元彼との接し方

質問

同じ部活の人と付き合えましたが、１ヶ月も経たずに振られました。
理由は、「友達でいた方が楽しかったと思ってしまうから」だそうです。

別れ際、「(友達に戻るってことなら)前まで通り話しかけていい？」と聞いたら全く問題ないと言われ、そのあとの部活ではお互い普通に話してました。
しかしその後、彼から話しかけてくることはだんだん減り、頑張ってこちらから話しかけると複雑そうな表情をされたり、当たりが強かったりすることが増えています。
また、彼とはひとつ授業が被っているのですが、前まではそのあと一緒に帰っていたのにこの前、先に行かれてしまいました。といってもさっさと行くのではなく、スマホを見ながらゆーっくり歩いていくのでこっちから声をかけていいのかわかりません。

友達でいたいと何度も言っていたのは彼ですが、それが本心なのかわからなくなっています。もちろん私も、復縁はできなくても友達には戻りたいです。でも、彼の態度がよくわからなくてどうすればいいのかわかりません。
単に本当は仲良くしたいけど気まずいだけなのか、それとも本心は避けたいのか、彼に聞いた方がいいでしょうか。それともそっとしておくべきでしょうか。
長文すみません。

回答No.5

blazin

彼も考えての結果（変化）なんだと思う。
一度は付き合えた同士。
仮に別れても否定し合いたくは無い。
お互いに、
足元を元の位置（友達）に戻した状態で再始動する。
変なギクシャクやしこりは持ち込まずに、
良い意味で付き合う「前」の関係に戻る。
その方が楽しいし（彼的には特に）
同じ部活内にいるならそれはお互いの為でもある。
彼自身そう考えていた（はず）
だからこそ、
貴方が振られ際に、
振られても同じように関わっていいか？
振られた後も基本同じように話しかけて良いか？
それに対しては勿論イエスと伝えてきた。
ただ・・・
よくよく考えたら、
振られた後も「同じ」ように関わってしまうと、
それは別れたという現実のメリハリが付かないのでは？
更に言えば、
貴方はまだ恋愛世界（交際の枠内）
その方が良いと思っている筈。
交際が短過ぎてやり切った感も無い。
だから関わり方も極端には変えたくない。
これでもし、
別れた後も同じように関わっていたら？
⇒貴方はまた付き合いたい（やり直したい）
そんな事を言い出してしまうのでは？
彼的には、
貴方とは友達関係の方が絶対に良い。
その結論はブレないと考えている。
戻るは無い。
恋愛ステージへの復帰は無い。
そう考える彼にとって、
変わらない対応は貴方に対して気を持たせる、
変な可能性を与えてしまう事になるのでは？
おそらく彼はそう考え始めた。
まさに貴方の書き込みの中にヒントがあるよ。
⇒頑張ってこちらから話しかけると～
貴方の頑張る（頑張ろうとして話しかける）
その姿勢が彼には、
まだ恋愛的にもチャンスを伺いたい。
そんなニュアンスとして伝わってしまったんだと思う
これはまずい（メリハリは付けないといけない）
彼も否定はしたくないんだよ。
貴方とも仲良く出来るならしたい、し続けたい。
でも・・・
貴方のように頑張る姿勢で仲良くはしたくない。
彼が言っていた友達としての楽しさって、
お互いに「頑張らない」同士だった時の楽しさ。
振られた後の貴方は頑張ろうとしている（してくる）
話し掛ける事にしても、
凄く頑張るという気持ちが伝わってきてしまう。
その必死さが彼には要らない（そして扱い難い）
友達ではいたいけれど、
貴方の必死さを受け止め続けると、
今後復縁云々を言い出されそう（続きを欲しがりそう）
申し訳ないけれどそれは出来ない。
頑張らない同士だった良いけれど、
頑張る姿勢の貴方とは分かち合えない。
それを分かって貰う為に、
最近の彼は少しドライ感を挟み出した。
それは否定じゃない。
彼の友達でいたい気持ちは今も変わらない。
ただ・・・
頑張るように向き合うのは止めて欲しい。
更に言えば、
その頑張りの奥に復縁（また恋愛ステージで）
その気持ちで友達スタイルを選んでいるなら止めて欲しい。
彼が貴方に望んでいるのは、
お互いに頑張らない同士である気軽さ。
お互いに駆け引きが必要無い関係。
お互いの距離感に囚われ過ぎない関係。
それが、
彼の言う友達関係だ、という事。
それを貴方自身がどう受け止めていくのか？
頑張るという肩の力を抜いて、
一旦恋愛や復縁云々は小さく畳んで、
ライトな感覚で彼との接点に向き合い直してみるのか？
彼の求める友達関係はとても軽い。
密度の濃い友達関係は求めていない。
それも理解した上で、
貴方もライトに彼と関わっていけるのか？
貴方と彼には、
同じ「友達」という言葉でも捉え方に違いがある。
その違いを踏まえて、
改めて自分自身の気持ちを整理してみる事。
大切にしてみて☆

回答No.4

noname#242403

ここで何度も質問を繰り返す貴方の粘着質な性格に気づき、距離を取り始めたのでしょう。
もしかしたら、彼もここの質問を目にしてドン引きしたのかもしれません。

回答No.3

404113

彼が友だち関係に戻りたかったのは事実だとは思います。お付き合いした事実はあるわけですので以前のようにあなたへ接することはできなかったのだと思います。ゲームのように付き合った事実をリセットする事はできませんから、以前のような関係を望むのは諦めるしかないと思います。

回答No.2

Dr_Hyper

あなたが，あなたの女友達に，「私，実はそこまであなたのこと好きではないんだけど，まあ友達としてはこれまでと同じ良い関係で」と宣言できたとして，
その人と楽しく話しますかね？言葉は選んで和平条約は結んでいるけど，基本はちょっと苦手だからと言っているのと同じ。

恋人としては楽しくないから友人の方がいいよ。といったのは事実だと思います。そしてあなたに申し訳ないという罪悪感もあるので，必死で友達という関係を維持したいと言ったのも事実です。
が，
実際には付き合ってみて，違う。と思ったわけですよね。
それは人と人とのつながりとして違うと感じた可能性もあるわけです。
例えば体の関係を彼が迫ってあなたが断ったから，それがないなら友達に。なんてドライなこと言ったわけでは無いでしょ。会話が上手くいかなかったり，変な事で行き違いがあったり，まわりの友人との関係から別れたいと言い出したのでは？それであれば，トータルとしてあなたとの間には残念ながらヒビが入っている状態です。
もちろんこの程度の傷は普通はすぐ治ります。
ただ，いま焦って埋めようとしても，相手は困るんです。
距離感が分からないのだから。
避けた感じならば，それを受け入れてあげることが，あなたが大事な人を本当の意味で大事にすることですよね？とても辛いこともあるかと思いますが，彼が大事なら，彼の思うとおりにしてあげましょう。
そしてその思いは必ずいつか彼にも伝わります。それが感謝で帰ってくるのか，恋心として帰ってくるのかそれは期待してもしかたがありません。
ただあなたが人間として成長していく上で，恋愛の別れを経験し，そのあとにも恨むわけではなく相手を大事に思うことができれば，今後もあなたの恋愛は必ず上手く行くようになります。恋愛で憎む人や苦手な人を作る人は次の恋も怖くなるから。
だから，あなたは本心とか避けているとか考えないで，彼が望むようなあなたでいることだけ，一番彼の表情がわかるあなただから，それができるはずです。
言葉にする必要はないよ。もしする必要があるときは彼らのサインも必ず有るはずです。

回答No.1

togurin

「本心は避けたいのか」というか避けられてるじゃないですか？
諦めましょう。そっとしておくべきです。
他に好きな人か彼女でもできて気まずいとかじゃないですか。
こういう質問って大抵そうですが、自分でも気付いているのではないですか。
認めましょう。