婚活で全く進展のない男性。考えが分からないです

質問

マッチングアプリ経由で知り合った男性がいます。
すでに5回ほどデートを重ねており、私の中ではまだ「いい人」どまりです。
5回目が終わった今も相手から告白されていないどころか手を繋がれたこともなく、好意を伝えるような言葉もありませんでした。
私は「これ以上会っても進展はないだろうな」と感じています。

デートの誘いは殆ど相手からです。しかし誘いを受けても、世間話をして解散の流れです。
お互いあまり熱が無いんだろうなと思い、先日6回目のデートに誘われましたが「友人との先約があるので」と断りました。すると「俺よりも友達を優先するんですね」と嫌味を言われてしまいました。
彼の気持ちがよく分かりません。会いたいという割には先に進めたい意思を感じないし。それに以前私がデートに誘ったときは「友達と遊ぶから」と断ってきたのに…なんだか嫌な気持ちになりました。彼氏でもないのに。

以前も別の男性で似たようなことがありました。何度デートを重ねても進展がなく、その際はメールで「お断り」をしたのですが。
「僕とあなたの相性はとてもいいのに、僕を選ばないなんて信じられない！僕の何が悪いっていうんですか！？」と長文で責められ、怖くなりました。

好意は示してこないのに、こちらから断ると怒る…どういう考えなのでしょうか？
マッチングアプリ経由だから、交際まで時間をかけてゆくものだと思われているのでしょうか？
結婚相談所の方がスピーディーに進むかもしれませんが、ハッキリ言って微妙な方（コミュニケーションが取れない、不潔など）ばかりを紹介されたことがあるので、あまり利用したくありません。

回答No.12

izumi65

先ず、５回もお相手とお出会いしているというのは、質問者さまもお相手も、少なくとも友達になれる程度には気に入ったお相手と思っていたように拝読いたしました。

現実認識として、婚活という舞台に立つ以上は、映画やドラマのシーンのように、男性が女性を上手に恋愛に誘うのが理想なのですが、現実の婚活では、男性が恋愛のリーダーシップを取る場合と女性がリーダーシップを取る場合は略同割合と拝見されます。
この理由は、男性の方が臆病で傷つくことに耐えられないから、或いは、男性にエスコート能力や自信がないからと言われていますが、社会的な恋愛観の変化も大きいように思います。
勿論、女性を上手に恋愛にエスコートする男性も半数程はおられますが、全てがそうでないのが現実です。
質問を拝読していますと、質問者さまもお相手もどちらもお互いの関係を恋愛に導こうとされていないことが顕著に伺えます。

恋愛のパターンには、概略すると以下の２つのパターンがあります。
１・どちらかか双方が、好みのタイプで、出会いがしらに恋に堕ちるパターン。
２・特に好みのタイプと言うほどではないのだけど、交友関係を続けているうちに、何らかのきっかけで心惹かれてゆくパターン。

恋愛という脳内ホルモンの変位バランス状態は非常に気持ちよく、それまで他人であった男女を急速に密接に結びつける役割を果たしますから、多くの人達が望む恋愛は、パターン１での相思相愛のパターンですし、どちらかがお相手に恋すれば、恋した方がお相手を恋愛に導く役割を果たすことになります。
パターン２の場合は、一般的には友達関係と言い換える方が適切で、何らかのきっかけで恋愛に発展する場合がありますが、こうしたケースは形に嵌まらない柔軟な交友関係と考えればいいと思います。

質問者さまの２度のパターンは、男性たちの言葉から推測すると、男性側は１の気持ちを持ちながらも、自分からは恋愛に導く能力がなかったように見受けられます。
質問者さまが、これらの男性を気に入っている場合であれば、こちらからアプローチして、お相手を恋愛に導く女神のスタンスを取れば、案外スムーズに恋愛関係に入れるお相手であったかもしれません。
また、質問者さまの気持ちが、それ程これらの男性に恋愛感情が湧くほどには気に入っていなかった場合は、敢えて、ＹＥＳ　or　ＮＯの答えを出すよりも、取り合えずは、いい友達関係になれるように心がける方が、悩ましく思いながら型式的にお断りするよりも、自由で前向きな気持ちが湧いてくると思います。
もしかしたら、友達が恋人に変わる時があるかもしれないし、友達の友達に運命の人がいるかもしれないのですから。

＞好意は示してこないのに、こちらから断ると怒る…どういう考えなのでしょうか？
女性を恋愛にリードすることが下手な男性ではないかと思います。
そうでなければ、ナルシスティック・ディスオーダーの人格傾向があるのかもしれません。
＞マッチングアプリ経由だから、交際まで時間をかけてゆくものだと思われているのでしょうか？
マッチングサイトでのお出会いの場合は、確かにどこの誰かも分からないという不安がありますが、お互いを知り合って、お互いを信頼できる安心感が育まれた時点では、敢えて交際まで時間を掛ける必要を意識することはないと思います。

型にとらわれずに、自由で柔らかな気持ちで、素敵なお出会いを楽しんで下さいますように。
　　質問者さまに、素敵なお出会いがあることをお祈りしています。

回答No.11

minttea3

きっとその男性たちは、モテない分、受け身なんでしょうね。
そしてモテてこなかったゆえに、根拠不明の自信がある（笑）。というかプライドだけが高くなっているというか、プライドしかないというか。

彼らは現実の恋愛経験が少ないぶん、「恋愛とはこういうもの」「女とはこういうもの」という思い込みと決めつけだけは強いんですよ。
そして、その思い込み通りに行動しない女性を内心で責めている。

相談者さんの彼の場合は、
「この女は自分に好意があるはずなんだから、そろそろ告白したり迫ってきてもいいはずだ！」
くらいに思っていたのでは。

きっと、自分が優位な立場でつきあいたいんでしょうねぇ。本気で女性を好きになった事のないような経験の乏しい男性ほど、優劣を恋愛関係に持ち込みたがります。

結局、「自分に都合のいい女性」を彼らは求めているんですよ。
「俺は好意を示さない。そっちから示せ」くらいに思っているのでしょう。

それらの男性は、やめて正解だと思います。

回答No.10

agehage

マッチングアプリではステキな男性とは会えません
普通の恋愛ができない人が集まる場所なのです
なのでこのような苦労がいっぱいあります
このような出会いで信用できるのは相手の性別くらいです

回答No.9

NAYAMINAKUNARE

冬彦が出てきました。断られたら指をしゃぶりながら木馬をこいで「ううぅぅぅぅぅぅぅ」と言っています。あなたとはベストな茶飲み友達で、ゆくゆくは、と考えていたんでしょう。総司令官はママなので総司令官の言うとおりにやっているだけです。その人友達いないでしょ？一度聞いてごらん。ストーカー気質だよ。

回答No.8

noname#250375

＞マッチングアプリ婚活で全く進展のない男性。考えが分からないです

　100年寿命社会において、仲良く、楽しく、豊かに、双方が老いて死ぬまで、結婚生活を継続していけるために条件は何でしょうか。

　考えてみたことは、ありますか。

それは、双方に、敬意と、誠実さと、嘘をつかない、思いやりの心です。
＞しかし誘いを受けても、世間話をして解散の流れです。
＞すると「俺よりも友達を優先するんですね」と言われました。
＞デートに誘ったときは「友達と遊ぶから」と断ってきたのに

　彼の振る舞いを検証すると、あなたの一生の伴侶としては落第ですね。
　しかし、デートを合計10回してみましょう。そして、その時に、更に付き合いう否かを、決断しましょう。

　10回までに、あと数回、デートできますから、その間、彼を慎重に検証しましょう。

　次の点について、「どんな家庭を築こうとしているのか」など、いろいろと、彼に色々な質問をしながら、詳細に、紙に書いて、彼を評価してください。

Q:彼はあなたに敬意を持っているか
Q:彼は誠実な男か
Q:彼は嘘をつかない男か
Q:彼は思いやりの心のある男か
そして、10回目のデートが終わった時に、総合的に評価して、更に付き合いう否かを、計画に決断しましょう。

　あなたの男を見極める人間力が試されているということを、真摯に認識してください。あなたご自身の人生試験です。

回答No.7

qookuuqoo

恐らく進展の仕方が分からない（進展しているつもり）男性ですね。

告白はヘタレで女性から言って欲しいと思っているかもしれません。
自信が無いのは間違いないです。

5回もデートして次の予定を「先約ある」と伝えると嫌味を言ってくる人間性が今の段階で分かって良かったですよ。
お試しでも付き合ってしまえばもっと本性を出してお別れは面倒な事に発展しそうです。
こちらがデートを誘ったときは自分の都合を優先して、逆のことをされると嫌味を言う人間性ですからね。

＞好意は示してこないのに、こちらから断ると怒る…どういう考えなのでしょうか？
「自分はこんなに好意を示している。彼女もデートをOKしている。後は彼女の方から何か言ってくるはず」とでも考えているのでしょう。

その1件に限らず、この段階で違和感を感じたら早めにフェードアウトが良いのでは…と思います。
もしその後、批判めいたメールが来るなら早々にブロックした方が良いです。

以前も同じような男性だとすると…
アプリで質問者様が選ぶ男性がこういうタイプを選んでいるのかもしれません。
もしくは質問者様があまり熱が無い事が伝わってしまい手も繋げない状況なのかもしれません。
憶測になりますが、デート中つまらなそうな顔をしていると思われると躊躇する男性もいますので。

どうしても気になるなら「好みのタイプ」で「決断出来る」「引っ張ってくれる」みたいな事を書いたり伝えたりしてみては如何ですか？

気の乗らない男性と無理に回数を重ねなくても良いですが、気になる男性がいたら今までよりデートを楽しんでいる感じを少し出してあげると男性も進展させやすいと思います。

お礼

草食系っぽい人とばかりマッチングしますね。というよりも、女性慣れしてそうな男性とはマッチングしません(笑)　彼らはもっと美人を選んでいるのでしょう。

俺様は好きではないですが、逆に「なんでもいいよ」「好きにしていいよ」と丸投げされるのも考え物だなと思いました。

緊張もあって、私のデート中のテンションもあまり高くなかったかもしれないので、今後はもう少し気を付けます。

回答No.6

ojisanneko

この質問内容を見て疑問に思ったのは、貴女からのアプローチは
全く無いのですか？
相手が告白してこない、手を繋いで来ない、好意を伝える言葉もない
というのは相手の男性も同じことを思っているかもしれませんよ。
同等の立場なのに何故貴女は相手待ちなんですか？
自分が結婚したいと思うなら自分から手を繋ぐか腕を組んでもいいでしょう。
進展しないのは相手のせいではなく貴女にも原因があるのでは
ないでしょうか。
相手を否定する前に自分は積極的に何かしただろうかと考えてみて
下さい。自分から腕を組んでいれば相手ももう少し積極的になって
くれたかもと考えて下さい。
夫婦になるには相手の気持ちを如何に理解してあげるかが大事です。
理解しあえなければ夫婦にはなれないんですよ。
今の世の中女性のほうが強いと言われているなら、貴女の考え方も
変えるべきかと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。
「彼女でもない女性にガツガツこられるのは、遊び慣れてそうで引く」と男性から聞いたことがあって、なるべく私からはアプローチしないようにしていました。今後は考えます。

回答No.5

sakura0819

恐らく、彼の中ではもうあなたとは付き合っているつもりだったのでしょう。だから、友達を優先したあなたに不満を持ったのです。

＞「僕とあなたの相性はとてもいいのに、僕を選ばないなんて信じられない！僕の何が悪いっていうんですか！？」

お断りしたのに、こうやってしがみついてくる男性とはお付き合い出来ませんよね。モラハラ男の典型例ですから、もう関わらない方が良いと思います。私もマッチングアプリを利用している時、このような男性に出会った事があります。怖いですし、ストーカーになる可能性もありますよ。

マッチングアプリは、結婚相談所よりも物事がスローです。結婚相談所のように公的証明書も提出していないので、結婚詐欺師や既婚者、ワンナイトラブを楽しみたいだけの男性が多いですよ。もしあなたが「年収はいくらですか？」「勤務先は本当にここですか？」「既婚者じゃないですよね？」とずけずけ言える人なら、マッチングアプリでも良いでしょう。
あなたは何歳でしょうか？３０代以上なら、悠長にマッチングアプリで探している場合じゃないと思います。

私も婚活でマッチングアプリを利用していましたが、結局結婚相談所に登録して、１年半後に結婚出来ました。早く結婚したいなら、絶対に結婚相談所をおすすめします。時間の無駄を出来るだけ省きましょう。

お礼

マッチングアプリは既婚者も結婚詐欺師も紛れていそうですね。
質問文にも書きましたが、結婚相談所には入会していた時期もありました。しかし目を合わせずにずっと下を向いている方、髪がフケだらけで肩にまで乗っている方、初対面で元カノの悪口を言う方など「なぜ相談員は注意しないのか？」と思うような方ばかり紹介されました。
高額なお金を出してまでこんな思いはしたくないと、退会してしまいました。

回答No.4

inuusagi_8

あなたの中でいい人と進展がありそうな人との違いってなんなのでしょう。
＞好意は示してこないのに、こちらから断ると怒る…どういう考えなのでしょうか？
好意を向こうから示してくれたらあなたもいい人から気になる人に昇格させていくのですか。
向こうが動かなければこちらからは動かない（それほど好きじゃないから）。
向こうが動けばこちらはもう少し真剣に考える（まだそういう好きでもないけれど）。
好意があるなら手ぐらい繋いでくるだろう、それらしきことを言ってくれなきゃこっちだってそういう雰囲気も出しづらいじゃないと思ってはいませんか？

先の彼はえらく思い込みの激しい方だったのかなとは感じますが、
先の彼も今回の彼も、質問者様は「別にそれほどではないけれども、まあ好きだとかいわれたら付き合うか考えようかなー」というギリギリ対象内の人なのでしょうか。
その割にはどちらの男性ももう付き合ってるくらいの言い方をしますよね。

何度も誘いにのる、ということは、あなたの方にもそれなりの気持ちがあって会っているはずなのに、あなたの方からは何のサインもないので男性としてもそれ以上押せない空気があるのかなと感じました。
綺麗だけれど隙のない子、というやつなのかも。
誘えばやってくるけれど、異性として自分の事に関心があるような雰囲気がまるでない。
押した途端に私達まだそういう段階じゃないでしょ、とぴしゃりとシャットアウトされそうな気の強さを感じているのかもしれませんよ。
実際あなたの印象はいい人止まりですから、彼はあなたに告白なり手を出して失敗する手応えしか得ていないように思えます。

彼がいい人でも、ちょっと危険な香りがしても、これから進展するかもしれない人だとしたら、少しだけ男性がつけ込む隙を作って相手の出方を探る方が展開は早いものなのですが、
あなたの隙が狭いのか向こうが恐ろしく鈍いのか、両方なのか。

手を繋がざるを得ないシチュエーションの場面をあなたが作ってあげなければ、その彼は気持ちだけ募って終わるんじゃないでしょうか。
彼にばれずに自然と水を向けるくらい、できるはずです。

いい人止まりにしか思ってくれない女性にさえ、さっさと手が出せる男性だったらさぞかし女性にもてる人でしょう。
その彼とのこの先が知りたいのなら、最初の１，２回のきっかけはあなたがこっそりお膳立てしてあげたっていいと思うんですよ。
モテる女性は付き合わない男性にでもそういう仕草が自然にできてしまいますから、みんな勘違いしてさらにモテてしまうのですよね。

もちろん、彼ともう少しくらい進展する気も起きないのでしたら、
これ以上お付き合いするのも酷なので、さっさと切ってあげる方が優しさだと思います。

会ってくれるという期待で膨らむのに、会えば何もさせて進展できそうにない雰囲気では、
毎回次こそはいい雰囲気になるはずと思って誘っている男性も、
誘われて出かけている女性も、解散後に不満しか残らないのでは。

時間をかけてお付き合いするのはいいと思うのですが、
そろそろ二人の関係をはっきりさせるなり、
うまく誘い水を向けるなり、転機が必要なのではないでしょうか。
それが彼だけでは動かせないのなら、あなたも手を添えてあげるくらいはしてもいいんじゃないかな。
付き合うって一方的に押されて始まるものだけではないでしょう？

何か変わると良いですね。

お礼

＞好意を向こうから示してくれたらあなたもいい人から気になる人に昇格させていくのですか。

好意を示してくれれば、こちらの気持ちが変わるかはちょっと分からないです。ただ、これまでマッチングアプリで知り合った男性は、3回目のデートまでに告白してくるか、逆に相手から振ってきました。そこまでではなくても「可愛い」「一緒にいて楽しい」など好意を口にしてきました。

今回はそれもなかったので、私は「断る理由はないが、彼女にまではしたくないのだろう。または他にも候補の女性がいて、キープなのかもしれない」と判断しました。なので今回の反応に戸惑っています。

＞質問者様は「別にそれほどではないけれども、まあ好きだとかいわれたら付き合うか考えようかなー」というギリギリ対象内の人なのでしょうか。

そんな感じです。私は１回目でよほど生理的に無理ではない限りは、３回は会うようにしています。告白されれば付き合おうと思っていました。「告白＝結婚」ではないですし、交際することで見えてくるものもあると考えていたからです。

回答ありがとうございました。

回答No.3

zabusakura

多分、女性慣れしてない方で、もしかしたら、もう付き合ってる認識なんじゃ
ないでしょうか？
一度、関係性を確認してみた方が良いと思います。

が、「僕とあなたの相性はとてもいいのに、僕を選ばないなんて信じられない！
僕の何が悪いっていうんですか！？」と長文で責められ、怖くなりました。
こういう言い方をする人との付き合いは覚悟が必要かと。
常に自分の気持ちは説明しないのに、相手は同じ気持ちだろうと
勝手に思い込み、いや違うと言うとキレる。

こういうタイプが苦手なら、お断りした方が良いかもしれません。

お礼

回答ありがとうございました。