どうするべきか

質問

何度か質問させていただいており、内容が重複する旨申し訳ありません。
不倫に批判的な方は不快だと思うのでスルーしてください。
同じ会社の独身の彼がいました。わたしは子持ち既婚者です。
先週、彼から私たちの関係は「将来がない、リスクしかない」と一度振られたのに、やっぱり会いたい、直接会って話そうと言われて会い、結局そのことについては話さずエッチして写真も撮られたその後…
職場では昼休みに二人きりで話したり（仕事の話ですが）、本当に今までと同様に話せます。
でもこれまで何気なく送り合ってた日常のラインが一切来なくなりました。
一度彼から別れ話をされたときに、ここで受け入れないと…と一晩考えてツラさと向き合う覚悟をしました。
でもその翌日には「嫌いになったとかじゃない、会いたいけど会わないほうが良いのかと思ってる。リスクは大きいし、ここらへんでやめないといけないと思うけどやっぱり会いたいと思ってしまう」と言ってくれたこと。
もちろんHしたいというのは前提なのはわかってますし、わたしもそれ無しなのは考えてないので…でもその日も色んな話してお酒飲んでたくさん食べて…いつもと変わらず楽しかったんです。
だから、彼が別れ話の件で話をせず「もうその話はいいさ」って流したときに、これからもこれまでと同様に会うのかな?ってちょっと思ったんですが…
ほぼ毎日のようにラインのやりとりしてたのが別れ話後に会ったのにもかかわらずその後なくなった、というのは彼の中でもうわたしは単にHしたいときだけ連絡すればいいや、と成り下がったのか、好きな気持ちはあるけどこれ以上連絡して関係を深めてもムダだ…と思ってるのか…どう思いますか?
やることやって冷めたんですかね?

わたしの中ではこの1年間お互いたくさんのことを乗り越えたこと、頼り合ってきたこと、お互いを必要としてたことは絶対嘘ではないと思っているんです。
わたしが旦那との離婚問題に直面したときも、彼はわたしと子どもとの先を考えてくれたことは信じたいなと…
でも…やっぱりこの関係に嫌気がさしたんだろうなって思うんです。
彼は自由ですし、わたしからは何も言えないのもわかってます。
でも…話し合いもきちんとできずにもやもやしたままです。
写真は流出が怖いから消して、って言ったら消すよと言ってくれたので安心しています。
このままもうこちらからは何も連絡せず、フェイドアウトしていくのが1番穏便でしょうか?

回答No.2

blazin · ベストアンサー

フェイドアウトって、
意識してしていくものじゃないんだよ。
変化を受け入れた後の貴方の心（情熱）が、
徐々に（自然に）色褪せて落ち着いてくる状態。
ハッキリ言えば、
貴方側に選択肢って無い。
彼は貴方との関係を「負わない」選択を選び済み。
でも、
負わない足場に自分たちを置き換えて、
負える範囲（分かち合える）範囲を無理なく楽しく。
それなら出来る。むしろ出来る。
理由は、
もう関係を負わなくて良い（未来云々が無くて良い）
それによって生じた新たなスペースが生まれているから。
彼的には、
会いたい時は会える位の遊び場スペース。
それ位まだ一緒に分かち合っても良いじゃないの？
彼はそう考えている。
そう考えられるのは・・・
負わない関係に移行した事実は不本意でも、
まだ貴方は彼を思っている（気持ちでは追っている）
それが彼に伝わっているから。
だからこそ彼は、
貴方に対して色々な意味で優位に立てる。
今の彼は、
負わなくなった身軽さと、
心的優位さという両方が揃っている分、
貴方に対してとてもさっぱりした感覚がある。
貴方の為に書くなら、
共に乗り越えた過去もさっぱり忘れたか？
そういう感覚では無い。
貴方と分かち合えた歴史は消えない。
急いで消すものでもないし、
ましてや消えるものでも無い。
分かち合えた事実は事実として、
これからも二人の間「だけ」に残っていく。
それは否定しない筈。
ただ・・・
良くも悪くも当時の余韻は残していない彼。
あの時の俺は、
あの時の俺だから出来た（事）
今の俺は今の俺（もう以前とは違う）
彼も彼なりに頑張ろうとはしたんだよ。
貴方との関係に対して、
前向き探しにも向き合った。
それなりのエネルギーも使った。
それでも難しいという結論が出た、
その時点で彼側の張り詰めていた感覚は消えた。
切れてはいない。
だからまだ貴方の事は好きなんだよ。
貴方の股の間に入る事も出来るんだよ。
ただ・・・
当時の張り詰めた（貴方的に言えば一緒に乗り越えた）
そういう感覚は余韻としては残していない。
貴方から見た彼は、
ある角度から見ればいつもの彼であり、
別の角度から見たらもう全く別の彼なんだと思う。
貴方はまだ、
張り詰めていた当時の感覚を愛しく有している人。
出来れば、
その感覚に近いものを、
今の自分たちにも多少は残しておいてもらいたかった。
残っている限り、
誰に祝福されないこの関係であっても、
私は私「なり」に前向きに受け入れていける。
小さな声だけれど、付き合っていると言える。
それが貴方の本音でしょ？
でも、
彼は変化を受け入れている。
まだ受け入れて切れていない貴方は、
どうしても彼側の態度に振り回される事になる。
フェイドアウト的な事を考えなくても、
彼に対してもう多くを期待しない（そもそも出来ない）
それが貴方全身に染み渡るように伝わっていくと・・・
もう貴方も彼にこだわるエネルギー自体が無くなっていく。
連携とか、
関係を深める的な部分に囚われていた、
そういう自分を解放していく事が出来る。
彼との交際にも意味はあった。
一時期は希望も与えてくれた。
一緒に密度の濃い時間も経験させてもらえた。
それは信じて良い。
ただ・・・
同じ状況は続かない。同じ価値は与え続けられない。
それが貴方と彼の真実。
変化は起きた。
既に変化「後」の彼が目の前にいる。
その彼に対して、
貴方は多少時間差で変化と向き合い
多少時間差で変化を受け入れて行く形になる。
まだ彼と繋がりたい、
そう思う気持ちが自然ならそうすれば良い。
それもありだよ。
でも・・・
気持ちエネルギーは順調には溜まらない関係。
それが貴方と彼の真実。
彼は溜める事に意味を置いていないから。
必要な時に、無理なく楽しく（出来る範囲で）
お互いに迷惑を掛けない範囲で。近過ぎない範囲で。
そう考えている彼と会っても、
段々貴方自身以前ほど前向きになれなくなる。
悩む要素の方が増えて疲れてくる。
そして虚しくなる。
そうなってきた時、
貴方は自然と彼からの「乳離れ」を選ぶのかもしれない。
今直ぐ極端な事をしても、
貴方自身その反動で苦しくなるだけ。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も本当は分かっている筈。
後は貴方の持つ限られた時間と資本の中で、
貴方なりに彼との距離感を見つけていけば良い。
彼と離れた「その後」の貴方の方が長い訳だから。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

そのとおりです。
彼に対しての気持も自分の気持ちも…
ただ、やはり冷めてきている自分がいるので少しずつ距離を置いていきたいです。

回答No.3

noname#244420

ん！？　こうやって一線を越えた後始末って本当に難しいですよね。
貴方の頭の中は、実際に旦那や表にバレて「離婚騒動」になっていないから、そこへ行き着くまでの今が一番切ないと勘違いしているのでしょうね。

彼も目の前にいる貴方を自分のモノにしたいと強く強く、もう如何しようもなく思っても、世間の道徳的秩序や法律の前では弱者。　勿論、貴方はモノ（物）扱い出来るわけもなく、貴方の家族のことも考えれば日々苦しんでいると思います。　貴方が手の届かないところへ行ったというのなら仕方がないことですが、存在する以上は、その苦しさから少しでも解放してあげるのも貴方だと思いますよ。

お礼

そうですよね。
ありがとうございます。

回答No.1

zne368d4nt8

1.不倫は　してはいけない事です。

　　結婚もして　子供も居るのに　何をしているのですか
　　自分で　そう思いませんか？
　　真面目に　居る事を　お薦め致します。

　　ひとりエッチと云う方法がありますよね。

　　('ω')ノ　フェイドアウト！

お礼

そのとおりですね。
ありがとうございます。