元カレへの気持ち

質問

長文になります。先程投稿したのに、消えてしまっていました。
再度失礼いたします。(残っていたらすみません)

私は去年の11月、12歳年下の男性と出会いました。
その時私は別居をしており、離婚協議中でした。
彼と初めて出掛けた日に、お互い顔も声も笑い方も見た目も全てが理想の人で、好きになるのに時間はかかりませんでした。
今まではすぐ人を好きにならなかったので、自分でもびっくりしました。
その後、彼も私の離婚を急がせるわけもなく、待っていてくれてました。しかし、離婚するのを待たずに体の関係を持ってしまい、付き合おうと言ってくれました。今ではこの事を後悔しております。
彼は実家暮らしで、今まで親の言う事を聞くいい子でした。
以前使用していたスマホを同期してた様で、リビングに置いていたのを姉に見られ、お父さんにバラされお父さんが激怒しました。
写真やラインを見られました。私が別居中に息子とこうゆうふうになった事が許せなかった様で、息子に話しても話にならないのか、私の番号を控えメッセージが届きました。内容は私の方から終止符をうってほしいとゆう内容でした。二人でよく話し合い、もう別れようと言いましたが、彼も大泣きして離れたくない、ずっと一緒にいたいと言ってくれ、親に内緒で付き合う事にしました。お父さんからは電話が何度もかかったり、メッセージでお前のせいで家がめちゃくちゃやとか、許さんからのとメッセージがきました。
お母さんも話にならないらしく、話すら聞いてくれないし、終いには縁を切るなら死ぬと包丁持ってきたそうです。
それから彼も親に対して私にした事が許せない等、怒りが収まらず一人暮らしを始めました。穏やかにたまに喧嘩もしながらお付き合いしていました。おもしろくて、いつも私を楽しませてくれるし、子供のことも良く考えてくれて、毎日がすごく幸せでした。
7月に2人の命も授かりましたが、話し合い今回は諦める事にしました。私は毎日の様に泣き、もう別れようと思いましたが、今まで2人で乗り越えてきたから、きっと私達は大丈夫と思い、いつかちゃんとまた産める日がきたらいいねと話しました。彼もその時は泣いてくれて、私を支えてくれました。
8月に彼が出場するはずだったある大会があり、その大会が済んだら親に言うと前に彼から言われました。私はそこまで深く考えてなく、親に言うのはまだなんとなく先の事くらいかなと思っていました。
彼は自分でそう言った以上、早く言わないと、でも前みたいに揉めたら嫌だな、言う勇気が出ないとどうしていいか分からない状態で、そのうち私とこのままいても私に悪い、他の人と幸せになってほしいと思い、9月末に別れを告げられました。彼は優しくて本当に愛情表現もしてくれ安心させてくれる人でした。でも優しくて親も私もどちらにも言えなかったみたいです。私のことは今でも好きと言ってくれます。でも親には言えないと…。本当は2人で行って説得したいです。でも彼がそうしようと言ってくれません。私も親や兄弟に祝福されて一緒になりたいと思っています。ですが何もせず別れを選んだ事が納得いきません。結果親を取ったのかなとも思うし、色んな感情があり私はスッキリしません。嫌いな所を探して忘れようと思うけど、嫌いな所も含めて全部好きでした。未練タラタラでそんな男と思うかもしれません。始まりが不倫になるので批判もあるかと思いますが、今は何も手につかず、毎日が辛くて、このままいなくなりたいと思うほど苦しいです。この気持ちどうしたらいいですか？時間が解決しますか？

回答No.10

shioyu

波乱万丈な感じだったみたいですね。

私が思った事からすると、
離婚成立してない状態で、
身体の関係を持ってしまったのは、
まずかったですね。

これは、質問者様と当時の彼氏さんだけじゃなくて、身内の人にも迷惑が掛かる事があるので、
実際、そういう痛い目にあったそうですので、
これをしては行けないと
気付くことが出来たんじゃないですか？

その人を好きになる事はいい事だと思いますよ。

これを言うのは質問者様にとっては、
不謹慎に思われるかもしれないですけど、

好きになって、恋愛しようとした結果
でもあるので、逆に勇気のある事を
したんじゃないかな？と思います。

嫌な捉え方をされたら、すみません…。

苦い経験だったと思いますけど、
次からは、これを機に、
ちゃんとした恋愛をする事が
大事だと思いますので、
糧にするところは糧にしてください。

お礼

お返事ありがとうございます。
自分たちさえよくて、周りのことなんて見えてませんでした。今考えると、本当に何も考えてなさすぎて、こんな事になるならきちんと成立してからお付き合いするべきだったと後悔しかありません。
でももう遅いですよね…。
全然嫌な捉え方とかしてませんよー。
お気遣いありがとうございます。
もう次の恋愛をするのが正直こわいです。
時間はかかるかもしれませんが、前向いて行くしかないですよね！

回答No.9

ftyn

わたしの知人（職場の同僚）に、不倫をしている女性がいました。こっそり教えてくれましたが、話したくてウズウズしていたのでしょう。他の同僚にも話していたのかもしれません。
夫がいて、不倫相手がいる。その状況で、さらに若い男性と恋に落ちたのです。不倫の二股ですね。
彼女は「穢れのない人を悪い世界に誘い込んでしまった」と言って悩んでいましたが、その悩みも本当ながら、新しい好きな人と結ばれた喜び（恋愛は新しいほど瑞々しいですからね）にもあふれ、またその状況に酔ってもいる様で、わたしは気持ち悪く、聞き流すだけにしました。たしなめたとしても、この状況の人には絶対に受け入れられまないのは分かっていましたから。

やがて彼女は退職したので、その顛末は知りません。彼女は優しく物腰の柔らかい、人当たりのいい女性でしたが、何であの人が…と、釈然としないものが残りました。

このご質問を読んで、身近にあった、わたしにとってはショッキングだった不倫のエピソードを久しぶりに思い出して、なぜ二つのお話がわたしの中で結びついたのか考えました。不倫こそ共通していますが、あなたの恋愛は不倫から始まったとは言え、その後は離婚が成立している様ですし、不倫の二股などと言う大それたものではなく（もちろん相手が１人だから罪も軽いとは思いませんが）、割と聞く「普通の不倫」です。

わたしが見た女性は印象のいい人だっただけに、今となっては得体のしれない悪魔的な恐ろしさを感じます。あなたにもそういったものがあるのかもしれませんが、わたしがより強く感じたのは、「弱さ」でした。
くだんの女性は、二つの不倫をバレない様に維持する強さ、したたかさも持っていますが、そもそもの始まりは夫がいながら他の男に恋をした事。いや、気持ちだけなら仕方ないとして、その気持ちに流されて実際に行動をしてしまった事です。自分を良識に従って律する事ができない「弱さ」を持っていたのです。

あなたのエピソードにも、「弱さ」が感じられます。他の方へのお礼を読むと、あなたが何をして、その行動にどんな問題があって、それが周囲にどんな影響を及ぼしたのか、その重大さが今でも本当には分かっておられない様に感じられます（罪の重さより、自分のつらさがまさっている）。
また「慰めてほしい」ともありますが、この回答はご期待の慰めではありません。さりとて、責めるのが目的でもありません。あなたが今後をどう考え、どうするべきかのヒントとしていただきたいのです。それには、現実を理解していただくのが必須になります。
厳しいですが、以下書いていきます。

あなたの「弱さ」は始まりの不倫だけに表れているのではありません。25歳の彼を好きになったのはまあいいとして、気持ちに流されて体の関係を持った事。離婚が成立する前の女性と関係する事で彼の信頼が失われ、そのご家族（や、他の知人）との関係にヒビが入る危険があったのを考慮しなかった事（二人さえよければ周りの事なんか知らないと思った？）。
別れ話の際の彼の気持ちを振り切れなかった事（決意が足りない）。まっとうな理由で怒っている家族から逃げてきた彼の行動を受け入れ交際を続けた事（彼とともにあなたも家族に宣戦布告をしているのと同じです）。
授かった命を殺した事（離婚は成立しているのになぜ？経済的な理由ならすでに分かっているはず）。彼の親に言うのはいつでもいいと言う、今さえ楽しければいいとの身勝手さ。
お別れしたらしい今でも彼と連絡は取っていて、恋愛気分をズルズルひきずっているだらしなさ。理由はどうあれお別れした（あなたも形の上では受け入れたのでしょう？）今でも彼の行動の不甲斐なさを責めたい、これも身勝手さ。

（そう言えば、彼のご家族に責められた時、「離婚前にお付き合いしたのはいけなかった。本当に申し訳ありません。今は離婚が成立しました。私と彼は愛し合っています。どうかお付き合いと結婚をお許しください」と、へりくだってお願いしましたか？彼のご家族が激怒するのは当然だと思いますが、それを説得するのを彼任せにしている風に見えます。彼が家を教えてくれなかったとか、彼が「行く必要ない！」と怒っていたなら少し理解できますが、あなたの携帯にご家族から着信があったのですから連絡は取れたはずですね）

その場その時の気持ちに流されて、それがどんな結果を招くのか、周囲にどんな迷惑をかけるのか考えていないのは明らかです。
あなたにはご自分と彼しか見えていません。お互い天涯孤独で、人里離れた山奥で二人で生活するならいいですが、実際にはそうはいかないでしょう？あくまで二人だけの思い通りの生活を獲得するには、強さが必要。その強さが全く欠けています。

あなただけではありません。彼もまたあなたと同じに、いやあなた以上に弱かった。年齢は言い訳にできません。25歳は若いけれど立派な大人です。
優しくて魅力的な、でも既婚の女性のアプローチに負けて体の関係を持ってしまった（既婚なのを隠していたのではないでしょうね！）。離婚を待つ事ができなかった。
離婚が成立したあとなら、あなたと恋愛するのはいいと思いますが、泣きながら別れたくないと言いながら、ご家族を説得する強さがなかった（あなたへの気持ちがそこまで本気ではなかったととらえられても仕方ありません）。
家出同然に一人暮らしを始めたはいいが、あなたと自由に過ごせる快楽だけを楽しみ、やはり家族とのあつれきを解決する行動をとらなかった。
彼は最初から最後まで、ただ面倒事から逃げただけだった。自分の決意を親にぶっつける覚悟、親を捨ててでもあなたを選ぶ覚悟がなかった。そのくせ、子供だけは作って殺した。
あなたとお別れしたのも、面倒事から逃げるためでした。あなたよりも、わずらわしさから逃れる方を取ったのです。あなたは捨てられたのです。
彼もまた、身勝手で、その時さえよければよくて、弱かったのです。
あなたは彼の不甲斐なさを、痛いほど分かっているでしょう？今も彼の所業に胸を苦しくしているのですから。

あなたは、彼を「優しい」と言っていますね。それは本当なのだと思います。彼だけではなくあなたも、お二人とも優しいのでしょう。
ただ、優しさに流されてしまった。優しさを、実際の生活の中にどんな形で落とし込んで、無理のない、あつれきのない形を作っていくか。そんな現実的な考えがなかった。結果、破綻してしまった。時々回答で言いますが、わたしはこれを「弱い優しさ」と呼びます。破綻を招いてしまう優しさは、もはや優しさではありません。実際、二人ともつらい思いをし続けているではありませんか。優しくて心地よいはずなのに、お互いにつらさを味わわせ合っているのです。おかしいでしょう？バカな親が子供を甘やかして、結果社会でつらい思いをさせるのに似ていますか。

そんなに難しい事ではなかったはずです。あなたの離婚を待ってお付き合いを始める。離婚がらみでなくても「バツイチの女（あるいは離婚したばっかりの女）なんて許さん！」と家族に言われたなら、二人で説得をして、どうしても許してもらえなくてそれでもお付き合いしたい気持ちが抑えがたいなら、生活の目算と基盤を作って（ある程度のお金と収入、住まいなど）二人暮らしを始めてしまう。婚姻届けもしかり、皇族でもない成人の男女なのだから決断できたはずです。

以上、厳しい事（でも現実）を書いてきました。あなたには、これを活かす、活かさざるを得ない場面がすぐにめぐってくると思います。
あなたと彼との関係はまだ終わっていません。それは連絡を取っているというだけではなく、彼から、またはあなたから、「よりを戻そうか」と相手に伝える日が遠からず来ると思うからです。ついたり離れたりのドロドロの関係の、今は途中経過なのです。それは、二人ともが、気持ちに流される「弱い優しさ」しか持っていないからです。

あなたには、今までと同じ「周囲への迷惑と二人のつらさを生み出すだけのニセモノの優しさ」をはねつけ、「理性的で現実的な本当の優しさ」を彼に求め、自分でもそれを実現するために自分を律し、努力する「強さ」、「強い優しさ」を持っていただきたい。本当の幸せをつかんでいただきたいのです。
もし彼がよりを戻したいと言ってきたなら、彼にもここの皆様の回答を読んでもらって、二人で本当の社会人としての自覚を持ってもらいたい。

厳しく苦く、読むのがつらいかもしれませんが、そのための回答です。よりよい未来に目を向けましょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに彼とこうなってしまったのは、私の弱さのせいだったと思います。誰かに甘えたい、話しを聞いてほしい、始めはそれだけでしたが、結果こうなってしまった事は私が弱かったんだと思います。優しい彼につい甘えてしまいました。
ftynさんの言う通り、事の重大さより自分の辛さばかりの事しか考えていませんでした。私はいつも自分の事ばかりな人間です。だからこんな事になってしまったんですよね。
こうやって誰かに言わないと気付かない時点で、いい年齢なのに私って終わってますよね。こんな自分が嫌になります。
彼の両親にはその時は話す覚悟が正直まだありませんでした。ですが、いつかはちゃんと会って、誤った行動した事、私達の気持ちを時間がかかっても話すつもりでした。
彼任せにはしていません。一緒に行くと言いました。私一人でも行くと言いましたが、彼がそれはやめてほしいと言われました。そう言われて無理矢理行くと彼に嫌われるのが正直こわいです。私も結局逃げてますよね。
既婚は隠していません。
お互い似ている所があって、ftynさんの言う通り弱かったのだと思います。彼も自分が情けないと言っていました。
私の事を思ってくださり、厳しいお言葉をいただき、ありがとうございます。自分がどれだけ浅はかで、何も考えていなかったのか、良く分かりました。「強い優しさ」ですね。
ありがとうございます！

回答No.8

001001

ずるい彼だと私は思います。

本当に主様のことが好きなのであれば
妊娠した時に、おろしてほしいなんていいません。

まして、彼は、２５歳。
まだ、１０代ならともかく、父親になっても
おかしくない年齢です。

彼は学生ではないですよね？社会人ですよね？

１２歳の大人の主様と付き合って楽しくてとても
新鮮だったんだと思います。

でも、結婚となると責任は取りたくなかった。
そして、一時は燃え上がるような恋をしていたけれど、
どんどん現実を知り、
だんだん結婚するほど好きではなくなり、
はっきりいって冷めてしまったんだと思います。

辛いと思いますが、もう、彼のことはあきらめるしかありません。
まだまだ、３７歳とお若いです。

今は一生懸命子育てを頑張って欲しいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに001001さんの言う通りだと思います。
彼は社会人です。ですが、親に言う勇気がなくて
大事な命をダメにしてしまった。
この事は私にも責任を感じています。
今は辛いですが、こうやってみなさんのコメントを真摯に受け止めて、今やらなければならない事を頑張りたいと思います。

回答No.7

yaasan

あなたが今苦しいのは次の恋愛が見えないからだと思います。年齢的にも難しくなっていくでしょうから、苦しいでしょうね。

お話の流れを見ると恋愛はできるけど、結婚生活にはあまり向いていなかったのではないでしょうか。彼と付き合うことになって、結婚することを目標にお付き合いをしていたら、次に子供を授かるか解らなくなってくる年齢になって、堕ろす選択はしなかったと思います。彼もその時点で結婚する気がないということを示しているように思いますよ。

これから、あなたにとっての良い人が見つかるかどうかは解りませんが、とにかく、お子さんのために頑張ってください。お子さんのことに没頭すれば、失恋の痛手を気にする暇などなくなると思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
子供たちとの関係も良かったので、先の事ももちろん考えていました。
確かに妊娠した時点で喜んでくれなかったので結論が出てますよね。
今は子供の為に没頭し、そのうちにいい思い出になってたらなと思います。

回答No.6

VioletClaw0049

「今までは、すぐに人を好きにならないのに、ビックリしました〜♬」

あなたは、何故、今の夫と結婚したのでしょう？
速攻ではなくとも、正真正銘の愛情をもって結婚したのではないのでしょうか？政略結婚とでも？？

結婚というのは、一生涯この人と共に生きよう…として、するものだと思うのですが。

人間を見る目がないのですね。

だから今回もダメだったのでしょう。

親に言えない。説得出来ない。駆け落ちする勇気も度量も、愛もない。

離婚を待たずに性処理する。

御立派なのは、性欲だけに思えました。

親御さんからすると、たぶらかされたと思ってしまうでしょうね。
不誠実な女だと。

「二人の命も授かりました〜」

離婚前に避妊せず中出しして、若い元気な精子で即当たり！

で、デキちゃっただけだと思うんですが、よく“授かりました”という綺麗な言葉になりますね。

結果、堕胎するという無責任さ。

けど、優しいお言葉に、涙したと。

慰められて、満足ですか？
根本的に、自分の愚かさは見えてないようですね。

美化してばかり。

離婚して再スタートを切り、自分の生き方、そして何よりも子供達の幸せを一番に考えるはずの、離婚協議中に、男漁り。

私は、呆れます。

いえ。あなたも幸せになる権利はあるんですよ。
あなたに合う人を教えます。

あなたに合うのは、
《離婚協議中に若い女をたぶらかして腹ませて、でもやっぱ無理だワと堕ろさせて、子供よか自分！自分！自分の幸せ！女！女！女！！》

という男です。

同じ傷を、とくと舐め合えるし、最高の相性だと思いますね。

そこら辺に沢山居ますから、是非どうぞ。

子供は、二度と！！作って欲しくないですけど。

お礼

お返事ありがとうございます。
今は旦那さんはいません。3月に離婚しています。言葉足らずですみません。
元旦那とは確かに一生一緒にいるつもりで結婚しましたよ。色々あり離婚しましたが、夫婦の事は本人達にしか分からない事なので、ここでは言いませんが…。結果男を見る目がないんですよね。それは自覚しております。
子供ができたのも私が離婚してからで、離婚するまではきちんと避妊もしてました。
産む覚悟がないなら、ずっと避妊しろよって話ですよね、、、。無責任ですよね。
あなたの言う通りだと思います。
慰められて満足です。その為に投稿したので。今回初めての投稿でしたが、第三者から色んな意見を聞けるのはすごくいい場所だなと思いました。
あなたのようにビシッと言ってくれる方や、優しいお言葉をかけてくれる方。どちらも私の事を考えて言ってくれてると思うので、受け止めます。ありがとうございます。

補足

年齢載せるの忘れてました。
私37歳。彼25歳です。
ちなみに私は3月に離婚をしております。

回答No.5

zabusakura

年齢が書かれてないので判りませんが・・・
親を切る決心が付かなかったのは若さなのかな？
とりあえず結婚して、二人の子供を連れて（長年かけても）親に挨拶、説得して欲しかったですよね。

出会うのが早すぎたか、彼が若すぎたんでしょうね。
きっと、このまま一緒に暮らしてみても、彼に覚悟が無ければ生活の中で別れを考えるような出来事が起きていると思います。

大好きな人なのは、書かれている文章だけでも、十分、読み取れるので
辛い気持ちは伝わります。

うちも結婚前に夫親から反対されましたが、夫が即答で私を選ぶし、私以外なら一生、独身だからと。
そういう覚悟が有ると、やはり結婚生活でも、決断しないといけない場面で安心です。

好きだけでは上手く行かないことも有ります。タイミングや覚悟や環境や・・・
きっと離婚が成立してからだったら、また違った形に、なってたかもしれません。今度は慎重に、感情に流されず冷静に。
月並みですが、お子さん、残念でしたね。お子さんの、ご冥福と、あなた御自身もお体を、どうぞ労わって下さい。
時間が癒してくれると思いますし、また必ず、幸せになられるような出会いも有ると思います。今は、お辛いでしょうが、きっと良いことも有ると思います。何も手に、つかないなら、お子さんの為に成仏を願って差し上げてください。あなたの癒しにもなると思います。

母親として（お子さんは、目に見えないかもしれませんが）胸を張れる生き方ををしてあげてください。でないと、お子さん、可哀想です。
居なくなりたいなど、考えないで。

お礼

お返事ありがとうございます。
年齢載せるの忘れてました。
私37歳。彼25歳です。
まだ若いですよね。確かに覚悟がないとこれから先結婚しても、ダメになってたかもしれません。
命を守れなかった事、悔やんでも悔やみきれません。こんな私に優しいお言葉をかけていただき、ありがとうございます。
胸を張れる生き方ですね！そうですよね。
少しずつ前を向いて歩いて行きます。
ありがとうございます。

回答No.4

noname#249263

離婚が成立した上で子供を作らずレスにならない避妊方法を選びましょう。次の出会いでは上手くいくと良いですね。

お礼

お返事ありがとうございます。
一つの命を大切に産んであげることが出来なかったこと、悔やんでも悔やみきれません。
当分出会いとかはいいですが、またいつかいい方と出会えて、彼との事がいい思い出になればいいなぁと思います。

回答No.3

blazin

ゆっくりと深呼吸を。短期間に色々な事があり過ぎた関係だったんだと思う。良く言えば密度の濃い時間であり、悪く言えば短時間に多くの事が大き過ぎてお互いに許容量を超え、消化出来なくなってしまった。特に12歳年下の彼にとっては抱えられる範囲を大きく上回る出来事が連発してしまった。そもそも彼の中に親か彼女かなんて言う天秤は無い。おそらく今までの交際相手であれば、親がそこまで病的に怒り狂った時点で気持ちが引いてしまい、あっさり交際を断とうと思ったはず。そもそもあなた自身がフリーにもなっていない状態から動き出してしまった事自体が最大の原因。自分の誤った、そして早まった行動がこんな嵐のような状態を迎えてしまったなら、それは完全に僕のせいだ。今までの彼ならあっさりと親の方にシフトしていたんだと思う。彼にとって意外だったのは、自分が想像以上にあなたとの関係を続けたい、失いたくないと思っている気持ちが強かった事。周りから祝福されていない時点で気持ちは引いているはずなのに、あなたに対する思いやあなたとの関係に対する熱量は減るどころか増えている自分に気が付いた彼。そんな彼は、人生初のイレギュラーを選んだ。→親が望んでいない状態をこれからも続ける=あなたと水面下で付き合い続ける。そこまでしたいと思える自分が見つかった事も新鮮なら、そこまで思わせるあなたと出会えた事も特別だと思っている。だからこそ彼は、誰からも祝福されない状態は覚悟で、あくまであなたと自分の二人の間に成立する狭い笑顔だけを見て行く事にした。敢えて外野からの喧騒を閉ざし、一人暮らしも含めて自分の小さな世界であなたと向き合ってみようと思った。その時間は彼にとっても幸せだったんだと思う。ただ皮肉にも、自分たちだけの幸せの外側に周りの不幸せがある状態で、二人の間には新しい命を授かってしまった。本来喜ばしいはずなのに、それを喜ばしいとも思えない複雑さであり苦しさ。最初は自分たちだけが笑顔でいられればそれで良いと思っていた彼も、段々苦しくなってきてしまった。実は解決しているものは何も無くて、むしろ台風の渦の外に自分が避難したような状態になっているから。いずれはその中に入っていかないといけない。ずっと外にはいられない。気持ち的には親と決別する位の覚悟はあった彼も、今の、誰にも祝福されない二人の関係性をこれからも家族から離れて続けていく事には限界を感じた。ある意味あなたと出会った後の彼は、今までの自分とは違う自分を続けてきた時間でもある。だからこそ親と戦うような姿勢さえ作れた。でもそれは、彼の中に染み付いた本来の姿では無い。あくまでイレギュラー。歴史で言えば圧倒的に親との関係の方が長くて大事。そんな親から認められない、親を悩ませ続ける自分自身のスタンスが苦しくなってしまった彼。あなたに対する思い自体は変わらないけれど、親から見たあなたという存在の評価や価値もまた変わらない。そこに幾ら彼氏の自分が何かを伝えても伝わらない。自分の幸せの足元に大事な親たちの不幸せがあってはならない。おそらくそういう足元にたどり着いた彼は、あなたとの関係を解くという決心をした。向き合う事も出来るし繋がる事も出来るけれど、正式にはなれない。正式を目指すなら親からの承認や理解は不可欠だから。彼の中に親に対する説得というスタイルはもう無い。説き伏せるというエネルギー自体が彼には無い。親側の心のコンディションが悪い時点で、納得というソフトランディングも難しい。独り暮らしを始めた直後の彼にはまだ、説得するというエネルギーもあったのかもしれないけれど、時間の経過の中でそのエネルギーは溜まるどころか薄れてしまった。他人のあなたからすれば、何もせずにあなたと別れる事を選んだように見える。彼は当事者。身内の人間がどういう人か一番よく分かっている。親や兄弟がどういう考えでどういう人かも一番良く分かっている。あなたは外様の人間として、ダメ元でも良いからもう一度私との関係をアピールして欲しかったと思うのかもしれない。それに対して内側の人間である彼は、向き合う前からもう戦いが見えてしまっている。玉砕覚悟という言葉は簡単かもしれないけれど、実際に玉砕してしまってもその後の後始末が必要。これからも人生は続いていく。彼はあなたとの未来を貫く為に、自分を玉砕するまでは選べなかった。砕けてしまったその破片を拾い集めるのも自分自身だから。しかも砕けた自分の破片で周りの人達を傷つける可能性も高い。そんな彼が選んだのが不戦敗。あなたは戦って欲しかった。傷ついては欲しくないけれど戦って欲しかった。そう思っているんだと思う。そこまでを選ばなかった時点で、私という存在はその程度かと納得するあなたもいれば、普段なら尻に敷かれる親に対しても抵抗してまであなたとの関係を貫こうとした彼の姿も一度見ているあなた。だからこそ、もう一度戦おうとしてくれなかった彼の姿に寂しさも感じる。でも、客観的に彼の目線や彼の立場に立てば、あなたも実は良く分かっているはず。二人の間に被害加害の関係性は無い。彼の気持ちも分かってしまうからこそ辛い部分もある。頭の納得と心のざわめきが中々噛み合わない。頭の納得に心がついてくるようになるにはもう少し時間がかかるんだと思う。ゆっくりと深呼吸を。こうして書き込んだ事も大切に、自分自身の気持ちを丁寧に整理してみる事。密度が濃かった関係性だったからこそ、それを薄める時間も必要になる。今はそういう時間なんだと思う。薄める事で楽になっていく部分と、薄まる事が寂しくて苦しいと思う部分が両方ある時間帯。今年いっぱいは薄める時間帯なんだと思う。彼と出会う前のあなた自身のバランスも忘れずに、あなたも「その後」の大地にしっかり足をつけていけるように。簡単な事では無いけれど、大切にしていけると良いよね☆

お礼

お返事ありがとうございます。私の為に真剣に答えてくださり、それだけでも涙が出ます。そして内容も全て心に響き号泣しました。
出会って10カ月でしたが、まさにすごく濃い10カ月でした。なにか全てがその通りだなって思えて、気持ちがすごく楽になりました。
親の事も自分が一番分かっていると言われました。
どちらも選べないですよね。彼の気持ちも良く分かるから私も彼を責める事ができません。blazinさんが言う通り、私の気持ちも全て当たっています。
こんな私を批判せず、気持ちを考えていただき、ありがとうございます。最近ずっと前向いていけなかったので、ゆっくりですが時間が経っていい思い出になればいいなと思います。

回答No.2

forever520

40代既婚者男です。

とても素敵な出会いだったのですね。
あなたは、離婚という辛い経験を
しながらも、そんな素敵な出会いに
幸せを見出せると思っていたのに、
彼から別れを告げられたことは、
何より辛かったですよね。

あなたが、この人だって感じたご縁
ですから、間違いは無いと思います。
ただ、彼の年齢が分かりませんが、
まだあなたを引っ張って、親に立ち向かう
までの心の成熟が出来ていなかった
のかもしれません。
きっと彼は、激情型な親では必ずあなた
を深く傷つけてしまうことを恐れて、
好きなまま、あなたに別れを告げたの
かもしれません。
あなたを傷つけるくらいなら、納得
いかなくても、辛くても、悲しくても
苦しくても、別れたほうがいいと彼な
りに判断したのです。

でも、望みとしては、時間がかかって
も、たとえ傷ついたとしても、2人で
ご両親と向き合って欲しかったです
よね。
どんな薔薇の道が待っていようとも、
2人一緒にいられれば、必ず乗り越え
られるって信じたいですよね。

ただ、もし彼が幼い頃から、そうした
ご両親から受けてきた、様々な苦しみ
があるとすれば、ご両親に立ち向かう
事がどれだけ勇気のいる事かと思う
のです。
彼とご両親の間には、他人には分から
ない大きな溝があります。
彼自身も親の呪縛から解き放たれなけ
ればなりません。
あなたに彼と一緒になる強い覚悟と、
彼のご両親と向き合って行く覚悟が
あるならば、彼に一度話をした方が
いいと思います。
私は何があっても大丈夫、2人で
乗り越えて行きたいと。

このままあなたが、何もしなければ
ずっと長い時間を後悔の中生きていか
なければなりません。
彼とのご縁は、まだ完全に切れたわけ
ではありません。
諦めないで下さい。幸せになる事を。
私はシングルマザーだった妻と出会い、
出会った瞬間に、この人だって分かり
ました。
そして出会いから5か月で入籍して、
結婚して12年が経ちます。
今もあの頃のまま、妻を愛しています
し、幸せです。
妻も前の結婚で辛い思いをしましたが
今が幸せだと言ってくれます。
私の両親は妻との結婚に賛成して、
喜んでくれました。
もし両親が反対したら、私は両親との
縁を切り、生涯会えなくなっても、
構わない覚悟でした。
親には親の人生があり、私には私の
人生があるのです。
あなたにも、あなたの人生があります。
誰にもあなたの人生に土足で踏み入る
事はできません。
大丈夫ですよ。勇気を出して、あなた
が望む人生を歩いて行って下さい。

お礼

お返事ありがとうございます。
私の為に親身に答えてくださり、読んだだけで涙が出ます。
年齢載せるの忘れてました。
私は37歳、彼は25歳です。まだ若いですよね。
彼も辛いのは十分分かっています。気持ちはお互いいつも一緒でした。だから苦渋の決断だったと思います。
彼が苦しんでる姿を見るのは私も辛いです。
だから私が離れて普通の同い年の女性と家族から祝福され結婚するのが彼の為だったのかなと思うようにしてるんですが、辛くて辛くて...。
色々２人で考えようと話はしましたが、今は何を言ってもダメで...。このまま身を引くのがいいのか、私もわからなくなりました。
forever520さんは現在奥様とお幸せに暮らしてて羨ましいです。私も彼とそんな未来を夢見てました。
優しい言葉、諦めないでと言って下さり、ありがとうございます。気持ちが落ち着きました。ゆっくり考えます。

回答No.1

Don-Ryu

時間が解決します。

本当に優しい男は、離婚協議も終わっていない女性に中出しなどしません。

お礼

お返事ありがとうございます。
離婚後にもう出来てもいいかな？とゆうような感じでそうなったのですが、いざできたら親に言えないと...。
確かに、そんな男は優しくなんてないですよね。
なかなかそう思えなくて苦しいです。
時間が解決してくれますよね。ありがとうございます！