- 締切済み
恋愛について非常に長文ですが真面目な悩みです。
現在東京に住む大学1年の男です。 長文なのですが本当に真面目な悩みなので多くの人の意見を求めます、男女どちらの意見も頂きたいです。 音楽のサークルに入り5月くらいから毎日LINEをしてきた気になってた女性とお台場、浅草のデートを経て、昨日浅草の時に夜景のいい橋の上で告白をしてOKは貰いました。しかしあっちはあまり同じサークルで付き合うことは元から気まずくなるから嫌だと親友さんに話してたみたいで、告白した時もその件で一番返事に悩んでいました。また、好きなわけでもないけど嫌いではない、とか、付き合っても私は今までの友達関係のリズムを崩したくないからあんまり一緒に登下校したりとかいわゆるラブラブみたいなことはこれから慣れていくまでは出来ないとは言われ、それでも僕が好きだったので本当はそういうことがしたかったけど言うのは我慢して、ここから僕がもっと頑張って好きになってもらおう！と思いました。どちらかというと僕が毎回LINEなども質問を振る感じで典型的にこっち側が攻めてるタイプなのだと思います。また僕がA型なのもあると思いますがとにかくあっちに楽しんでもらおうと先に計画をよく立てるタイプで、お台場浅草共に先に自分一人で行って、どう回れば楽しいか、このお店に寄るといいな、道に迷うのはかっこわるいだろうな、など考えて周辺全部散策してどのルートで行くかだいたい決めて動くようにしてました。実際当日はどちらもその通りに自然にリードできてあちらにも先に見に来てることはばれてませんでした。あとは僕も色んな恋愛の経験をしてきた感じ、二人でこういう所に来てくれること、パーソナルスペースに入っても全く問題ないことから、全体的に脈はあるだろうな、と自信もありました。でも上記の通り完全に好きというわけでもなかったらしく、なにを考えてこんなにまさにデートスポット！というところに来てくれてたのかわからなくなりました。あっちも両親大阪人ということで性格は明るく、でも普段は静かでみんなの前では発言するようなタイプでは全くなく、僕と二人とか仲良い人だとすごいよく喋るタイプの子です。僕もリーダー気質でみんなの前でも話すことはできるのですが、好きな人とはみんなの前でだと緊張して二人じゃないと話せないタイプで似てるとこもあり、その他好みや似ていることも多く感じます。性格などそういう所は似てると思いますが、あまりLINEとかをしないっぽくて、親友さんとかともいつも一緒にいるけど普段は全くLINEのやり取りをしてないみたいです。１日4,5回僕には返してくれてるのでそういう人の割には多いのかな、と頭ではわかっているのですが、僕からしたら30分～1時間置きには返してほしいな、と感じます。僕が男子のわりに細かくsnsを見るほうで、すぐ来たら返事を既読をつけずに見るだけ見て、30分ほど我慢してから返してはいますがそれでもあちらのペースに合わせるならもっと返すのを我慢すべきなのだと思います。今のままでいいでしょうか？あとは気になるのが、インスタとか僕が挙げたストーリーを見た形跡があったり、他の友達の投稿にいいねしていたりを見るのですが、LINEは返ってこないことがあります。またLINEの一言が変わってるのに返してくれてないこともあります。こっちが少し重く、あっちがまだ完全に好きな訳じゃないこともわかってるため、その上で僕も返事を催促したり長文送ったりはせず、あっちの送る文量に合わせて返事までして気を遣ってるつもりです。ちなみにインスタも仲良い女子友達との投稿しかなく、付き合うことになったのは今回が初めてみたいで僕が初彼氏だそうです。脈ありだと思ったので浅草の時告白する前に、デート感出そっか、といって手を繋いでみたのですがびっくりしてました笑。これはこういう経験がないことが大きいと感じましたが、嫌だったからではないですよね？色々こっちが気を遣いすぎる性格で、逆にあっちがそういう性格ではなく普通の男女とは逆転した性格のような気もします。難しいです。僕はこれからもこれらの対応をしていけばいいのでしょうか？どっか行こう？って聞いたらいいよ！と返事はしてくれるのでこれからもできるだけ会う回数を増やしてもっと好きになってもらうしかないのでしょうか？僕からしたら僕がこんなに積極的に行くのではなく、本当なら好きになってもらってあっちから質問が多かったり予定空いてる？と聞かれるようになりたいのが本音です。このままの感じだと僕が抑えきれなくなり重い発言をいつかしそうです。好きになるととことんその人を見ちゃってその人のためならなんでも努力する！という性格なのでそれが裏目に出そうです。どのようにこのような女の子に接していけばいいでしょうか？長くてすいません、相談できる人が少なくここで今爆発させてしまってます。。要は彼女はどう考えてるのかが知りたいです。なんでもいいです！また、なにをするべき！この行動はこのタイプの女の子にはするべきではないなど軽いアドバイス等も、ほんとになんでもいいのでお願いします！！、
みんなの回答
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
#2です。お礼ありがとうございます。 ＞デート感出そっか、といって手を繋いでみたのですがびっくりしてました笑。 相手はデート感、を望んでいるでしょうか。 ＞好きになるととことんその人を見ちゃってその人のためならなんでも努力する！という性格なのでそれが裏目に出そうです。 これも、相手はそれを望んでいるでしょうか。 私は入念な下調べをして失敗がないようにする人よりも ある程度の下調べをしたとして 仮に失敗しても笑い飛ばせる人のほうが魅力的だと思います。 危機管理が完璧な人よりも 柔軟性がある人のほうが余裕もあるし このタイプは、とか女の子は、とかって 決めつけてある程度の答えみたいなものを得て スッキリしたい気持ちはわかるけれど 相手には相手のペースや考え方があるので そこも加味したうえでの距離感を測るのがいいんじゃないでしょうか。 lineもSNSもツールです。 本当のことはあって話をした時の雰囲気でわかることが多いです。 私も彼女さんと似たタイプかと思いますが そもそもそんなにチェックをしないし 関心も薄いので そこを重視する人とはうまくいかない (そういう人とは付き合うことになりませんでしたが(;^ω^)) ような気がします。 一番いいのは恋愛に比重を置きすぎず自分の生活を忙しく充実させることだと思います。 何かに一所懸命な人はかっこいいし 恋愛を重視しすぎている人は余裕がなくみえます。 これは私がそういうタイプじゃないからかもしれませんが お互い一人の時間を楽しんで 時々あって笑いあう、のがちょうどいいペースだと思います。 彼女もまだそんな気持ちがついていってないわけなので あまりにも付き合ってる！を前面に出すと 負担になるんじゃないかなと思いました。
- athlonxp1800
- ベストアンサー率26% (369/1412)
私も貴方の様なタイプだから気持ち分りますよ。 専門家さんもおっしゃってるように今は「恋愛」を学ぶ時期ですね。 辛いと思いますが、とても良い経験を積んでる最中だと感じました。 どうすれば彼女を自分に振り向かせれるかですよね。 ポイントは彼女を「キュン」とさせること、「胸が痛い」と思わせること。 そうすれば、ふとした時に貴方のことを考えてしまうようになる。 方法は1つしかありません。 「引く」ことです。 ちょっと引いてみて下さい。 例えば彼女からLINEが着ても既読を付けずに一日放置するとかです。 これを彼女からされると貴方は不安になるでしょ？ だから逆に貴方が彼女へ放置をしてみるんです。 彼女が貴方から放置されると「どうしたのかな？」とスマホを何度も確認するようになる。 ふとした時に貴方のことを考えるようになる。 「他に好きな子が出来たのかな？」と不安な気持ちになれば「胸が痛くなる」でしょう。 「胸が痛くなる」を経験をしないと「恋心」へ変化し難いのです。 頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます！一度我慢して引くべきですよね、前からそれは思って普段僕が30分前後で返すのですが、我慢して半日くらい開けたんですよ、でも普通にあっちも返事を気にしてるならすぐ返ってくるのに相手も何時間経ってから返してきたので、逆にショックでした笑。
- kurione
- ベストアンサー率53% (858/1598)
恋愛ってがんばろうで出来る物ではないと思うのです。こちらがこれだけ気を遣っているのだから努力しているのだから、好きになるはずというのはおそらく独りよがり、 逆にあなたが興味がない異性から私にチャンスをください、頑張るから好きになってくださいと言われるとあなたは簡単に好きになれますか？彼女を大切に出来ますか？いつでも向いてくれているというと逆に当たり前になってしまって恋愛感情をもてなくなってしまうことってあるのですよ。
お礼
わざわざ長文読んでいただきありがとうございます。たしかにそうかもしれませんね、、振り向かせることに精一杯で自己満足できるように自分なりの完璧を目指してるだけかもしれません、相手はその完璧を求めてるかはわかりませんもんね、素で接して相性がいいか、お互い緊張しないで過ごせるかどうかですもんね、
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
いや～、なんか先走りすぎて、そのうち彼女に振られそう。 別に異性として好きじゃないみたいなのにＯＫもらえたんだから、とりあえずそれで満足したら？ まだつきあってもいないうちから、彼女に対してすごい要求が多いですよね。 自分はこう！だから相手にもこうしてほしい！って気持ちは、恋愛ではＮＧですよ。 もっとのんびり、自然体で付き合ってください。 初デートの場所を下見したりするのって、重すぎる。そこまでするー？？？って、バレたらドン引きですよ。 正直言って、それで振られてもおかしくないくらいです。 なのに、相談者さんはそういう自覚はなさそうですね。まったく自分を客観的に見ることが出来ていない。重くてヤバイ。 本気で彼女が好きなら、「このタイプはこうするはず」「このタイプだからこれが喜ぶはず」とか、マニュアルを求めるのを止めてはいかがですか。 そんな無駄なやり方は止めて、もっと人間として相手に向き合ってはいかがですか。 なんちゅーか、やり方が姑息なんだよなぁ。 自分はこういう性格だから、とか、彼女はこういうタイプだから、とか、ラベリングするのも幼稚です。相手にぶつかって相手を知ろうともしないで、表面だけ見て決めつけている。 あなたがＡ型だろうと、彼女が関西人だろうと、付き合った経験があろうとなかろうと、そんな表面上の条件でうまくいく付き合い方がわかるはずもないし、二人の未来が見えるはずはないんです。 彼女はいつもどんなことを考えているのか、好きな事や物は何なのか、どういう生い立ちなのか、どんな思考の癖があるのか、どんな本を読んでいるのか、将来どんなことをやりたいのか、たくさん会話をしてください。 彼女の事を聞くだけでなく、あなた自身の事もたくさん話してください。 そうやってお互いを知っていくことが「つきあう」という事なんですよ。 デートスポットで遊んで食事してセックスするのが「つきあう」じゃないんです。 デートの下見なんて、くだらないことは止めましょう。 表面的な事より、もっと内面的な事を積み上げましょう。 中身の薄い男性は、女性とつきあえたとしても、続きません。長く女性と付き合う事は出来ないと思います。 どう接するかは、あなた自身をどう見せるかという事です。 マニュアルに頼るのをやめ、率直に彼女に接してください。でないと、彼女に本気で好きになってもらうのは無理だと思います。
お礼
わざわざ長文読んでいただきありがとうございます。たしかにそうかもしれません、性格上僕が分析をしてしまうことや、まだ完璧を演じていい姿を見せてるかもしれません、もっと素直に接していきたいと思います！
- kurione
- ベストアンサー率53% (858/1598)
お気持ちはよく分かります。彼女に好きになって貰える様に頑張っていらっしゃるのもよく分かります。でも彼女に認められたいという気持ちが先走りすぎのように感じます。 私は多少状況は違うけれど、自分に対して自信が無いため付き合う時には頭で考えて考えてしまう癖があり、結果的に傷つけてしまったことがあります。それも2度も。1度目は私は彼女は甘えたいたいタイプだと思って、自分のできる限りのことはしてきました。急に会いたいと言えば無理してでも会いに行きました。でも彼女は私にとって必要な存在の女性になりたかったのです。大人の女性として。私は付き合って2年、彼女とはキスしかしませんでした。自分の中では大切にしていると思い込んでいたのです。（肉体関係があれば違ったとは今でも思っていませんが）結果、彼女は私が自己満足的に彼女に合わせレバ合わせるほど、彼女は自分の存在に不安がつのってしまった。「私は彼女なの？あなたにとって必要な存在？」・・・最初は訳が分からなかった。私は彼女に自分勝手な愛情を示しつつ、 彼女に素の私は決して見せてなかった。弱くて、そのくせプライドが高い自分の嫌な部分を見せたくなかったから。 私は人生を決めるかもしれない重要な資格試験が間近に迫っていました。 その1週間前に呼び出されました。そして結婚か別れるかの選択を迫りました。 私は初めて怒りました。私はその瞬間、ドアを閉めてしまった。あとで考えて見たら、私は自分の中で勝手に恋愛ゲームをしていただけ。人生の岐路にたった私に彼女が不安になり彼女は賭に出たのです。 2度目は仕事の出来る女性でした。部門は違いますが同じ職場です。お互い忙しい中デートを重ねました。ここで私はまた考えます。彼女の安らげる場所になると。 でもうまくいかなくなっていきました。彼女は甘えれば甘えるほど許してくれて、 自分が益々嫌になっていったそうです。私は君の存在だけで十分だと何度も言いました。そして、自分が私に嫌われる日がくると思い、自分から離れていきました。 いずれも原因は私。私は結局自分の理想をおしつけ、彼女たちに好きなようにさせているという自己満足な恋愛だったのだと思います。 あなたの場合は何だかテストされている。がんばらなきゃ落第みたいな状態。 いくらやっても不安ばかりがつのる。好きになったら誰でも相手に認められたい、好かれたい、嫌われたくないと考えます。でも認められたいと好かれるは違う物だと思います。認められたいという部分は必ず自己満足的で押しつけがましいことになる。好かれたいより認められる事が重要になってしまう。 あなたの恋愛に何が最善かは分かりませんが、私には彼女があなたをテストしているんじゃ無く、自分の気持ちを見極めようとしているのではないかと思う。 逆にテストしている人ならば・・・あなたには荷が重い。 してはいけないこと、自分の中で勝手に彼女の心情を脚本しないこと。お互いこれに陥りやすいタイプだと思う。
お礼
わざわざ長文読んでいただきありがとうございます、たしかに色々決めて、こういうタイプの人にはこう接するという自分の中のマニュアルみたいなものはあると思います。認められたいのが先走るというのもなんとなくわかりますが、認められたいと好きになってもらいたいはまた違うのでしょうか？そこの違いが自分にはわかりません、、
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
LINEの頻度減らしてあげてはいかがでしょうか… 気を遣ってやりとりをしてくれている感じがします。 まだ様子見の段階なら相手は「嫌いではない」というだけであって 気持ちがそんなに盛り上がってもいないので 先走って色々することが吉と出るようには思えません。 彼女は完璧なデートプランで「喜ばせよう」っていうのを さほど求めていないかもしれないし 迷ったり予想外の出来事を笑いあったりできる人かもしれません。 こういうタイプ、ってあまり決めつけたりしない方がいいのではないでしょうか。 これだけやったから結果は出るはず、は テストじゃないからわからないことです。 もっと彼女をみましょう。 そして自分に自信を持つことです。 SNSもLINEも当分放置するぐらいの気持ちの余裕を持ちましょう。
お礼
わざわざ長文読んでいただきありがとうございます、先走ってるとは具体的にどんなことでしょうか？自分ではあまりわかりません、、そこがいけないところだと教えて下さりありがとうございます気づきませんでした。。
- h_ishikawa
- ベストアンサー率44% (368/821)
まずは、本来ならば断られてもおかしくない状況でOKを貰えたのですから、それはチャンスをくれた彼女に感謝をしてください。 もちろん浮かれるのはもってのほかですが、今は彼女さんから厳しい審査の目で見られている状態で、ダメなら「やっぱごめん」となるのを覚悟しなければいけないですが、せっかく貰ったチャンス、ここで変に格好つけたりしないで、自分らしい自分を好きになってもらう努力をしましょう。 まずは相手に敬意を払いつつ、彼女が何を望むのか、どんな価値観を共有したいのかをじっくり考えてみてください。 まだ「超好き」ではなく、嫌いじゃないから可能性を探りたいだけなので、信頼を積み重ねて好きになってもらいましょう。 真剣に彼女の事を考えているのは、この文章だけでも伝わってきますから、油断しないで頑張ってくださいね。
お礼
わざわざ長文読んでいただきありがとうございます！これからも今まで通り相手に重くないように好きになってもらおうと頑張っていきます！
お礼
なるほど、まず相手もまったく付き合いの経験もなく普段から男子とも絡んでない性格上、そもそもそういうことをしたい、とか望んでるわけではないという考え方あるかもしれないです。あっちも付き合うときに友だちとの関係も今まで通りしていたい、と言っていたので付き合っている感じを全面に出すのは確かに嫌いかもしれません。そしたらLINEなども毎日するもの！ではなく、用事があるときだけ、週1で誘うときだけ、とかくらいがいいですかね？他のことに力を入れてできるだけ忘れる時間も作って少し距離をとろうと思います。