別れを提案すると引き止めるのは社交辞令ですか

質問

別れを提案をしても、相手が受け入れず現状を保とうとする場合は言葉通りに受け入れて待つべきでしょうか？

相手の機嫌が悪くなって無視された後、大事な話があるので電話したいと伝えたところ、暫くは異動で忙しいからごめんと返ってきました。
私も腹を括ってもう連絡をしない方がいいかと聞くと、再度暫くは異動で忙しいから電話には出られないかもしれないと返ってきました。

似た様な事が度々あります。
真に受けていいものでしょうか。
それとも社交辞令でしょうか。

ウマが合ってお互い会話が物凄く弾む相手ですし、やはり好きなので出来れば終わらせたく無いのですが...振り回される事が度々あり疲れてきました。
何度もこれが最後の連絡かなと思いました。
見込みが無いならさっさと終わらせて忘れたいです。

独身同士、割と遠距離です。
相手は趣味に没頭し易く超マイペースな性格です。
積極的に人付き合いをするタイプではなく、出会いがほぼ無い職場に勤務、浮気症ではなく誠実ですが、機嫌を損ねるといきなり無視されます。

私も放っておきますが、毎度後悔するのか分かりやすく寂しそうにしています。
(snsで明らかに寂しそうにしたり構って欲しそうな投稿をします。)
相手が折れて連絡してくる事もありますし、無い場合も1～2週間程度置いて連絡するととても喜びます。

先週迄は普通に仲は良かったですが、また機嫌が悪くなって無視された1週間後の出来事です。
相手が来月1日から部署異動、転勤の為忙しくしているのは事実です。

回答No.6

blazin

気持ちをフラットにして、
冷静にした状態で待つ価値はあるんじゃないの？
ただ・・・
貴方側でも待てる「限度」ってある。
お互いに不器用同士、
消耗し合っているのは事実。
今の彼は、
意図的に貴方という存在を脇に置いている。
脇に置くというのは、
貴方に対する感情や貴方とのこれから（を考える）
それ自体をそっくり自分の外側に置いた状態。
置いている時点で、
置かれている側（貴方）が今何を考えているか？
それ自体彼は想像していない。
彼側では今、
対貴方への消耗自体を止めている状態。
交際という部屋があるなら、
その部屋の電気自体を切っている状態。
切っているという事は、
最低限の通電状態はあるけれど、
実質電気を「食う」状態では無い。
彼は恐らく、
自分のコンディション次第で交際のスイッチング（オンオフ）
それを選ぶ事が可能な人。
貴方は、
それに度々悩まされてきた（苦しんできた）
貴方側にオフって無いんだよ。
相手（彼）からオフにされると凄く焦る。
そして不安になる。
貴方は、
好きな人を気分次第で圏外に置く事はしない。
しないだけじゃなく、されたくない人。
オンオフを使い分ける彼と、
常にオンでいたい（オフスイッチに簡単に触れないで）！
そう考える貴方とは考え方がかなり違う。
今の彼も、
貴方に対する交際スイッチを意図的にオフっている（状態）
その状態だけで言うなら・・・
今までと大差無いのかもしれない。
ただ、
彼はこれからも同じような事をする人。
相手（貴方）には分からないセンサーを持ち、
それに反応したら（都合が悪いと感じたら）
スイッチをオフにして自分を守ろうとする。
そのマイペースさはおそらくこれからも続く。
言い換えれば、
彼の持つマイペースさ、
それに一々感情的に反応していたらもたない。
本当に疲弊して病んでしまう。
彼も彼で、
自分のスイッチングに対する後悔、
それを「時間差」では感じているんだと思う。
その時その瞬間では、
イライラする感情やストレスに支配される。
自分のペース＆スペースが崩れたと感じると、
即世界を遮断して一旦自分の内側に身を隠す。
その時は本当にそれしか考えていない、考えられない彼。
でも・・・
後から多少の後悔はしている（はず）
自分で自分を振り回している情けない部分もあるから。
それでも、
大人げない対応をしたかも？とは思いつつ、
その後悔や反省が次に活かされる訳でも無い。
彼も彼で、
自分自身の小さいキャパとの付き合い方、
それに苦戦しているのは事実なんだと思う。
⇒没頭しやすくマイペース。
その表現から浮かび上がるほど、
等身大の彼の器って大きくない。
没頭の（ように見える）真実は、
目先のモノに囚われて直ぐに小さい器が埋まるから。
埋まった自分を俯瞰で見れない分、
他者とのズレや他者から見た自分という部分が機能しない。
その機能していない姿を、
見方に拠ればマイペースだと言う（人もいる）
真実の彼はあまり自分自身に余裕が無いんだよ。
そんな彼の不器用さや個性を、
貴方なりに理解しながら関わっていけるか？
自分の感覚に引き寄せて、
違いに対して一々躓いていたらもたない（関係）
貴方と彼は、
同じ交際の枠内に居てもかなり違う同士。
オンオフを使い分ける彼と、
出来ればオフなく付き合い続けたい貴方と。
仲良くすればするほど、
それが同じように続いて欲しい貴方と。
ついさっきまで仲良くしていても、
自分自身のコンディション次第では突然それが出来なくなる。
出来なくなったら、
それも自分だとあっさり受け入れてしまう彼と（の違い）
お互いにお互いを退けられずにいる関係。
ここには書かれていない、
貴方だから知っている彼の良さもあるんだと思う。
不器用な貴方を、
ずっと好きで居続けてくれている稀有な存在でもある。
貴方から見た彼は勿論不器用だけれど、
彼から見た貴方も実は相当不器用なんだよ。
不器用同士、
その角が鋭角にぶつかってしまう事もある。
ぶつかったら、
ぶつかりそうだと感じたら、
さっさとぶつからない位置に移動してしまう彼。
ぶつかっても、
ぶつかる原因を二人で克服したい、
そう考える貴方。
今回の貴方のメッセージにもそれは明らかでしょ？
大事な話があるとか、
もう腹を括って連絡しない方が良いかと聞いたりとか。
それを彼にぶつける（彼とぶつかる）事で、
可能ならそれを解消したいと考えている貴方。
当然彼の気質で言えば、
ぶつかりそうなら、ぶつからない位置に自分をズラす。
彼がやんわり貴方との話し合いを避けたのは、
別れたいとか強く突き放す意図よりも・・・
いつもの（今までの）彼の感覚がそのまま出た対応。
元々ぶつかるのが嫌な彼。
それに加えて、
来月からの変化に余り気持ちの余裕が無い。
今貴方と向き合っても、
明らかにプラスのエネルギーが生まれない。
むしろ消耗するし、引っ張られそう。
だったら、
今までのようにズラしてしまおう。
一旦脇に置いて、
とりあえずは自分自身を優先して過ごそう。
今彼が考えているのはせいぜいその程度。
良くも悪くも遠く深くは考えていない。
今後の事は分からないよ。
貴方が彼との違いを受け入れ、
貴方なりに棲み分けていこうと思えるかどうか？
波の無い交際を望んでいるならその彼は厳しい。
波はあるけれど、
彼女として「波乗り」を覚えていくしかない。
転覆しそうになっても、
ひっくり返りそうになっても溺れない（座礁しない）
自らに考え方の浮き輪を付ける事で、
ゴツゴツした彼とも共存していこうかな？
そう前向きに思えるか？
そのエネルギーが貴方側にあるか？
彼を思う気持ち（好き）は勿論、
これからの人生プランも含めてのエネルギーがあるか？
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も落ち着いてこれからの自分自身を思い描いてみる事。
まずはそれから。
大切にしてみて☆

回答No.5

Dr_Hyper

補足ありがとございます。状況はよくわかりました。
私の想像より話しも進んでいる（退路を断っているとか，方向性が決まっている）ようですし，お互いも良く見えていると思いました。
一つの考え方でそれが良いと思えるかあなた次第ですが，
彼はある種のハンディキャップをもっているのではないでしょうか。
言い方を変えれば発達障害のグレーゾーンのような言い方になってしまい私はあまり好きではありませんが，あなたが魅力に感じる能力と引き替えに彼の脳は，女性に対してあなたが望む「成熟した・・・・」をもたないひとではないかと思います。もちろん欠損，欠失ではなく，したがらない，できないタイプなので，あなたからすると，憤りを感じるでしょう。でもあなたの考える普通の「しない」「やりたがらない」ではたぶん無いと思いますよ。だから必ず女から彼の元を去って行くのでしょう。そこに経験から来る学習が伴わないので，あえてハンディキャップと表現しています。不愉快に思われたらごめんなさい。

そして現状あなたもそのハンディキャップには耐えられず他の女と同じ轍を歩もうとしている。
あなたは年齢的にも能力的にも，彼のその面に薄々は気が付いている。分かっているといった方がいいかもしれません。
だから聞き分けの良い女になることにはまだ未練があるのでしょうね。はなからそう思えないひとは，その前に別れているから。
私がしばらくすれば戻るのでは？というのは，あなたのその分かっているけど。の部分を感じての事で，現状の様にすでに退路を断って進んでいることには気が付きませんでした。
要するに必ず女性から彼の元を去るのですから，あなたも，あなたが決断すればそれで終わりなのです。
この人には，こう言う部分がある。これは悪意でも悪気でも無く，それでも彼は私を必要としている。
これを頭のどこかで理解しながら，今の普通の女としての感情で別れを模索している。
そんな感じなのでしょうね。

もう既にやっているかもしれませんが。
「私の事が必要ですか」「今私はものすごく腹が立っているけど，あなたが必要だというなら気持ちが収まれば帰ってくる」と言葉にしてみるのはどうでしょうか。
他の男がいるとか，こうして欲しい，ああして欲しいってのは，高校，大学生なら利き目はあるかもしれませんが，あなたのような大人の女性と男性の間では余計な伏線になってしまいそうです。
あなたが欲しいのは，あなたを必要としていると言う事では無いか？
だったらそれを直接求めて，それに答えを出せないなら，別れる。
それで良いのかもしれないなと思いました。それはある意味普通の女性が他の男性と感じるべき何らかの幸せを放棄する可能性もあるわけです。足の不自由な方との恋愛で海辺を走り回るデートはできないのと同じ。
でも，そろそろ大人の年齢にさしかかってきているので，あなたに何がこれから必要なのかも見えてくる。
それを含めてあなたも考えて見ても良いのかもしれません。

長々とすみません。

回答No.4

inuusagi_8

向こうがきちんと会って別れ話を聞きたいということでなければ、
別にこちらからの別れ話はメールでもラインでもあなたの別れる意志が伝わればそれて良いと思うのですよ。

別れたくないのに別れようとする意味がよく分かりませんが、
引き止めて欲しいのであればわざわざ別れようとしなくてもいいと思います。
「別れたくないけれど別れなくてはならない」という理由にご自身が納得できていないうちに別れ話をしても、彼がちょっとよりを戻したい素振りを見せたらそれでまた元に戻ってしまう気がするのです。

彼は完全に切られるのはお好きではないようですが、
機嫌の悪い時や鬱陶しい時は関わって欲しくないということをあなたに伝えています。
そういう彼であることを分かった上で放置されようが無視されようが、いずれ直るものだからとどっしり構えることができるのなら良いのですが、
無視されたらもうこれでは続けられない、彼の愛が感じられないと別れを持ち出す度に彼とあなたの関係は「いつでも別れられて、いつでも元に戻れる恋人関係」となっていき、彼の気持ちが向くのをいつも待つ女性になってしまうのではないでしょうか。

相手が折れてくるのを待つにしても、
結局はあなたが待っていてくれるからのこのこ戻ってくるのでしょうし、
彼も少々放っておいてもどうせ許してくれるからと今回も甘く考えているのかな。

その繰り返しなのだろうと思いました。
社交辞令というか、保険、もしくはルーティーンみたいなものですね。
一旦引き止めておかないと戻れないかもしれないので、手順だと思います。

あなたが戻りたいと願っているうちは、引き止めてくれた方がやっぱり気持ちがあるのではないかと未練も残りやすいでしょう？

回答No.3

pekoru777

めんどい人　ワガママだし　気分屋

苦労は続くどこまでも

それでも好きなら好きなままでいいし

お礼

アドバイス有難うございました。

的確に答えて頂けて有難いです。
そろそろ判断しどきですね。
沈黙期間にゆっくり考えてみます。

回答No.2

noname#246838

こんな事を言うべきではないけれど
職務経験を活かせないので良い話
は流れました。理由を聞いた時に、
お相手の職場を重視した内容でした。
このまま続ける事に疑問すら感じており
可能性が消えた訳ではありませんが
今後を真剣に考えております。
無視ではなく余裕がないです。
機会あるならお会いしたいです。
質問の答えでなくてすいません。

補足

アドバイス頂き有難うございました！
痛み入ります。

私と同じ様な思いをされた事があるのでしょうか？
お辛い気持ちは本当によくわかります。
余裕が無いと人に優しくできませんよね。

私に親切にアドバイスして下さって有難うございます。
響きましたよ。

何かお辛い事があるのなら、よかったら返信で吐き出して下さいね。
お待ちしています。

回答No.1

Dr_Hyper

お二人ともそれなりに大人なのだとは思うのですが，お互いに気になっているのは相手の子供の部分，未発達な部分でしょう。
それを性格と言ってしまえばそうですが，未熟な部分にお互い苛立ちをもっているようにも思います。

あなたと彼の組み合わせは，彼が割と幼稚な部分があるので，あなたがお姉さん的に包んで上げる，構って上げるときに気が合う，愛しいとあなたは思えるのでは無いでしょうか。そもそもぐいぐい引っ張っていく彼だとすればこのような悩みにはならない気がします。長女かお姉さんが居てもすこし年が離れているのかな。
いずれにせよ，たまにはあなたも甘えたい。もっと必要とされたい。
女性なら普通に思う感情が彼に対しては叶えられないことが多い。あなた自身も自分は他の女の子に比べて甘えるのが下手な方と思っていらっしゃるのかなとも感じます。
そして彼は割と処理能力に限度があり一度に一つの事を集中することでこれまでもみんなと同等の成果をあげることで生き残ってきたタイプだと思います。そのため好きな事への執着や集中力は魅力的に映るほど凄いですが，今回の様に新しい職場，新生活，住居，書類。。。といったマルチタスクになるととたんにすべてが一気に遅くなり，半ば八つ当たりのようにあなたに不満をぶつけます。
冷静に分析すれば新生活がおさまってくれば彼はいつもの彼になるだろうし，あなたも今の気分がおさまればいつもの世話焼きで優しいあなたに戻るはず。
こう言うときにやさしい何でも聞いてくれるおじさま的な人がいるとあなたもすくわれるのでしょうけど浮気を上手くこなせないならやめておいた方がいいでしょうね。
第三者的に見ると一時の気持ちの揺らぎで波が重なって大きくなっている感じもしますが，一方で彼はこう言う性格ですから，結婚したとして一緒に住み始めても同じ事は起きると思います。彼の保護者のような側面に見合うだけのあなたが彼から得る面があればあなたも納得でしょうけど，今はそれが見えてない状況みたいです。ただ失って分かることも沢山あるので，もし続けたいのであれば，こういうときはこうやって謝るものだ。こういうときはこうやって愛情を伝えるべきだ。
という教育はそろそろ始めていかないとあなただけが損した気分になるかもしれませんね。

補足

アドバイス有難うございます。
感謝致します。

お察しの通り、趣味や考え方等非常に似たもの同士です。
あなたは私か？と知り合って間もない頃は良く似たもの同士なお互いに笑い合い、何時間話をしても飽きませんでした。
考えている事も大体想像がつきます、こうしたらこう来るという予想は9割くらい当たります。
彼の方が良くも悪くも、自分を偽る事なく欲求に正直に生きていると思います。
(私の前では。他の人にはいつでも人当たり良いです。)
私は周囲と上手くやりたい気持ちが働いて、ある程度はセーブしています。

彼が4歳年上、2人とも30代です。
私は彼と同い年の兄が居て、彼は一人っ子です。

彼はバツイチです。
詳しくは聞いていませんが元奥様の希望で離婚されたとの事です。
彼側に慰謝料も発生しておらず、元奥様は現在再婚されているそうです。
過去に浮気や暴力は一度もした事が無いにも関わらず、全員女性から去っていったみたいです。
恋愛面での自信はない、どうせ皆居なくなるから女性不振気味で人を好きになる事にすごく慎重になっていると何度か言ってました。

仰る通り、自分も甘えたい部分はありますが相手のわがままも受け止めてあげたいと思っています。
一つの物事にのめり込んでしまう気持ちもよく分かりますし、実際それで大きな成果を出す彼が好きでした。
ですが受け止めきれず溢れてしまう時もあり、そこに腹を立てるのか無視される流れです。
仰る通り一緒に居る限りずっとこの様な関係が続くんだと思います。
勿論甘えさせてあげたい気持ちは有りますが...普通は相手の事が大事ならお互い多少は譲ると思うんです。
相手を失いたくないですから。
毎度無視される度、私の事はもういいのかなと思って別れる気持ちで引いています。
精神的に成熟していれば、憎からず思っている相手にこの様な態度は取らないのが大人だからです。
今回はついに嫌われたかなと毎度悲しい思いをするのに疲れてきました。
勿論私も褒められた人格ではないので、相手も全く同じ思いをしているかもしれませんが。

前置きが長くなりましたが、電話が出来ない事に対して、
「わかりました、私からはもう連絡しないのであなたが話したくなったら連絡しておいで。頑張ってね。応援してるよ、それじゃあね。」
と返事をしておきました。

それに対する返信はありませんでした。
面と向かって自分から連絡を絶つと言ったのは初めてです。
スッキリした反面、もう永遠に連絡がないかもしれない寂しさで一杯です。
彼に話したかった大事な話は好意を寄せられている男性(彼に報告はしています、嫉妬していましたが私にその気はないとわかるとあぐらをかいている感じでした。)に告白された事です。
結局、その事には触れず最後のメッセージを送り連絡先も消去しました。
彼とフォローし合ってるSNSも退会しました。
これで私からは一切連絡できません。
告白された事を伝えればまだ向こうも焦って追いかけてきたかもしれないと思いましたが、余計こじれるのも嫌で結局言いませんでした。

長々と書いて申し訳ないです、自分でも聞き分けの良い女でいたかったのですが、いざこちらから退路を経つと悲しみがこみ上げてきます。
自分のした事ですし責任は持ちますが、もっと仲良くしていたかったのでやはり辛いものがあります。

きっと落ち着けば普段通りに戻ると仰って頂けましたが、これを聞いてもそう思いますか。
いい歳して情けない事ばかり言って申し訳ないです。
もし連絡が来た場合は、平気な顔して告白の事は話そうと思います。
あなたの仰る通り相手と話し合って、今後の進退を決めようと思います。