好きだけど結婚相手にはしたくない

質問

そういう人っていませんか？
この考えは異端ですか？

私は結婚＝付き合うと考えたくないのですが
結婚したいほど誠実に向き合うという考え方は大事だと思っています。
遊びで付き合われたらお互いいい思いはしませんし都合のいい関係になってしまいますから。
年齢は２０代～とします。
結婚＝付き合うと考えないとまともな交際にならないのでしょうか？

なんでもかんでも結婚に結びつけて考えるような事が苦手です。
結婚はゴールじゃなくてスタートですから、もっと深刻に考えるべきですし。

回答No.6

KZ1105A1 · ベストアンサー

うちの娘（長女）が正にそうですね。
結婚迄はチョイね～～・・・と云ってました。

ただ、現代の事情としては、未経験男性が多く、そこそこの年令になっても対女性の扱いが分らなくて、30代～40に差し掛かってきて、ようやく危機感、世間体を気にして、そろそろ嫁さんを・・・・と考える親子が増えている様に感じます。

私の個人的見解は、結婚ありきではなく、付き合っていて「コイツと結婚しようかな・・」は双方あって良いと思います。
同棲は余り良い結果にならないと思いました（経験あり）

最終的には、初めて会って握手してから「もしかしてオレコイツと結婚するかも？」と思った相手が今のかーちゃんです。笑

回答No.7

yaasan

その考え方が悪いことはないですが、時間は有限です。お付き合いをして、この人とはもういいや、って数年付き合って捨てるなら、それをもう一年短く、もう一年短くとお付き合いしなければ最高かと思います。

お付き合いして、この人とは結婚しなくていいな、と思えば別れが来るのが基本かと思います。２０で付き合い始めて見極めに３年必要として、２０代でお付き合いできる人数は３人です。その中で当たりが来ればいいですが、来なければ３０代突入です。３０代でも３人ほど。その中に当たりが来ますかね。

好きだけど結婚相手にはしたくない、という選択はあまりしない方がいいと思います。結婚はすると思うなら、結婚できる人だから好きになる、好きになったんだから、結婚相手になるようにお付き合いする、が健全な流れかと。それでも結婚できずに別れることがあるのですから。

お礼

言い方悪いですが効率的に自分にあう相手を探すだけなら
バレなければ同時に何人と付き合ってもいい気がするんですよね
愛なんて感情論ではなく結果論だと思うのですが。

ひとりひとり生涯のパートナーにするか何年も付き合って破局しての繰り返しなんて誠実に聞こえるかも知れませんがあまりにも非効率です。
まぁしませんけどね。

回答No.5

nagaineko

＞そういう人っていませんか？

いますね。

＞この考えは異端ですか？

私にとっては、普通だと思います。
ただ私は、古い人間なので、恋愛の延長線上には結婚があると
考えていたので、簡単にお付き合いはできなかった側の人間です。
もちろん、世の中には、結婚と恋愛は別と割り切って、結婚相手にはしたくないけど、好きだから付き合うという人がいるのは知っていましたし、そういうのっていいな、と思っていましたね。

＞結婚＝付き合うと考えないとまともな交際にならないのでしょうか？

そんなことはないと思いますね。

恋愛と結婚は別物だと考える人もいれば、恋愛の延長線上に結婚が
あると考える人もいるでしょう。それは、個人の考え方ですから
どちらでもいいと思うんです。
私が思うに、ポイントは、そこではなくて、お互いの恋愛や結婚に
関する意識が一致しているかどうか、だと思うんですよね。

極端なことを言えば、遊びだとしても、お互いが、それを認識したうえでのことなら、それは、それで、ある意味まともな交際として
成立すると思うんです。
問題なのは、お互いの意識がずれている場合だと思います。

例えば、片方は結婚を意識してお付き合いしてるのに、もう片方は、最初から結婚するつもりなんかない、と割り切っている場合とか。
こういうのって、なんだかな・・・って思ってしまうんですよね。

現実的ではないのはわかっていますが、本当は、お付き合いする際に、これは、どういう付き合いなのか、ということをお互いに、
明確にすることができれば、一番いいんだろうと思います。
結婚前提なのか、恋愛を楽しむと割り切っているのか、ただの
遊びなのか・・・、そこがお互いに明確になっていれば、それは
それでまともな交際だと思います。

とはいっても、現実は、遊びのくせに、真剣だというような
雰囲気を醸し出して、相手をだます人もいるし、逆に騙される人も
いるわけで・・。最初から遊びです、って言っちゃうと、ターゲットが限定されちゃいますからね。遊ぶ方はいいですけど、遊ばれる方はたまったもんじゃありません。

まあ、今でこそ、結婚に対する考え方も多様化してきましたが、
一昔前は、真剣に、誠実に、といえば、それが結婚を意味する、
っていうのは、当たり前のことでしたから。
いまでも、そういう風にとらえる人が多いのではないでしょうか？

もちろん、結婚は別だけど、真剣に、誠実に恋愛するというのも
あるだろうとは思います。それはそれでいいと思うんです。
ただ、相手もそのことを理解していないと、よろしくない、と
思うんですよね。いくら、自分の中で、成立していても、お付き合いって相手のあることですからね。

ただ、現実は、本音の部分をお互い隠したまま、お付き合いが
スタートしてしまうので、お互いの意識が明らかになったとき、
一致してたらいいけど、違ってたら、なんか変な感じになっちゃいますよね。そこが難しいところのように感じます。

回答No.4

eroero4649

見た目美形でセックスがとってもよくて、金遣いが荒い女は好きでも結婚したくない相手ですね・笑。

幸いにそういう女で痛い目に遭ったことはないですが、そういう人はいくらお金があっても入ってくる以上に使ってしまいますから。

回答No.3

KoalaGold

婚活する人の目的は結婚すること。結婚して妻か夫になる自分を理想として、そのために誰かをその空いている場所に添えるんです。ともすると、それは誰でもいい、自分が結婚できるなら。

それに近い形で交際を申し込まれたことがあり、それは嫌だなと思って断りました。私の場合人が先で結婚とかの形は後で作られます。

娘は数人お付き合いした後現在同棲中ですが、それも結婚を先に出さない人とです。付き合って一緒に住んでこれなら結婚してもいいな、と思えたら次に進むでしょう。

姪っ子たちは皆それです。子供たちが家を巣立つ前から私の持論もそうでした。まず一緒に住んで半年たたないと相性はわからないよ、と。お付き合い＝結婚を前提ではありません。お付き合い→同棲→結婚です。

お礼

男性って結婚を前提に付き合いたがる人が多いように感じます
付き合って一緒に住んでこれなら結婚してもいいな
これが正しいように思いますね。
恋愛と結婚は別ですよ。
いちいちゴールに結婚を置く必要はないです。

回答No.2

sutorama

過去に付き合った人

①幼少期の父親を亡くしており「親がいなくても子は育つ」という意志が強く、将来の子育て・家庭の形が最後まで合うことはありませんでした（そのくせ子どもは早くほしいという・・・）

②ひとつも最後まで達成したということがなく「この仕事（公務員）だけは定年までやり遂げたい」という人生観でしたので将来、離れた場所に引っ越すという意志は皆無でしたので、将来の話は進みませんでした

どちらも、付き合ってから聞いた話ですから、書かれているとおり「結婚＝付き合う」は、正常な感覚で考えると、ないと思います

もちろん、授かり婚？の場合はその枠をあっさり超えますが、そのあと・・・揉めるでしょうしね

付き合ってみないと、相手の価値観・人生観なんてわかりませんよ

好かれるために、それらを最初は隠していたり、話さない人もいますから・・・

回答No.1

okvaio

若い頃は、お互いに愛に対して未熟ですから、経験に左右される
かと思いますし、思いのままに恋愛に燃えるものです。
精神的な親密さの深さによって変わるかもしれませんが、結婚対象
となると大分違ってくることもあります。
しかし、余り慎重になると結婚できないかもしれません。

結婚は、惰性ですることが多いように思えます。
歳を取ってからではなく、若いときに恋愛し、そのままゴールする。これを逃すと、改めてスタートラインにたつことになります。
この場合、同じ心境でスタートできる人は、かなりの確率で少なく
なるでしょうね。
なかなか、難しいところですが・・・笑

お礼

歳を取ると結婚前提にお付き合いするっていうのもおかしいと思いますけどね。
そもそも付き合ってよければ伴侶にしようと考えるもので
結婚するために付き合う相手探すのってどうなんでしょうか

老後の世話させたいから子供産むみたいなもので
底意地の悪さを感じます。