ushkunlove の回答履歴

たまに右手の手首から先が脱力します。 力が入らないので、字を書いている時には読めないほどふにゃふにゃの文字になるか、全く書けなくなります。 寝起きでもなく、しっかり目覚めている時です。 学生の頃は、先生が大きな声で生徒を叱った時などによくこの状態になりました。 大人になってからはきっかけがはっきりとは分かりませんが、やはり人の言動に動揺した時になりやすいように思います。 他のご質問等見せていただいて、情動脱力発作というのに似ているように思いますが、いつも右手首から先だけですし睡眠障害などはありません。 緊張してお腹を壊しやすかったり人の顔色を伺うような、多少気の弱い性格です。 これも気の弱さの表れの一つとして、あまり気にしないほうが良いでしょうか。 たまになるだけなので、いつか治るだろうと楽観視していましたが中学生の頃から約２０年、いまだに治らないので質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

金融の支店営業事務として入社した新入社員です。 入社して１ヶ月経ちましたが、仕事も満足に覚えられず、完璧にこなせる仕事が何一つとしてありません。 かろうじてお茶汲みと電話・来客対応が出来る程度です。 メモを見ながらでしたら、簡単な契約書・申込書の処理もできるようになりました。 と、初歩的なことしかまだまだできないのに、先週からなぜか営業さんが持って帰ってくる契約書や申込書の処理をほぼ全て任せられることになりました。 しかし、契約内容など全く理解できていないため、何をどうしたらいいのかわからず机の前で座っているしかありません。 「わからないので教えて欲しい」とＯＪＴの先輩や事務リーダーに聞いても忙しそうにされていて、結局その日の計上に間に合わず保留となってしまう書類も多く発生してしまいます。 その度に営業さんには注意を受けてしまい、ますます凹んでしまいます。 また、仕事が全くわからないのでわたしが片付けた書類もエラーや不備として返ってきてしまうのですが、何がダメだったのかも全くわからず、また机の前でエラーが出た書類を眺めるしかありません。 そして、わからないので教えて欲しいと頼むと「忙しい」と後回しです。 そんなときは私なりに勉強しようと、規定集などを読んでエラーやわからないところを解決しようとするのですが、それでもわかりません。 ついに先週、職場で、しかも自分の机で溜まりに溜まった書類を眺めながら泣いてしまいました。 泣くつもりは無かったのですが、いつの間にか泣いていました。 そして「わからないのに全てを任されても困る。放置されても困る。もう一度この書類は一体何で、どうなっているのか一から教えて欲しい」と愚痴をこぼしてしまいました。 また、事務リーダーに仕事を教わるとき、自分がわかることを前提として話をされるので、何を言っているのか意味がわからず、メモを取る時間も与えられないので 「あの人の言っていることが全くわからない。仕事を覚えたくてもメモをとる時間ももらえない。そんなことで仕事が出来るはずがない」などと名指しで批判してしまいました。 社会人として最悪です。辛いのはみんな一緒なのに、泣いたり愚痴を吐いたりして周りを困らせて、自分の気持ちを相手に伝えるしかない子どもな自分が嫌で仕方ありません。 せっかくのＧＷなのに、寝ても覚めても仕事のことばかりが頭を過ぎり、ゆっくり休めません。 同期に相談したら「期待されているから、今の段階から大変な仕事をさせられているんだ。他の子たちより一歩リードしてキャリアを積んでいるんだよ」とアドバイスを受けました。 実際にわたしほどの仕事をしている子はいません。 それはそれで誇りに思うべきなのでしょうが、仕事の内容が現段階で自分自身のキャパシティを超えてしまっており、肉体的にも精神的にも限界を迎えています。 許されることなら今すぐにでも辞めたいのですが、そんなことで辞めてしまうと、この先どんな職に就いたにせよ長続きしないのが目に見えてわかります。 もっと軽く考えられればいいのですが、お金を預かる仕事をする以上、軽くなんて考えられません。 甘えきっているのはわかっています。 けれども、今現在すごくしんどいです。 どうしたらこのような鬱々とした気持ちを晴らすことができるのでしょうか。 ご教授いただけたら嬉しいです。

金融の支店営業事務として入社した新入社員です。 入社して１ヶ月経ちましたが、仕事も満足に覚えられず、完璧にこなせる仕事が何一つとしてありません。 かろうじてお茶汲みと電話・来客対応が出来る程度です。 メモを見ながらでしたら、簡単な契約書・申込書の処理もできるようになりました。 と、初歩的なことしかまだまだできないのに、先週からなぜか営業さんが持って帰ってくる契約書や申込書の処理をほぼ全て任せられることになりました。 しかし、契約内容など全く理解できていないため、何をどうしたらいいのかわからず机の前で座っているしかありません。 「わからないので教えて欲しい」とＯＪＴの先輩や事務リーダーに聞いても忙しそうにされていて、結局その日の計上に間に合わず保留となってしまう書類も多く発生してしまいます。 その度に営業さんには注意を受けてしまい、ますます凹んでしまいます。 また、仕事が全くわからないのでわたしが片付けた書類もエラーや不備として返ってきてしまうのですが、何がダメだったのかも全くわからず、また机の前でエラーが出た書類を眺めるしかありません。 そして、わからないので教えて欲しいと頼むと「忙しい」と後回しです。 そんなときは私なりに勉強しようと、規定集などを読んでエラーやわからないところを解決しようとするのですが、それでもわかりません。 ついに先週、職場で、しかも自分の机で溜まりに溜まった書類を眺めながら泣いてしまいました。 泣くつもりは無かったのですが、いつの間にか泣いていました。 そして「わからないのに全てを任されても困る。放置されても困る。もう一度この書類は一体何で、どうなっているのか一から教えて欲しい」と愚痴をこぼしてしまいました。 また、事務リーダーに仕事を教わるとき、自分がわかることを前提として話をされるので、何を言っているのか意味がわからず、メモを取る時間も与えられないので 「あの人の言っていることが全くわからない。仕事を覚えたくてもメモをとる時間ももらえない。そんなことで仕事が出来るはずがない」などと名指しで批判してしまいました。 社会人として最悪です。辛いのはみんな一緒なのに、泣いたり愚痴を吐いたりして周りを困らせて、自分の気持ちを相手に伝えるしかない子どもな自分が嫌で仕方ありません。 せっかくのＧＷなのに、寝ても覚めても仕事のことばかりが頭を過ぎり、ゆっくり休めません。 同期に相談したら「期待されているから、今の段階から大変な仕事をさせられているんだ。他の子たちより一歩リードしてキャリアを積んでいるんだよ」とアドバイスを受けました。 実際にわたしほどの仕事をしている子はいません。 それはそれで誇りに思うべきなのでしょうが、仕事の内容が現段階で自分自身のキャパシティを超えてしまっており、肉体的にも精神的にも限界を迎えています。 許されることなら今すぐにでも辞めたいのですが、そんなことで辞めてしまうと、この先どんな職に就いたにせよ長続きしないのが目に見えてわかります。 もっと軽く考えられればいいのですが、お金を預かる仕事をする以上、軽くなんて考えられません。 甘えきっているのはわかっています。 けれども、今現在すごくしんどいです。 どうしたらこのような鬱々とした気持ちを晴らすことができるのでしょうか。 ご教授いただけたら嬉しいです。

アメリカのテレビドラマで皆様のお勧めは？ 1990年から2000年までアメリカに駐在していましたが、 ・Beverly Hills, 90210 ・Dawson's Creek ・Party of Five ・The Wonder Years ・Full House ・7th Heaven ・Friends など多くのテレビドラマを見て又感動してきました。 今は衛星放送が発達し上記のドラマは勿論、他に多くのドラマが見られますが 皆様のお気に入りのアメリカのドラマというと何でしょう？ 皆様から上げられたドラマを見てみましょう。 (ただしSF系は除いてください。)

原因は仕事に対するというか、本当の理由は同期が原因です。 私は、向いていないかな？と思いながらも生保の営業の仕事をしています。 なかなか、契約成立に結びつくのは困難です、でも自分で出来る限りのことはしようと頑張っています。 が、研修や合格しなければいけない試験が続き、なかなか営業活動ができない、この頃です。 就職して、正社員になったのだから、研修や試験に出席するのは当り前と思っている私に対し、同期は、試験を受けたくないらしく、研修や試験の日になると、突然、子供さんが熱をだしたとか、どうしても、はずせない用事ができたと言って欠席します。 仕事も子供さんのお世話をしないといけないと、仕事中、自宅に帰っているようです。 子供さんは、手のかかるような年齢では無いのですが、そういうことをいわれると、上司も中抜けはダメとはいえず・・・ そのため、入社から3ヶ月たっても、一人で仕事をこなせたことがありません。 わかりません！教えてください！時間に余裕のある仕事だと聞いたから就職したのですの毎日です。 ちなみに、私は、仕事の中抜けをしたことはありません。 なにか、同期に対して優遇しｔもらっている、言ったもの勝ち、のような不公平感から、同期の顔も見るのもいや、同じ空間にいるのもいやと思うようになってしまいました。 良い大人なので、とずっと我慢してきたのですが、爆発寸前です。 通院している、心療内科でも退職したほうが良いと言われ、上司には、今月末で、退職しますとは告げています。 が、なかなか思うように退職できない業界だそうです。 やっぱり、辞めるためには、心療内科で、診断書を書いてもらうのが、一番なのでしょうか？ とりとめの無い文章ですみません。 ご教授いただきたいです。

私はコミュニケーション能力が極端に低いです。 相手の会話に集中できません。 人に興味が持てません。 元々人間は他人に大して興味が持てないものだとしても、興味がなさすぎてどうしたらいいかわからない感じです。 私は大の大人ですが、周りは私に対し子どもに話しかけるような話し方をするので、コミュニケーション能力が子どもレベルなのだと思います。 情けなく感じます。なのに周りに甘えている気もします。 私はパソコンを始めると何時間でも続けてしまいますが、それは脳にとって悪いだろう、時々人と話して気分を高めなければ、と最近では感じています。 時々人が冗談を言い合うのも、パソコンなどにガーっと集中してしまいやすい心を元に引き戻すためのものか！と気付きましたが、そうなんでしょうか？ 気持ちより言葉の正確さばかり求めがちです。 バカ＝相手をののしる言葉　などという思い込みがどうしてもあり、 お前バカやの～などと小突く冗談が言えず、また言われると好意だろうと思っても寒気がします。 こんな私はどうしたらコミュニケーション能力を高められるのでしょうか。 くそ真面目な上に無口なので、つまらない人に違いないとは思いますが、 できるだけ自分も相手も楽しめる毎日を過ごしたいと思っています。 １年前にアスペルガー、うつ、社会不安障害と診断され今は病院には行っていません。

職場にどうしても嫌いな人がいます。年下の人なのですが、何か自分に対して敬語であるものの自分の行動、言動に対して反論的な態度をしてきます。自分はその人が年下でありながら、転職したこともあり先輩にあたるため逆らいませんが、非常にむかつきますし、何か恐怖心のようなものももっています。自分は昔から、ヤンキー系の人やそのような人と関わりのある人が苦手で、結局のところはっきり言われるのが嫌ななのかもしれません。自分で言うのも何ですが自分は一生懸命仕事もするし、決して否なるところばかりではありません。ただこのようなタイプの人間が居る時には萎縮してしまい、本来の力が発揮できません。何が原因なのか、中学生の頃よくからまれたのが原因なのか、何かトラウマを背負っているのかわかりませんが、今は精神的に不安定で軽い安定剤を服用しています。なんとか毎日過ごしていますが、何か恐怖心がいつも心の中にあり、特に上記のようなタイプの人、そしてまさに上記の人に対しては顔も見るのも嫌です。このような状態にある私の心がすこしでも癒され前向きに生きていける方法をどなたかご教授ください。よろしくお願いいたします。

１歳３ヶ月の娘がいます。 現在、保育園に通っています。 １歳になった頃から、なんでも噛みたがります。 噛む行為自体は、どんな子でもあると聞いていますが 最近、保育園で、同じクラスの子の腕を噛んでしまいました。 自然な行為だと思いますが 家でも、機嫌をそこねるとよく噛みます。 遊びに行ったりしても、機嫌が悪いときよく噛みます。 子供の前では、もちろん噛むことはみせたことはありません。 歯が、はえはじめているとよく聞きますが 自然と噛まなくなるのでしょうか？ また防止策などあれば教えてください

爪を噛む、髪の毛を抜く、うまくもないタバコを吸う等、少しづつ自分の寿命をちじめる行為が止まりません。 多分死にたいんだと思います。 仕事に失敗、引きこもり、貧困・・。 楽しくないのです。

11月に欝になり入退院を繰り返し主人が退院をせかす為先日退院しましたが退院したとたんに又以前と同じになってしまいました。退院してから主治医にいいましたが家庭に問題があるからもう病院ではどうにもできないと言われ薬だけもらって帰りました。デイケアに通うと主人にいいましたが行っても意味ないとあまりいい顔をしません。いつも死にたいと又思う様になりリスカばかりしてしまいます。このままだとホントに自殺してしまいそうです。誰か助けて下さい。宜しくお願いします。

強迫神経症のため、本が読みにくいです。確認癖も多少ありますが、なんでもない文章をひとつ把握するのにすごく時間がかかってしまいます。どんな内容のものでも、一時間に約8ページから20ページくらいしか読むことができません。自分の仕事上の問題としても大変困っています。 薬なども服用し、お医者さんなどにも強迫は一番治りにくいと言われているのですが、何か良い対処法があれば是非お教えください。 よろしくお願いしますm(__)m　 　

昔から想像の世界に暮らしていました。 現実を直視すると気が狂いそうです。 友人も現実版と、現実に居る人間を空想の世界にダウンロードした空想版が居ました。 現実と空想を混同することはありませんでしたが、空想の世界にダウンロードした人に対しては、仲良しだと思ってしまう傾向がありました。（これこそが混同なのかも知れません） 最近は人付き合いがめっきり減ってしまって、空想の世界に浸っていて、つい独り言を言ってしまいます。 統合失調症の陰性症状でしょうか？ 仕事場でうっかり独り言を言わないだろうか、と、いつも気が抜けません。 ここ３年くらいはやる気がでず、部屋が片付かなくなりました。 本当の自分ではなく、何かの役、或いは誰かのふりをしていれば、結構気持ちが持ち上がってはきます。 ２年位前に統合失調症の薬を服用した事があるのですが、一度服用しただけで丸一日寝込むような感じでした。 ここ一ケ月くらいは頭が重く、気分が一段暗い感じで、涙もろくなってきました。 被害妄想のようなものは昔からあって、「きっと嫌われている。」「私が好かれる訳がないから、陰口言われている筈だ。」「私が救い様のないバカな人間だから、皆優しくしてくれるのだろう。」とか思ってしまいます。 やばいですよね？病院行ったほうがいいですよね？ 仮に病気だったとして、病気であるという現実から、今まで本当の自分だと勘違いしてきた空想の「自分」が完全に崩壊してしまいそうで、しかも、崩壊したら死にたいような気分になりそうで怖いです。

長時間、歌を歌い続ける事ができません・・・。 口の周りの筋肉が痛くなります・・・(涙) 高い声も出にくくなってしまいます・・・。 どうしたらよいでしょうか？ なにかアドバイスがあったらお願いします。

このサイトは気軽に質問できることが売りだと思いますが、私は何か気軽に質問できずにいます。 カテゴリが違っていて回答数０件のまま放っておかれたらどうしよう、とか、キツイ回答が寄せられて傷付いたらどうしよう、とか、色々気にしてしまいます。 それでも気軽にどんどん質問した方が良いでしょうか。それとも、多少気にするくらいがちょうど良いのでしょうか。

あたかも都会的でオシャレな人が地方出身者で、意外に地味な人が東京人…という話を聞いたことがあります。 東京生まれ東京育ちの人は、どのようなとき、「この人田舎者だなぁ…」と感じるのですか？逆に、そのようなことは考えないのでしょうか？ この質問自体が田舎者のような質問ですが、東京生まれ、東京育ちの方…宜しくお願い致します。

私はあと少しで40代になる女性です。 周りの同世代や年下の人達は、どんどんと いろいろな成長をしています。 いろいろな事にチャレンジしたり、家庭を持つのも そうです。 でも、私は何にも変われません。ただの太ったダサいおばさんです。 何かしなくちゃしなくちゃと気ばかりあせりふさぎこみ、 陰気になって余計に回りも遠ざかって行きます。 社交ダンスでも習おうか、コンサートでも行こうか、 今日一日動いてはみたもののだめでした。 一人でコンサートに行く勇気がでません。恥ずかしいのと見た目に合わないプライドが邪魔します。 友達も恋人も好きな人も何かに夢中になる事すら出来ません。 習っていたパソコンもいつの間にか行かなくなり 途中で投げ出してしまいました。 頭の中で夢を描いては自分には無理だと（本当に頭が悪く周りからも鈍くさいうとまれる感じ）。 何かに夢中になりたい。何かしたい。40代になるまでに 何か何か何か。良いアドバイスもらえたらとてもうれしいです。

みなさんが見ててイライラする若い女性のしぐさや言動を教えて下さい

どうやったら消えますか？というか、何で発生するんですか？

かれこれ３年くらいのおつきあいになる精神科の主治医に抗議の手紙を出してしまいました 手紙の内容は「世間話や病気とは全く関係のないことばかり聞いて、本当に患者の病気を治す気があるのですか？本当にいいかげんにして下さいね！」という内容です 差出人は外来の患者よりとしか書いておらず、自分の名前は書いていません ですので誰がこの手紙を出したということはわからないと思いますが 誰が出したか調べたり、患者一人一人に手紙のことを聞いたりすることはあるのでしょうか？ この主治医には以前、病院のＨＰからとてもいい先生ですというような内容のメールを送っていまして、まず自分が疑われる可能性は低いと思います ちなみに直接言わない理由は抗議をして主治医に「病気がひどくなったな」と思われて入院させられたり、面等向かってではやはり言いにくいからです 皆さんはどう思いますか？

数か月前から誰かに見られている感覚から始まり無意識に騒ぎ立てる事が続きました。少し環境を変えるといいよ、と、医療関係の親戚が誘って下さり、居候させて頂いています。 医師からは病名など告げられるわけでなく模索しながら薬を試される感じです。日が経つごとに無意識もなくなり、長くお世話になる事も出来ず自分としてはもう働ける状況（初期症状の頃に医師に禁止されていました）と思い、実家へ戻ろうと思うのですが、帰る事を意識してからまた監視されているような感覚が出てきました。着替えたり、風呂、トイレ、就寝時が特にしんどいです。気持ちの問題だろうと思うのですがどう調節すればいいか分かりません。親戚や家族には、また症状が出てきた事を言えずにいます。（騒ぐ事は今の所なさそうです） 症状のきっかけは、前同僚（同性）のストーカー行為と、知り合いに襲われた事だろうと医師に判断されました。 同じように無意識の中で何か起こすという症状に悩んでいられる方、いらっしゃいますか？どのように診断されていますか？ 私は夜に幻覚が見えてものすごい恐怖に襲われ多分それが前兆で無意識に突入します。金縛りも前兆にある事から、医師にはてんかんの薬を出されていますがこれでいいのかなと少し不安です。 眠剤もいろいろ試しましたがどれも合いません。しばらく治っていたのは、薬の為よりも環境が変わった事によるものでしょうか・・ 医師に話したら、今までより強めの薬を出すと言われました。