仲の良い女性との進展を感じてたら突然の既読スルー

質問

好きな女性がいます。
周りから怪しまれるぐらい仲が良く、ふたりでいるとき雰囲気や言動からして両思いだと確信していたので1年ほど前に告白しましたが、振られました。

そのまま関係は変わらず、むしろ今まで以上に距離は近づいた雰囲気はありつつ
しかし恋愛的には付かず離れず、とはいえたまに会うと前のように「これやっぱり俺のこと好きな言動に思っちゃうけどなぁ」なんて思いつつもう一年がたとうとしています。
振られた身なので、失恋を忘れようとこちらから連絡を取ることは滅多にありませんが、向こうからはたまにLINEを送ってくれます。
LINEの中で好意をにじませたりすると基本かわされるので
進展はないんだろうな、という諦めと
でもこうやって連絡くるし好意を感じることもあるので（勘違いかもしれませんが）
やり方次第では…と諦めきれない気持ちを行ったり来たりするような1年でした。
こちらから会おうと仕向けるとかわされますが、向こうからは1,2ヶ月に一度ぐらいは何かしら用事を絡めて会いにきてくれるので、ひょっとして、なんて思ってしまうのです。

ところで彼女はジュエリーデザイナーで、自分はデザイナーではないですがそれに携わる仕事をしており、かつては同僚でした。
同僚時代、たまに練習やたわむれで私がアクセサリーを作ることがあり、それを渡そうとすると
「こういうのは好きな人からじゃないと受け取らないよ」と言われることが数度ありました。
告白前も後もです。

さて先日、バレンタインの数日前に私の職場（彼女の元職場でもあります）まで買い物がてら遊びにきてくれ、ついでに本当にちょっとしたチョコをくれたので
それを口実にホワイトデーで彼女の職場に行きお菓子を渡しました。
喜んでくれ、仕事中なので帰ろうとする私を引き止めて小一時間ほど話していました。

「悪いね、あんな小さいチョコだったのに」
「いやいいんだよ。俺は君のことが好きだから（語尾がモソモソ）」
「え、好き『だった』？」
「えっ!?いや、その…」
「どっちでもいいけどw」
「なんだよそれ」

なんて青春じみたやり取りがありながら
そんな中
「せっかくならアクセくれたらよかったのに！」と言われドキッとしました。
かつて「好きな人からじゃないと受け取らない」と拒んでいたアクセを？
どういう意味だろう。何かのサインか？
それとも意味なんかなく自分が言ったことを忘れ気まぐれで言っただけ？
と、本心は確かめてみないとわかりようがないですが
ちょっと行動してみるかと思わせるには十分な言葉でした。

数週間後、素人なりに頑張って自分でアクセを製作し、再度彼女の職場に渡しに行きました。
タイミングが悪く他の従業員がいたのでしっかり話はできませんでしたが
「これ俺が作ったから」と差出し、
「いい？」
「うん」と受け取ってくれました。
好きな人からじゃないと、と言っていたアクセを！
せっかく持ってきたんだから受け取らないと悪いという気持ちもあったでしょうが
見ようによっては告白とその承諾じゃん、と前向きな気持ちになれました。

その日のうちにお礼のLINEが、そのアクセをつけた写真つきで送ってくれたり、ネトストして突き止めたインスタ（キモいですね）にも別パターンの写真があがっていたり
「好きな人じゃないと」云々はさておいても喜んではくれたんだなと嬉しくなりました。
もし「好きな人」と思ってくれてたなら、
もしくはあげたことで意識が変われば
今後ふたりの関係やなにかが変わってくるかも、という期待も膨らみました。

そのLINEの流れで彼女から「○○（アクセ素材）いま扱ってるかな？もしあったら今度そっちで買いたいんだけど」とのこと。
こういう頼みは以前にもあったので、当然快く受け入れました。
自分が作ったアクセを受け取ってくれ、そのあと間をおかず会いに来てくれるんです。
考えようによっては「告白とその承諾」のさらなる表れじゃない！？なんて思いつつ。

まぁ告白後も彼女の些細な言動に私が勝手に振り回されていたので、ギラギラと期待する気持ちは抑えましたが。

そしてあくる日、彼女が閉店後の私の職場に来ました。
先週のことです。
いつもは明るい彼女ですが、どうも様子がおかしい。心ここにあらずで話も微妙に盛り上がらない。
「仕事終わりにごめんね」
「いやいや君のためならこんなことw」なんて冗談半分のジャブを入れても話をそらされたり、なんだか上っ面の話しかできない。
焦りすら感じます。
なんか緊張してる？
そういう私も平常心であろうと努めてはいましたが、自分も緊張していたのでしょう。
そんなぎこちなさが小1時間ほど続いたので空気を変えようと「何か飲み物でもそこの自販機で買おっか」と言うと
「あっこんな時間！大丈夫、家族待ってるから帰るね！」と帰っていきました。

告白すべきだったか？話が盛り上がらなかったから冷めたりしなかったか？
でもあの雰囲気はなにか意識してるはずだ、と
不安はあれどその後いつも通りの連絡もあり、あのドギマギした態度はこれからの進展に期待を持てるものだろう、と思うことにしました。

しかし数日後、職場であったちょっとした出来事をこちらからLINEしましたが、既読スルーでした。ショックです。
今まで同じような内容にスタンプだけで返されたり、やり取り中に返事がなくなったりは数あれど、最初っからスルーは初めてのことでした。

やはり告白すべき機を逃した？
深い意味なんかなくたまたま？
それとも彼女も相当意識してるんじゃ？と前向きに捉えるべき？
とまたもわかりようのない真相を推理するドツボにはまりつつあります。
期待感からの転落にメンタルがやられ相談することにした次第です。

長々となってしまいましたが、同じような経験あるよ、こういう女心じゃない？だとか
これから行動するならこういう風に、などもしあったらアドバイスいただきたいと思っております。
よろしくお願いします。

回答No.11

sfswr

質問文拝見しましたが、なんかすごくめんどくさそうな女性ですね
僕は嫌ですけどねこういうはっきりしない曖昧な女性

＞「こういうのは好きな人からじゃないと受け取らないよ」

そもそもこういう柔軟さがなくて堅い感じが嫌ですね

＞いつもは明るい彼女ですが、どうも様子がおかしい。心ここにあらずで話も微妙に盛り上がらない

告白してほしかったという可能性はありますね
よくわかりませんが
まあ相手の女性も質問者さんに多少なりとも好意があるなら今からでもデートに誘ったらうまくいくかもしれませんよ

＞しかし数日後、職場であったちょっとした出来事をこちらからLINEしましたが、既読スルーでした

いずれにしてもかつての職場の同僚であり友人に既読スルーとか失礼でしょう

お礼

ありがとうございます。
自分は好きになってしまったんですよね〜
めんどくさい女性嫌いじゃないかもしれません
うまくいったときの喜びはひとしおですしね。

それにしても既読スルーは失礼ですよねー
ともあれ、時間がたって心も折れているのでこのまま連絡が来ないことを願うようになってます。（こう思うのもう何度目かわからないですけど）

回答No.10

nyamuo

あまりよくなかったかもしれませんねー

仮に、もし仮にです。
バレンタイン以降の行動がすべてあなたに対する彼女なりのアプローチだったとしましょう。
つまりこう↓ですよね。
バレンタインに口実をつけてあなたに会いに行きチョコを渡し、ホワイトデーであなたからお返しをもらい喜び、特別な人からしか受け取らないとあなたに言っていたアクセサリーをくれと言い、間をおかず手作りしてきてくれたそれを受け取った。
もし彼女もあなたのことを想っていたら、それは嬉しかったでしょうね。
障害とやらを乗り越えるつもりであなたに会いに来たのではないですか？
そりゃ緊張もしますよ。
それにつられて何あなたも緊張してるんですか。
愛する彼女が愛を受け入れに来たのに。一番勇気を出す場面じゃないですか。
特別なプレゼントまで渡してその気にさせたのに、会ってみたら上滑りの会話ばかり。
バルコニーの下で愛を語ってくれたロミオの胸に飛び込もうとしたらロミオ緊張してジュリエット帰らせちゃった？
どんな脚本なんですか。
抱きしめなさいよ。手を握りなさいよ。大胆に愛を告げなさいよ。
障害あるなら普通の恋愛より勇気持って大きく飛ばなきゃいけないんじゃないですか？
チャンスの女神は前髪しかない、なんていいますが
告白のタイミング逃すと女性は一気に冷めますよ。
過去の質問拝見すると、似たようなタイミングの逃し方を何度かされているようですが。
今回もまた次があるはずだ、なんておもってるんじゃないですか？
でも既読スルーは彼女なりの意思表示だったりして？
次があるといいですね。

お礼

過去の質問にご回答いただいた方ですね。
ありがとうございます。
仰る通り、巡ってきたチャンスで何度も失敗して、しばらくたつと次のチャンスが来る。
そんな1年を過ごすうちに「次があるだろう」と心のどこかで思うようになってしまっていたかもしれません。
そのため回を増すごとに熱意が無くなっていたのを感じます。
初めて告白したときは押して押して、白黒はっきりつけてくれと迫ったものでしたが...
先週会ったときは「もう帰りたいな〜」と心によぎる瞬間さえありました。
おそらくその感覚が伝わったりもしたのでしょうね。

熱意はなくなってるけど恋心はくすぶってる。
これ考えてみるととても良くない状況ですね。
障害こえるにはかなりの情熱が必要ですが
その熱量はもう足りない。
このまま連絡がこなければ自然に彼女のことも忘れていくと思います。
万が一また連絡来れば、くすぶりながらなんとなく関係を続けていく。
そうなっていきそうです。悲しいな。

回答No.9

SPIKE-NLOS

＞職場であったちょっとした出来事をこちらからLINEしましたが、既読スルーでした。ショックです。
今まで同じような内容にスタンプだけで返されたり、やり取り中に返事がなくなったりは数あれど、最初っからスルーは初めてのことでした。

＞「あっこんな時間！大丈夫、家族待ってるから帰るね！」と帰っていきました。

貴方は、かなり彼女に対しては、良くも悪くも、過剰に反応してしまい、彼女が私に好意があると反応してしまう癖があるようですね。

彼女が本当に貴方の事が好きで、お付き合いしたい、心の底から仕事上の関係以上のものを求めようとしているのなら、

LINEの既読スルー、貴方との会話を終わらせる口実として家族を持ち出し、家に帰るという行動は取らないと思うのです。

貴方に好意があるのか、そうでないのか、貴方も判断判別がつきにくい彼女の行動や発言、貴方も、好きだと言ってみたり、仕事上の関係も続いている事などから

もやもやしていると思います。

1度、機会があれば、彼女とお話し、仕事上だけの関係なのか、こちらは恋愛関係になりたいと、白黒つけるべき。

その機会さえも、与えられないパターンになる可能性もあるので、

そろそろ、貴方も自分の幸せを考えるなら、貴方が好意を持つその女性に最後通告を送り、私はお付き合いしたいのだが、これ以上、はっきりしない関係は耐えられない、なので、もし返事が無いのなら、
今後は、別の恋愛を見つける

そう伝えて、別の方を探して見られたら如何でしょうか？
どうも仕事上のお付き合いの延長の恋愛感情より、仕事上の関係以外で、彼女を探された方が、仕事と恋愛がはっきり区別でき、貴方もイライラしなくて済む。また、貴方の事を本気で好きだという女性は他にもいるはずで、切り替えた方が宜しいかと思います。

私なら、そのような彼女に愛想をつかし（貴方の事を恋愛対象として見られない、それとも好意があるとはっきり言わない、彼女の性格）
別の恋を見つけますよ。

膨大な労力と時間と感情を彼女に割くより、別の恋を見つける方が
貴方にとっては、ストレスが溜まらなくて宜しいかと思います。

1度告白してNGを出された以上、諦めた方が宜しいでしょう。
しつこく追いかける男性を段々好きになる女性もいらっしゃいますが、もういい加減、白黒つけた方が、別の女性を見つけた方が、
貴方にとっては、ストレスが溜まらないと思います。

最後は自己責任で自分で考え、けじめをつけてください。

お礼

ありがとうございます。
私の幸せを優先して仰っていただいた意見、大変嬉しく思います。

>LINEの既読スルー、貴方との会話を終わらせる口実として家族を持ち出し、家に帰るという行動は取らないと思うのです。

既読スルーに関してはタイトルにするほどなので悩んでいますが、家族というのはひとりで留守番している7歳の子供のことです。
仕事終わりの18時過ぎから私と1時間話していましたが、
彼女は家にひとりおいた7歳の子供より好きな人を優先させる母親ではありません。
（とはいえ同じことを言いつつ結局夜中までふたりで飲んでたこともありますが）

既読スルーについても、かつて彼女が違う人への片思いで悩んでいたときの相談の中で
「あなたには何でも言えるけど、彼には言えない」
「あなたとばっかりLINEしていて、彼には全然送っていない」
と言っていたことがあり
むしろLINEが来ないことは自分に対する意識が変わったことの現れなのでは？なんて思ってしまいます。
（文章としてあらためて読んでみるとバカみたいなすがり方ですね笑）

また、仕事上だけの付き合いというところは否定させてください。
恋愛感情云々はさておき、仕事と関係なく会う友人であり、彼女がいずれ独立する時に向けて私をパートナーとして動いていた程度には人と人として信頼関係があります。（と自分では思っています）

と、未練がましく言い訳をしていますが
切り替えてけじめをつけるべきであることは本当に仰るとおりだと思っています。

私達には、他の方のお礼で言ったような障害がありますが
「障害があるから彼女は自分に好意を伝えることができないんだ！」なんていつまでもタラタラと考えていますが
なかなか白黒つける勇気が出ずにいます。

普通なら他の恋愛を見つけて切り替えるか
時間が解決するのを待つのが常套手段ですが
次の恋愛を見つけるべきではない立場なので、その手段がとれず
こちらから連絡を取らず忘れようと思っていると向こうから連絡が来て再燃、というパターンが続いてしまってますので
なら納得できるまで添い遂げてみるか、という気持ちがあるのです。

一部意見を否定するようなお礼になってしまい申し訳ありません。
非常に冷静で真っ当なご意見であり、私も人から同じ相談をされたら同じことを言うと思います。
障害があると言いましたが、そもそもその時点で彼女と恋愛関係になるべきではありませんし。
いい年こいて恋愛こじらせると怖いですね笑

補足

私の質問の仕方が悪かったかもしれません。

告白を受け入れなかった、既読スルー、などの
「普通なら諦めるべき理由」を私はふたりの間にある障害のせいだと思っています。（例えるなら不倫のような）
ロミオとジュリエット気取りの痛いやつなのです。
普通そういう状況なら察しろよ、という当然のご指摘は「それは障害のせいなのだ〜！」と恥ずかしながらはね返してしまうのです。

なので「アクセ受け取ったあと態度がぎこちなかったのはどういうことなの？」という些細なことが気になってたのです
私が本当に誰かに言ってほしかったのは、障害を乗り越えて彼女をその気にさせる方法だったり
「障害どうこう踏まえてもそれは実らないよ」というところだったんだと思います。

回答No.8

tuyosik

悩まない、妄想しない、気づく、ありのまま知る見る聞く。ふさわしく、ちょうどよく。今に集中する。好きにならない、欲ばらない、与える。確信する。決めつけない。嫌にならない。笑う。まっすぐやり終える。焦らない。冷静に。柔軟に。努力、精進する、落ち着く、軽快に。無駄話しない。と思います。

お礼

占いですか？
「確かにそうだよな」と思わせる単語がいくつかあります。
ありがとうございます。

回答No.7

blazin

あなたからの変わらない片思いは一つの「評価」としては嬉しく感じている。ある意味懲りずに思い続けるあなたのしつこさに対して、少し前向きな居心地を感じ始めたのも事実なんだと思う。理想を言えば自分から好きになれる人が良い。そういう意味ではあなたは理想とは異なる。完全にあなたの方から彼女が好きな状態だから。自分の心の内側から自発的にこの人が好きだ!と思えるシンプルで力強い感覚(を与えてくれる人)が理想。その目線で言うと、あなたからの思われに対してはずっと受け身の彼女。変な言い方になるけれど、受け身のままで居続けた事で、あなたからの思われのシャワーが逆に気持ちが良いと感じる瞬間もあった。自分から思える相手では無いけれど、これだけ無骨に思ってくれる相手の存在もそれはそれで魅力的。あなたを評価し始めた彼女がいたのも事実なんだと思う。ただ、自発性の部分ではどうしても劣るあなた。おそらく彼女の中には、自分から好きになるとはこういう感じで、こういう相手!分かりやすい感覚や対象があるんだと思う。今も彼女の中に意中の人がいるのかどうかは分からないけれど、その感覚やその相手と比べてしまうと、どうしてもあなたは恋愛的な好きには至らない部分がある。あなたからの強い思われを受けて、少しずつあなたに対する思いの芽吹きがある可能性もある。でも、芽吹きはあなたから更に思われれば思われるほど育つ訳じゃない。植物を大きく育てたくて、栄養価の高い薬を土の中にどんどん増やせばその分加速度的に育っていくか?真実は逆で、せっかく育ち始めた芽が死んでしまう。栄養過多で逆に弱ってしまう。おそらくその難しさをあなたに対して感じている彼女。あなたからの思われは、そこまで思われているんだという自分自身に対する自信や支えのような効果を生むポジティブさもある。でも、あなたからの熱い思われがあればあるほど、それに比べて育ちの鈍い自分自身の思いであり温度差に悩んでしまう。相手から強く思われる事で翻って自分に自信を持ち、その強い思われを受けて少しずつ相手の事を思えるようになっていく人もいれば、大切なのは相手からの強い思われは無くて、いかに自分「から」思っていけるか?あくまで心の自発性の方に重きを置く人もいる。おそらく彼女は後者。心の自発性に重きを置く人は、ある一定のレベルまでは相手からの思われを嬉しいと感じ、逆にそのレベルを超えるような思われを感じると、今度は逆向きに自分を守ろうとする。相手を大きく感じれば感じるほど、それに対して自分の中の自発性が小さくなっていく事を一番嫌う。彼女にとってあなたという存在が難しいのは、なかなか彼女のペースであなたに対する思いを感じていけない、という点にある。既に玉砕歴も含めてあなたからの思われは知っているし感じている。その思われが毛布のように心地良く感じる時と、真夏に毛布をかけられる暑苦しさのようなものを感じる時と。その両方が存在している。夏場はタオルケット位の軽さで良いんだけれど、彼女から見た感じたあなたという生地感はあまり通気性が無く、伸縮性も無い。距離感の取り方によって感じ方が変わりやすい相手があなた。もっと言えば、その距離感は彼女自身が選んでいきたいと思っている。でもそれが、既に片想いという御旗を長く掲げ続けた柔軟性の無いあなたには中々難しい。あなたからの思われを浴びて、こんな感じでも良いかもと思う彼女もいれば、やっぱりこれは暑くて着られない(熱中症になりそう)、もっと離れた位置から関わった方が丁度良い。その両方を感じさせてしまっているところに、あなたという存在の難しさがある。本気で彼女との関係を成就させたいなら、今まで以上に意識的にあなたは彼女に委ねる必要がある。あなたの方から距離をとろうとか探ろうとせずに、自由に彼女のペースであなたの周囲を動き回ってもらう。そういう時間であり積み重ねこそが、彼女自身がマイペースに自分の心の自発性を確かめ、育てる為の大事な機会になる。直ぐに彼女に対してアンテナが立ち(勃ち)やすいあなた。気持ちは分かるけれど、あなたのここに書かれたメンタルの大きなザブーンは少し彼女にとっては too much。少しずつ彼女の方から評価を得つつあるという可能性は信じつつ、あなたの方から奪いにいかない、確かめにいかない。一旦失敗っている時点で彼女との未来はあなたにとってプラスアルファ。プラスとマイナスの両極端でいじる世界では無い。上手く進んでいけばもちろん嬉しいけれど、彼女にとっても納得出来るペースで、彼女にとっても前向きになれる自発性をしっかり感じてもらえてこそ。個人的な片思いの物語に興奮し過ぎない事も大事。柔軟に距離感を選ぼうとする彼女こそ、彼女そのもの。それを自由に選ばせてあげるだけの懐の深さがあってこそ、あなたは彼女から自発的な目線で評価されていく。こうして書き込んだ事をしっかり心の通気＆換気に活かして、ニュートラルなあなたになって明日を迎えられると良いよね☆

お礼

>理想を言えば自分から好きになれる人が良い。

ビックリしました。よくわかりますね。
彼女自身が、かつて言い寄られて結婚した相手について似たようなことを言っていました。
えっ、本人ですか？

私のことを毛布と仰っていただきましたが、あなたの言葉はとても暖かく、腑に落ち、寄り添い、かつ可能性も示唆してくれるありがたいご回答です。

ひとつ補足すると、彼女とはお天道様のもと堂々と付き合える関係ではなく、それが彼女のブレーキをかけている理由のひとつと思っています。
（なので付き合えないのは自分の魅力が足りないからではない、と思い込むようにしてます笑）
許嫁のような存在がいる、と他の方のお礼でほのめかしましたがそのあたりと絡んできます。

なので自発性の問題も若干そこと関係があります。
周囲の目もはばからず堂々と彼女にアプローチ
できる立場にないのです。
とはいえ、それがむしろ彼女にとってしつこすぎない接し方で、玉砕後も関係を続けてもらえる理由とも思っていますが。

今まではなんとなく好意を伝えているだけにとどまっていました。
「あなたは私とどうなりたいの？」と言われたこともあります。
本気で付き合ってくれ！と迫ったことは考えてみると皆無で
それが彼女にとって決断できない要因なのかもとも。
今まで彼女の自発性に委ねていたことが自分の不甲斐なさを露呈することであり、今回のことで、いっそのこと再度玉砕覚悟で呼び出して迫ってみようかとも考えていましたが、貴方のお考えを拝見するとそれは悪手なのかもとも思い直してきました。
ある人に、彼女は長い時間をかけた方が信頼を勝ち取れるかもと言われたことがありますが
彼女の自発性をさらに引き出す必要があるのかもしれませんね。

お酒が入ったこともあり頭が混乱してまとまりのない文章になりましたが、まだまだこの関係を温めるべきなのかもと思いました。
こんなに冗長な文章のうえ言い足りないことがある気がしますが、ひとまず感謝申し上げます。

補足

まだぼかしますが
もし付き合うことになると、お互いがいずれ不幸になる可能性がかなり高い関係です。
あえて言うとW不倫の関係と思っていただけたら一番わかりやすいです。

彼女はそれで苦しんだ経験もあり、私を好きになることに抵抗があるはずです。
貴方が仰っていただいたように、私の思われを感じて自分の自発性が多少でも膨らむことを感じると
それを抑えなければいけないと考えているかもしれません。
（というか、そうであってくれと思っています笑）

なので、私が思い切ってさらうほどの勢いを見せれば心が動くのでは、と思っているのですが、いかがでしょうか。

回答No.6

chiychiy

こんにちは

彼女に悪気はないと思います。（女性から見て）

全く悪気がないだけにある意味質が悪いともいいます。

でも、あなたが好きならそれでいいんじゃないでしょうか？
第三者がとやかく言うことじゃないし・・・。

彼女はあなたに何か伝えたく
それは告白ではなく、むしろ逆じゃないかと考えます。
だからこそ言えなかったんじゃないかしら？

大切に思ってもらっているのは痛いほど解るけれど
友人なら最高だけど、彼氏にするには物足りない存在（失礼）

どこかで妥協点があれば、あなたに靡くことも
ないとは言えないですが、今のところはノーチャンスで
あなたが盛り上がっているのを察して
何か良心が傷んでいるような気もします。

でも、ほかの方へのお礼を見ても
凄く盛り上がっているようなので、それはあなたの気持ちの
問題だから、今の好きという気持ちは大切にした方が
いいと思います。

いずれ結ばれるにしても、徹底的に降られるにしても
あなたには覚悟が見えるので、
今の熱い片思い大切にして、素敵な人になってください。

お礼

ありがとうございます。
悪気はないでしょうね。よくわかります。
天然が一番怖い。

告白の逆、というパターンも確かに考えました。
以前は彼女の恋愛相談をかなり受けており、それは告白後も続きましたが、
例えば好きな人ができた、などなにか相談があったのでは？
それを汲み取れなかったのでは？なんてことも思いました。
このあたりは次回もし会うことがあれば聞いてみようかなとも思っていますが。

ともあれ、私の気持ちを尊重していただき、嬉しく思います。
重ね重ねありがとうございます。

回答No.5

tkkz55okwv

> 可能性があるうちはチャンスを伺っていたいのです。
> この曖昧な関係がずーっと続いていくことを望んでいるところさえあります。
> 万が一付き合えたとしたらおそらく私はそれで満足するのでは、とも思っています。

単に翻弄されているのではなく、彼女の「思わせぶりな態度」を許容したうえでの想いでしたら、よかったです。

では、今後も関係をずっと続けて、

いつか、なんらかの気まぐれで、万一、ひょんなことから、いわゆる「神タイミング」的なやつで、

お付き合いする流れになれば……………良いですね。

> 私の一方的な話しか聞いておらず たぶん自分が同じ内容で相談されたとしてもそう答えると思います。

多少、ディテールを加えて、詳しく話をされたとしても、おそらく、
相談された方や、回答者のみなさんからのコメントは、ほぼ変化はないと思いますよ。
好きな人をそう思われるのは、回答者さんとしては、残念かもしれないですが。

> 彼女を知っている女性職員に、とのことですが 冒頭で話したように、ふたりの仲を怪しんでいます。

えーと……その職員さんは、あまり悪意なく、からかい半分というところの発言だと思いますよ。

職員さんが、お目当ての彼女さんの「そういった行動・そういったタイプ」を把握していない、ということではないと思います。

> 例えば性に奔放なタイプではありません。

多分、ほかの回答者の方も、そうは思っていないです。
でも、ある意味、だからこそ、こういったタイプの女性は厄介だったりしますから。

お礼

丁寧なご返答、本当にありがとうございます。
回答者さまのお話は本当によく納得できます。そのとおりだと思います。
ただ1年間も片思いを続けるうち、そういう女だから諦めた方がいいんじゃないと言われて確かにそうだよな！と簡単に諦めるようなものでないところまでこじらせてしまっています。
できれば完膚なきまで私のこの中途半端な恋心を叩きのめしてもらいたいと考えております。

人間関係においていろんなタイプがあると想像しますが、私の拙い話の中で彼女が男を翻弄させて喜ぶタイプだと断ずるにいたった根拠は具体的にどのようなところでしょうか。

また、神がかり的なタイミングでないと彼女と付き合えないほど脈が薄い理由は何でしょう。
理由はどうあれ1,2ヶ月に1度ぐらいのペースで何かしら向こうからも含めて会い続けており
少なくとももてあそぶ程度には私からの好意を嫌がっておらず、
からかい半分とはいえ周りからは冷やかされる程度には仲がいい。
このような仲をキープし続けていれば、いずれ何かがあってもおかしくないのでは？なんて楽観視する自分もいます。

ちなみに彼女は過去に、同じように好きと言われ続けた人と付き合い、長い交際期間の末に結婚しました。（離婚しましたが。）

未練タラタラでみっともない男だと呆れられるのは承知の上で
せっかくこのように質問の場を作らせていただき、かつ諦めさせてくれそうな方が集まっていただいたので、この機会に完膚なきまでに叩きのめされたいと思います。
もしまだこの話に興味を失ってないようでしたら、手加減なしでお願いします。

回答No.4

eroero4649

好きな女の子のことを悪くいうのは気が引けますが、その子は性格がいい子ではないですよ。

その子は質問者さんのことが好きなわけではないです。「好きにさせて喜んでいるだけ」です。時々そういう人がいるんですよ。
だから質問者さんが引くと、構って欲しいからさも好意があるような態度をしてくると思います。でもそれが「罠」でね。ただ単に彼女は「好きにさせたい」だけなんですよ。

他の回答者さんたちも回答としてはほぼ同じことを回答しているでしょ？みんな、そういう子に振り回された苦い経験があるんですよ・笑。
上手くいく可能性があるなら、そういう回答をします。でもみんな同じ回答をするのは、みんな「結局付き合ってもらえなかった」からです。

でも若いうちにそういう経験ができて良かったですよ。時々おじさんになってそういう女に引っかかってお金を貢いじゃう人がいます。今のうちに免疫ができますからね。
今すぐにその子と別れろとはいいませんが、他の女の子を物色したほうがいいと思いますね。彼女は告白を断っているのだから、他の女にちょっかいを出してはいけないってルールはないです。
それで他に付き合ってくれそうな子が出たら、切ればいいんですよ。改めていうけれど、その女は性格が悪いよ。だから女友達がほとんどいないんじゃない？

お礼

ありがとうございます。
性格が悪い、については惚れた自分の口からはなんとも、ですが
まぁまぁ好き嫌い別れるだろうなとは思います笑

ただ、他の方にもお礼で述べましたが
次の恋愛に急ぐ身ではなく、片思いの辛さも一番辛かったときは過ぎた感はあるので
決定的なことがあるまではこの気持ちと添い遂げてみようかな、とも思っています。
年中彼女のことを考えているので日常生活は不便ですけどね笑

回答No.3

kano20

振られたのに頑張る貴方。
振ったから便利に使えると計算する彼女。

仕事関係で彼女は貴方を完全に切るつもりはないようです。
このまま好きだからと使われるも貴方の人生。

いつの間にか彼氏がいました結婚しました、子供が出来ましたと言われても傷つかないなら片思いを満喫しましょう。

お礼

ありがとうございます。
いつの間にか彼氏が、というのはある程度望むところでもあります。
一番の願いはもちろん成就することですが、相手ができれば祝福して去ることができますから。
片思いは辛いですが、もう1年もやってると慣れ始めたところがあり、もう我慢できない！という時期は過ぎた気がします。

回答No.2

tkkz55okwv

正直、その女性と連絡とるの、やめたほうがいいと思います。

彼女は、そういう思わせぶりな行動が好きな人なんですよ。
彼女のその言動は、治らないですよ。

まぁ、もしも、万一、なんらかの気まぐれで、ひょんなことから、
一応、お付き合いする、
みたいな流れがあったとしても、
彼女の、周りに対する、思わせぶりな態度などは
ずーっと、ずーっと続くと思いますよ。

それに耐えられますでしょうか、という話です。

多分、ムリでしょう？

あ、ちなみに彼女は、ほかにも、あなたに対するのと同じような態度で接っしている男性が、複数いるはずです。

よろしければ、彼女のことを知っている、ほかの女性同僚たちに話を聞いてみてはいかがでしょうか。

女性同士のネットワークで、「彼女の思わせぶりな態度」の事も含め、ある程度のことはわかると思います。

思わせぶりな女性の態度を楽しめる人でしたら、どうぞどうぞご自由に、なのですが、翻弄されちゃっていると思いますので、気の毒な感じです。

同僚ではないということですから、
きっぱり関係を断って、
あなたにあう、ほかの、素敵な女性をぜひ、見つけてください。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。私もそう思います。

ある友人女性に相談したことがありますが、やはり連絡しないほうがいい、LINEブロックしなよ、と、言われています。
その友人は貴方と同様に彼女と面識がなく、私の一方的な話しか聞いておらず
たぶん自分が同じ内容で相談されたとしてもそう答えると思います。

一方、彼女を知っている女性職員に、とのことですが
冒頭で話したように、ふたりの仲を怪しんでいます。
「ところで（私）さん、（彼女）さんと付き合ってるじゃないですかー」とか
否定しても「いやいや、まぁそう言うしかないですよね（笑）」なんて言われます。

また、元同僚である前に彼女は地元の友人でもあり、共通の友人からも「この中でもしあの子と付き合うとしたら○○（私）だよなー」と言われたりします。

彼女に恋心いだく友人時代から恋愛遍歴や恋愛相談も含めて色々な話は聞いており、彼女は確かに人懐っこく男性と打ち解けるのが早いですが、例えば性に奔放なタイプではありません。
一番仲のよかった同僚時代は、最も信頼する友人だったはずですので、彼女の深いところまで知っている自負がありますし、そのようなことを言われていました。
（もちろん本当に彼女の全てを話してくれたとは限りませんし、連絡が少なくなった今はどうかわかりませんが）

また恋する乙女の一面もあるので、すでに他に気になる人ができたのでは、という恐怖もずーっとあります。
ただ、それは私が彼女を狙う上であまり関係がないと思い心の安静を保とうとしています。
曖昧な状態が嫌なのであり、相手がちゃんとできれば完全に離れることができますし、可能性があるうちはチャンスを伺っていたいのです。

私も彼女も許嫁のような存在がおり（事実とは違いますが、ちょっと憚れるのでフェイクを入れます）
次の恋愛に急ぐ身ではなく、例えば彼女に新しい彼氏ができたならそれはそれで私は安心できますし
この曖昧な関係がずーっと続いていくことを望んでいるところさえあります。

また、そういうこともあり万が一付き合えたとしたらおそらく私はそれで満足するのでは、とも思っています。
絶対に自分のものになると思っていた人が自分のものにならなかった、という後悔・中途半端感が私を苦しめてると感じてるところがあるので
付き合って関係を持ってすぐ別れてもそれはそれで私は心の安静を取り戻せると思っています。
（ズルいと負い目を感じてもいますが）

再度長くなり申し訳ないですが、私の望みを優先順位からまとめていくと
①彼女から「私も好き」と聞く
②付き合う
③彼女に相手ができるなどで完全に関係が断たれる
④以前のように一番仲の良い存在であり続ける
⑤恋心を忘れた頃に連絡が来てまたぶり返すを繰り返す

⑤の状態がまさに今で、これを避けたいのです。