恋人に自分の気持ちを押し殺してしまう

質問

初めまして。20歳女です。長文ですが、見ていただけますと幸いです。
私には付き合ったばかりの恋人がいるのですが、その彼に対して自分の気持ちを押し殺して接してしまいます。
元々他人に対して自分の意見を言うのが苦手なのですが、友人や両親等にはきちんと伝えることができます。
それが恋人になると途端に縮こまってしまい、自分の気持ちを言うのは我儘、変なことを言って嫌われるのが怖い…等という風に考えてしまいます。

コロナウイルスの影響で頻繁に会えなくなってしまったので、とても寂しくて本当は電話だって毎日したいし、でも彼も毎日仕事で疲れてると思うと言えません。
彼は喫煙者なのですが、コロナウイルスの問題もあるし、健康にも良くないから永久的に辞めて欲しい、私と一緒に長生きして欲しいとも言いたいですが、どれもこれも私のエゴだと思うと喉元まで出かかった言葉を心に押し戻してしまいます。

彼は「頑張っている私が好き」と言ってくれますが、私は不器用でそんなに強い女性でもないので、すぐ限界が来てしまいますし、今まで1人で何とかリカバリー出来ていたのに、頼れる人ができたことで彼に泣きつきたくなってしまいます。
そんな「頑張れない私」を見て彼がどう思うのか、考える度に憂鬱になります。

彼のことは心から好きです。叶うなら、ずっと一緒に居たいです。だからこそ嫌われたくないと思うし、内心自分のこの性格も良くないと理解しており、治したいとも思います。

無茶苦茶な文章で申し訳ないです。
人生の先輩方、どうか勇気の出る言葉やアドバイスなどをいただけないでしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
ここに書き出した（描かれた）貴方はとても素直な貴方。
本当に貴方が書いている通りなんだよ。
自分に自信が無い。
そんな自信が無い自分にようやく出来た彼氏。
特別に得たかった存在だからこそ、
得たら得たで失いたくない！（嫌われたくない）！
その気持ちが強くなる。
気付いたら、
彼側の「評価」と付き合い始めてしまうパターン。
まさに今の貴方ってそうじゃない？
生の彼と付き合っているようで付き合って「いない」
貴方が付き合おうとしているのは、
彼では無く、彼の「評価」
だから考え過ぎてしまう。
更に言えば、
評価は彼自身がするもの（貴方は選べない）
貴方は神様じゃない。
貴方に対して彼が何を（どこまで）思うか？
それはもう彼側の領域。
貴方にはコントロール出来ない。
なぜ今の貴方が苦しいか？といえば・・・
彼側の領域にまで首を突っ込んで、
彼側の正解不正解を「先」に確かめようとしているから。
出来ない事までしようとしているから。
彼にしか分からない（分からなくて良い）領域に、
彼女という立ち位置で越権介入しようとしているから。
分からなくて当然な事を、
分からない（分からなくて不安だ）と悩んでいる。
幼いと言えば凄く幼い。
そして、
今の貴方の姿をもし彼が見る事があったら・・・
彼は心底残念に思うはずだよ？
理由は？
⇒僕（彼）との関係を、
悩む為の関係に落としてしまっているから。
貴方を悩ませるつもりなんて無いんだよ。
それなのに、
勝手に悩み過ぎて地盤沈下を起こしている貴方。
それって完全に一人相撲。
貴方が遠く感じてしまう。
相手（彼）の気持ちを決め付けて、
彼自身では無く彼の「評価」にばかり囚われている。
それって凄く寂しい事。
貴方の為に書くなら・・・
貴方の不器用さは、
貴方と付き合う前のセッションから分かっている事。
今更登場して驚く部分って実は少ない。
不器用「込み」で貴方。
不器用「込み」で貴方そのもの。
彼はそう考えている。
それは信じて良い。
そして、
お互いに不器用同士。
違いもある（あっていい）
そんな不器用同士、
上手く不器用の角を丸め合っていけたら。
違いも沢山沢山あるけれど、
お互いの存在（感）を「活かして」いけたら。
付き合いたての彼が考えている、
そして貴方に望んでいる事はそれだけなんだよ。
今の貴方はどうか？
活き活きしているか？
付き合った「ばかり」故の悩みも分かる。
まだ印象が定着していない。
それこそ、
付き合う前のやや盛った、
相手から期待＆美化された自分像がある。
それが崩れたら、
簡単に交際関係は破たんするのでは？
そう考えてしまう気持ちも分かる。
未だ二人で積み重ねた貯金が少ない。
その分、
経験が少なく自分に自信の無い貴方は、
どうしてもネガティブな方向に自分を持ち込んでしまう。
それも分かる。
でも・・・
そういう貴方の姿は彼が望んで「いない」姿。
彼が望んでいないと分かりながら、
彼が望んでいない自分を続ける事って凄く難しい。
彼は彼「なり」に貴方を思っているよ。
付き合うと決めてから、
今日までの「分」貴方を思っている。
それ以上も以下も無い。
それに対して、
貴方は彼よりも気持ちサイズがデカい。
態度は謙虚だけれど、
気持ちサイズは全然謙虚じゃない。
凄くデカい。
その分、
そのデカさを持て余してしまう。
沢山思われる事は悪い気はしない彼。
でも・・・
あくまでそのサイズは、
貴方自身が笑顔で抱えやすいサイズであってこそ。
今の貴方はどうか？
デカ過ぎて（心から～とか、ずっと一緒にとか）
そのデカさで、
貴方自身ふらふらとバランスを崩し掛けている。
好意太りで気持ちに余裕が無くなってしまっている。
それって嬉しく「ない」彼女の姿。
大きいサイズでも全然構わないけれど、
笑顔で抱え切れる（悩みに落とさない）
そのサイズで思い続けてくれる彼女こそ彼は好き。
付き合う「前」の貴方もいるんだよ。
それを簡単に見失わないで欲しい。
付き合うと決めた事は、
貴方の日々に劇的な光や希望を与えた事実。
それもポジティブに感じて貰って構わない。
構わないけれど・・・
そんなに直ぐに彼氏（交際）に自分を移行し過ぎないで欲しい。
自分という軸をしっかり持った上で、
お互いに歩み寄れる「範囲」を無理なく楽しく（誠実に）
お互いに違いもある。
お互いに思ったようにならない事もある（その方が多い）
彼はそれでも良いと思っている側。
分かち合える範囲を、
二人で大切に慈しみ合っていけたら。
そう考えている彼とのこれから。
折角書き込む勇気を行使したんだから、
これからの貴方に「活かして」みる事。
彼が望んでいるのはとてもシンプル。
悩む為の交際に落とさないで欲しい。
悩みながらでも良いから、
貴方なりに「活かして」共存して欲しい。
考え過ぎて悩む位なら、考えないで欲しい。
そのエネルギーは別の使い道に充てて欲しい。
貴方は、
貴方の考えられる「範囲」を大切にして欲しい。
貴方の悩み方は、
気付いたら範囲を超えている事が多い。
分かる必要が無い範囲まで考え過ぎている事が多い。
その領域は相手の領域。
貴方は、
貴方の分かる範囲を大切にしていく事。
その丁寧な視座があるだけで、
貴方の持つ少しゴツゴツした印象は変わっていくよ？
交際関係はプラスα。
貴方の彼はそう考えている人。
プラスα≒あれば勿論プラス、
無くても元々の自分（決してマイナスじゃない）
貴方は違う。
交際関係はプラスそのもの。
だからこそ、
思ったように得られない（分かち合えない）と・・・
その反対（マイナス、マイナス思考）が登場する。
プラスαと考える彼の軽さに対して、
プラス（マイナス）の貴方は重たくなる（なりがち）
彼と波長を合わせていきたいなら、
貴方もプラスαの感覚で交際に臨んでいく事。
元々の自分に加えて、
自分をより活かす関係が加わった（プラスαとしての交際）
そう捉えられるようになった時、
彼に対して掛け過ぎる気持ちはニュートラルになる。
プラスマイナスのせめぎ合いから自分を解放出来る。
本当に彼の事が大事なら出来る整理だよ？
出来ないなら・・・
貴方は彼が好きなのでは無く、
そこまでデカい気持ちで彼を思う「自分」が好きだ、という事。
本当の貴方はどこにあるのか？
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて自分自身のこれからに繋げてみる事。
大切にしてみて☆

回答No.4

zabusakura

コロナウイルスの影響で頻繁に会えなくなってしまったので、とても
寂しくて本当は電話だって毎日したいし、でも彼も毎日仕事で
疲れてると思うと言えません。

「忙しいのは判ってるけど、ちょっとだけ声が聴きたい。ダメ？」って
甘えてみたら良いと思うよ。
たまになら許してくれるでしょう。

タバコは言うと怒る人もいるし、実は止めたいって思ってる人もいるから
それとなくリサーチ。
心配なの。止めてくれたら嬉しいと。

いつも甘えてばかりだと、うんざりって思われるかもしれないけど
たまになら、効果、あると思うよ。

回答No.2

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

>自分の気持ちを言うのは我儘、変なことを言って嫌われるのが怖い…

私も自分の意見を言うのが正直怖いです。
なぜならその発言がもし不適切で失礼で発言の責任を追求されてしまうかもしれないとしたらと思うと辛くて怖いからです。

その対処法としましては、
相手を尊重して立ててあげるに尽きます。
質問者様は誤解を恐れているのです。
でも意見を聞いてもらいたいとも思っている。
この2つをクリアするためには
相手を尊重し、あくまでしたてに出ることをおすすめします。
したてというのはお願いであり強制ではありません。
仮に聞き入れてもらえなくても自分を知ってもらうことに重きを置き、聞いてもらえたら感謝するのがポイントです。

>煙草は健康にも良くないから永久的に辞めて欲しい、私と一緒に長生きして欲しい

彼で無くとも禁煙して長生きしてくれる素敵な男性は世の中に沢山います。
もしそれでも彼が良いというなら
禁煙は2人のご褒美、本数が減ったらラッキーくらいの心持ちがいいかもしれません。
または一生の目標が禁煙だというスタンスで添い遂げる覚悟も必要かもしれません。

>「頑張れない私」を見て彼がどう思うのか、考える度に憂鬱になります。

禁煙も彼の価値観も全て彼次第であると
割り切る必要があります。
質問者様だって仮に自信持てと言われても
その自信に満ちた姿をお気に召すかは
質問者様次第ですから。

> 性格も良くないと理解しており、治したいとも思います。

まずは質問者様が伝えるべきことを明確に伝えてみましょう。そしてそれによって相手がどう感じるは別問題として相手を信じ委ねてみましょう。

この挑戦で更に高次元の悩みが生まれた時
再びこちらにいらっしゃればいいと思います。

質問者様の幸福を願っております。

回答No.1

pipipi911

アナタ様のようなスタンスの人は、
結婚生活が長くなるに従って、負の感情エネルギーが
顕現されるようになり、破綻・崩壊とまでは
行かないまでも、悪感情の応酬が繰り返される
ようになって彼に結婚したことを後悔させる確率が
低くない状況になると思っていて宜しいのでは
ないでしょうか。

大事なのは、
真摯で誠実なスタンスを
貫き通すことです。
本心を胡麻化すのは、
或る種の詐欺です。

ふろく：
家庭生活で大事なのは、
正論・正義ではなくて
〇〇〇〇なのですが～～～～

アナタ様が
〇〇〇〇に気づけることを
祈って、おります。

これからは、
ロール・プレイング的に立場を換えて、
相手の立場に立って、考えてみることを
お勧めしたいです。

Good Luck.
Adios.