仲良くしたいクラスメイトがいるんですけど、その子、

質問

仲良くしたいクラスメイトがいるんですけど、その子、話しかけても（自分の言いたいことを多分全部伝えきれなくて諦めてるのかな）最低限の返事だけなんです。
だけど、私いま中３なんですけど、中１の頃と比べると会話にほんのちょっとだけ色がつくなっています（心開いてるっぽい子にはもうちょっと言葉が増える。）
聞いた話なのですが、その子小学校時代いじめられて転校してきたそうなんです。

本題に入るんですが、こんな感じの病気があるってテレビで見たんです。（ザ・世界仰天ミステリーっていう番組だったと思います。）それで、この病気の名前を教えて欲しいんです。また、性格的な問題だったらこの子と仲良くなる手立てを教えて欲しいです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

その「最低限」をイライラせず大事にしてあげたら？
それが、
今貴方から提供出来る彼女への優しさ。
貴方がたまに話しかけて来る事、
貴方の方から話のきっかけを作ってくれる事。
それ自体は決して嫌じゃないんだよ。
ただ・・・
自分には（コミュニケーションの）限界がある。
人よりも心を開く作業が大変な彼女。
心の扉自体がとても重たい彼女。
今彼女は、
自分が開ける「範囲」を大事にしている。
貴方よりも親しい人、
貴方よりも歴史があるor感覚的に近い、
そう感じる人には開ける範囲が若干広がる。
でも・・・
基本的に扉は大きく開けない彼女。
開けない理由は、
開けない事で自分を守っているから。
下手に開けてしまうと、
入ってきて欲しくないものも入ってきそう（印象）
それが何より怖いししんどい。
だから多くは開けない（開けられない）
雲一つ無い晴れた日でも、
彼女は決して（心の）窓を全開にはしない。
⇒もし急に知らない人が、虫が入ってきたら？
急に風が吹いて部屋の中が汚れたら？
過去にしんどいことがあった（らしい）彼女は、
マイナス的タラレバを先に考えてしまう。
だから心の扉は多くは開けない。
自分をしっかり守りつつ、
開けられる最低限を大事にしている。
最低限とは、
自分が無理をしない、無理だと感じない範囲。
その範囲において、
彼女は彼女なりに人と関わっている。
貴方に対してもその感覚で対応している。
それが彼女の等身大（自然）
貴方が求める開放度から比べたら・・・
彼女側の開き度は遥かに鈍く不自然に見える。
でも、
それは貴方自身が求める開き度（仲良くなりたい度）
それとの対比で考えているから。
対比では無くて、
受け手（彼女側）の自然さを大切に、
これからも丁寧にコミュニケーションしていく。
それが、
今貴方から届けられる最高の優しさ（の証）
仲良くなりたい気持ち、
それを原動力に彼女に話しかけていく事。
それは全然構わない。
でも・・・
その気持ちを勝手に持て余さない事。
自分の気持ちサイズに囚われ過ぎて、
彼女の等身大を小さいとか物足りないとか、
比較対照で捉えてイライラしない事。
彼女が小さいなら、
貴方も小さなサイズで向き合えてこそ。
例えて言うなら、
相手はおちょこでお水を飲む人。
貴方はジョッキで水を飲む人。
自分がジョッキサイズだからといって、
もし彼女に水を提供する際に、
自分の感覚のままジョッキサイズで注いだら？
⇒おちょこで飲む彼女の世界は、
ただびしょびしょになり溺れてしまう。
注いでもらえた嬉しさよりも、
自分の世界が汚されたと感じてしまう。
求めている以上を持ち込まれた苦しさしか残らない。
彼女が飲める範囲はおちょこサイズ。
だったら、
そのおちょこからこぼれないサイズで、
丁寧に注いであげられる優しさがあってこそ。
その積み重ねが、
少しずつ彼女側の気持ちサイズ
（おちょこからコップ、ジョッキへ）
そんな変化にも繋がっていく。
貴方はそう捉えてみれば良い。
本当に彼女と親しさの橋を架けたいなら、
彼女の等身大を不自然扱いせず、
目先の変化に囚われず長い目で変化を捉えながら、
優しい気持ちで向き合える貴方を忘れずにね☆

回答No.3

noname#242299

質問者さんは 本当に優しい方ですね。

その子は、また虐められるのではないかと思いながら学校生活を送ってきているのですね。言葉の揚げ足を取られ、つらくて話せなくなるのでは、という気持ちから上手く会話ができないのですね。

何度も非難をされているうちに怖くて話せなくなることがあるので、あなたのような人から
優しい言葉をかけられたら嬉しいと思います。

嬉しくなってあなたに、お友達でいてほしいと思うようになるでしょうね。

心を込めて話しかければ、あなたの暖かさは
彼女の心に必ず響きます。

実は私も人と上手く話せない女の子でした。
その子は病気ではなく、虐めが原因で極端に内気になっているのだと思います。

優しい眼差しで話しかけましょうね。

回答No.2

foies4863

病気というか、対人恐怖症なのかもしれませんねー。
大切なのは、質問者さんが関わりを持つことをあきらめないこと。
その子はきっと、極端な話、人間＝怖いという風になっていますから、
質問者さんが、その子の心の氷を溶かしてあげてください。
なんでもいいです。
「次、音楽だよね」とか、「そのペンかわいいね」とか。
単純接触効果と言って、毎日、一言でも二言でも、話しかけてあげることを続けていると、だんだんとその子はあなたに対して信頼や好意を持ってくれるはずです！（自身も友達を作ることは得意ではないのですがそれでもたくさん話しかけてくれる子には感謝してました）

質問者さんは、その子とどうして仲良くなりたいのですか？その子の良いところはどこですか？

きっと質問者さんはその子が何かしらの病気だったら、その対処法を知って仲良くなりたいとお考えなのでしょうが、もし病気が分かっても、変に対応を変えず、普通に接することのほうが、その子はうれしいんじゃないかなー

参考になればうれしいです＾＾優しい質問者さん、その子と仲良くなれることを祈っています。

※「ありがとう」のボタンと、「お礼」のシステムは知っていますか？
大人の方も回答してくれていると思うので、回答をもらったら、礼儀としてお礼すると回答者さんたちはうれしいと思います。知っていたらスルーしてください汗

回答No.1

tzd78886

広い意味の「適応障害」でしょうが、こういう烙印を押すことには賛成できません。厳密に言えば「完全に精神が正常な人」など一人もいないことになってしまうからで、社会背景によってもどういう人を「精神病」と見做すかは変わってきます。ボーダーライン上にいる人など数知れず、そういう人は自分のやりたいことにのめり込むことが多いのである意味異常でもあるし、天才と呼ばれる人も多くいます。
仲良くしたければ、相手のことを認めるようにして、決して否定的に取らないことが第一条件です。常識に当てはめるのが一番よくありません。