高校だったし、友達も幅広く、決して少ない方ではありませんでした。 自分がエリートだという自惚れがあった為、今も高校中退の現実を受け入れられずにいます。 高認は取得済みですが、まだ『自分だけは、他の中退者とは違う』という認識が強く、英検2級・漢検2級を習得したりして、無駄に足掻いてしまいます。 恥ずかしながら、今年で20歳です。 このまま受験勉強をして2浪で大学に進学するべきか、高校中退ながら司法書士の資格を習得して生きるべきか、本気で迷っています。 大学進学なら、早稲田・慶應・上智でないとプライドが許しませんが、受験や進学後も正直自信がありません。 司法書士なら、習得に最低でも2・3年は掛かると思いますし、中退からの資格なので就職口やキャリア・賃金などの問題が不安です。 皆さんの経験や知恵を、分けて頂けたら有り難いです。 よろしくお願いします。

　26歳男です。まだ早いと思われるかもしれませんが、将来的には結婚願望があります。 　僕の好みのタイプは「真面目でしっかりしていて、一見クールで気が強そうだが、二人の時には甘えたりかわいい女性らしい一面を見せてくれる女性で、気位が高く、できれば美人な人」です。所謂ツンデレですね。 　母親にこのことを話すと、どうも意見が違うようです。「真面目で家庭的で優しい子が一番」「あんたが普通の男なんだから、相手も普通でいいのよ」「はじめから顔で判断するのが間違っている。容姿が普通でも内面が凄くいい子もいる」等と言い、何度いってもこんな感じです。 　「自分のタイプはこうだ」と話しても「じゃあ趣味に精を出して自分を磨け」と言います。 　でも僕は仕事や日常生活のこと（自炊など）が忙しく、なかなか自分を磨けないのです。精々ジム通いや、オシャレに精を出すぐらいでしょうか。 　それでも話すたびに「映画を見て話題を作れるようにしたの？」「本は読んで見聞を広めたの？」「車の運転はできるようになったの？」などと責めるようにいい、現状の僕を認める発言が全くありません。 　「背中を押してくれ」と言っても、「お前は努力していない。背中を押すのは、努力し始めてからだ」と言う趣旨の発言ばかりです。 　余りにも、僕の意見に共感して話を聞くと言う姿勢に欠けるため、「僕の幸せを望んでいないんじゃないか？」とまで思ってしまいます。 僕自身も不貞腐れてしまい、完全に前向きに自分磨きをする気持ちが萎えています。一方で親側も、僕からのしつこい言動で機嫌を損ねています。　 　僕は交友関係も少なく、自力で理想の女性と付き合える自信がないので、いつかは親に理想のタイプを紹介してもらおうと考えているのですが、この調子では不安です。 　今僕はどんな行動をとるべきか、どうすればこの問題を解決できるか、皆さんの意見を聞かせてください。

おこがましい言い方に不快感を感じる方がいましたら申し訳在りません。 私は優しい反面かなり繊細で傷つきやすく引っ込み思案な弱い人間で、母の虐待と弱さから結構な人間不信です。 それを踏まえての質問なのですが、こんな歪んだ人間が、他の人の中心になって人をまとめたり、人と積極的に多く、深く関わるようなポジションの仕事に向いていると思いますか？ 実は今まで身の丈も考えずに途上国への人道支援などに興味をもちそういった仕事をしたいと思ってきました。でも大人に成るにつれ、自分の精神的な問題が明確になってきて、神経症などで通院しています。。 自分のこともちゃんとしていない人間がそんなことできないのでは、と思い直接的な人のために役立つことよりも、間接的に自分の技術などを生かした関り方の方が向いているのだろうかと悩んでいます。 馬鹿なので向き不向きを、自分を客観視して計れないんです。。 ご意見よろしくお願いします。

清掃の仕事 他人の目 いつもお世話になってます。 今年27歳の女です。 本日オフィスビルの清掃のパートが決まりました。 清掃業を選んだ理由は、現在、本業で知り合いからのコネでWEBデザイナーのをしているのですが、 実力不足の為、その仕事だけで食べていける程のお給料がないので、早朝から働ける清掃を選びました。 決まるまでは、「人は人。自分は自分。自分は食べていくためにこの仕事を選んだんだ」という気持ちでいましたが、 いざ採用決定になったら少し不安？というか他人の目？が気になりだしました。 というのも、オフィスビルなので当然私と同年代の方がいると思うんですが、 そのビルで働いている人からみたら、同年代で清掃をしている私を見てどういう風に思うんだろ…という感じで ”他人の目”が気になります。 皆様ならどう感じますか？

おこがましい言い方に不快感を感じる方がいましたら申し訳在りません。 私は優しい反面かなり繊細で傷つきやすく引っ込み思案な弱い人間で、母の虐待と弱さから結構な人間不信です。 それを踏まえての質問なのですが、こんな歪んだ人間が、他の人の中心になって人をまとめたり、人と積極的に多く、深く関わるようなポジションの仕事に向いていると思いますか？ 実は今まで身の丈も考えずに途上国への人道支援などに興味をもちそういった仕事をしたいと思ってきました。でも大人に成るにつれ、自分の精神的な問題が明確になってきて、神経症などで通院しています。。 自分のこともちゃんとしていない人間がそんなことできないのでは、と思い直接的な人のために役立つことよりも、間接的に自分の技術などを生かした関り方の方が向いているのだろうかと悩んでいます。 馬鹿なので向き不向きを、自分を客観視して計れないんです。。 ご意見よろしくお願いします。

5年間付き纏われて結婚しました。 私は幾度となく拒否しその間、別れ話しかしていません。数百回。 それでも、相手の親がうちに来て、親の後押しで、どうしても断れずに結婚までことを運び、結婚16年が過ぎます。（縁談を断ると、3倍返し・・・とかで、断れないと言われました。まだ結納ももらってないというのに） ところが、最近になって、夫が私に愛情のないことばかりを伝えてきます。 言葉ではなく、音楽の歌詞だったりに線を引いて置いてあったり、 話の最中に全否定の中、「愛情がなかった・・・」にだけ「ん？」とばかりに否定しなかったりで、ひどい状態です。 どう報復してやればいいでしょうか。こちらは嫌いなヤツに21年間振りまわされてきました。 これからも相手側に別れるつもりはないようですが、毎日嫌がらせや怒らせることばかりしてきます。 どうやら世間体（嫁さんぐらいいないと）とか親への体裁（彼女ぐらいいないと）だけで、めぼしい結婚相手を探してただけのようで、嫌がる私は、犠牲になったような気がします。（セックスもまともに出来ない夫です。） この夫にどう報復してやったらいいのでしょうか。

自分の殻を打ち破れず困っています。 小学生の時、ぶりっこだといじめられました。 その頃から今まで人間関係が(同性が特に)うまくいかないことが何回もありました。 男の子は何故か昔から割と普通に話せます。 自分では普通にしているつもりなのですが周りに裏表がありそうなど勘違いをされてしまいます。実際自分を出せないのであるといったらあるのですが(/_;) 内弁慶で普段は明るくノリの良い性格で自分も普段の自分が好きです。 いざ外にでてみると(職場など)何を話したらいいかわからなくなってしまい、自分から話してみたりするんですが違和感のある感じに…。相手に気を使わせてしまう性格が嫌です。 周りと仲良くなりたいし人間関係を築きたいです。 どうしたら自分が出せるようになるんでしょうか？ アドバイス頂けましたら嬉しいです<(_ _)>

「自分が嫌い」のデメリット 「自分が嫌い」のデメリットってなんだと思いますか？ 逆にメリットはなんだと思いますか？ ふと気になったので質問してみました。

通信制の高校について質問です。 僕は今とある事情で通信制への転入を考えています。 それでいろいろな人に相談したら ￠遠くでもけっこうな進学校のとこがいいよ￡ と言われました。 それで、質問です。 茨城～東京都内でなるべく学費が安くて 授業や学校の環境もしっかりしていて 進学の実績のある 通信制の高校ってありますか? できれば交通費のこともあるので月1、2ペースで通うとこであるとこがいいです あと僕は中学の時に不登校だったので 同じ境遇の子がけっこういるとこがいいなぁと思ってます。 回答よろしくお願いします

世の中には堂々と生きたくても「訳あり」で堂々と生きれない人って沢山いると思うのです。 例 （男子）背が１５８ｃｍしかないコンプレックスでシークレットシューズ履いてる （女子）貧乳がコンプレックスでＰＡＤを入れてる、一重が嫌で整形するなど （共同）勉強が苦手で学校もアホ名で知られたく無いなど （共同）就職したいが出来ず、実家の世話になっているor底辺の仕事で知られたく無い まぁ、大雑把に言えばこんな所ですが、こういったことを「堂々」と出来る人なら良いでしょう。しかし、「恥ずかしくて堂々と出来ない」人に対して「堂々としろ！」と言うのはどうなのでしょうか？ 「堂々としろ！」→「それがお前の実力（身体）だろ！」 確かに正論です。しかし、人間、それで「納得」いくのでしょうか？貧乳が嫌だからＰＡＤをコソコソ付ける、整形する、背が低いのが嫌だからコソコソとシークレットシューズを履く男性 確かにバレたらそれまででしょうけど、彼等、彼女等はせめて普通のラインに立ちたいだけだと思うのです。ソレに対して堂々と出来る人と能力や立場に恵まれた人が「堂々としろよ」と言うのは残酷過ぎないでしょうか？ 最終的にはコンプレックスなど感じずに堂々とするのが理想でしょうが、世の中、正直過ぎても報われないことは沢山あるでしょう・・・偽乳ＰＡＤ使ってもベッドで彼氏にバレても付き合える可能性はあるでしょう。もし偽乳ＰＡＤを使用しなければ、彼氏すらできなかったかもしれません。男性のシークレットシューズの例えでもそうでしょう。 果たして能力の劣る者が長けている者へ対抗するためにコソコソと工作するのは駄目なことなのでしょうか？？ 答えなんてありませんが、ご意見が欲しいです。

母との絶縁について。 ここ最近色々ありまして、これを機に母と絶縁したいと考えています。私は父と二人で新しい住まいに行くつもりで、母は東京でアパートを借りるか母の妹と同居する予定のようです。 母は私が子供の頃から...それ以前も最低な人だったみたいです。ここで書いていたらキリがないのであえて書きません。とにかく絶縁したくなるくらい酷い人です。父もよく耐えたと思っています。 しかし、母も悪い面が目立つ反面、良いところもありました。子供の頃風邪や病気になった時もすぐ病院に運んでくれたり、看病してくれたり、幼稚園まで毎日休まず迎えにきてくれたり、遠足や高校時代の弁当を作ってくれたりetc...散々なことを言われたり、私のは全く関係のない被害を被ったり、八つ当たりされたこともあり、本当に憎いです。現在１９ですが、何年も耐えました。ですが、母親らしいことをしてくれた母を心底憎むことは出来ません。ふと母の良い面を思い出し、涙が出てきます。だけど憎い面の方が多い...。 今考えていることは、このまま絶縁して、母が東京に行ってもアパート代や生活費をどうやって工面するのか...など考えてしまいます。若い頃から売春婦をやっていて浮気も何度もありました。もしかしたら売春紛いのことをしてお金を工面するかもしれません。本人は性にだらしなく好きでやっていたそうです。最低です。 父はこっちは苦しんだのだからそんなこと考えてやる必要もないし、関係ないと言っていますが、少し心配です。自分はお人好しだと思います。いくら妹が東京に居ても、向こうにも家庭があるのだから面倒を見るのは無理だと思います。しかしこのまま連絡を取り合うようなことをしてしまったら、金に汚い母なので生活費をよこせ、こっちに来て働いて生活費を入れろと言われるのが目に見えています。だからこのまま連絡先も教えず絶縁し、今後一切関わらないようにするべきとも考えています。ですが、母は非常に調子の良い性格でやっぱり東京に行かないで一緒に引っ越すと言う可能性も高いのです。それは非常に嫌です。母が一緒に来た場合、金遣いの荒い母は生活水準を狂わせ、私の人生までめちゃくちゃにする可能性がかなり高いです。その他にも傍若無人な振る舞いをして今までのように耐えなくてはならなくなります。そう思うと絶縁が一番楽なような気がします。自分でも分かっているのですが、母の今後がどうしても気がかりです。もう関係ないと思っていても親なので気になってしまいます。もし体を悪くして一人で苦しんでいたら...。お金がなくて困っていたら...。などの不安がよぎります。 今までのことは全部忘れて、父と母と三人で暮らした方が良いでしょうか？それともあっさり別れて連絡も取らずに新しい生活を始めた方が良いのでしょうか？自分でもいろんな感情が葛藤して決められません。どなたかアドバイスをお願いします。

イジメをしたことがある、またはイジメを見て見ぬふりをしていた連中は答えないでください。私は、高校一年生です。 いじめの内容は、みなさんがテレビや漫画で見ているような、まさにあんな感じのイジメです。 確かに私は、人見知りで、無口で声も小さい。 しかしだからといってそれを「むかつく」と言われいじめられる筋合いはありません。 肉体的にも精神的にもズタズタです。 担任の教師すら見て見ぬふりです。勿論、同じクラスの人間は全員「加害者」側です。 もう耐えられません。 偽善者の人たちは「彼らよりも幸せになって見返せ。」とか「復讐からは何も生まれない。」とか言いますが、 そんな綺麗事じゃ僕の気がすまないんです。 ここまで酷いことをされて、彼らに何の罰もないまま、彼らがこれからも普通の生活をすると思うと、例えこれからどんなに明るい未来が待っていようが、私の心は救われません。 正直に言うと、クラスの全員を殺してやりたいです。担任、副担任含め全員です。 それからイジメを知って私から離れていった幼馴染や、「女々しい」という理由で話すら聞いてくれなかった父も。 しかし、死んで償えるような楽な仕打ちじゃ満足できないので、もっと、心も体もぼろぼろになるような方法で、全員を廃人にしてやりたいです。生きるのが嫌になるくらい。。。 既に私の心は壊れています。歪んでしまっています。何を信じても救われません。 他人の心を破壊する方法を教えてください。お願いします。 できれば一生、私のことを忘れられなくなるような方法がいいです。