男の人の考え

質問

彼と付き合って5年です。
彼は社会人2年目。1年目は数ヶ月で精神疾患になり辞めてその後数ヶ月フリーターでした。今は病気も治り今年の5月から再就職してましたが、「自分の事でいっぱいいっぱいで1人になりたい。」「彼氏っていうのが常に重い」と言われました。
彼の性格上、環境が変わると病むというか…しんどくなり気味です。高校卒業後に遠距離となり、
お互いに新しい環境で勉強する時は喧嘩。私が先に就職し彼が就活生の時は、彼が病み…大体春先に繰り返す感じです。ただ私は彼の弱さ含めて好きです。私は別れる気はないと伝えてますが、既読無視されてます…1人になりたいとの事もあり、音信不通で1ヶ月です…皆さんは何かメッセージ送りますか？送らないですか？
送る場合は、どう送れば良いのでしょうか…

回答No.6

yaasan

彼は上手に表現できなくて困っていると思いますが、「彼氏っていうのが常に重い」と話すぐらいにあなたの愛情表現が辛いのですよ。あなたからのどんなアクションが困った原因になっているのかはわかりませんが、振るという行動をするのは相手が可哀想だとか、いろんな感情を含めて、やれそうにないのだろうけど、あなたからの愛情表現も嫌であると思われます。

今、あなたにできる、一番の行動は放置だと思います。一人にしてあげて、彼が彼なりに立ち直った時にあなたを求めてきたら、応じてあげるようにするのがベターだと思います。

もし自然消滅しても諦めるぐらいの覚悟を持って、今は何もしないのがいいと思います。

回答No.5

zabusakura

皆さんは何かメッセージ送りますか？送らないですか？
それ以前に別れます。メンタルの弱い人と付き合うと、しんどいので付き合いません。

「自分の事でいっぱいいっぱいで1人になりたい。」「彼氏っていうのが常に重い」と言われました。
なら、ちょどいいから別れます。

回答No.4

dendenmushi64

結論から言うと「気持ちを楽に心配する時は彼氏さんに接している時だけ。そして、何よりも重要なのは彼氏さんに影響されないようにする」です。

これは「皆さんは何かメッセージ送りますか？送らないですか？
送る場合は、どう送れば良いのでしょうか…」
という質問者さんの相談に大きく関わる結論です。
詳細は下記にて。

【状況整理】
交際5年。彼氏さんは社会人2年目。
つまり、学生時代から交際をしている仲。
「私が就活生の時」と話していることから年齢は質問者さんと同い年から離れていても3歳までと仮定。

彼氏さんは精神が病みやすい性質であり、それは環境が変わる時に発生しやすい。この特徴は社会人になる前の学生の頃からあった。

彼氏さんは社会人１年目に数か月で精神疾患になって辞めている。
現在は病気も治っており、5月から再就職もしている。
その上で「自分の事でいっぱいいっぱいで1人になりたい。」「彼氏っていうのが常に重い」と質問者さんに伝えている。

質問者さんは「私は彼の弱さ含めて好き」と考えており、別れる意思がないことを伝えている。しかし、既読無視で音信不通1か月経過が続いている。

その上で、質問者さんは・・・
①送るべきか否か
②送るならなんと送るのが良いのか
この2点を悩んでいる。

【本題】
まず、今回の事例は超特殊事例と理解することが第一歩です。
文面を拝見すると、多くの可能性が残されている。
彼氏さん自身も本当に自分が何をしたいのか分かってない可能性がとても高いです。

「彼氏っていうのが常に重い」というセリフ。「5年付き合っておいて何を言っているんだよ笑」と世間では一蹴されるでしょう。

つまり、質問者さんは超絶面倒なメンヘラな彼氏さんと交際をしている可能性が高いです。そして、ここではその仮定でお話しします。
精神疾患の経緯にしたって、元々の性格の要因が大きく精神疾患になっている可能性が高いです。

ここで質問者さんは1つ気付かないといけません。
世間一般では、別れた方が良いと言われてもおかしくないということに。これは質問者さんを卑下していません。

世間から状況の理解を得にくく、彼氏さんと関わる限り周囲と比較して孤独になりやすい可能性があるという事を考えた方が良いということです。

そして、同時に現状質問者さんは彼氏さんに依存しています。
それも相当。そして、失礼な言い方かもしれませんが、彼氏さん個人と向き合っているとは言い難いです。

掲題である「男の人の考え。」これは何も意味を成しません。
私も男性ですが、彼氏さんの思考の理解は出来ても同情は出来ないです。性別とか世代とかのレベルでもない。

彼氏さんは彼氏さんという独自カテゴリの要素が大きい超特殊個体のようなものだと思っておいてください。

さて、ここまでを踏まえて次に考えるべきは質問者さんご自身です。
文面からは質問者さんは苦しんでいるように見えます。
一方で彼氏さんは実はポジティブな側面があることにはお気づきでしょうか？

「自分の事でいっぱいいっぱいで1人になりたい」
「彼氏っていうのが常に重い」

文面の内容から考えたら、お二人はまだお若いのでしょう。
20代前半といった印象。ようは、成長途上です。

彼氏さんは「彼氏という立場は自分には荷が重い。自分の事が面倒みれていない。精一杯。彼氏として彼女に気を遣える余裕がない」
こう言っている訳です。

子どもが親離れをしようと頑張っているような側面があります。
これって、喜ばしいと思いませんか？質問者さんが親であったり、友人であったらきっと今とは真逆で「嬉しいな前に進もうと、自立しようとしているんだな」と感じるかもしれません。

もしも、これまでの仮定の正当性が高い場合は次のことが考えられます。
「彼氏さんは質問者さんの依存性の高さを重荷に感じている」
これは質問者さんを嫌いとか、感謝していないとかではありません。

「産んでくれて感謝しているけど、過保護な母親の対応がしんどい。自立できていない自分を好きになれない。親元から離れて一からやり直したい」
おそらく、こういった心境が最も近いと思います。

【ここまでのまとめ】
ここまでの仮定で考えた時、質問者さんの取るべき行動は
「今後の交際をどうするのか話し合う。結果が出たら文句言わない」になると思います。

話し合いが成立すらしなかったら、5年の交際の決着をなあなあにする男性を学ぶことが出来て良かったと頭を切り替える努力をしてください。難しいかもしれませんが。

最初にお伝えした・・・
「気持ちを楽に心配する時は彼氏さんに接している時だけ。そして、何よりも重要なのは彼氏さんに影響されないようにする」

これは「彼氏さんは質問者さんを大切する余裕なんてない。しかも自己肯定感が低い。彼氏さんは質問者さんと離れる、あるいは人間関係をリセットしたがっている。だから、感情を込めすぎても仕方がない」こういう意味です。

精神疾患を患う程の思考の持ち主に多いのは、人間関係をリセットするという行動です。

「いじめにあった子どもが転校をして気持ちを新たに再出発したがるようなもの」と考えてください。

彼氏さんはいじめられていません。でも、本人からすればとても辛いんです。だから、リセットして気持ちと頭をスッキリさせたいと考える訳です。

そして、彼氏さんも無意識、無自覚です。

自分で自分のことをちゃんと考えて、伝える能力があるのであれば、数か月働いて精神疾患にはならないでしょう。

だから、彼氏さんは話し合いというのが難しいのでしょう。
だから、音信不通なのでしょう。

一方で嫌われたくないという感情も何処かに残っていると考えることができます。精神が弱い人は自分を甘やかしてくれる人を求めています。

でも、精神が弱い人はそれをコンプレックスにします。
結果、人間関係をリセットして気持ちをリフレッシュして、依存先もリフレッシュして過去の失敗を無かったことのようにして、それを繰り返す人が少なくないです。

自分勝手な彼氏さんなので、質問者さんも自分勝手にしてください。
でも、我儘でいるのは止めて下さい。「理不尽」と感じると思います。

でも、我儘な毒親に我儘な子どもは育てることは出来ません。
我儘を言い合う恋人が交際出来る訳がないんです。

交際を継続するにしても、別れて質問者さんが前に進むにしても。
どっちに展開が進んでも質問者さんは心と思考を成長させる必要があります。

その気持ちの整理をつける為の話し合いをしてください。
話し合いに発展を出来なかったら自問自答で考えを発展させましょう。

上記、ご参考までに。

回答No.3

keizo99

愛情が無いのに、また、感じられ無いのに、惰性で、付き合うのわ、
何か、勘違いさせる原因になる、
金、物で、自分を売る、何か寂しい関係てすね、どちらにせよ、いずれ終りがくる、歪んだ関係は、どちらかが憎しみを生まなければよいが、と思います、

回答No.2

keizo99

難しい問題ですね、付き合って5年
就職して、メンタルで離職、復帰したが、貴女を重く感じている、
もう、開放して上げた方がよいかも
おそらく、連絡すればする程逃げたくなる、そんな心境かもしれませんね、今の彼には、貴女を受け止める力量がないかもしれません、彼の心キャパステイに、今は余裕がないと思います、取り敢えずは、今は彼を開放して上げたほうがよいと思います、

回答No.1

dolce0000

それは男女差も個人差もあると思います。
私が浮き沈みしている場合なら、相手がいちいちこちらに左右されすぎる状況はウザい、重いと感じそうです。
「私と○○どっちが大事」といった話をしたがる女性は多いらしいけど、自分のことどう思う？的な問いをあまり真剣にされると芯から疲れそう。

一番ラクなのは、相手が勝手に日常生活エンジョイしたり何かに打ち込んでいて、軽い近況報告をくれる距離感ですね。
長い付き合いの友人みたいな関係です。
そういう人はいちいち「私をどう思う？」「嫌いになった？」って聞いたりしないで、今日こんな楽しいことがあったんだ、また元気になったらいつか行こうね、という感じの会話ですよね。