彼との復縁

質問

私は30代で、40代の彼氏と交際しています。
出会って一ヶ月で告白され、今現在、付き合ってから一ヶ月半程経っています。

付き合う前はとても頻繁にあたたかいラインをくれました。しかし、彼の仕事が繁忙期に入り、退勤は日付が変わった後、休日出勤も当たり前…のような感じになってしまいました。
そのため、ラインも一日に一通、会ったのも二週間に一度、一時間程度でした。
会った時には楽しく過ごしており、誰にも言えない愚痴を聞いたり、先々にやりたいことを話し合ったりしていました。

同業他社なので、彼の忙しさは尋常でなく、そして、事実であることも分かっています。

しかし、愛情表現も曖昧なため、本当に好かれているのか、必要とされているのか、非常に不安でした。

何度か不安を伝えましたが、「仕事でどうにもならない。だからといって、好きじゃないとか、会いたくないとかではない」「好きだし大切だから時間を作っている」とも言われました。
また、「不安だと言わないで欲しい」と釘を刺されてしまいました。

そんな彼が、まだマッチングアプリをやっていることをたまたま知ってしまい、会えない、連絡も来ないことによる不安も追い討ちをかけ「あなたとの関係に不安を感じている」と先日、再度私が電話で伝えてしまいました。

すると、彼から「もうやめた方がいい」「仕事が忙しいときに付き合おうとした自分も軽率だった」「前回会った時にもこの話をした。その上で、今回も同じことを言われた。今日の出来事が決定打になった」と言われてしまいました。
その日は「私も落ち着いて考える」と電話を切りました。
翌日、電話してもよいか聞いたところ、「ごめんね、今は話す気になれない」と言われてしまいました。

私としては「距離を置いている」つもりでいます。彼と今後も付き合っていきたいと思う一方で、「もっと他にいい人が…」と思う自分もいます。

今後、彼とまた元のような仲の良い関係に戻ることはできるのでしょうか。また、そのためには私はどうしたら良いでしょうか。アドバイスをお願いします。

回答No.2

blazin

本気でどうしたらを考えたいなら、彼から見た現実の私という目線を大切にしてみる事。今のあなたは不安の塊。彼はあなたと付き合おうと思って告白はしたけれど、あなたの「不安」と付き合うつもりは無い。あなたはこんな不安な私込みで受け入れて欲しいと考え、彼は不安はあなたの個人的な問題で自分の前には持ち込まないで欲しい(分離させて、一人で解決して)。そう考えている。不安のお世話係にはなりたくないという彼の目から見れば、度々持ち込む不安という言葉は本当に厄介。聞けば聞くほどパートナーという目線が薄まる。同時にパートナーに注ぎたい情も薄まる。まだあなた個人の魅力さえしっかりと感じられていないタイミングで持ち出された不安問題。ある意味付き合う前の彼は、あなたに対してあなた以上を期待していた。期待値という美化があった。→こういう部分は持っていて欲しい（↔こういう部分はあって欲しくない、持ち込んで欲しくない)。付き合い早々にあなたが不安を持ち込んだ事で、良い意味で彼の気持ちを前向きにさせていた美化が剥げてしまった。あなたは元々不安症で自分に自信が無いタイプ。あなたが彼の前に幼く晒した不安は、等身大のあなたの姿。それに対してあなたを彼氏として美化目線で捉えていた彼は、あなたの等身大の弱さにとてもがっかりしてしまった。一気に気持ちが萎えてしまった。これからもあなたが持ち出すであろう不安を想像するだけでテンションは下がる。彼がパートナーに求める彼女の姿は、気になる不安や心配をほじくるスタイルでは無く、良い意味でお互いの良い所取りが出来る軽やかさのあるタイプ。思ったようにならない部分に刳く光を当てるのでは無くて、分かち合えている範囲を中心に無理なく楽しく。見える範囲の相手に対して、抱えやすいサイズで思いを抱いてくれるタイプ。決して思いを「重い」にしないタイプ。その目線で言えば、あなたはかなり中心から外れている。既にあなたに対する印象の美化が剥げ覚めた彼は、マッチングアプリであなたよりも軽い人を探している。あなたより魅力的な人を見つけるのは簡単で無いかもしれないけれど、あなたより軽い(直ぐに不安いじりをしない、相手からの思われを死活扱いしない)人を見つけるのはそこまで難しくない。既にそっちの方向に動いている可能性は高い。あなたが書いているもっと良い人が~という部分は既に彼の方が先に着手し始めている。一旦あなたに重さを感じてしまった彼。しかもそれが、強い思われの重さというよりは、あなた自身が個人的にこだわっている不安という重さ。彼目線から言えばあなた側の領域の重さが勝手に自分の方に持ち込まれている。少し不誠実であり、不快な重さになってしまっている。告白した自分の方が重くなっているならまだしも、なぜ告白された側のあなたが既に、告白した自分を追い越すように不安をいじくっているのか?タイムラインとしても違和感が凄くある彼。そんな彼のマイナスの感覚をスクエアに戻す事はなかなか難しい。少し距離を置く事であなたに対するマイナスの印象かどこまで干せるのか?あなたには少し複雑に聞こえるかもしれないけれど、他の相手を見つけてもなかなか上手くいかず、結果として仕方なくあなたに再評価の矛先が向かう可能性もある。彼だって潤沢に選ぶ側には回れていないはずだから。事情はどうあれ彼から再評価される事を願いつつ、自らの粗相で美化を剥がしてしまったという現実を厳しく受け止めて、あなたも彼との関係以外にも進む準備や用意をしておく必要はあるのかもしれない。こうして書き込んでみたからこそ、乱れた自分自身の心を整理する良い機会にしてみる事。大切にしてみて☆

回答No.1

eroero4649

人間性などに問題がない40代の独身男性ってね、精神的に自立しているんですよ。「お前がいなけりゃ生きていけない」っていう人だったらちゃんと若いうちに誰かパートナーを見つけて結婚しています。彼も自分でパートナーを見つけられるタイプの人じゃないですか。

よくネットなんかでも「いかに夫が使えないか」みたいな嘆きが世の奥様方から出てきますよね。あれは自分で自分の身の回りの世話ができない人だから結婚して世話をしてもらっているのです。
ポジティブな言葉でいいかえれば「君がいなければ生きていけない」です。

君が不安になるかどうかは、君の問題だ。僕は僕なりのベターは尽くしている。ベストではないかもしれないが、ベターではあるはずで、君の僕に対する態度もベストではないと思う。
僕なりのベターをしたうえで、君がそれでも不安になるなら、それはもう僕にはどうにもらならないことだから、お互いに別々の道を歩いて行こう。
これが彼の言い分だと思います。

精神的に自立した大人同士として対等な関係を築けるかということなのではないかなと思います。
日本人男性で精神的にも生活的にも自立できてる人って本当に少ないよなと思うのですが、その反面本当に心身共に自立できている男性にとっては結婚もメリットないよなと感じる部分もなくはないです。男性と対等に付き合える女性もまたとても少ないですからね。