mon205 の回答履歴

誰でも嫌なことがあって落ち込んだり、大きな失敗や挫折したり、生きていて辛い時ってあると思うんです。 そういう時、皆さんはどうやってその時期を乗り越えて来られましたか？

前職をストレスによる病気で退職してから約８ヶ月になります。 もう体はだいぶ回復し、働く気力も戻ってきたので、求職活動も始めてるんですが、ここで働いてみたいなと思って応募しても、書類の時点で落とされたり、最終面接で落とされたり、最終面接の直前で落とされたり、なかなか採用まで至りません。 さすがに何度も続くとへこむし、貯金切り崩して生活してるので、焦りも出てきます。何より、無職という肩書でいることへの負い目も大きいです。 実家にいる両親からはたまには帰ってきたらと連絡も来ますが、このような状況では帰れないし、コロナ前からなので約２年以上ずっと帰ってません。 資格職で経験もあるので、ブラックでも何でもいいということなら仕事はありますが、それではまた病気を再発させてしまうかもしれないし、次は無理なく働けるようにしたいため、職探しも慎重になってる部分もあると思います。 みなさんは無職期間って経験されたことありますか？ どれくらい無職でしたか？ 今振り返ってみると、その無職期間はどうでしたか？

27歳女性です。結婚2年目、子どもはおらず妊娠もしていません。 仕事はパートで、週４日勤務(時間は１日８時間)の毎週土日プラス平日１日休みで残業もなしでゆったり働いています。 毎日大好きな旦那と過ごし、幸せいっぱいなのに、２月末頃から仕事の日の前日は寝付きが悪くなってしまいました。特に日曜日の夜や、平日休んだ日の夜です。休みだからって夜更かしをしているわけでも、昼まで寝ているわけでもなく、休みの日も規則正しくしています。コーヒーを飲むわけでもなく、飲酒もしません。 眠れない時の傾向として、目をつむっても眠れず、眠れないと焦り、トイレが近くなり、いい体勢というか、いいポジションが見つからず、何時間も経ち、３時ごろになるとようやく眠れます。なので２〜３時間しか寝ていないことになり、次の日の仕事が余計にしんどいです。 仕事の日の前はいつも眠れないわけではなく、すぐに眠れる日もあります。 今日も寝付けなかったらどうしようという考えがよぎると、ドキドキするので眠れないのだと思います。 今まで眠れなかったことなんてなくて、いつも数分で、時に一瞬で寝落ちてしまうこともあったのに、旦那と暮らすようになってから独身の頃より規則正しい生活になったのに、眠れない。眠り方がわからないなんて考えたら余計に混乱して眠れません。 病院に行くのは少し気が引けます。眠剤に頼るとクセになると思うので… 今月から仕事も新しくなり、余計に不安も募り、今日も何時間も寝つけませんでした… おそらく病的なものというよりは気持ちの問題だと思うのですが、どうしたらいいのでしょうか？？？？（ ; ; ）

人間関係に疲れてます。 元々、しゃべるのも苦手な方で（好きな話とかされると調子には乗ります）、人に好かれるようなタイプではないです。 というか、職場の仲良かった子とトラブルあって孤立してます。 友達もいません。 最近、職場で最低限の会話以外は話さないで、大人しくしようとしています。 人と関わらない方が幸せなのかなと考えてしまいます。 ただ、損することはありますよね。 昨日は、職場の方から昔私に言い寄ってきた男ってあの人でしょってみんなの前で聞かれたり、私のこと老けてたよって言ってたよってわざわざ要らぬ報告されたり、自分から話しかけたりも、何もしてないのにそんなこと言われたりしました。 自分の両親も喧嘩すると娘の私に、お互いのいないとこで不平不満めちゃめちゃ言ってきたり。。 損しにくい人生を送りたいです。 ちなみに自分が尊敬してる性格は、さばさばして、楽天的で、温厚な人です。 個人的にはあまりトラブルとか巻き込まれにくい性格なのかなと思いました。 実家暮らしなので、せめて家族とだけは大切にしていきたいのですが、両親の喧嘩を見ると、あまり深入りしたくないです。 結局、人間関係ってどんな性格なら上手くやっていいけるのでしょうか？ 大人の対応もよく分かりません。

自分の「性別」について悩みがあります。長文かつ感情的な表現があって申し訳ないです。 私は「男性という役割」から逃げたいです。男は強くなければいけない。弱い自分を許してはくれないという呪縛が辛い。 私はメンヘラです。頭も良くないし、人間関係も上手く築けない性別的弱者です。男性のメンヘラは、弱者は逃げる場所が何処にもありません。強いオスに粛正されて終わりです。 また、私は女性という性別は現代では物凄く有利に働ていると思います。それは「弱さを利用出来る」という面があるから。私はこれがとてもズルいと思っています。女性嫌いの大きな原因です。 弱い自分だと社会そのものに見放されて、誰にも見向きもされずに消えていく。女性は、弱い私のまま前向きに変わる事が出来る。救ってくれる人がいる可能性が高くなる。でも、その逆は絶対にないんだよ。私の弱さはステータスじゃなくてコンプレックスなんだよ。男性の自殺率が女性の2倍近くある理由だよ。 私だって心の底では誰かに縋りたい。私は弱いし、弱いままでありたい。誰かに助けて欲しいし、ずっと依存したいという気持ちが物凄く強い。 私みたいな生きにくいという人間が沢山いると考えるとLGBTが普及していることに納得出来る。また、自分の男性としての認識も少し歪んでおり、その「恋愛観」は女性に対して好きという感情を抱いたことが覚えている限り一度もない。 理由として女性に対する気持ちが嫉妬と憧憬で止まってしまうからです。でも、この気持ちは男女両方に当てはめられることです。 だから、もしこれからそれ以上の感情を抱ける運命の人が「男性」であっても私は満更でもないと最近考えています。 これをLGBTに当てはめるなら私は多少バイセクシャルに当てはめられるかもしれません。でも、私の場合「"多様性“に逃げている」と捉えられるのが現実だなって思う。 話が逸れたけど、自分の性別を自覚する時が誰にでも何かしらのタイミングで襲ってきてきても、それを受け止め、強く生きないといけないという考え方になってしまうと性別という役割から逃げている人を、そういう生き方を私は絶対に許せなくなってしまいます。 強くありたいために性別の役割の逃げを諦めてしまったらきっと私は助けて欲しいと望む人を見捨て、羨み、恨んでしまいます。 私はどうすればいいんですか。自分だって強い人間ではないのにどうして弱さを許すような生き方を許容しないといけないんですか。など、どのような考え方でいたらいいか分からないんです。葛藤でぐちゃぐちゃになります。 私は性別に対してどう向き合えばいいのでしょうか？アドバイスを下さい。

もうすぐ50歳になります。 私は両親の元三人兄弟の長男として生まれました。弟と妹がいます。 今回ご意見を伺いたいのは 私がこれまでやってきた罪や生き方 考え方が尋常の枠を超えている様に感じるからです。 高校卒業後に就職。 そこで知り合った地方から研修に来ていた同い年の女性と同棲をはじめ、21歳で結婚しました。1年間同棲した上で結婚したのですが、入籍後わずか11ヶ月で離婚しました。 子供は出来ませんでした。 離婚の理由は私の移動先の職場にアルバイトで来ていた3つ年上の女性(Jさんとします)に惹かれたからです。勿論私が結婚しているのはJさんは知っていたのですが、ご飯に行くようになり私はJさんと同棲を始めると同時に奥さんと離婚しました。 Jさんとは1年間の同棲後に結婚しました。 1年後長女が生まれました。 この辺りから私の奇行はエスカレートして行きました。 長女が出産して産婦人科に入院している間に、11歳年上の既婚女性と肉体関係を持ちました。しかも私の自宅でです。 当然ながらそれからJさんとは夜の営みもなく3年が過ぎました。 それから3年後のある日Jさんから「将来親が亡くなってから長女に兄弟が居ないのは可哀想だからもう1人作ろう」と。 そしてなんと1回の営みで長男が生まれました。 それからなんと、私はまた長男が生まれる3ヶ月前から職場の女性とも関係を持つことになりました。 それは出産1週間前のJさんにばれて、Jさんの前でその浮気相手と別れると電話するという形で終わりました。 それから長男が小学生にあがろかと言う時期に私はまた別の職場女性と半同棲状態になり、約2年が過ぎました。 それでも子供に会いたい思いもあり自宅に帰る事になりました。 それから10年後私は別の14歳も年上の女性と関係を重ねるようになりました。 アルコールの量も増え病院から依存性と診断され、専門病院へ3ヶ月の入院となりました。 この14歳年上の女性ともJさんは私を含めた直接3人で会いました。 ただこの日は当然ながらJさんも錯乱状態に近い所にあり、外から家にいた私に、 「目の前にある眠剤(50錠ほど)とアルコール一気に飲んで」と電話で指示されました、 私は当然の事だと実行しました。 それから約12時間近く記憶が消えていますが、夜に14歳年上の方と3人で話をしたのは覚えています。 それでもJさんは「出ていって」とは口にするものの、私を家においてくれていました。 仕事も転々としアルコール自助会へ通いなんとか自宅で生活させてもらっていました。 そして新しい会社へ就職して約2年経ちました。相変わらずアルコールは辞めていませんでした、 その会社でも役職の重圧に耐えきれずアルコールに逃げ、クリニックでうつ病と診断、休職97ヶ月の後、退職しました。 それから5ヶ月間自宅とアルコール自助会へ通う生活をしていました。 もちろん収入源はJさんのみでした。 そのある日の自助会の帰り私はアルコールを飲んで帰りました。 そしてこともあろあか、マンションの駐輪場に停められていた、自宅のお隣さんの奥様の自転車の空気を抜くというイタズラをしてしまいました。 それから１ヶ月後、警察が自宅へ来ました。 お隣のご主人が被害届を出されたようで、マンションの防犯カメラにしっかりと写ってあました。 私は警察署で事情聴取、Jさんが引受人として来てくれました。 夜の19時頃でした。 そのままJさんが私の実家の母に電話して、事件を起こしたから引き取ってくださいと伝え、数時間後私は母と実家へ帰りました。 これが自宅最後の日となりました。 約1ヶ月実家で過ごしました。 この期間もアルコールは止まりませんでした。 2度目のアルコール専門病院への入院です。 3ヶ月後の退院後、ケースワーカーさんの勧めもあり、一人暮らしを始めました。 実家には20年間ひきこもりの40歳になる妹が住んでいて、私が実家にいると精神状態が不安定になる事もあり、私は一人暮らしを始めることとなりました。 もちろん手持ち資金はありません。 母に家賃、食費をお世話なる事になりました。65歳を越えた母に50万円近くお世話になりました。 決して裕福な家庭ではありません。 そこで約1年半、傷病手当金と雇用保険と母にもお世話になり再就職が決まりました。 約1年間フルタイムぱーととして務めました。その間に自己保有マンション(ローン完済済)をJさんに名義変更しました。 公正証書も作りました。 マンションの価値が約〇千万円程あったので慰謝料はゼロとして頂きました。 新しい職場で働いてる頃に、知人を介して知り合った女性の紹介で他県の職場へ転勤しました。 地元を離れた理由はいくつかありますが、1番は23年間家族として暮らしてきたその地はどこに行っても思い出ばかり出てきてしまい、私は全く前に進めなかったからです。 長女は社会人になり、長男も学校は卒業して自由にやりたい事をやっていると、1年前にJさんからメールがきました。 それがJさんとの最後のやりとりでした。 この約30年間、私は自ら築いた地位と僅かな財産も全て失いました。 当然です。 この私の半生は、 私自信が客観的に考えても異常だと思います。 今は他県に一人暮らし、、何故かアルコールはこの約1年まったく欲しなくなりました。 私は精神異常者ですか？ 自分が愚かで恐ろしく、なのに今は1人で淡々と生きています。 発達障害ですか？ 精神異常者ですか？ 本当の自分が分かりません。 長男も卒業してもう19歳になりますが、 申し訳なくてたまりません。 精神学的？とかから考えられる私のこの余りにも愚かな人生に対してご意見や、 原因を教えて頂けたら幸いです。 余談ですが母方の祖父は農薬を飲んで自害しておひます。私が13歳の時でした。 私はこれだけ支えて守ってくれた親にも、 なぜだか感謝の気持ちが余り芽生えません。 これも異常だと思っています。 現在は見た目にはごく一般の方に紛れて働いています。 何故こんな生き方をしてきたのか。。。 専門的、個人的なご意見を何卒お願い致します。

今アプローチを受けている方がいます。 ですが正直あまりピンと来ていません。 外見もタイプではないし、性格もめちゃくちゃ合うというわけでもなく、ちょっとシスコン気味かな？と思うところもあります。 ただ、追う恋愛を経験しているので今の彼とお付き合いすれば、気が楽で単純に楽しく過ごせる気もしています。 元カレは私の好きが強かったのですが、結局浮気されて別れてしまいましたし、以前片思いをしていた方も、見た目も性格もタイプで自分から好きになりましたが上手くいかず悲しい思いをしたりと、追う恋愛は向いていないのかなと最近感じています。 そういった経験もあり、タイプじゃないけど付き合ってみるのはどうなんだろう？と考えています。 タイプじゃない方と付き合って好きになれた人や逆にやっぱりダメだった方達のお話をお聞きしたいです！ こんな中途半端な気持ちのまま付き合うのは、相手に失礼だということは重々分かっているのですが…

人はなんのために生きるのでしょうか？ なんて時々考えてしまいます。そういうことを考えるときって、何かがとても辛いときである事が多いように思います。正直、今の私はちょっと辛いです。 もともと、意味なんでないのでしょうね。生物として生まれて、生存のためにアレコレ知恵を絞り、最後は死ぬ。宇宙的なレベルで見たら、それも一瞬の化学反応みたいなもんなのかな、って気もします。 とりあえず、楽しむのが正解かな、楽しめるために、自分の性分にあった仕事で糧を得ながら、楽しみをみつけて生きることを目標をすれば良いのかな、って思うのですが・・・。 皆さんはどう思われて、日々を過ごされていますか？

どちらが表か裏か、分かり難いものを、列挙してみてください。

質問の閲覧ありがとうございます。 長くなりますが、お時間のある方はぜひ最後まで読んでいただけますと幸いです。 私は結婚3年目の専業主婦で、年齢は27歳です。 子供はいなく夫と二人暮らしです。 去年の春頃から電車を苦手に感じるようになったことをきっかけに、公共交通機関に乗ることができないまま現在に至ります。 →去年の夏、一人で外出時に体調を崩し、電車に乗ろうとしたものの足が動かず乗れなかった経験があります。 これまでにいくつか心療内科で診てもらいました(パニック障害や不安神経症気味かな？と言われました)が、一度飲んだ抗うつ剤の副作用が強すぎたためか自律神経が乱れ、過去一番と言っていいほど体調を崩し、そこから薬への恐怖心が取れなくなりました。 ちなみに、カウンセリングは社会人時代に一度した事があるくらいです。 →その時は仕事と電車通勤のストレスで抑鬱状態と診断されました。 そして現在、通院及び服薬はしていません。 最近では、家族や友達と一緒にいる時間は至って普通に過ごすことができるのに、平日家に一人でいる時間はなんとなく気が沈み、家事を終わらせたらあとは特にすることもなくダラダラと過ごしてしまっています。 →夫はフルタイムの正社員で、朝7時に家を出て夜21時以降に帰ることが多いです。 体調を崩しがちなこととコロナの影響もあってか、一人で出かけることがとても億劫で、休日でも外食や遠出は極力避けてしまう自分がいます。 以前夫との外出時に体調を崩した際、夫の機嫌がとても悪くなった事がトラウマにもなっており、それもなかなか払拭できずにいます。漠然とした不安感が取れない状態です。 こうなる前の自分はとても活動的で、一人で自転車や電車を使ってどこまでも行けましたし、アルバイトもしていましたし、美容院や買い物に行く事を楽しめていたのに、今はそれができていない状態です。 本当はもっと家族や友達と普通に出かけたりもしたいのに、気分がなかなか前向きになっていきません。 このままではいけないと頭では分かっているのですが、何でこうなってしまったのか、今何をすべきなのか、どうしたら前の自分のように活動的になれるのか、これからどうやって生きていけばいいのか、日々自問自答しています。 誰にどう相談したらいいのかも分からず、何も行動に移せていない今の自分のことを好きになれません。毎日のように、前の自分に戻りたいと思ってしまう自分が嫌です。 皆様から意見やアドバイスをいただきながら、少しでも良い方へ向かうよう行動していきたいと思っております。 こんな重たい内容を長々とすみません。 意見やアドバイスは全て真摯に受け止めたいと思っておりますので、よろしくお願いいたします。 また、もし一部分でも共感して頂ける方がいましたらコメントを下さると嬉しいです。

やるべきことが思い浮かんだら、すぐに付箋にメモしており、やるべきことはたくさんあることを認識しています。 ただ、実際には全く手を付けず、好みのYouTubeや電子書籍を読んだり、ネット麻雀をしたりで、時間が経過し、本来のやるべきことが全然進みません。 やるべきことを優先して進めていくには、どのような心づもりで行動すればいいのでしょうか！？ ご意見いただければ、さいわいです。

質問というよりは、ご意見伺いになると思います。 セクシャルマイノリティーがその認知を徐々に広め始めて数十年くらいでしょうか。自身は同性愛者であるとか、その全く逆に性愛指向を持たないであるとか、一般的な性別的な考え方をしているとそれに合わない人達を笑うのが実は差別になると分かってきて、問題が様々に表面化しているのが現代だと思います。 例えばテレビで性的な差別を言ってしまうと猛烈なクレームになる時代です。 　 さてそのセクシャルマイノリティの中に、トランスジェンダーという概念で括られる、トランスセクシャリティーとして、性自認が自身の生物学的性別に合致しない、という方がおられ昨今ではトランス男性とかトランス女性、或いはどちらの性とも認識できないというXジェンダーと呼ばれる方がおられます。 　 そこで、自認を標準的な考え方として認め、性別適合手術を受けなくても性別変更を認めるというのが世界的な考え方になってきております。 　 で、私の疑問は、一体「性の自認」とは何なのか？　です。 いろいろ調べても全然わかりません。 もっと専門的に調べればいいのかも知れませんが、少なくとも「性自認とは何か？」でググっても、解説は単に「性自認とは自身の性別を男や女と認識すること」以外の説明に出会ったことがありません。これは単に言語辞書的意味でしかない。 　 私のような性的マジョリティは、考えたこともないと思うのですけど、しかし性同一性障害を仮に全く障害ではなくむしろ正しいと仮定した世界があるとするならば、間違っているのはマジョリティの方です。SF的にそうした世界を考えることは可能であり、何も矛盾はしません。で、そうした世界では、現実の世界ではマジョリティである側の人が、自認と生物学的性別と合わない、と苦しまねばならないのです。例えば異性愛者が弾圧される社会ですね。子供は別にクローン人間のようにして作るからセックスで子供を作ってはならない、などです。 　 つまり性自認とはあくまでも、社会的性別区分に合わないと言っているだけで、本当のところは体と合わないと言っているわけではない、ということになるような気がするのですね。ただ私達社会が染色体やら性器などで、そうした定義に合致するのものが性別であると決めてきただけなのではないか。そして、性器で決めてきた社会的な様々なジェンダー区分的考え方が、性自認のマジョリティ側に偏ってしまったのでは、と。 こうして思索を続けると、進化論的には、性自認を生殖に有利な方向に考える側に優位に働いたからこそそれが結果的にマジョリティになっただけであり、それに反する側がマイノリティになってしまったようにさえ思えます。つまり、性自認とはそもそも生物学的な機能の一つなのではないかと思うのですね。それは意図的に行われるものなのではなく、生物学的機能としてすでに誰にでもあるものなのではないだろうかと。 　 中二病的思索が好きなものですから、適当すぎるかも知れませんけど、何か意見がありましたらお聞かせ下さい。

好き好きと言われ断ってその後普通にやり取りが続いた後に急に連絡をして来なくなりました。 何か気になり連絡を私からとったら連絡ありがとうと言われました。 その他にも返信がいつも早いのに急に遅くなったり、冷めたのかなと思ったけれど会うとにこにこしてるし、ご飯代も払ってくれます。 風邪ひいたといえば、大丈夫と言う返信のみですが、何か持ってきて欲しいと言えば来てくれます。 もしや駆け引きをしているのかなと思うのですが、正直私はそんな大層な事をして得るほどの価値はありません。 なので駆け引きという言葉がしっくり来ません。 正直彼の方が歴代お付き合いした人数も多いし 付き合った年数も長いです。 見た目も愛嬌あるし歳も私よりずっと下です。 私に執着する理由も分からないし、 それとも反応楽しんで遊んでいるだけでしょうか。 どうでもいいと思ってたけど、それが不思議で気になってしまいます。

こんにちは。 初めて投稿します、39歳・男性です。 長文になりますのでご了承ください。 ３月８日に喧嘩をして翌日から妻子が家を出ました。そして今週、弁護士事務所から「離婚を決意している」「貴方には一生会わないので条件面のやり取りを弁護士が代理人として行う」旨の通知が届きました。原因は私の言葉を含めたDVでした。DV加害者はきっと同じ事を言うでしょうから信用に足らないのは分かりますが、そんな気は無かったんです。確かにはたいたりはしました。その事実が全てです。 こんな事になりここ数日ずっと考え、思い返しました。 私自身、幼少期は母親から殴る蹴る、一晩中外に出される、数日間食事を与えられないなどの虐待を受け、小学校時代にはイジメにも遭いました。父は見て見ぬフリ、当時は団地住まいなんでご近所も知ってたはず。それでも私は他人、環境のせいじゃなくて「弱い自分が悪い」と思って生きてきました。 だから「強くなってほしい」と思って厳しくしてたつもりがいつしかエスカレートして歪んでいたのだと思います。厳しくする事と辛い目に合わせることは別物なのが今回に至るまで分かっていませんでした。 妻とは大学４年に会いました。当時、就職も上手くいかず、仲間にも裏切られたり、父が脳出血で倒れて半身麻痺になったりとどん底にいたときでした。人見知りで内気な自分に対してズカズカ近づいてきて最初の印象は今で言う「ウザい」でした。だけどグチグチ、ウダウダしてるだけの私を引っ張り出してくれていつしか好意を抱き付き合うようになりました。親からも愛されたことのない私を世界で初めて愛してくれた人でした。そんな２人の間に生まれた掛け替えのない子でした。そんな２人には私は生涯をかけて報いなきゃいけなかったんです。そうしてたつもりでしたが、知らぬ間に歪んでいたことに今回まで気付けませんでした。 だから私には言う権利は無いのは分かってるけど、これを機会に、この反省、後悔を糧にやり直したいです。こんな精神論、根性論じゃ曖昧なんで自分の暴力性を改善するために病院に通うつもりです。とりあえず電話カウンセリングから始めました。時期が来たら病院にも行く計画です。 だけど、自分の行いと弁護士を通じて聞いてる様子から察するに復縁はほぼ100%無いと思われます。それであればせめて直接謝りたい、そしてこんな自分でも旦那、父親にならせてくれたことに感謝を伝えたいです。また定期的にで良いから息子にも会わせて欲しいです。ですが、会うことも息子との定期面会も受け入れないと現段階では言われています。ごねるなら暴力を刑事訴訟すると半ば脅しも受けています。 長々と書きましたが自分が悪いんです。自分が弱かったから、恵まれなかったから子には強くなってほしかった、子が強くなるために両親も模範にならなきゃいけないから妻にも強く当たりました。そのやり方が間違ってることにこんなことになるまで気付けなかったんです。大事な家族を傷つけた自分には何も望む権利がないことは分かってます。だけどそれでも２人にもう一度会いたいです。もうずっと涙が止まりません。いつからか分かりませんが、数ヶ月もしかしたら数年は耐えがたい苦痛を感じていたのかも知れません。そんな中、たった数日で根を上げてはダメなのも分かっています。償うためにはしっかり生きなきゃいけないのも分かります。だけど気力が沸きません。 自分の行いがある中でこんなこと言っちゃいけないですけど、どうしたら乗り越えられるでしょうか？こうしたらなんて簡単な答えはないですけど、皆様の意見がヒントになればと思います。長文大変失礼しました。

大人の恋愛ってなんですか？ 子供の恋愛だと 今が楽しければいいとか お金持ちといれば幸せだろうとか 自分に無いものを求めるだけだったり 周りからの評価を気にしすぎたりと 自分に軸がない短絡的なイメージです。 大人のと付くとどちらか または両方の恋愛経験値が高くて 本1冊出せるような大恋愛を経て 今を生きているというイメージです。

一度辞めた会社に出戻りしたことありますか？ 出戻りは恥ずかしいことでしょうか？

●慰謝料はもらってますか？？ （もらってたら お子さんは何歳で一人あたりの額はいくらくらいでしょう？？） ●面会はさせてますか？？ （お子さん何歳位でしょう？ 子どもだけで行かせますか？ 向こうの両親なども同行してもらってるか、 自分が同行するか）など さしさわりのない範囲でよろしくお願いいたします。 面会は、向こうに精神疾患があり できればさせたくないし、 私も絶対同行したくないのです、 向こうのご両親が同行してくれる場合のみと条件をつけたい。けどそういう方っていらっしゃるのかな？？と）

結婚について迷っていますので、皆さんのご意見やアドバイスをお聞かせください。 少し長いですが、読み飛ばしながら気になった部分についてだけでもご意見をいただけると幸いです。 迷っているポイントとしては私の年収の低さと2人の将来性です。 私は20代後半で関西在住・関西勤務の会社員です。 年収は約300万円です。 彼女との交際期間は約9年になります。 子どもはいつかほしいですが、彼女との子どもがほしいかは自分でも分かりません。 ちなみに、彼女はまだ妊娠していません。 彼女との居心地は同棲をしたことがなく、複数回、海外も含めた旅行経験はありますが、数か月、一緒に生活をすればどうなるかをイメージできないので分かりません。あちらは何度か一人暮らしを経験しており、飲食店でのアルバイト経験もありますので、家庭的な方であるとは思います。 週1回～1ヶ月に1回くらいのデートをする時は会った瞬間から彼女を本当に可愛いと思いますし、デート中はお互いに基本的には頑固なのでそれぞれの食べたいものや行きたいところを主張しますが、5分ほどするとお互いに歩み寄ってそれぞれの欲しいものを注文したり、中間の選択をして分け合ったりします。別れる瞬間は大切なものが自分から離れるような寂しさを感じます。そのような行為はお互いに好きなので、体の相性は良いと思います。 私の仕事はある程度の大手で事務職をしており、転勤について気持ちを聞かれたことはありますが、当分はないと思われます。順調かは正直、微妙ですし、これまでの転職回数が4回以上あるので、積極的ではありませんが、年収アップや勤務地の面で転職サイトを見る程度に考えていたりします。 最近、彼女から結婚の意思はあるかと聞かれたので、急に意識しました。数年前に時期を聞かれて、あまり真剣に考えずに「30歳くらいかなぁ。」と言っていましたので、それを改めて確認されて、結婚する気がないなら別れたいと言われました。 友人も皆続々と結婚して子供も生まれており、父親からそのような話もたまに出ますので、自分でもそろそろ真剣に考えていたりします。 将来性については私の年収を正直に伝えたところ、あちらは月収16万円ほどあるので、基本的には全額貯蓄に回すが、もしもの時はそれがあるので2人で頑張ればやっていけるという話でした。また、結婚相手はお金ではなく、自分の好きな人を選びたいという話でした。 最後に実は私は20代半ば頃は学生時代に遊んでいなかったことや若かったこともあり、彼女との交際期間に片手ほどの回数彼女を裏切っては怒らせ、嫌な気持ちにして、何度か本気で別れそうな時もありましたが、お互いに好きなので、その都度、仲直りしてやり直してきました。その何度、裏切っても今まで一緒にいてくれた彼女のすごさにこの数週間でやっと気付き、感謝するようになってきました。 今、彼女と結婚すべきか、別れるべきか皆さんのご意見をお聞かせください。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。 私、25歳の男なんですが 色々と人生で逃げてきた結果 職もなく、信用もなくどうすれば良いかわからない状態です。 私は18歳の頃、他県の国立大学に入学致しました。 しかし、過度のホームシックになり1年生の3月に中退。 その後、同年4月から専門学校に入り、卒業。 卒業後、中小企業のメーカーに入社するも入社当日から残業が発生し、月80時間を超える残業に耐えかねて2ヶ月で退職。 その後、税理士事務所に入社するも、事務所を我が城の様に扱い、女性社員に対してはセクハラ、男性社員に対してはパワハラを行う所長に耐えかねて1年9ヶ月で退職。 その後、再び一般企業に入社するも、オーナー一族のパワハラにより鬱病を発症し1年で退職。 その後、鬱病に理解のある会社で勤めるも、通勤圏内の事業所が閉鎖することとなりやむ無く半年で退職。(この間は、最終的に薬なしでも働けました。) そして、働けていたので大丈夫だろうと、鬱病を隠し他社に入社するも、アットホームすぎる職場に馴染めず入社1週間で鬱病が再発し、退職して今に至ります。 どうしても焦ってしまい、 焦った結果、同じ失敗を繰り返しています。 お医者さんは、働くにしろ休みにしろ私の気持ちが楽な方をすべきとおっしゃっています。 私としては、どしても周りの友人や同級生を見ていると働かなければ、なぜ皆が普通にできていることができないのか？と自分を責める毎日で、働いたら落ち着くだろうと思うものの働きはじめた途端、不眠の症状と常に胸を締めるような息苦しさを感じるようになり、自分自身を不甲斐なく感じます。 しかし正直な所、ここまで無茶苦茶な経歴になると就職出来る気もせず、毎日、将来への不安と絶望感で潰されそうです。 こんな歳になっても親離れ出来ず、このまま生きていても、両親を不安にするだけで、それも心苦しいです。 そもそも、私みたいな逃げることしか出来ない無能な人間が生きていていいんでしょうか？

カラオケ大会。 「○○歌って！」って、 リクエストされたらウザいですか？ 歌うこと好きな人限定で。