別れるか戻るか迷っています。

質問

付き合って4年。社内恋愛です。
最初の頃は彼がぐいぐい来てくれて、ほぼ毎日連絡くれていました。ほぼ毎日会っていました。
最近は休みで会わない日は連絡がこなくなりました。連絡欲しいって言っても、連絡する気になれないそうです。
気持ちは好きだけど昔みたいなラブラブな行動できないそうです。
もうこの恋は終わってるのかと思いきや、職場で顔を見たらすごく会いたくなるそうでほぼ一緒に帰ります。
イチャイチャも回数は減りましたが、最初とずっと変わらず愛情をたっぷり感じられます。

でもやっぱり最初の頃と比べてしまって、最近すれ違いで会えない日が続き連絡もなかったので「お別れしよう」とメールしました。今までもたくさん別れ話を乗り越えましたが、会って言うと絶対離れられなくなるのでメールで伝えました。

相手からも「昔のようにはできない。雑に扱ってごめん。大事にしてくれる人を探してね。会えば離れられなくなるので会わないでおくね。」と返事がきました。

いつも別れた瞬間後悔が押し寄せてきます。本当は贅沢な悩みなのか？私がメール、メールと求めすぎているのか。でも彼女が言ったら努力してくれないのか。
連絡すればまた戻れるのかもしれないけど、少し離れて私の大切さに気づいて欲しい気もします。
彼の性格からしてきっと何も言って来てくれない気がしますが。

どうしたら良いでしょうか？頭がぐるぐるします。

回答No.8

okwavey2

>どういう言い方をしたら、不満ではないように聞こえて彼女の要望を叶えてあげようと思いますか？

結局メールして欲しいだけなら、面倒だと思います。
距離があるのが寂しいと思うなら、他の手段を考えてはいかがでしょう。

まずは、あなたが寂しい気持ちを正直に伝えて、お互いが負担にならない方法を話し合ってみてはどうでしょうか。

彼の気持ちを無視して主張するのではなく、彼の気持ちをふまえて寂しさを解消するための手段を考えるなら、話し合いになります。

言い方としては、
彼は～ となるところを
私は～ に変える

そうすれば自然と相手を否定することはないと思います。

お礼

再びありがとうございます。
少しトーンダウンして、彼にテンションをあわせてみると彼から会いたいと言われました。
ありがとうございます。

回答No.7

noname#242403

男性は女性と違って、無駄話が苦手な人が多いんです。
付き合い始めは、相手とコンタクトを取ることが楽しいので、あれこれ話題を探したりしますが、相手の心が掴めたと確信した辺りからは、その作業が億劫になるのです。

何でも良いから連絡欲しいと言われても、特に話す事が無ければ連絡する気にならないのです。

別れを切り出した後の彼の反応を見ると、貴方の事を重く感じ始めていたのかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
確かに私ばかりぐいぐいいっていた気がします。
重く感じてたのかもしれません。
あっさりしてみます。

回答No.6

okwavey2

おっさんです。

年齢的にそろそろ今の考え方では結婚できないと思いました。

高校生とかくらいまでならまだ良いですよ？それで。過去の恋愛経験で学んでおくべきだったことは…。

『釣った魚に餌をやらない』

と言うのが昔から言われている男の基本ですね。

他に、学んだり知っておいた方が良い事実としては次のものがあります。

コミュニケーション(会話)についての男女の違い
男にとっては情報伝達のツールが会話である。
女にとっては会話は楽しむものである。

これ、大前提です。
結婚してもこれは変わらないと思いますね。

会話の多い男性もいるとも思いますが、この前提が崩れていないと私は考えます。

付き合い始めを考えると、男の目的としては、相手の女に良く思われたい。相手との関係を確立したい。自分の気持ちを相手に伝えると言うものですね。

そのためのツールの１つが会話なので、目的のために積極的に会話をします。

女は常に会話は楽しみなので、必要とするわけですが、男からすると目的を達成したら不要なものですね。

4年もたてば、関係が簡単には壊れない事も、気持ちも伝わっている筈なので、徐々に会話の必要がなくなります。

あなたを喜ばせることが目的の会話なら、努力するかもしれませんが、あなたがここで求めたのは、あなたの不満を解消するための会話です。

気分的なものだと思いますが、元々マイナス評価を与えられてそれをゼロにするのと、元々ゼロだったものをプラスにするために努力するならどちらがやりたいですか？

私は後者だと思うのですが、あなたが課したのは前者です。

そうすると、頑張ってわざわざゼロにするより、最初からゼロの相手を求めれば良いと言う考えになります。

あなたが彼に課した努力は継続する必要があり、その結果ベストでゼロなんだから、やってられないですよね。

それより、最初からゼロでプラスになる可能性のある相手の方が良いのではないかと言う発想になると思います。

彼女が言ったら努力しないのか？
まさにこれは負担でしかない物言いです。

仕事に例えると分かりやすいです。
どんなに頑張っても給料が貰えない仕事で、頑張りが足りないと罰金を支払わなければならない仕事をしろと言われたら、やる人いますかね？

彼があなたの事が好きだとして、頑張ったのならあなたに喜んでもらえたり、何かしらのプラスが欲しいと思いますけど。

◯◯が嫌だ。と言うのはその通りでしょうが、◯◯してくれたら嬉しいじゃないと関係は冷めるだけです。

あなたは、彼が自分のために努力し続ける事を『当たり前』という考えで感謝しようとは思っていないから、『彼女が言ったら努力しないのか？』という発想になるのだと思いました。

逆の立場で、彼からしたらあなたが求めるような連絡をするのは面倒だと思うので、『それくらい彼女だったら我慢できないのか？』と言われたら、嫌な気持ちになりませんかね？

学生みたいなペラい恋愛続けていたいなら今の考えのままでいいと思いますが、結婚を考えるなら、今の考え方を改めた方が良いと思いますよ。

どうしたら、二人の関係がよりよくなるのか考えて行動しましょう。
自分の事だけ考えていると、そのうち誰からも相手にされなくなって賞味期限切れになりますよ。

お礼

ありがとうございます。
確かに彼からしたら否定ばかりされているような気になってしまっていたかもしれません。
どういう言い方をしたら、不満ではないように聞こえて彼女の要望を叶えてあげようと思いますか？

回答No.5

dolce0000

これという正解はないんじゃないでしょうか。一般論では４年で恋愛の興奮は下火になるそうですが。夫→私にテンション高いんですけど、結婚前に夫の母から断言できるけどこの子一生変わらないわよと言われました、たしかに５０過ぎてもそのままです。

「彼女が言ったら努力してくれないのか」ってメールをですか？
たとえば会議や飲み会の通知を、最低何日前までに出せというのは義務化しやすいと思うけど、自然発生的なやりとりを強要は無理でしょう。

夫にはふつうのコミュニケーションともまた別に、付き合い当初から一貫して、読書好きの私が読んで面白かった本の書評（私が書いたもの）、気になったニュース記事の抜粋とそれへの私の感想などを無理でない範囲で送ってほしいと言われていて、

２０代の頃はまだ携帯用の情報端末が普及していなかったのでなんと紙に手書きで、その後はPCやガラケーのメールで、現在はメッセージ機能と形を変えつつ継続しています。

週に何度か「火曜日の◯◯の記事とそれへのdolceの感想、あれは大ヒットだった」などと言ってくれます。

私はもともと自分で日記や書評などを書くタイプで、夫は読みたがるタイプだから自然と３０年も続いてきたんです。

相手に何を求めるかは、本人の元からの資質と、２人の自然な相性から決まってくるもので、意図的に誘導するものとも違うような気がするんですが、まあ提案してみて相手が、なるほど面白いねやってみようかと乗ってくれて自然に続くならいいのじゃないでしょうか。

＞この恋は終わっているのか

彼が薄情だからって意味ですか？
でも質問者さんのほうが相手がもともと持ってないものを無理に出せと要求してるようにも見えます。
最初は高揚感があったと言いますが、よく知らない未知の段階特有の興奮、買いかぶりだったらそれは一時的なもので、本質的で持続するものではなかったのだと思います。

お礼

ありがとうございます。
確かに俺は元々メール苦手。って言っていました。でも最初にあんなに頑張ってくれていたのに愛情がなくなってしまったから送ってくれなくなったのかなぁ。って思ってしまって。
気持ちではいつでも好きって言ってくれています。

回答No.4

Dr_Hyper

あなたの文面を読むと、彼はやさしく、ただ４年も経ったので安定したのかな。と思えてしまいます。そう読み取ってしまうと、あなたは恋することだけが恋愛と思っていませんか？といった厳しい言葉をかけてしまいそうですが、実際に彼の言っている言葉をよく読みとると、あなたの中ではまだ恋が終わっていないから、あなたの書いている文面が彼に養護的で、そのためにあなたに考え直せと言ってしまいそうな内容に変換されていることに気が付きます。
彼はあなたを雑に扱っているという明確な自覚があります。そして経緯からもあなたは改善を何度も求めているけども彼はできないと答えています。
これは彼の愛情が低下していることを明確に示しています。
フカヨミすれば、彼とあなたの性的な相性がいいのか、彼自信がテクニシャンなのか、あなたは彼をみて、彼の匂いを嗅いでしまえば、いい女になってしまいます。
冷静な左脳の判断はぶっ飛び、ただ女として彼に満足してしまうようです。
彼もそれは同様で、抱けないあなたに魅力は感じていないが、目のためにいる性的に従順なあなたに対しては強く好意を示すし、満足度も高いようです。

人間生きていればそのような相手には一度は巡り合うものです。
そして性的な相性は理性で取っ払おうとしてもなかなか切れない。
よく言われる、どうしても忘れられない人がいる。言葉では美しいですが、左脳で同しようもない（理性ではという意味）相手ということです。
セフレがいいかどうかわかりませんが、もしこの回答に共感が持てるようであれあ、彼とは男女の関係。それだけを維持し、今後結婚相手などについては並行して探していくのがいいのではないでしょうか。
性的な満足度は人生において極めて重要です。４年経っても充実しているのはとてもすごいことです。だけど、それ以上に社会性、性が終わってからの人生もパートナーには求めなければなりません。いまあなたは極端に偏った相性のいい人を見つけてしまったのかな。と思います。
流れに身を任せばいいと思いますが、二度と合わない、私からは誘わない。とか決める必要はないと思います。ただほしいときに求める。もう大人ですから状況が許せばそれでいいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
確かに愛情が低下したというのもあると思いますが、彼は精神的な病気と診断されたのでそれも少し影響しているのかもしれません。

回答No.3

Melissa3

少し似たような話を二十代前半の友人に聞きました。

彼女は高校３年から５年ほど付き合っている彼がいるのですが、お互い就職１年目で職場が遠く、遠距離恋愛になってしまったそうです。
彼も忙しいのはわかるけど、こっちだって忙しいのにいつもこっちから連絡してるのが納得できないとか、ラインが１日に１回あるかないかなのはいかがなものかとか、電話を２日に１回するくらいは頑張ってほしいとか‥‥色々言ってましたよ。
一時期、連絡もまともにしてくれないなら別れようかとも考えたようですが、彼がそれには応じないし、言えば一応謝ってはくれるし、結局お互い好きなので、半分諦めて付き合っているようです。
結婚という共通のゴールがあるから我慢できるのかもしれません。

きっと質問者様は私の友人カップルのように、別れ話に応じないで欲しかったり、せめて「ごめん、もう少しがんばるよ」と言って欲しかったのではないですか？
出会った頃の様な熱々ラブラブを求めているのではなく、あまりかまってくれないので、寂しかったり自信がなくなってきたりしているのではないかという気がします。
私は贅沢な悩みとは思いません。
若い女性なら普通だと思います。

これからの事は、まずご自分の気持ちを確認されることをおすすめします。
彼の言葉は、自分が大切に扱っていないのは申し訳なかったけれど、変わる気はないから他の人を探してほしい、というような内容ですよね。
そんな彼でも、ご自分が一方的に我慢してもいいからずっと一緒にいたい、と思えますか？
年齢的にもう少しすると結婚を意識されるかもしれないですが、もし彼と結婚したらやっていけそうでしょうか？
あるいは結婚してくれなくても一緒にいたいですか？

別れて後悔してるのは彼が好きだからか、それとも１人になるのが不安だからか‥‥私にその答えはわかりませんが、どうぞご自分の気持ちとよく向き合って考えてみてください。

彼とヨリを戻すにしろ、別れて新しい出会いを求めるにしろ、それがご自分の本当に求めるものであるように、１０年、２０年後に良かったと思えるように、頑張って下さいね。

お礼

ありがとうございます。
確かにもうちょっと頑張るって言って欲しかったのかもしれません。
私が求めすぎていた部分もあると思います。

回答No.2

zabusakura

ずっと最初と同じ情熱で・・・は不可能。誰と付き合っても無理だと
思います。
彼に努力を求めるのなら、あなたは彼に対して、どのような努力を
するのでしょう？

じゃあ、ずっと情熱的でいられるぐらい魅力的な女性で、いてねと
言われたら？

お礼

ありがとうございます。
そうですよね…。私は一応いつまでもオシャレを頑張っているつもりですが、彼は一緒にいて自然体でいる方が楽みたいで。

回答No.1

agehage

恋は冷めていくものです
冷めていくというか落ち着いていくというか
何度も会ううちに相手のことをよく知ってくるから、新鮮さはなくなるのですから

でもあなたは熱々の恋しか認められないのですよね
これが現実との不一致となって辛いんだと思います

今後幸せになりたいならば、恋は冷めるものと理解するか、冷めない恋をしてくれる人を見つけるかです

ただ私は冷めない恋をしてくれる人など見たことはありません
ならばあなたが変わっていくことが、あなたを幸せにすることなんじゃないかなと思います

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、私が付き合いたての情熱ばかりを理想としていたのかもしれません。