疲れているし、余計なエネルギーを消耗したくない。
そう考えているのが彼。
良くも悪くも、
自分というサイズ感を絞っている。
貴方は、
彼が搾ったサイズ感の「外」に置かれている。
更に言えば、
少し貴方が持て余しているエネルギー、
それが鬱陶しい彼（だから喧嘩もした）
会えるなら少しでも会いたい、
やり取り出来るならいつでもしたい。
それが貴方の本音でしょ？
彼は、
貴方との交際に無理はしたくない人。
限られた範囲の「中」でやり繰りしたい。
その範囲だって、
調子や忙しさ次第では変わる（事もある）
彼女だから必ず優先とか、
交際中だから確実にこれ位は会うとか。
約束や決め事は要らない（し難しい）
貴方もそれは分かっての交際だった筈。
でも・・・
やっぱり付き合い出してみると、
思ったように会えない事が寂しい。
彼に無理をさせたくは無いけれど、
全く無理されない（優先されない）
それはそれで物足りなくて寂しい。
スタイルが違う彼に対して、
貴方は見えないストレスを沢山溜めていた。
それがあって、
彼側のドタキャン（スタイル変更）が、
貴方には大きなダメージとなり、
それが原因で喧嘩を生んでしまった。
仲直り自体は出来た。
でも、
また同じような流れ＆やり取りにはなりたくない。
そう考えているのが彼。
別に返信しようと思えば出来る彼。
それでも、
返信したらしたで、
そのペースに対して貴方は調子に乗らないか？
自らラインを控えると言ったなら、
それを有言実行して貰いたい。
中途半端に顔色を窺うようなラインをされても・・・
彼からすれば返事がし難い。
仮に返事をしてあげても、
その書き方（内容）が気に喰わないと・・・
貴方は別の角度から絡んでくるかもしれない。
⇒まだ怒っているの？私の事どうでも良いの？
直ぐに感情的なゾーンに持ち込まれるしんどさ。
それをちょっとでも想像出来た時点で、
彼は少しライン（返信）を控えようと考えている。
実際に疲れているのもあるけれど、
貴方との間に余計な衝突を生まないように。
そう考えて。
インスタのストーリーを見るのは、
見るだけだから衝突は起きないから。
今の彼は、
貴方とやり取りするとぶつかりそうな気がする。
それを警戒している（出来れば避けたくて）
彼は今、
意志を持って無理に返信しない～を選んでいるという事。
貴方も本当は分かっているでしょ？
分かってはいるけれど、
不安がどうしても蠢いてしまう。
彼側の無（返信なし）が、
別れの予感や不安に直結してしまう。
自分で壊してしまった分、
以前とは少し違う部分が気になってしまう。
気持ちは分かるけれど、
余り考え過ぎても不安を煽るだけだよ？
不安を煽り感情を持て余す貴方は、
彼から見たら更に絡み難くなる。
そんな心象印象を与えたくないなら・・・
もう少し貴方自身落ち着く事。
貴方は彼の彼女だけれど、
貴方は彼の「管理者」では無いんだから。
管理すべきは、
持て余しがちな自分自身の心(彼への依存）
期待も不安も、
もう少し抱えやすいサイズにして向き合っていく事。
忘れずにね☆
