SEXなしで別れたカップル

質問

お互い両思いで結婚前提に付き合っていたカップルで、男性側から同棲の提案も出ていました。

でも女性側が経験不足のためSEXを受け入れられず、彼を我慢させていました。何度も機会はあったけど最後までできず、次第に同棲の話もなくなり、振られました。

この場合原因はSEXにあるのでしょうか。
ゆっくり慣らしていこうね、と彼は言ってくれていたので安心していましたが、できないことで我慢させていたのは事実です。できないままお別れしてしまって私自身いろんな意味で悲しいです。大好きだったし本当は受け入れたかったのに…。

振られた理由は別のことを言われましたが、事実は彼本人にしかわかりません。このような場合やはり男性は辛いですか？どうしたらよかったのでしょうか…。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

彼が辛かったのは「頑張る」というスタンスなんだと思う。
ゆっくり慣らしていこうと伝えてくれた彼。
でも・・・
貴方はその方向の逆を進んでしまった。
慣らす≒少しずつ自分をほぐしていく、では無くて。
成立させなくちゃ、
痛い思いを乗り越えて頑張らなくちゃ。
彼が一番きつかったのは、
貴方が内向きに抱え込んだ頑張るという姿勢。
貴方の頑張りたい気持ち、
彼の為なら頑張ってでも成立させたい気持ち。
それ自体は決して嫌なものでは無かった。
それでも・・・
お互いに交際関係とは、
もう頑張らない同士の優しい（柔らかい）関係。
お互いの思いは確認済みだからこそ、
肩の力を抜いてお互いの存在を受け入れていける。
その頑張らない同士の、自然な一体感こそセックス。
そう考える彼にとって、
貴方が挟み込む頑張るには苦しさを感じてしまった。
彼自身、
交際に頑張るという姿勢を作る違和感もあった。
同時に、
貴方に頑張らせる事にも違和感を感じてしまった。
セックスの不成立が重なる度に、
それを負債のように背負っていく貴方の痛々しさ。
ほぐせるものならほぐしてあげたいけれど、
貴方自身ほぐす方向に自分を持っていけていなかった。
焦りも当然ある。
付き合っているのにセックスが出来ていない。
本当の意味での一体感が得られていない。
その感覚の欠損を早く埋めたくて、埋めたくて。
でも埋められなくて（自分を責めて）
彼も見ていてしんどかったんだと思う。
貴方も察しているように、
彼は「敢えて」別の理由で振ってくれた。
セックスが不成立だった事が、
交際関係持続のエネルギーを枯渇させた。
そう伝えたら・・・
貴方を更に追い込む事になる（だろう）
ある意味前提条件が二人を苦しめた部分もある。
良くも悪くも「お試し」感覚になれない。
リラックスを与え合えない関係になっていた。
結婚前提だからこそ、
成立する事が「不可欠」な関係になってしまった。
スタンスとしては、
ゆっくり慣れていこう（慣れていってくれ）
彼は貴方にそう伝えていたけれど、
実際には成立して貰わないとお互いに困る。
結婚（形）が既にある分、
中身が伴ってくれないと成り立たない。
婚の部分を背負っていない同士なら・・・
まずはお互いに一体感を得られてから。
その後で、
改めて同棲や結婚云々はゆっくり見据えていけたら。
そんな風に、
お互いを受け入れ合う条件を低くして、
段階的に中身を埋めて（やがて外見を作って）いく。
そういう事も出来た。
貴方と彼の関係は、
先に婚の部分から固め合ってしまった。
そうであるが「故」に、
中身の部分が不成立だとお互いに苦しくなる。
もう婚を約束している事が、
現状に対する無言の圧や焦りを生んでしまう。
婚や同棲という形の部分が先走っても、
実際の中身が成立していないと成り立たない。
後で追い付いて来ればいいさ。
最初は彼もそう思っていた（はず）
でも・・・
不成立の連続の中（流れ）があるこの状態では、
分かち合おうとすればするほどお互いにしんどくなる。
仮に貴方と彼がやり直すとしても、
一旦これまでの流れからは外れる必要がある。
不成立続きのあの関係の延長上では難しい。
仕切り直したくても仕切り直せない。
過去がお互いを縛ってしまっているから。
彼が貴方との復縁（再チャレンジ）
それをどこまで考えているか？は分からない。
それでも、
あの「まま」付き合うのはお互いに厳しい。
一旦流れを変えたい、
圧を与え合う関係性からは解放ちたい。
そう考えた彼にとって、
別れるという選択は仕方なかったのかもしれない。
貴方はどう思う？
ゆっくり慣らしていこうという彼の言葉に対して、
貴方は本当は安心していなかった筈。
一応目先の成立不成立は気にしなくて良い。
そんな猶予に安堵は感じていただろうけれど、
安心するという感覚が貴方をほぐしていたか？
実はほぐれていなかった。
彼がきつかったのは、
貴方が全然ほぐす方向に自分を持っていけなかった事。
貴方と肌を重ねる度に感じる心身の強張り。
それ自体は仕方が無いにしても、
彼は自分だからこそほぐれて欲しい。
言葉でも安心させているからこそ、
少しずつであれほぐれていく貴方を感じたい。
小さくてもその手応えは感じたい。
その部分は大事にしていたんだと思う。
貴方はほぐれてはくれなかった。
怖さや痛さという部分は勿論理解している彼。
理解はしているけれど・・・
どこかでほぐれていく貴方を信じていた。
その部分が、
彼の青写真とは大きく違ったのかもしれない。
不成立が続くとどうしても焦るし、力が入る。
ほぐそうとしても難しくなる。
彼も彼で、
また今回も・・・という感覚で貴方と向き合わざるを得なくなる。
その流れは恐らく変えられないだろう。
そう判断した彼の、
別れに至る決断をした素直な気持ち。
貴方はどう思う？
彼は貴方のせいだとも思っていない。
彼なりにやるだけのことはやったみた。
それに対しては悔いは全くない。
それでも駄目なら、
それ以上を「頑張る」のはお互いの為にならない。
頑張るというスタンスでは、
お互いを受け入れているようで実は退けてしまっているから。
頑張らずに分かち合える関係こそ、
お互いに無理なく付き合い「続けて」いける。
こうして書き込んでみたからこそ、
心身の強張りをほぐして彼の気持ちも想像してみる事。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。
もうすべての言葉に共感と納得です…。
端的に質問させていただいただけなのに、私の拙い質問文からそこまで汲み取ってくださると思っていなかったのでビックリしました。
別れの理由がどうも本音ではない気がして、そう考えると原因はやはりSEXで、私を傷つけないために言わなかったのかなと最近考えるのです。
彼の気持ちの代弁までありがとうございます。想像して切なくなりました…。

回答No.1

Dr_Hyper

あなたが書いた文面なので当然キレイに表現してあるので現実が見えません。

男性は拒否のされ方でも大きく変わります。結局できないのであれば一緒。と言うわけではないので。ただもちろん男性にもよります，依存症まではいかなくても溜まってくると仕事にもならないってひとは確実にいますから。
あなたとあってそれなりの雰囲気になって，やっぱりダメ。と言われて風俗や他の女性の所に行ければ良いけど，普通若い男性はそういった処理の仕方をしないから抱え込んで他の事でも不満が出てくる可能性はありますよね。
例えば，小さいことでも何でも大きく捉える事が苦痛だった。
とか，俺の事を信用していないように感じたし自分中心に決めてしまうひとだと思った。などの批判をあびたことがあれば，それはsexのこととリンクしているでしょう。別れてから男性の生理について聞いてみたって後の祭りですよね。
年齢があがってきても奧さん以外は考えられないって男性の奧さんは，自分の旦那さんの性処理は必ず全部自分がする。と決めていますよね。自分はしたくない，でも浮気は許さないというのはすごく一般的ではありますが，一般的だからこそ不倫や浮気や風俗が無くならないのだと思います。まずそれくらいの負担は書けていたのは言いたくないけど事実だと思います。
そのうえで，昔ながらの結婚までは安易なことはしないってのは別にいいと思いますが，最後になって経験できなくて悲しい。というなら，私と別れる前に抱いて欲しいそれでもダメならあきらめる。ぐらいの覚悟はありませんでしたか？

男性はやりたいだけ，気持ちが無くても誰とでもできる。やったら冷める。
確かにそういった男性はいますが多くの男性は自分の好きな人だから欲しくなり，手に入れたら愛しくなり，それを誰にも渡したくないと思ったり，独占欲がさらに増ものです。
逆に言えばその部分をあなたは使わずに他の魅力で引き留めようとしても難しかったのだと思えば良いのかなと思います。
あなたに体以上にあなたを魅力的に見せるものがあれば，彼はあなたをはなさなかったのではないですか？

お礼

回答ありがとうございます。
振られたばかりの時には違う観点から相談させていただきました。当時私自身SEXを重要視していなかったのですが、最近になってとある人から振られたのは絶対SEXが原因だよ、と言われたので急に気になり質問しました。
「小さなことでも大きく捉える」「俺のことを信用していないように感じた」…言われたことはどれもありませんが、当てはまらないでもないです。別れてから聞いてもあとの祭りは本当にそうなのですが、今でも彼が好きなのでモヤモヤが残ったままは辛くて…。

そうですね、他にも魅力があれば繋ぎとめられたのに、なかったということなんでしょうね。