復縁したい元カノに初めから好きじゃないと言われまし

質問

復縁したい元カノに初めから好きじゃないと言われました。1年半も付き合っていた彼女にずっと嘘を疲れ続けていたことに立ち直れそうにありません。

お付き合いしていた彼女は病んでる女性でした。初めはそんなこと知らず、明るくて話してて楽しく、一緒にいて飽きることない女性で、ずっと一緒にいたいと思い僕から告白したのですが、付き合いが深くなると隠してた彼女の本性が表に出てきて、連絡が遅くなると恐ろしいほどの着信履歴。僕の元カノへ嫌がらせをしたり、僕が職場で嫌いな同僚がいると陰湿なやり方でその同僚に嫌がらせ、僕が少しでも彼女にとって不安がらせる行動を取ると、自傷などして僕の気を引いたり、まるで漫画に出てくるような闇が深い女性でした。

とにかく見捨てられ不安で、いつも話をする限り、僕だけを生き甲斐にしてるのかと思えるぐらい僕に依存してるように感じていたのですが、付き合って一年経った頃突然彼女に振られました。
理由を聞くと、貴方に依存しすぎている事に疲れてきたし貴方に迷惑をかけたくないといわれ、その時は何を言っても別れるといった決断から考えを変えようとしなかったので渋々別れる事に。
でもそれからもよりを戻したくてずっと彼女に想いを伝え続けた結果半年後にやり直せる事に。
それからは彼女の行動からしても前より熱してくれてると思っていたのに、ただTLの投稿に女友達からスタンプを押されただけで浮気したとか理由をつけて、話を聞こうともせず一方的に振られました。

でもそれからも彼女からはちょくちょく連絡が来ていたし、彼女とやり直したくて連絡をとり続けていたのですが、彼女が「親含めてどうせ私の事愛してくれる人なんて誰もいないし、近づいてきても遊び目的か都合のいい女。」と会話で行ってきたので、「俺は本気で思ってたし。好きじゃないとこうやって連絡もとらないけど。」と話すと、何度も驚いたように「え、本当に？」「もう今でもこうやって連絡取るのはあわよくばでしょ私なんか、だって私やもん」と聞いてくるので自分の気持ちを伝えると何故かLINEが既読状態から返信が無く、一日経っても返信が来ないのでこちらから連絡を送ると、

「昨日〇〇の気持ち聞いて本当のこと全部話すけど、私初めから貴方を好きじゃなかった。貴方がこんな私を好きと言ってくれて、その気持ちが嬉しかったし私は自分を愛せないから自分を愛してくれる人を失いたくなかったし冷められるのが怖かった。自尊心を保ちたかっただけだった、でもずっと恋愛として貴方の事好きになれなかった」といわれ、思いもよらない言葉にショックを受け、「そうか。分かった。じゃーな。」と送ると、彼女から

「ちょっと待って。本心なんだけど。何を言ってもいい子ちゃんぶってるとしか思えないかもしれないけど」

「最初はそんな気持ちで付き合い始めて、寂しさと承認欲求を埋めるために丁度いいと思っていたけど、でも〇〇君の優しさとか人間性を知って本当に一人の人として好きだと思えたし、本当に手放したくないと思ったけど、そう思える相手にこんな寂しいからって理由だけで付き合って段々傷つけてるようで罪悪感が湧いてきて自分でもしんどかった」

「貴方には本当に幸せになって欲しいと思うし、貴方の人生に私は必要ないしもう一生関わるのやめよう私達。貴方が幸せになれる女性に出会えなくなる。ごめんね、愛せなくてごめん。切実に幸せになって欲しいし本当に一人の人として愛してるし出会えてよかった」と言われました。

1年半もずっと一緒にいて、彼女はよく自分から進んで遊びに誘ってきたり、僕の為に金を使ってくれたり、本当に趣味が僕しかないのかと思えるぐらい僕に依存してるような感じだったのですがそれも好きじゃなくてもできる行為なのでしょうか？
彼女の発言は全て本心だと思いますか、すごく傷つきました

回答No.4

fumuslover

いや、全部後付けでしょう。
好きでもないのに
> 連絡が遅くなると恐ろしいほどの着信履歴。僕の元カノへ嫌がらせをしたり、僕が職場で嫌いな同僚がいると陰湿なやり方でその同僚に嫌がらせ、僕が少しでも彼女にとって不安がらせる行動を取ると、自傷などして僕の気を引いたり、
は無いでしょう。
「その時は」あなたに依存しあなたを好きだったのは確かで、ただ一つあなた以上に自分のことが好きな女性であることは間違いないんでしょう。
自分が好きというよりは自分の世界に居すぎたと言った方が良いのかもしれません。
そして別れ際往生際悪く何度も長文送ってくるところも未練がましくそして依存性の高い、また自己愛の強さからくるものかと思います。
今までの彼女の生き方で物事の終わりに
「それは嘘だった。まやかしだった」
と理由づけて自分を納得させる術が身についたのだと思います。
現実逃避というのでしょうか。
また連絡来るでしょうね。
数ヶ月後なのか数年後なのかはわかりませんが。
相手してくれる人には。

回答No.3

nagaineko

おそらく大変な環境で育って来られたのではないでしょうか？

普通の人でも、人間って、多かれ少なかれ、矛盾した感情を
内包しているものです。
彼女のようなタイプであれば、その振れ幅がさらに大きくなります。
俗に言うところの情緒不安定といいますか・・。

あなたの事は、好きだったと思いますよ。
好きだからこそ、あなたのことを頼りにもしていたんだと思います。
しかし、彼女自身が愛情をもって育てられていないがために、
あなたの事をどう愛したらいいのか、わからないのではないでしょうか？
ですから、結果的に依存のような形になってしまう。
それは、愛ではないのではないか？と自問自答しているうちに、
彼女自身も、よくわからなくなってしまっているのでは？
と想像いたします。

＞彼女の発言は全て本心だと思いますか、

ある意味、本心なんだと思います。
精一杯自分の中で考えて、あなたに思いを伝えようとしている
のが伝わってきます。
ただ、不器用といいますか。
あなたの事を最初から好きじゃなかったというのは、違うと思います。
好きだったんだと思います。
ただ、その感情が、本当に好きという感情なのか、どうなのかが、
彼女自身、自信がもてないんじゃないですかね？

一番苦しいのは、彼女自身だと思います。
でも、この苦しさは、同じような境遇で育った人にしか
理解できないものなんだと思います。

回答No.2

marissa-r

本心ではないと感じましたが彼女にとっては精一杯の思いでもあると感じました。

本心か否かの真偽ではなく、あなたとの縁を自らが切る事で彼女自身が成長できるならば、その言葉を素直に受け取り、あなた自身の気持ちを抑えて見守ってあげるのも愛情の一つなのでは。

抑えきれない感情を行動に移してしまい、常に彼女には罪悪感があったと思います。
つまり“やっては、いけない”と思いつつ、やらなければ気が収まらない。だから、やってしまう。
でもそれは自身の気持ちを晴れやかにしたり、落ち着かせたりと安堵へ導いてくれるものではなく、必ず“またやってしまった”と言う罪悪感が付き纏っていた…て感じかな。

他人には助ける術は無いですね。
何故なら彼女自身の問題ですから、他人が手を差し伸べて救える問題ではありません。
そもそも人間の性質、性格、気質は生まれ育った家庭環境が影響、形成しています。
『どうにか助けてあげたい』とするなら生半可な気持ちでは無理だし時間、お金も要する。
第一、彼女自身が望んでいないのであれば、それに従うしかありません。

恋愛て頭と心でするもの。
頭は理性、心は感情。
苦しいよね、でも彼女自身は、もっと苦しいのだと思いますよ。

回答No.1

kurione

本心ではないと思う。ただ残念ながらやせ我慢といういじらしいものではない気がします。私が感じたのは自分が別れたことを正当化して自分を守る為の後付けの言い訳。
好き嫌いと別に女には女のプライドがある。自分がしてきたことで去られたときは、自分の悪かった事とか後悔と同時に私のどこが悪かったの？何故去られなければならないの？何故途中で手を振り払ったのという感情が出てくる。それを正当化する理由は簡単には見つからない。だから「最初から嫌いだった」と言う。女は逃げられた感じた時、恨みに変わる。男は未練ではなく、去るまでの自分の功績？自分が男として努力してきた経過にこだわりを持つ。だからこんな全否定が響く。
ショックは当然だけど、彼女が言える捨て台詞はそれぐらいしかないということ。よく頑張ったと思います。