バーチャルは不倫といえるのか

質問

バーチャルで1か月ほど複数の男性と会話をしていました。通話をしたことはありますが、実際にあったことはなく、会う予定もなく、会うつもりもない関係でした。相談をしたり、言葉で癒してもらったり、疑似恋愛を楽しんでいたところはありますが、あくまでバーチャルでした。ただ、変な会話をしてくる人もいたし、好意を持ってくれてる人もいたし、多少やましい話をしたりはしていました。
会話していたことが夫にばれ、全部見せろといわれ、全削除しました。そのことが夫は気にいらなかったようです。証拠を隠滅したと思ったようです。本当に私は誰とも会っていないし、会うつもりも全くないです。近くの人は会いたいって言われても困るし怖いので避けていました。普段かかわらないような、いろいろな土地（海外の人もいました）、仕事をしている人とする会話が楽しかっただけなのです。
夫は許す代わりに今後男性が含まれる飲み会等のおでかけの禁止、SNS等での男性とのやりとりを禁止、を言い渡されました。どうしても必要なときは許可を取ってからすること、それらを破ったときは不倫とみなし、慰謝料を払って離婚するという誓約書を書け、と言われました。
私は不倫をしたことはないし、今後もすることはありません。それなのに、そこまでしないと信用されないようなことをしたのでしょうか？いわれたことは守るつもりですが、誓約書はおかしいと思うのですが。そもそも、不貞行為もないのに、会話をしただけで不倫と言われても私の生活にも支障があります。私には夫を裏切るつもりは全くありません。疑われるようなことをしたことは私が悪いですが、ここまで拘束するようなことは普通ですか？
奥さんが同じことをしたら、みなさんはどういった対応をしますか。

回答No.8

ftyn · ベストアンサー

「私は既婚者ですが、妻以外の女性とちょっと関わりたくて、出会い系サイトに登録して何人かの女性と電話でお話をしました。会うつもりは全くなく、電話で疑似恋愛をするだけです。中には私に好意を抱いてくれる人もいましたし、SEXの話をする人もいました。

この疑似恋愛が妻に知られてしまい、LINEの会話を見せる様に言われましたが、すべて削除しました。すると妻は、『私に見せられない会話があったから削除したんでしょ！会ってないなんて言うけど信用できない！本当は会った女がいるんでしょ！SEXした女だっているんでしょ！』と逆上しました。
私は不倫をするつもりは全くないし、実際どの女性とも会っていないのに、妻は私を疑うばかりです。

あげくの果てには、浮気や不倫を許す代わりに誓約書を書けと言います。その内容は『女性とやり取りしたり会ったりするのは一切禁止。やむを得ず会わないといけない時は事情を報告の上、私の許可を取る事。それを破った時は不倫とみなし、慰謝料を払って離婚』というものです。

私は不貞をしたわけでもないし、妻を裏切るつもりなんてさらさらないのに、ここまで厳しい縛りを設け、ここまで信用してくれなくなるなんておかしくありませんか？」

ご質問を、ご夫婦の男性と女性を逆にして書いてみました。これをお読みになってどう思われますか？結婚相手の異性関係に寛大な人も、厳しい人もいると思いますが、あなたはご主人様が、あなたがした様に疑似恋愛目的で複数の女性ときわどい話をするのは平気な方なのですか？
その証拠になるLINEを消されたら、ますます怪しみはしませんか？やましい事があるから消したんだ！と思いませんか？

仮にあなたがこういった事が平気だとしても、ご主人様も同じ様に平気とは限りません。あなたも書かれている様に、既婚者でありながら、疑似ではあってもご主人様以外の男性との恋愛を求めたのは悪い事ですが、その度合いが、ご主人様は実事がなくてもそんな気持ちが起こった事を許せない、あなたは話すぐらいいじゃない、と、強さがだいぶ違います。

ご質問からは、やった事はよくはないと言う程度の気持ちはあっても、ご主人様を裏切った、信頼を裏切った、悲しませた、本当に申し訳なかったと言う気持ちが感じられません。むしろ、「電話で疑似恋愛しただけなのに、会うつもりも可能性もない、どこの誰とも分からない男性と電話で変な会話や好意の話や、SEXの話をしただけなのに、不倫するつもりなんかないのに、何でここまで信用をされなくなったり誓約書を持ち出されたりしなきゃいけないのよ！」と、「そんなに悪い事してないじゃないの！この程度の事でこんなに怒ってバカみたい！」と、ご主人様に逆ギレしている気分さえ感じられます。

ご主人様が持ち出した、誓約書やその内容は厳しいと思いますし、現実的ではないでしょう。その誓約書が実現するとは思えませんが、ご主人様がそれほどあなたに失望し、信用できなくなった証である事は間違いありません。
もしわたしの妻が他の男と恋愛気分に浸ったり、SEXの話をしていたりしたら、「ふざけんな！既婚者なら既婚者の分限や振る舞いがあるだろう！」と叱りますし、少なくともしばらくは信用できなくなります。
本当に悪かったと心から反省するならいずれ怒りも解けていくかもしれませんが、「何よ！他の男と気持ちだけ恋愛したっていいじゃんかよ！SEXの話ぐらいで何よ！」などと居直るなら、わたしは一生妻を信用しません。

タイトルの「バーチャルは不倫といえるのか」との問いには、離婚調停とか裁判と言った法律の場では不倫と見なされないでしょう。
しかし、世の中は法律だけで成り立っているのではありません。ご主人様は、あなたが他の男との恋愛気分を求めたのが残念なのです（たまたま町で知人男性と会って、気持ちが突発的に盛り上がったなどではなく、自分から意志的に出会いを求めて行動しています）。他の男とSEX話をしたのが残念なのです。それを大して悪い事だと思っていないのが残念なのです。自分を裏切ったのが、そしてそれを自覚していないのが残念なのです。

誓約書による拘束は恐らく実現しませんが、それを避ける方法はご主人様と対決して勝ち取るのではありません。あなたが犯した過ちをよく理解し、心から悔い改め謝って、ご主人様のあなたへの失望、怒り、不信を少しづつ和らげていく事です。信用を失うのは一瞬、でもそれを取り戻すには長い時間がかかります。
誓約書を「こんなの厳しすぎるじゃない！」と反発するのではなく、それがご主人様のかきむしられる様な思いの表れなのを理解して、ご自分の軽はずみな行動を反省するべきです。

お礼

回答ありがとうございます。
皆様、ほとんどの方が削除したことは問題だといわれているので、それについては反省しています。確かに皆様、私のことを知らないので嘘をついてると思うかもしれません。
見られたくないもの＝やましいもの　であることは確かです。

こうなった経緯は夫に原因がないわけではありません。責任転嫁するつもりではありませんが、パチンコにばかりいって、ほったらかしにされていました。家にいるときも、子どもたちと仕事の話、パチンコの話、ゲームの話はするけど、私とは会話はほとんどありませんでした。話しかけても、すぐに終わってしまうことがほとんどで、私はとても暇でした。その点については、夫も反省している、悪かったと謝っています。

ftynさんがおっしゃるように、夫が同じようなことをしたらイヤだろうなとは思います。そして、自分はやりながらも、何やってんだろう、こんな奥さんイヤだろうな、相手をしてくれる人達も自分の奥さんがこんなことしてたら嫌じゃないのかな、って思いながらやっていました。皆さんのいうように罪悪感がなかったわけではありません。
でも、それにもまして、楽しかったのです。私は相当のかまちょで、マメです。構ってくれる人に丁寧に返していた結果がこうなっていました。
皆さんが危惧されているように、ずっと続けていれば、いずれ会おうってことになったかもしれません。それでも私は会う気はありませんが、それを証明する手立てはありません。あほなことやってるな～と自分でも思っていたことなので、ここでやめられてよかったのでしょう。

削除してしまったことについては、もう謝るしか方法はありません。見ると誤解されるような表現があったのも事実ですし、見るとそれはずっと脳裏に残ると思いました。見ないで想像してしまうのもイヤかもしれませんが、見ることで鮮明に残るほうが私にはイヤに思えたんです。
私のことをすごく愛してくれている夫を悲しませてしまったことを反省して、言われた通りの生活をしています。離婚するという選択にはなりませんでした。

既婚女性はたとえバーチャルでもときめきをもとめてはいけないんだな、と心にとめておきます。
ありがとうございました。

回答No.9

Granpa1969

まず、最初に。
民法と家裁の判断が示す不倫は、質問者さまの仰る通りです。
ですが、「相手が不倫だと思う行為」は、不倫なんです。
ハラスメントと言い換えた方がピンと来るかも知れませんね。

正直、誓約書なんてどうでも良いと思います。
そんなん書かせたら亀裂は深まるだけで、何も良いこと無いのにね。
旦那も冷静ではいられなかったのでしょう。

一方の質問者さま。
全消去とは・・・考えられる中で最もダメな対応をしました。
質問者さまが油ではなくガソリンを注いだようなもの。
爆発させてしまった結果です。
この期に及んでは、普通がどうのとか意味有ります？
御自身を正当化させる言葉を捜し求めても、何処にも転がってはいません。
せいぜい、「私は受け入れる、だからあなたもね」って道連れ出来るかどうか、です。

お礼

不倫もハラスメントと一緒なんですか？相手がそうだと思えばそう？？
知りませんでした。

削除については皆さん同じご意見でしたので、私が悪いのでしょう。
プライバシーはないんですね。

回答No.7

Don-Ryu

そういうのって大体、バーチャルでは済まなくて、すぐにエスカレートして肉体関係・ただの不倫になり下がります。ならないのは、相手がぶっさいくな男だから　それだけです。
あきらめて、素直に旦那さんに謝りましょう。

お礼

そういう気持ちはまったくありません。が、世間一般そういう目で見られるのだな、ということは理解しました。ありがとうございました。

回答No.6

noname#252888

不倫ではなくて浮気ですね。

不倫はどこからが不倫裁判で慰謝料が発生するかを考えると、今回のケースでは慰謝料は発生しない。

浮気はそれぞれの中に線引きが有る。
気持ちを他人に持っていくだけでも浮気という人も居るし、
キスは浮気ではないという人も居る。

お礼

そうですね。線引きは難しいですね。不貞行為があろうとなかろうと、浮気と思われるということですね。ありがとうございました。

回答No.5

eroero4649

＞私は不倫をしたことはないし、今後もすることはありません。

証拠は？私は質問者さんのことを何も知りません。質問者さんがウソをついていないという証拠がどこにもありません。質問者さんが本当のことをいっているという証拠がなければ、疑念だけが残ります。

本当に誰とも会ってないし、やましいことがなかったら、やり取りをすべて公開すればよかったのです。
時々市民団体とかが公文書の公開を求めると、黒塗りだらけの文書が公開されることがあるじゃないですか。あれで「黒塗りだらけだけど見せるだけ見せたから疑念は晴れた」とは誰も思わないですよね。むしろ「隠しているのは、隠さなければいけない後ろめたいことがあるからだろう」といわれてしまいます。

質問者さんは「証拠を隠滅したと思われた」といいますが、客観的に証拠を隠滅しています。そうやってやりとりを全部消してしまうことを証拠隠滅っていうんですよ。
そういうことをやってしまったのだから、旦那さんがそうなるも当たり前だよなと思います。そこはもう自業自得ですから受け入れてください。質問者さんの言い分は、身の潔白を証明できない以上「見苦しい言い訳」にしか聞こえないのが正直なところです。

＞奥さんが同じことをしたら、みなさんはどういった対応をしますか。

たぶん、旦那さんと同じ行動をすると思います。それで証拠を隠滅させられたら、疑念は深まってしまうでしょうね。
私が質問者さんが一番悪いと思っているのは、自分がやってしまった行動が不適切だったことに無自覚なことです。

お礼

やっていたことは不適切だとは思いながらしていました。
削除したのは、見てしまうほうが脳裏に残ってしまうと思ったからです。
会った証拠を隠した事実はありませんが、証拠隠滅と言われれば確かにそうですね。
皆様の意見で納得いたしました。ありがとうございました。

回答No.4

kimamaoyaji

不倫は「人の道にそむく」が元々の意味ですから、バーチャルだからと言うだけでは当てはまりませんが、旦那さんや、家庭内の重要な情報を漏らすことも「人の道にそむく」と言えます。
それが守れないなら不倫と言えるでしょう、裁判では不倫という形でなく、別の形になるでしょう「損害賠償請求」とか言う形になるでしょうが。
特に悩み相談は、個人情報がかなり流出する可能性が高いですから、最新の注意が必要です。
相手が泥棒や詐欺師だったら、そんな貴方から簡単にいろいろな情報を引出せるでしょう。
そう考えると見も知らぬ人間にバーチャルだからと内面をさらけ出すリスクをもう一度考え直してはいかがですか、例えば多分あの人が加害者だと思ったとこでバーチャルなので、その人を特定するヒントさえない、無論顔なんて判りませんし、年齢だって判りません、つまり犯人は絶対捕まらない状態で貴方の家庭から財産を盗むことが可能なのです。
＞私には夫を裏切るつもりは全くありません。
それは貴方がそう思っているだけのことで、現実は違うことになる可能性が大きいです。

お礼

バーチャルなので、嘘もあるでしょうし、本当のことばかりではありませんよね。
でも、それでも温かい言葉ややさしい言葉が支えになっていたんです。
ありがとうございました。

回答No.3

kzr260v2

おそらくですが夫さんは「不貞行為はあったが証拠は処分された状態」という考えなのかと推測します。こじれてしまった人の感情は、回復が極度に困難か、回復不可能なようです。

そして悪魔の証明が不可能なように、「質問主さんが不貞行為をしていないという証明」も、困難もしくは不可能です。

不貞の詳細は以下をご覧ください。基本は性行為をした、もしくは「した」と判断される状況下にあることをさすようです。
https://www.adire.jp/lega-life-lab/unfaithful113
「した」と判断される状況とは、2人でラブホテルなどに入ることです。SNSのやり取りだけでは、不貞とは判断されません。

しかし、夫さんの希望通りの、男性とSNSなどのやり取りしたら慰謝料付きの離婚、というのは現実的ではないです。SNS上の相手が男性かどうかなんて分かりませんし、質問主さんが常に監視されるなど過激な対応になるリスクがあります。

今後の方向性は、質問主さんと夫さんそれぞれに、男女問題の経験があり信頼できる人を置き、 その人たちで落としどころを探すことではないかと考えます。
弁護士はお高いので、行政書士はいかがでしょうか。代理行為ができる範囲は弁護士より狭いですが、法律的な面や現実的な考え方など示してくれるはずです。

※
先ほどご紹介したURLにもあるように、夫さんは不貞行為にあたらない「男性との食事や飲み会」や「男性とのSNSのやり取り」を問題視しすぎです。しかし夫さんの心情は理解できなくはないです。おそらく裏切られたと激しくお怒りです。
そして質問主さんも、「なぜ夫さんと、SNS他男性でのやり取りができなかったのか」という点について考える必要があります。

※
私としては、夫さんが依頼した行政書士が「ご希望の誓約書をとったとしても、裁判になったら請求できる根拠にはならない」と説明することを妄想します。質問主さんに対する嫌がらせとしては有効ですが、慰謝料付きの離婚をするには、質問主さんの不貞の証拠などが必須です。

※
あくまでも私の勝手な考えですが、夫さんは「質問主さんへの嫌がらせ 」や「質問主さんと離婚し慰謝料もらう」ことに過激すぎます。修復する考えがあるように思えません。私が質問主さんのお立場なら、念の為、興信所などに夫さんの調査をさせることを検討します。あまりに過激すぎますので、すでに不貞行為している可能性を勘繰っています。

なにはともあれ、行政書士などへの依頼をご検討ください。
以上、参考にならなかったらごめんなさい。

お礼

詳しくご回答ありがとうございました。
そうですね、確かに会っていなくても会っていないという証明は難しいです。
離婚の話もでましたが、感情的になってのことだけなので、そうは至りませんでした。
私には離婚理由もありませんし、皆様の意見をうかがい、自分のダメなところを反省し、つつましく生きることにします。

回答No.2

KoalaGold

テレフォンセックスというものがあり、エロ写真を送るということもあるので、それは友達関係を超えています。

境界線は夫に見せられない秘密の関係ってところです。仲良い友達なら見せられるはずですので、秘密を持ったところから不倫と私は考えます。

私の旦那が同じことしたら静観します。じっと後ろで見られていて罪悪感感じるならやめたらいいんじゃないですか？問い詰めなくても自爆するように持ってきますね、私なら。

誓約書をかけとも言いませんし、やるなとも言いませんん。ただただいづらい家庭の雰囲気を作ってるのは自分だよ、とそれとなく示します。

全てに飽きてやめてくれたらまた優しくします。

お礼

夫婦間には何のプライバシーもない関係でいないといけないということなんですね。
確かにやましいこともありました。反省しております。

回答No.1

okvaio

疑似恋愛かどうかは、他の人には分らないでしょうね。
旦那さんの言うことはもっともだと思います。

＞ここまで拘束するようなことは普通ですか？

やったこと自体、普通とは言いがたいので、普通と言うより
妥当と言った方が良いかもしれません。
まあ、疑われるようなことはしないことでしょうね。
夫婦間で秘密を持つと、長く尾を引くことがあります。

お礼

ありがとうございました。
バーチャルであろうと夫にとったら嫌なことをしていたのは事実なので反省いたします。