悩みすぎて苦しいです。

質問

初めまして、はじめて相談させていただきます。
私は30歳女、彼氏が25歳です。
付き合って４ヶ月、同棲して１ヶ月です。

実は、1週間ほど前に彼への不満をぶちまけました。
内容は、夜の営みの件です。
最初の方はアプローチもあり毎日のようにしていたのですが、どんどん回数は減り、私が口でして終わりというのがほとんどになり、最後までするというのが無くなりました。最近ではそんなこともなくなり、私より携帯を見る時間が増え会話もほぼなく、私のことが見えているのかどうかも分からないくらいになりました。
ずっと我慢はしていたのですが、言わなきゃ伝わらないというのもあり寂しさもあり爆発してしまいました。
私:ちょっと聞いていい？〇〇(彼氏)は、あんまりしなくてもいいタイプ？
彼:あ～別に週1とかでいいかなぁ～
私:週1でもしてないじゃん笑
私は毎日でもしたいから、我慢できなくなったら襲ってもいい？笑
彼:あぁ、全然いいよ笑
私:わかった…

一度ここで話は解決したと思っていたのですが、それからも彼からの誘いはなく、あっても私が口でするだけとなりました。
私に魅力がなくなったのか、子供ができていいからと言っていたけど実は嫌なのかと色々考えてしまい私も諦めモードになってしまいました。
でも、機嫌がいい時はボディタッチしたり構って欲しそうになります。
なので私も勇気を振り絞って彼を襲いました笑
その時もめんどくさそうにしていた彼。なんだか自分が惨めに思えてきて悲しくなりました。

次の日、仕事から帰ってきた彼がしんどいと言って熱をはかると38度。昨日、私が寝るのを邪魔したから？と自己嫌悪し、休んでほしくてそっとしておきました。いつもなら同じ部屋で寝るのも、その日は別々で寝たり…
朝起きて元気そうだけど機嫌が悪いのかイヤホンをして爆音で音楽を聴いている始末。完全に私を避けているんだと、私は朝ごはんも用意せず出勤しました。

すると、仕事終わりに彼から実家に帰る。明日か明後日には帰ると電話がありました。どうしたん？と聞くと、いやたまには帰っておいでって言ってたし。としか言っていません。話し方も機嫌が悪そうには思えなかったのですが、無理して話してくれてるのかなぁと思ったり…
家に帰るまで自己嫌悪の嵐。私が欲求不満だとか言ったからかな…女から襲われるとか男からしたらショックだったのかな…私の顔が見たくない程嫌いになったのかな…
プラス思考に考えようと、甘えたいけど機嫌悪いからそっとしとこうと我慢したから私は悪くない！とか、食べる物は一応あるんだし、食べ物が何もないのに朝ごはん作らなかったわけじゃない！とか…
彼は、基本外に出るのが面倒で休みの日はずっと家で携帯を触ってます。家のことを何もせず、ただひたすら。
たまには気分転換にと実家に帰ったんだ、少し離れてみるのもお互いのためだとも思います。

でも…どうしても申し訳ないことをしたんじゃないかと自分をせめてしまいます。苦しいです…

何か彼を待つまでに気持ちを落ち着かせる方法はないでしょうか。長文乱文申し訳ないですが、宜しくお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

リクエストにお応えして。
ゆっくりと深呼吸を。
今の貴方の苦しさは、
彼との間に距離感が「選べない」事にある。
そして、
距離感が選べない事をどう捉えているか？
その部分で貴方と彼には違いがある。
彼は選びたい人。
たとえ傍にいても、
お互いにそれぞれに過ごしたい人。
貴方は違う。
同棲という超近距離に入っている時点で、
お互いの距離感が縮まる（深まる）事が善。
深まらないと何故？となる。
距離を感じるとどうして？となる。
同棲するにあたって、
貴方は今までより色々な意味で距離が縮まる。
そう考えてスタートした筈。
少なくとも今までの交際時代よりは、
同棲関係の方が色々な部分で深め合える。
特にボディートーク（セックス）の部分は、
お互いに拠点を同じにしていたら増える筈。
自然と求め合う事が増える筈。
貴方はそう考えていたし、
そうなって欲しいと思っていた（はず）
それに対して、
彼は深まる事を目的にした同棲を意識していない。
むしろお互いに楽（気楽）なる。
そういう感覚。
同棲という近距離に居れば、
お互いにいつでも分かち合える。
いつでも分かち合える以上、
お互いに必死になる必要なんて全然無い。
分かち合いたいと思えばそうするし、
特に分かち合いたいと思わなければいつも通り。
基本は、
同棲する前の自分のペースで過ごしたい（過ごすつもり）
彼にとって同棲とは、
貴方が考えるほど大きな変化では無い。
傍に自分の彼女がいるというプラスα感覚。
貴方は違う筈。
ただのプラスでしょ？
プラスが得られる事が大切で、
プラスを与え合える（その実感が強く得られる）
それが貴方にとっての同棲だったりする。
彼はプラスαの世界。
別にα（同棲）の部分が無くても、
元々の自分は変わらない（プラス、いつものまま）
貴方はプラスを目指している。
同棲が自分にとってのプラスかどうか？
それを感じたいし、確かめたい。
プラススタンスだからこそ、
プラスが得られないと今度はマイナスになる。
反動が強く出る。
まさに今の貴方のように。
彼は違う。
ふんわりとしたプラスαで変化（同棲）を捉えている。
彼というバランスを大きく変えてはいない。
プラスαレベルで捉えている分、
同棲によって変わる部分もあるけれど、
全然変わらない（変えない）部分も沢山ある。
同棲後、
貴方が傍にいてもマイペース＆インドアを選べるのは・・・
彼の中で同棲がプラスαの世界だから。
貴方は違う。
同棲に踏み切った時点で、
常に彼と自分が関わる事が前提になっている。
関わりたいし、関わって欲しい。
お互いに意識したいし、して欲しい。
同棲前の自分と、
同棲後の自分は結構変わっている（変えている）貴方。
自分は変えているのに、
彼は全然変えていない。
変えていないどころか、
なんとなく減っている感じさえする。
こっちは同棲という近距離に興奮し、
今まで以上の親密さありきで臨んでいた。
そんな私の気持ちを知ってか知らずか、
彼は淡々と自分のペースを崩さない。
同棲しているの「だから」沢山愛し合おうとか。
近くに居るの「だから」今まで以上に感じ合おうとか。
彼には「だから」の部分が存在しない。
貴方はどちらかと言えば「だから」の部分がある。
そういう形で分かち合えると思っていた。
その青写真が、
実際に同棲をしてみたら違った事になる。
まだお互いに多くを知らずに、
同棲という近距離に入り込んでしまった二人。
変化ありきの貴方と、
あくまでプラスαの世界で捉える彼との違い。
言われてみてどう？
彼が実家に帰ったのは、
距離感を選べる関係の方が心地良いから。
これが交際中なら、
会う時と会わない時が両方存在する。
必要な時に、
必要な分だけ会えれば（分かち合えれば）
等身大の彼は、
自分のコンディションで選びたい人。
常に彼女と一緒に居続けたい人じゃない。
そう感じる時もあるけれど、
時間が経つと離れたくなる（それぞれの時間が欲しくなる）
同棲になると、
良くも悪くもお互いに足場が同じ。選べない。
貴方も彼のようなタイプなら成立するけれど。
貴方は彼とは全然違う。
むしろ一緒に居たい（なるべく連帯感、共有感を得たい）
傍にいるのに距離を置かれたり、
傍にいるのに違うスタイルで過ごされたり。
そういう状態を嫌う（そして寂しいと感じる）
違いのある二人として同空間に居続けると、
段々空気が籠ってお互いにしんどくなる。
彼が実家に帰ったのは、
彼なりに貴方との関係（空間）を換気する為。
貴方を思っての行動でもある。
これが同棲したままだと換気が出来ない。
換気の無い、
むわっとした二人だけの濃密な空気や空間。
それを求め合う同棲関係もあるよ？
貴方はそっちのタイプ。
彼はどうやら違う。
換気が欲しいタイプ。
傍にいる時間も大事なら、
それぞれで過ごす時間も大事にしたいタイプ。
あまり同棲という比重感に囚われずに、
一緒という命題に囚われずに過ごしたいタイプ。
その違いはハッキリとあるからね？
今の貴方の苦しさは、
２人の間に違いが「無い」前提での悩み。
違いが無い前提だからこそ何故？どうして？になる。
同じものを彼に期待してしまう。
でも・・・
実際の二人は違う。かなり違う。
違いのある相手に、
自分と同じものを求めても難しい。
違いを認める事は、
ある意味では寂しい事でもある。
モチベーションが下がる場合もある。
それでも、
悩む為の交際に落したくないなら、
違いがある事は受け入れないといけない。
貴方なりに青写真を書き換えて、
等身大の彼を受け入れていく必要がある。
貴方にそれが出来るのか？
貴方は別に悪くない。
ただ・・・
本来違いのある（多い）彼に、
違いなき彼（と私）を求め過ぎてしまった。
同棲という距離感が一つの甘さになり、
つい自分が求めたい関係性に囚われてしまった。
それだけの事。
ゆっくりと深呼吸を。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分自身の整理整頓の為に活かしてみる事。
大切にしてみて☆

お礼

リクエストにお答えいただき、ありがとうございました。まさにその通りです。今日帰ってくるはずですが、どのように接したらいいのか悩み帰るのを延期されたらどうしようと不安になり実家に帰っているのではないのかもと泣きそうになり…辛くて辛くて…

回答No.2

noname#250375

＞何か彼を待つまでに気持ちを落ち着かせる方法はないでしょうか。

　ご質問の文章、じっくり、拝見しました。
できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
　感情を加えずに、できるだけ簡潔に、そして知的に回答しますので、その積りで読んでいただくと嬉しいです。最初に結論を、次に理由を書きます。

１）恋はたいへんですね。
２）結論です。
　早く、彼と別れなさい。それが賢明な女のすることです。
３）彼の性格、行動様式、振る舞い、などはこれからも変わりません。
　このことを、よ～く、考えるべきです。
４）あなたは、現在、バツイチの暮らしをしている訳です。
５）こんな男と結婚しても、毎日が、毎晩が、つまらないです。
６）すまらないから、結婚しても、あなたは、外の男性を求めるようになり
　ます。
７）裁判所に訴えれば、
　セックスで妻を満足させない夫とは、離婚できます。
８）夫婦のセックスは、二人の愛の最高の交換なのです。
　獣とは違うのです。
９）「私は、我慢できなくなったら襲ってもいい？」と、旦那に頼まないで済
　むように、別な男性と一緒になりましょう。
10）あなたの、賢さが試されているのです。
11）あなたの人生は、あなたのものです。
12）あなたの幸せは、あなたのものです。
13）あなたの幸せは、あなた自身で創るのです。
14）夜の営みを楽しく豊かにするために、あなた自身が旦那を選ぶのです。

勇気を出しなさい。
セックスを甘く見ないこと、大事なことです。二人の最大の喜びなのです。
毎晩、あなたを歓喜させる男性を旦那にしましょう。これだけでも結婚万歳。

もう一度、
毎晩、あなたを大事にする男性を生涯の伴侶にしましょう。
いまの彼に「あなたと一緒に暮らしたくないので、別れます」と宣言しましょう。勇気をだして・・・

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

別れてもっとスケベな男を探しましょう。