友達はいらないのに恋人を欲しがる理由は？

質問

妹がとても愛情に飢えていて困っています。いくら家族で妹に愛を注いでもそれだけじゃ足りないのか、「寂しい」「愛されたい」と言って自傷行為をやめません。

妹には発達障害があって昔からイジメにあったり、社会に出て働き出しても「お前なんか居ない方がいい」「また迷惑かけに来たのか？」と沢山傷付くことを言われて自分には何の価値もないと毎日嘆いて自己肯定感もかなり低いです。

そういう自己肯定感の低さが原因なのか、妹はいつも恋人が欲しいと男性との出会いの場に出向いては可愛くないから素っ気ない態度を取られたとリストカットを繰り返して家族としては男性となるとやっぱり性行為は避けて通れない道なので望まない妊娠とかそういうのを踏まえた上で男性とお付き合いする事にあまりよく思えません。
だから妹に友達が出来るように色々な出会いの場を教えてあげましたか妹は「友達なんていらない」と言います。
寂しいなら友達を作ればいいのに、どうしてか理由を聞くと「友達はいずれ結婚して私を置いていく」「友達の中では私は沢山いる中の一人な訳で恋人となると私を1番だと思ってくれるし将来一生そばに居てくれるかもしれない」と言うのですが恋人なんて別れたらそれはそれで終わりで、友情は一生だし友情の方が大事だと思うのですがどうして寂しいからといって行く先は恋人になるのでしょうか？妹の言ってることを理解できますか？私は全くできません。

回答No.7

zne368d4nt8

こんばんは

　愛なのでしょうね

　酷い事を　体験し続けて　
　そう云う事では無く　優しくされたい　大切にされたいと　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思うのでしょう
　それらにより　埋め合わせることにより　解消　出来ると信じ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　解消したいのでしょう

　友達同士の友情も　男女のパートナー同士でも　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　同じ　一番ですよね。
　優劣を　付けてはいけない物
　比べる物ではない事　ですよね。

　まだ　色々と　知らないのでしょう

　それだけでなく　愛されたい　のでしょう
　　　　　　　（幸せになりたい）

　　　　　　　愛を求めているのでしょう

　　　　　　　愛にも　色々　ある物です
　　　　それらを　知る事から　はじめたら　どうでしょうか
　　　　　　　　（話　伝える事から）

　　　　あちらで　駄目だったから
　　　　　　　　　　　こちら　で　幸せになりたい　
　　　　　　　　　　　　　　と云う事も　あると　思いますよ。

　　　　もし　こちらでも　上手く行かなかったら　
　　　　　　　　　　ショックは　大きい物に成ると思います

　　希望は　無くなり　絶望するなど　起きる可能性も　あります
　　その時が　少し　心配なのですが
　　きちんと　そう云う事もあり　
　　それでも　皆　がんばっているのだと　云う事を伝え
　　元気付けたり　しないといけないと思います
　　（色々と　知らないでいるから　放って置いたら　危ないので
　　　　　　　　　　　　　　　　きちんと　教えてあげる事）
　　　　　　姉妹ですし　支えてあげてください
　　　そうして居れば　何が　あっても　（上手くいかずも）
　　　　　　　　　妹が　気付いて
　　　　　　　　　　家族の愛に　救われる
　　　　　　　　　　　　　と云う物が　残ります

　　　　　　　　　仲良く　がんばってください。

回答No.6

nagaineko

心が乾いているんでしょうね・・。

恋人ってわかりやすいじゃないですか？
甘い言葉を囁きあって、体を合わせれば、心が
満たされるような気がするじゃないですか？
たとえ、それが一時のものだったとしても。

あなたの言ってることの方が正論だと私も思います。
でも、妹さんの気持ちもわからないでもありません。
家族の愛、だとか、友達だとか、いっても、
そんなことより、恋人のほうが刺激が強いわけですよ。

薄味の方が体にいいのはわかっていても、
濃い味付けの方がおいしいのと同じですよ。

でも、安易にそっちに走るっていうのはいい解決方法では
ないでしょうね。
きっと、今の妹さんの精神状態では、まともな恋愛は
できないでしょう。
いいようにされて終わり、でしょうね。

まずは、自身の精神状態の改善と安定を図るのが
先決でしょうね。
と、言葉でいうのは簡単ですが、それを形にするのは
難しいです。
でも、そこから始めないと、結局なにをやっても、
うまくはいかないと思います。

回答No.5

sakura-333

女の友情はハムより薄いって言いますしね。
男性と違って自己保身が強いですし、損得勘定であったり対等であっても張り合ったりすれば心が満たされるなんてものではないでしょうし…
男性は男性で別れたら終わりですが、まぁ比較するものではないのかもしれません。
一生なんてものはどちらにもあるかもしれないし、ないかもしれないものだと思います。

回答No.4

inuusagi_8

家族の愛なんていらないと言っている人もいらっしゃますが、
ここで家族の愛さえもなかったらどうなってしまうのでしょう。

それと、家族で妹に愛を注いでいると書かれているのですが、
妹さんはその愛情についてどのように感じていらっしゃるかはご存じですか。
有難迷惑なのか、心から感謝していて、妹さんもご家族を愛しているでしょうか。
家族からの愛を「正しく、素直に」受け止めて受け入れられている場合、過剰に飢えることはないと思います。
どれだけご家族が愛情を注いだとしても、もし妹さんの愛情を受け入れる器の入り口部分が歪んでしまっていたら、器の中身は空っぽに近いままかもしれないのです。

乾き続けた結果、他の形で刹那的な愛情を求めるようになって、
そこに無償の愛が得られるわけもなくさらに傷を負っているということもあるでしょう。

こんなに心配しているのに、愛情をかけているのに、と思っても、
当の本人の飢餓状態をきちんと把握できていないようにも見えます。

自傷行為は甘えではなく、
本当に切羽詰まった興奮状態にあるということも考えられます。
寂しいなら友達を作ればいいのに、といっても、
人を信じられない状態で友達なんて作れるはずもありません。
傷つけられないように気を張るだけで精いっぱいでしょう。

本来は、親兄弟が信頼関係の基礎になるのです。
そこがうまくいかなくて愛情に飢えてしまうと、
時間のかかる友情による信頼よりも手っ取り早く深い絆を結べる恋愛関係に手を出してしまうのではないですか。

お姉様は定型発達のためごく当たり前のことを当たり前のように考えますが、発達に障害があるということはその当たり前が本当に難しいことだと思います。
その苦しさを家族の誰にも理解されないまま、訴えても自分にはできない方法で押し戻され、家族がいるのに一人で耐え続けている、という状況を感じてあげることができなくても仕方ないことでしょう。

＞私はまったくできません。
お互いに理解できないのだからそうでしょうね。

分からないなりに相手の言っていることを信じて、妹さんにとって本当に必要な手助けを妹さんの身になって「一緒に」付き合ってあげることが家族の支えなのではないかなと感じます。

生きづらくて死にそうな中もがく人を、
口で言って分からせたり変えたりすることはできません。

飢えているなら愛を、
受け取る力がないなら受け取れる方法で、妹さんを心から愛している人たちが自ら寄り添っていくことはできないでしょうか。

溺れかけの人に「あっちに助かる船があるよ」と教えても、
目の前にある泥船でもいいから乗ろうとすると思います。
乗らなきゃ死ぬなんて思っていない人はそれに乗っちゃダメ！と制しますが、
自分の足に自力で船に上がれない重りをつけて妹と同じ海の中に入ってみて同じことを言われたら、向こうの船に行くでしょうか。
元気なら頑張れるかもしれませんが、
妹さんはもうずっと長い間海の中で、体力だってもう残ってはいないんじゃないですか？

愛情は愛された喜びから育まれるもののように感じます。
その経験が圧倒的に足りていない場合、自分を心から愛してくれる人の見分け方さえも「わからない」のが普通だと思います。

友達がいらないのは、
友達では埋められないほどに愛情が空っぽだからでしょう。

ご両親よりも歳の近いお姉様が少しでも肩を並べて支えたり理解してあげられるともう少し救いもあると思うのですが、なんとも難しいですね。
まるごと受け止めてあげる愛情が妹さんにもたらされることを祈ります。

回答No.3

noname#245631

さみしいとか親密な人間関係に飢えてるとかではなく、自信が欲しいのでは。

恋人の存在って、案外「その人が自分を選んで一緒にいてくれることで自分に自信が持てるように感じる」みたいなところが結構あると思います。自分を肯定してくれる存在というか。

回答No.2

zabusakura

要するには
将来一生そばに居てくれるかもしれない
つまり恋人イコール結婚相手で、別れるとか、そういうネガティブなことは
考えられないんじゃないですか？
結婚して、ずっと一番、愛してくれるって。

病院とかカウンセリングには？

現実は結婚するまでには、好きになってもらわないといけないし
結婚ともなると、もっとハードルは上がるし、結婚しても１/３以上の人は
離婚するし、離婚していない人でも、夫から、ずっと大切に愛情を
掛けられる人は、ごく少数だと思います。

そういう現実を冷静に考えられるのでしょうか？

それに友達もボランティアでは、無いので今の妹さんの状態で
友達になりたいという人は、きつい言い方かもしれませんが
いないんじゃないでしょうか？

ちゃんとカウンセリングに通った方が良いと思います。
もし今、通われてるなら、別の所に。

回答No.1

noname#255857

理解する必要はない。

卵に掛けるのが、醤油かソースかマヨネーズか、
人それぞれ違うようなもので、理屈じゃない。

恋愛の愛が欲しい時に、家族の愛とかじゃ心の穴は塞がらん。