彼との別れ話

質問

二十代後半の女です。
３ヶ月ほど付き合っている彼から、電話にて「好きな気持ちは変わらないけれど、当初より気持ちが冷めている」と言われました。

そもそもこんな話になったのは、彼が私に連絡したり会ったりする頻度が多くなく、ドライすぎるため、私が先日いってしまった「彼の気持ちがわからない。会いたいのは私だけ？」という発言が発端となっています。

冷めた理由は私といても楽しくない、ネガティブでしんどいなどだそうです。そのため、私と会うことや連絡を後回しにしてしまうとのことでした。
そして電話で彼は長いこと私と別れるべきか関係を続けるべきかを悩んだ末、「すぐにそういったことを指摘せずに一方的に一度に酷いことを言ったりして私に不誠実だった。これからもよろしく。」と言われ、関係を継続することになりました。但し、「このままでは長くないだろう」とのことです。

私は彼のことが好きです。彼にも欠点などありますが、それ以上にいいところがたくさんあるので、私は彼の性格の問題が原因で気持ちが冷めるということはありません。それに私にも大いに非があり、指摘された点は治すべきところだと感じています。

ただ、この交際期間の時点でここまで言われると、この人とは合わないんだろうな。これからもしょうがいを共にする相手にはならないんだろうな。ととても感じました。また、若干人格否定的なことも言われ、彼の本心を知り、気持ちが少し冷めました。これまで彼にそこまで言われたことはありませんでした。

ここまで言われた彼と関係を続けることは、お互いにとってよくありませんよね？

回答No.6

LOTUS18

合わないんでしょうね。
それをわかったうえで合わせていく、が
お互い出来ればお付き合いは継続するかもしれませんが
根本的なところで合わないとわかっている相手に
合わせていくしかも立場的に向こうが上なので
あまりいいことにならんだろうな
と傍観者は思います。

おいくつかわかりませんが
生涯を共にする相手にはならないんだろうな
という人に割いている時間はもったいなく感じませんか。
同じ時間でほかの人を探し
付き合うということも可能です。
先のあまり明るくない関係に執着するより
そこは手放して別の人に行ったほうがいいんじゃないかな
と思います。
結婚する相手、ってもっと強く結びついていて
意見が食い違っても冷めるだの冷めないだのには
そう簡単にならないのです。
お互いが「この人と結婚する未来」をみているなら。
それがなければ関係は脆いです。

回答No.5

fumuslover

彼がオブラートに包んだ言い方をすればあなたに伝わらずずっと説明をしなければならないし、
仕方なく本音を言えば「酷い」と取られてしまうんですよね。
3ヶ月なので気になって付き合ってみたらイメージと真逆で苦手なタイプだった。
間違いだった。
くらい誰にでもあります。
違ったなと思う人と義理で付き合う理由もないし、3ヶ月ってそういうことでしょう？
三年付き合ってとかいうならまだしも3ヶ月なのだからあなたという人を理解出来てきた。
そして自分とは合わないと確信した。
それじゃダメですか？

回答No.4

inuusagi_8

＞「彼の気持ちがわからない。会いたいのは私だけ？」
とても自分本位な意見だと思いました。
彼だってあなたの気持ちは分からないだろうに、
あなたは彼に「自分の気持ちをもっと私に分かるように示して欲しい」と求めて責めてしまった形です。
私は会いたいのに、どうしてあなたは会いたがらないの？
会いたくない理由を分かるように伝えてくれないと分からない。

しかしこれを伝えたらあなたはきっと自分を被害者のように感じるのではないでしょうか。
彼が私を傷付ける発言をした、と。

あなたが彼に会いたいように、彼にもあなたに会いたくない理由があります。
あなたは何の為に彼に会いたかったのでしょうか。
ただ会いたかった？一緒にいて楽しいと思えるから？
彼はどうしてあなたに会いたくないと感じたのでしょうか。
ただ会いたくない気分になった。それは何が原因？どこに一緒にいて楽しくないと感じさせるものがあったの？

自分で考えることはできるんです。
それがもし違っていたとしても、相手が自分を嫌だと思ったかもしれないと考えることは相手を思いやる気持ちがあればこそです。
相手に指摘される前に相手が喜ぶレベルで彼のことを気遣えていたでしょうか。
相手が気分良くいられるよう、会っている時間を自分だけが楽しんでいなかったか後で考えられていたでしょうか。

彼の本心、というか本音を聞いて、
自分のことをそれほど全面的に愛してはいないなということが分かったため、
あなたにとってはあまり嬉しくない現実だと思います。
それが本当に人格否定になるのか、あなたとの関係改善なりあなたの人間的成長を期待しての忠言なのかは私には分かりません。

酷い言われ方をしたのでこれ以上は付き合いたくないならば別れるのは自由です。
これを機に指摘されたところに目を向けて、彼よりももっとその部分に関して寛容な男性と付き合い始めるでもいいし、指摘された点を改善しつつ彼と付き合うでもいいわけです。

あなたが指摘された箇所が、多くの男性にとってはあまり問題のない指摘であるならば別に彼にこだわる必要はないのであなたと結婚したいという男性は現れるでしょうが、
多くの人が彼の指摘に共感するような場合は、逆にあえて今指摘してくれたことにこの先感謝することになるかもしれないのです。

たった3ヶ月付き合っただけの人に言われたくないという気持ちもあるでしょうが、裏を返せばたった3ヶ月の相手にそこまで言ってくれる人があなたの周りにいたでしょうか。
あなたが判断すべきは彼の発言はあなたにとって有益なのか無益なのか、
客観的に自分を見つめておくことも必要です。

＞私は彼の性格の問題が原因で気持ちが冷めるということはありません。
＞若干人格否定的なことも言われ、彼の本心を知り、気持ちが少し冷めました。

彼の性格では冷めないけれども、自分を否定されたことで彼への気持ちが少し冷めた。
それはつまり自分を否定しない相手でなくては付き合い続けられない、ということではないでしょうか。

最後に、あなたはたった3ヶ月で俺の何が分かるんだと反発する人と結婚したいでしょうか。
「お前は俺のことを全然分かってない。
俺はお前の性格が好きだしいいところもあるけれど、俺を否定するのは納得できない。
交際3ヶ月ならもっと会いたがるのが普通じゃないか、なぜもっと俺を求めないんだ。俺ばかりが会いたがるのはお前がちゃんと会おうとしないせいだ。」

「だって、会っても誰かや何かを否定する言動ばかりで聞いているのも相槌打つのも気が滅入るし、自分が楽しむことばかりで私の気持ちや都合なんておかまいなしだし・・・。何だか気持ちが付いていかないの」

「それは良くないことは分かるけれど、それが俺のストレス発散なのだから付き合ってあげるのが恋人の役目で愛情じゃないのか。
俺ばかり責めるな！こんなにすぐ口答えする奴は俺の嫁にはなれないな！」

関係というのは時として自分の後ろ姿も見てみないと分かりません。
ここまで言われた彼なのか、ここまで言ってくれた彼なのか、
自分たちの関係を遠くから見て判断してみることも必要です。
その上で彼が必要ないのであれば「良い・悪い」ではなくあなたにとっては不要だというだけのことです。

回答No.3

okwavey3

既婚男性アラフォーです。

>ここまで言われた彼と関係を続けることは、お互いにとってよくありませんよね？

人間関係、特に男女の関係はそれだけでは決まらないと思います。

言われたことが何よりも嫌なら関係は終わりです。
お互いに良くないと言うのはまだ早い。
お互いに良くないと言う前に、お互いに歩み寄る努力をして関係を改善しようと思うかどうか。出来るかどうかです。

これが出来ないと、基本的に人間関係は破綻しますよ。どちらか一方だけに負担がある状態は続きません。

私はあなたが、彼のどこが良いと思うのかわかりません。逆に、彼があなたのどこが良いと思って付き合ったのかは、ある程度予想が出来ます。

付き合う基準は
1.見た目
2.手軽さ
3.Sex

で、見た目に慣れてSexも出来たんで、後は面倒なところだけが残った状態です。
大体男なんてそんなもんかもしれませんが、この間に女としては、男に他の良いところをアピールしなければなりません。

1～3って代わりがきくんですよね。

私にはわかりませんでしたが、彼には何かしら魅力があって、それであなたは好きなわけですよね？それが彼にしかないものなら、彼の事が必要なんだと思います。

彼に指摘されたところを、直したところであなたの魅力は上がりませんよ。彼からしたら嫌なところが減って付き合った頃に多少近づくだけです。

他にもどんどんお互い嫌なところは見つかりますよ。
嫌なところを直すより、どんどん嫌なところが見つかります。まぁ、嫌なところを改善できたらした方が良いですが、それより良いところを伸ばした方がいいです。

人間同士なんで、色んな時があると思います。どんな時でも一緒に乗り越えていきたいと思うのかどうか、試してみたらいかがでしょうか。

お互いのためではなくて、あなたのために、あかたがどう思うのかどうしたいのか、考えるいい機会だと思います。

ついでに、彼のために我慢していることがあるなら、止めた方が良いと思います。

あなたが感じた不安や不満を彼にわかってもらうにはどうしたら良いのか考えて伝えてみたら良いです。

大変だと思いますが、それでも一緒にいたいのか？そこまでして付き合っていたくはないのか？考えて判断するのも良いと思います。

失礼かもしれませんが、年齢的にはそろそろ付き合い方や、男性の評価の仕方を考える必要があると思います。

恋で終わらないために何が必要か、せっかくの機会なので考えても良いかもしれません。

回答No.2

ihmm

恋愛って好きというだけでは長続きしないのよね。
お互いに本音で話することが出来なければ別れるしかないのよ。
だって、結婚したら家族になるのだから本音をぶつけ合わないとやってられないでしょう。
私は20歳で結婚してもう35年経ちましたが、
旦那さんにも同居している義両親にも言いたいことを言わせてもらってここまで来ました。相手の本音が分からなかったら不安で仕方ないでしょう。
それと結婚するには好きよりも信頼、信用の方が必要です。それとお互いを支え合う気持ち、気遣い合える気持ちが大切です。
これが保てないなら最初から結婚なんて無理やわ。
貴女の人格を否定する人なら、結婚しても同じことを繰り返す可能性も有るだろうから
このコロナウイルスの期間に少し距離を置いて貴女からは一切連絡しないようにしてみたらどうでしょうか。
男って女が居ないと絶対に駄目だから、強気に出ても大丈夫だからね。　別れると言われたら、分かりましたと答えれば良いのよ。
女を大切に出来ない男は仕事も出来ないと私の主人は言いますからね。

回答No.1

noname#249543

20代前半の年下ですが質問文見させていただきました。私は2月後半に1年近く付き合っていた彼氏と別れましたが少し状況が似ていたので回答文を送らせていただきました。

まず、毎回ではなかったと思うのですがネガティブなメッセージはやはり相手からしたら返信はしたくなかったと思います。どれだけ自分が自分を否定していても彼氏さんは質問者様を好きでいらっしゃるのですから自分の好きな人傷つける発言はNGです。

そして彼氏さんですが私は質問者様ではありませんので性格や状況を把握しておりませんが質問文を見た限り、「冷めてきている」と言われている限り、質問者さんは自分はそれでいいと思えますか？彼のその言葉が本心だとしたら自分だけが好きでいるだけで良いでしょうか…？

「彼の本心が見えた」それはいいことでもあり、良くなかったことかもしれません。けれど、今後付き合っていく中でそれを認めていけるかは質問者さん自身です。

お互いのため、私は第三者の人間なのでお2人の今後に口出しはできません…。けれどお互いの中には質問者さんもいらっしゃいます。
自分の気持ちをよく考えて、彼氏さんとのこれからを見つめてゆっくり考える方が得策だと私は思います！

年下が偉そうにすみません！m(。>__<。)m
質問者さんが幸せな日々を送れますように…！