彼氏が私の友達と2人でカラオケに行った時にそういう

質問

彼氏が私の友達と2人でカラオケに行った時にそういう雰囲気になったということを昨日彼氏に言われました。いつかは絶対言わないといけないと思ってたみたいです。2人でカラオケに行ったことに関しては私も知ってます。彼氏にも友達にも事前にLINEで、カラオケ行ってきてもいい？ときかれました。そのとき、彼氏と友達が同じところにオープンキャンパスに行く予定だったので、一緒に行って、暇なのでカラオケに行ったらしいです。それは去年の3月頃の話です。実際に2人がカラオケに行ってる最中も、気をつかってくれたのか友達が彼氏が歌ってる動画とかを送ってくれてました。そういうのもあり完全に信じきってました。
実際どこまでしたのかと彼氏に聞いたら、いれる所まで行ったけど、私の事があったからそれが引っかかって萎えたからやめたとのことです。そんなことを私に言わないのは当たり前ですが、そのあと、彼氏からも友達からも何も無かったかのように接されて、それにまったく気づいてなかった私が馬鹿馬鹿しいです。友達とは仲良かったのもあって余計に裏切られた気持ちでガッカリしました。最後までしてなかったとしてもこれは浮気ですか？彼氏と付き合って一年以上経ちます。でも、彼氏は最近まで好きということがよく分からなくて私のことは好きなんだろうなあとは思っていたらしいけどゾッコンという訳ではなかったと言われました。でも最近、私が彼氏の友達と仲良くなってよく喋っています。それを見て初めて嫉妬してやっと私のことが大事だったんだと気づいたそうです。それもあってこの話も打ち明けようと思ったらしいです。私は彼氏のことが大好きです。なので信じたくて、このカラオケの話を聞いて泣いてしまったけど怒りませんでした。怒りよりも悲しい気持ちの方が大きかったです。結果的に私が許してしまいました。もう絶対にしない、悲しい気持ちにさせてごめんねと普段絶対泣かない彼氏が泣きながら言ってきたのでこれは反省してるなと思って許しました。ここで許すのは甘すぎますか？どうするのが正しかったんでしょうか

回答No.4

blazin

許したいと思ったなら許せば良い。
正解不正解なんて無い。
そして、
厳密に言えば貴方側に許す許さないの権利は無い。
下手に許さない側に踏んばり続けて、
彼との関係の裁判官のような気負いを持ち続けて、
彼に対して壁を作って向き合っているうちに・・・
彼側が疲れてしまう（そして開き直ってしまう）
そういうシチュエーションだってある。
今の状態も、
彼は貴方に許して「欲しい」と思っている。
だからこそ、
貴方側に許す（許さない）の態度が選べている。
その状態って実は危うい。
もし彼が、
（もう）貴方に許して貰わなくて良いよ・・・
そんな風に感じてしまったら？
貴方側に残るシコリを感じ、
そのシコリを全面的に負おうと考えたら？
⇒関係は一気に終わりに向かってしまう。
どういう事情があれ、
俺はあいつに対して許されない態度を取ったんだ。
これ以上悲しい思いはさせたくないし、
今後絶対に同じような事が起きないとも言えない。
「こんな俺」ではもう貴方の彼氏であり続けられない。
⇒別れよう。交際を解こう。
彼の方から終わりを選ぶかもしれない。
貴方が心の中で、
この件に対して下手に踏んばり続けてしまったらね？
そういう選択をされる事が、
実は貴方にとって一番怖い、そして避けたい展開でしょ？
だったら、
貴方も長い間許す（許さない）の権利保持者、
その足元に居続けない方が良い。
お互い様という言葉には違和感があるかもしれないけれど。
彼も貴方の態度にかなり違和感を感じていた。
その意匠返しで、
貴方に対して張り合う態度を選んだ訳でもない。
それでも・・・
どこかで貴方に対するストレスがあったからこそ、
彼は自分自身の設定を甘くして（貴方の友人と）向き合った。
元々温度差があった。
どちらかと言えば貴方の方が沢山思ってくれていた。
それに対して、
心的優位性を感じていた彼。
貴方が他の友達と仲良くしている姿は、
自分（彼氏）が感じていた優位性が減る事を意味する。
減った直後はイライラして、
その分貴方に対して少しやり返してやろうか？
そんな事さえ考えた彼。
でも・・・
そう考えている時点で実は、
自分「も」貴方を好きだという気持ちが明確にある事。
好きだからこそ、
貴方側の変化にとても動揺し心が乱れた。
それを経験した事で、
彼の中で貴方を思う気持ちにある程度確からしさが生まれた。
それは本当に事実なんだよ。
彼の涙の成分はとてもピュア。
信じて良い。
改めて、
お互いに擦れ違いを乗り越えて、
「これから」の関係をより良くしていこうと思うのか？
それとも、
あくまで過去（した事、された事）に囚われて、
被害加害の目線で彼と関わろうとするのか？
貴方の彼女としての質が問われていくこれから。
正解不正解じゃない。
貴方はどう「したい」のか？
そして、
貴方はどういう関係を彼と築きたいのか？
それが一番大事。
お互いに不器用同士、
不器用の角を丸め合いながら、
お互いに良い影響を与え合っていけるようにね☆

回答No.3

yokosanakira

あなたの彼氏はアウトです。あなたがいるのに、あなたの友達に手を出した。
いれる所まで行ったけど、私の事があったからそれが引っかかって萎えたからやめた。-----いれる・いれないは、関係無い。其の行為をしたのがNGです。通常だったら別れます。あなたが許すのならば、誓約書でももらったらいかがですか。後はスマホの確認・LINE・着歴等の自由に見て良い等はいかがですか。最低６ヶ月は、彼氏に足かせが必要です。絶対浮気します。

回答No.2

qookuuqoo

＞どうするのが正しかったんでしょうか

行動した後の事はやり直しが効きません。
どうすれば良かったのか？はあまり考えても仕方ありませんよ。

質問文を読み、貴女がどういう人かを想像した上で自分の考えを書きます。

このまま付き合いを続けてみるのが良いと思います。

理由は…
基本、人はほぼ変わりません。
今回、彼が反省して変わる可能性はありますが0じゃないという程度に思った方が良いです。

ですが、今お別れしてしまうと貴女は「あの時別れなかったら…」と考えませんか？
こういう男性と付き合って貴女の友達とそういう事になった後、許して付き合った先を見た方が今後の人生の記帳な経験になると思います。

まだ貴女は異性に対して自分の中の軸が無いように見えます。
各々の価値観・軸がない人間は何度も同じような人と付き合い騙されても、何もそこから学びません。
まだ学生なので構いませんが社会人になり、ろくでなしに振り回されると貴女の人生に大きな不利益となるので自分の中の最低限の基準や軸を定めた方が良いです。

それとは別に貴女の友達はどういう性格ですか？
2人とも魔が差したという事もあるかもしれません。
ですが、愉快犯的な性格があるなら今後も要注意です。

＞いれる所まで行ったけど…やめた…

これはあまり関係ないですよね。
裁判所でも例えHしてなくてもラブホテルに2時間滞在したならそれはHしたと同意語として処理されます。
そこまで進んだなら「したも同じ」と考えた方が良いですね。
逆にそこまでして浮気じゃないと言うなら、それは単なる「言葉遊び」です。

誰にアドバイスを聞いても最後は自己責任で決断します。
その決断に必要なのは自分の軸です。それを確立させると今後どうすれば良いのか自ずと見えてきます。

回答No.1

zabusakura

許したと言いながら、こうやって質問しているのだから自分の中では
解決で来ては無いと思うし忘れることも無いし、今後も、そのことで
苦しめられたり猜疑心に苛まれることも有ると思います。