3年半音信不通の友に連絡を取るべきか・・

質問

30才会社員（女性）です。実は3年半前私は新婚にも関わらず浮気をし、1年もめた末に離婚しました。愚かだったと非常に反省しています。ご相談したいのは、そのもめている時に去っていった友人のことです。
　彼女は大学時代から親友ですが、かなりさばけていた彼女も浮気は人として許せない、と怒りをあらわにし、夫に知れて相当もめているさなかに一度会おうということになりました。彼女は「人を裏切るような人はどうしても許せない。このまま旦那さんと別れるのであれば全てが片付くまで○○ちゃんとは会わない。本当は悲しいし、許せなくとも友達関係を続けていく方が楽だけれど、それは逆に本当の友達じゃないと思う。」と言い、そしてお互い「いつか会えたら」と、笑って（泣いて）別れました。
　当時は夫に、別れるのであれば慰謝料を払うようにと言われている状況で、彼女はそれを踏まえて、もし別れるのであれば、私が慰謝料を全て払い終え、旦那が再婚し全て片付くまで会わないと言いました。
　その後私は離婚し、今も元夫が請求した慰謝料（100万単位）を、毎月分割で振り込んでいるのですが、3年半たち払い終える日も間近となってきました。その日が来たら彼女にどう連絡とればよいか悩んでいます。仮に、「慰謝料を払い終えた」と報告するのは、なんだか許しを請うているような気がするのです。
　これはエゴでしょうか？うまく言えないのですが、彼女のことは常に頭にあり、会いたく思っているのです。ただこの3年半、自業自得ですが私も彼女のいないところで私なりに頑張ってきたという部分がある中、「今自分はこういう状況ですがいかがでしょう？」というスタンスで連絡をとるのもなんだか腑に落ちないような気がしてしまい。。。すいません、厳しくてもかまいません、ご意見をいただけたら幸いです。

回答No.3

noname#8083 · ベストアンサー

今のあなたは、寂しいだけなのではないでしょうか?
人には転機に、これまで仲良くつき合っていた人との別れがある、というのは　つきものですよね。

私は、あなたが離婚という大変つらい時期にも関わらず、自分の主張とモラルを通して、去って行ったお友達というのはどうなんでしょう???　
と逆に感じてしまいましたヨ。
真のお友達、選び　がそろそろ大切なのではないでしょうか?

>彼女は「人を裏切るような人はどうしても許せない。

彼女は、社会的なモラルから考えると正しいことだけは言ってます。
が、それだけですよね?
夫婦生活はプライバシーであり、その行いについて裁く権利は、友人にはありませんよ。
離婚という道を選択するまでに、あなたが思い悩んだであろう数々のことについて、すべてなにか原因や、あなたの思うところがあって
選択してきたことなのではないですか?　
その辛かったことや努力は、単なるモラルや建て前のために、無視されてていいのですか?

あなたは、結果、だんなさんを裏切ってしまったことになってしまったのかも知れませんが、それはあなたの運命の相手ではなかった
というだけじゃないのでしょうか?
それでお友達を裏切ったわけでもなんでもないのですよね?
だんなさんからは慰謝料請求という形で、あなたは報いているのに、なぜ　お友だちに許しをこわなきゃ関係続かないのですか???
なんだか、そういう連帯的な倫理観は、少し宗教的でなんだかおかしくないですか?
もしくは、そのお友達とだんなさまは、親しい関係にでもあったのでしょうか?　と思われますが・・・

本当にあなたを思う親友なら、辛い時、何も言わなくても、何してくれるわけでなくても、ただ、そばにいてくれたり、
あなたが良くないことしてるけど、それを指摘しても、私は味方だよ、、、と切らずに成長見守り合いながら、
友だち続けてゆけるものじゃないのでしょうか?

さりげに、久々にお友達に会いたい、、、と連絡とって、これまでどおりにきさくにおつきあいが臨めないなら、
新しい、あなたに相応しい優しいお友達を探されてはいかがでしょう?
たとえ日本でも、広いです。まだまだお友達にしていない人なんかたくさんあふれているはずです。

プライバシーに関しても、本当に友だちのことを考えて、きついこと、いいづらいこと言ってくれるのが親友???　と定義したところで、
みんな自分でいっぱいいっぱいの等身大の人ばかりです。
責任をいたずらについても、一緒に背負ってくれたりは　誰もしないはずです。
彼女も人間であり、パーフェクトではありません。
あなたはあなたの生き方を、学びながら成長してゆけばいいのだと、
エゴではなく大人の考え方ができるようになってゆけばいいのではないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます！
何度も何度も読み返しました。
読んでいてふと思ったのですが、
「当時、彼女も相当いっぱいいっぱいだったんだ」と
気付きました。（当たり前のようですが）

そんな状況下で交わした約束にとらわれていることが
そもそも少し違うような気がしてきました。

「本当の友達」としてあるべき姿を考えると、
互いに余裕がなかったばかりに、誤った選択を
したのかもしれません。

今私はあえて、慰謝料を完全に払い終える前に、
彼女に連絡をとってみようかなと思います。
払い終わってからお伺いをたてるのではなく、
会いたい気持ちに変わりはないので、
今までのことや今の気持ちを話してみたいと思います。

それで、彼女が「まだ片付いていないじゃない」と
いうように、当時の倫理観をそのままぶつけてくる
ようだったとしたら、私は潔くこの友人関係を終わりにできると思います。

勝手な解釈ですが、どうすべきか道が見えました。
自分の中に結論が出ました。
本当にありがとうございました。

回答No.2

seikochan

エゴではないと思います。人間なんだから間違いをしてしまうことはあるのです。でもそれに気がついて反省して同じ過ちを繰り返さないようにすればいいのです。言われたとおり慰謝料を払い終わったから会いたい、というのではなく、質問者さんがずっと会いたいと思っていたことを素直に伝えた方が良いと思います。浮気については馬鹿な事をしたと書いていらっしゃるので、それも含めてあの時の自分は間違っていた、と伝えては？この3年自分もいろいろあった、云々の話はその後のことだと思います。頑張って連絡をとってみてください！大事な友達なんですから、、、それに、間違っていた事を認めることは物凄く勇気がいることですよ。間違いを批判することよりもずっとです。人はどう思われるかを気にしてまず言い訳などしてしまいがちですが、浮気の理由など一切言わずに、ピンポイントで「あれは間違いだった」と認めたら、私がお友達の立場なら、そこであなたの人間の大きさに敬服して、改めて友達になりたいと思うでしょう。
大丈夫ですよ、応援しています！

お礼

ご回答ありがとうございます！
暖かいご意見をいただき、とても励まされました。

上記の回答者さまへのお礼欄にも書いたのですが、
とにかく連絡をとってみようと思います。

それで、seikochanさんがおっしゃてくれたように、
会いたいと思っていたことを素直に伝え、そして
彼女が改めて友達になりたいと思ったとすれば、
また違う形で新たな友人関係が築けると思います。

本当にありがとうございました！

回答No.1

mutu_citizen

はじめまして

>なんだか許しを請うているような気がするのです。

私も拝読してそんな気がしました。どこか彼女のお墨付き（がんばったね、という）を貰いたいような感じをうけました。それ自体悪い事では無いと思いますが。

>彼女のことは常に頭にあり、会いたく思っているのです。

あなたにとって彼女は良い友なのですね。素直に「会いたい」と友達としての立場で伝えてみてはいかがですか。彼女があなたを対等な友達だと思っていれば、会ってくれますよ。もし会ってくれない場合は、あなたがまた新しい友達を見つけて豊かに生きていけばいいんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます！

そうですね、とにかく素直にシンプルに、
会いたいと伝えてみようと思います。
その時の彼女の反応は、どのようなものだとしても
今の私は素直に受け止められます。

結果として、このようなことを通して
多くのことを学び、肥やしとして豊かに生きることが
できればいいな、と思いました。

>あなたにとって彼女は良い友なのですね。

このコメント、嬉しかったです。
親身になってお答え下さり、ありがとうございました！