食事に行くことを言いふらす心理

質問

サービス業をしている20代女です。
気になっているお客さんがいまして、先日勇気を出して食事に誘いました。
快くオッケーしてくれて嬉しかったのですが、彼が同僚に「今度〇〇さん（私)と食事に行くんです」と話してしまったようなんです。知らないはずの同僚から「今度あのお客さんと食事に行くんだって～？」と言われてビックリして誰から聞いたのかと尋ねると彼が言っていた、と…。

彼が自分の友達に話すのならまだわかりますが、なぜ私の職場の人間に言ったのでしょう？？暗に迷惑だと訴えているのでしょうか…。ショックです。

男性の方、どういう気持ちなのか教えてください。

回答No.8

eroero4649 · ベストアンサー

自分から誘った訳ではない≒お店に迷惑はかけていないというアピールか、何事もオープンにする主義なのかどちらかなのでしょう。
そのお誘いは、お店でのことですか。それとも個人的な連絡でのことですか。お店での出来事なら、それは質問者さんがプライベートで誘ったことではなく店員として誘ったと解釈したのかもしれませんね。

そういうのを隠せる男性ってのも善し悪しな部分はありますよ。女性の質問者さんが気になるってくらいですから、モテるモテないでいえばモテる人なのでしょう。ならば、他の女の子にちょっかいを出していたって不思議ではありません。
デートに誘って応じてくれたからウキウキと思っていたら、他の子には自分から誘っていたなんてことが後から発覚したら、それはそれでショックじゃないですか。
だいたいあれやね。私の経験上も、そういうのを水面下で上手くやれる男は浮気が上手ですね・笑。だから隠し事ができない人だということは分かったわけですから、浮気はほとんどやらない人であろうということは判明しましたね。いいことなんじゃないの？結果的にそのお客さんは他の女の子にはもう手が出せなくなったんですから。

お礼

回答ありがとうございます。
連絡先は以前交換したので、ラインでお誘いしました。他のお客さんがいらっしゃる前で言うのも気が引けましたし、完全に個人的な連絡です。

>隠し事ができない人
>結果的に他の女の子には手が出せなくなった
その発想はなかったです…！！
なんだかすごく嬉しくなりました。
希望のもてる回答をありがとうございます！！

回答No.10

yaasan

彼自身、あなたのお店では常連ぐらい通ってる人ではないのですか？

彼が常連であれば、あなた以外の同僚と仲良くなっていておかしくないですから、伝えていないと見つかった時にやましいからとか、変な憶測や噂が飛び交う事を防いだのだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
はい、常連さんです。
ほかのスタッフが仲良く話しているのは見かけます。
あることないこと言われるのは嫌ですもんね。
ただ、彼がそれを周りに話してしまうことによって私が噂される可能性があるんだけどな…って思っちゃいました。誘ったのは私なので自業自得と思うしかないですよね。

回答No.9

blazin

余り余計な事は考えない方が良い。
思いを秘めた状態で、
エイッと行動に起こした片思いの貴方と。
欲も悪くも貴方の思いは全く知る由も無く、
シンプルに貴方からの打診に応じた彼と。
そこには感覚の違う世界がある。
貴方は既に、
行動「前」から自分と彼を、
一本の片思いレールに繋いで意識している。
そのレールの上を、
思い切って動いてみた結果≒誘いの打診。
その時点で貴方の中では、
あくまで一対一の（個人間の）距離感の変化。
そういう事になっている。
対して彼は、
貴方を意識した状態で誘いを受けた訳じゃない。
貴方には少し耳が痛いかもしれないけれど、
全く何も考えていない（予期していない分）
カラッとしたシンプルな感覚で、
え、僕ですか？別に良いですよ？（行きましょうか？）
そんなライトな返事が出来ている。
貴方の理想は・・・
誘われた時点で（私に）意識されていると察し、
私からの誘いに応じる事、
それをあくまで個人的に受け止めて貰う事だった。
個人的に受け止めていれば、
他者に言いふらす（馬鹿正直に漏らす）
そういう態度にはならない筈だから。
ところが、
現実の彼は貴方から誘われても、
貴方と同じ感覚では同調していなかった。
気持ちの密封性が無かった。
貴方からの誘いを、
即意識の表れと強く感じたり、
誘われた事がきっかけになって、
彼の方からも貴方を意識するような形。
そういう姿勢にはならなかった彼。
その分、
貴方から誘われたという情報も、
オープンエアーで晒す事に躊躇が無い。
今後その誘いからどう関係が動いていくか？
それ自体を彼がまだ考えて「いない」証。
貴方のバツの悪さも分かる気がする。
これで貴方が、
普段から快活に仕事をする人で、
ハキハキと言いたい事を言えたり、
誰かに注意したり、指導したり。
思いを即行動に移せる人。
そういう部分にメリハリがある人なら・・・
貴方の行動（良いなと思った客にアクション）
それも印象の範囲「内」として扱われる。
違和感は少ない。
おそらく貴方の行動は、
周りが見ている貴方の印象とは少し違うんだと思う。
普段は割と大人しい。
余り色々言わない、意見も言わない。
何を考えているかよく分からない所がある。
周りとぶつかる事を怖れて、
指導やアドバイスにも余り口数が少ない。
そういう貴方の印象があって、
片思いの人には結構行動的だという一面。
それは、
周りには少し意外にさえ映っている。
既に客に声を掛けた事がバレてしまった。
しかも、
その行為は自分の周りから見た印象とは少し違う。
結果的に、
周りの好奇の目を増やしてしまった可能性、
それに対して貴方はもどかしい気持ちなんだと思う。
更に言えば、
この時点で外に漏らす（バラす）という事は・・・
今後私と実際に食事したとしても、
その際の様子や正直な感想、内容、
そこまで周りに言いふらしてしまうのでは？
その懸念も出てくる。
あくまで個人的にアクションを起こし、
一対一の距離感に於いて進展を図りたかった貴方。
その部分が筒抜け（透明）になっている。
今後の関わり方は難しくなる。
それこそ告白なんてしたら・・・？
された事も周りに漏らされてしまうかもしれない。
あくまで個人的に動いたつもりが、
結果的には不自然な風通しが多い状態になってしまった。
色々思う気持ちはよく分かるよ。
でも・・・
それ以上は考えない方が良い。
勝手に片思い「させて」もらい、
誘う自由を行使「させて」もらっている貴方。
その時点で貴方は得ている。
貴方は被害者では無い。
確かに貴方の思惑通りにはいかなかった。
でもそれは、
秘めた片思いの後に動いた貴方と、
全く秘めていない（予感が無く、今も気負いが無い）
そんな彼とのコンディションの違いだから。
今は違いがあって当たり前。
貴方はそう考えておく。
どういうコンディションであれ、
応じて貰える事になった事に感謝を。
応じて貰う以上、
貴方も楽しんでくると同時に、
相手にとっても楽しい時間になるように。
分かち合えた後に、
お互いの間に良い余韻が残るように。
単発のイベントで終わらないように。
貴方が丁寧に考えていくのはその部分。
まだ気持ち問題も発生していない。
彼の行動は、
特に気持ちなんて「無い」から出来た行動。
水面下で粛々と動きたかった分、
それが出来なくなって少し貴方は卑屈になっているよ？
ゆっくりと深呼吸を。
食事に行く事で、
プライベートの時間を共有する事で、
彼に「も」意識のスタートラインに立ってもらえるように。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、今はもしかしてその食事の様子や内容まで言いふらされるのでは…という可能性があることに引いています。誘わなければよかったと後悔もしています。
でもオープンになってしまった以上もうどうにもならないので、とりあえずその場がお互いに楽しいものになればいいな、と思います。そこからがスタートですよね。

回答No.7

Osric

うれしい気持ちと、若干の警戒心といったところでしょうか。それまでは個人的な付き合いはなかったのですよね。そういう話をすることで、あなたが仲間内でどうみられているのか聞きたかったのでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私が逆の立場でも、よく知りもしない人に声をかけられたら警戒心はあるかも。誘っておいて、変な人だったらどうしようという気持ちも今ありますし。

回答No.6

KoalaGold

オープンな友達としての関係を期待しているか、男女関係を念頭に置いてないか、男女関係をに入る前にあなたの身の回りをちょっと探っているのかと思います。

食事と軽く言っても職場の人の耳に入れば「あの人には付き合っている人がいるみたいだ」的な情報も入ります。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私もまだ彼がどういう人なのかわからないし探りたい気持ちがあるので、彼がそう思っていても不思議ではないですよね。

回答No.5

noname#239865

心理
あなたのことを隠す必要がない人と思ったからです。
誘われたことが周りにわかった場合
特別の関係ではないということ、そのことで噂になりたくないと思ったのでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
噂になりたくない…。私もそういう関係じゃない人と出かけることがあって変な噂たてられたら嫌ですけど。なかなかショックですね。

回答No.4

kura_chang

貴方が、個人的に男女の関係として、好意を持って誘ったのだと明らかにして誘ったのであればその男性はおしゃべり野郎です。
そうでないのなら、秘密にしたほうが「あなた、何勘違いしてるの？」と貴方に言われる可能性があるので、オープンにするのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
うーん、どうですかね？私自身ストレートにアプローチしたつもりはなく、今度お食事行きませんか？程度ではありましたけど、どう捉えられたんでしょう…。お食事に誘う時点で好意はあると感じているかな、とは思うのですが…(^^;

回答No.3

nyanndakorya

自分から誘ったのではない点明確にしたいか、何も考えてないかでしょう。
男女が食事に行くイコール男から手を出したと想像されがちだし。
勇気を出して誘うの中には、相手をロクに知らない段階で誘うリスク、仕事を介した関係である以上従業員が客に誘われたでも、客が従業員に誘われたでも、どちら側からも会社に報告されるリスクも含めるべきでした。

お礼

回答ありがとうございます。
リスクについては考えていました。
一応私は従業員側なわけですし。気になるとはいえお客さんを不快な気持ちにはさせたくないですし…。
女慣れしてなさそうな印象を受けるので、もしかしたら何も考えてないのかもしれませんね(^^;

回答No.2

marukajiri

単純な人で、特に悪気などはなく、あなたから口止めされていたわけでも無いので、あなたの職場の男性に言っても特に問題ないと思ったのでしょう。もしあなたが今後も口止めをしなければ、そのお客さんはあなたと食事に行ってこんな話をしたとか、あなたにはこんな癖があるとか、聞いたことや知ったことをペラペラと職場の人たちに話しまくるはずです。

あなたはそのお客さんと今後恋人として真剣に付き合いたいと考えて、食事に誘ったのでしょう。しかし、そのお客さんは、そこまで考えていないのです。小学生が遠足に行くことが決まったのと同じように喜んで、誰彼かまわず言いたくて仕方なくなったのでしょう。そのお客さんにとって、その後のあなたとの展開は頭になく、単に楽しい食事イベントの予定ができただけなのです。

性格はいいかもしれませんが、残念ながらあまり賢い人ではなく、計画性などもなく、どうやら先のことを考えるのは苦手な人のようです。もしもこの人と付き合うことを考えているなら、今からでもいいので、これ以上余計なことをペラペラしゃべらないように、しっかりクギを刺しておく必要があると思います。

たとえば「こんなに口の軽い人だとは知りませんでした。私も口止めしなかったのは迂闊でした。お客様、私がお客様をお食事に誘ったことをお客様が言いふらしてしまうと、私の立場が悪くなるので、今後一切私との行動内容について、言いふらさないとお約束できますか？」と。

これに対して相手が「口に戸はたてられないし、言いたいことも言えないのって我慢できないよ。別にオープンな関係でいいじゃない」と言うようなら、あなたの望むような付き合い方は今後期待できそうにありませんので、相手に従うか、自分の考えを曲げることができなければ付き合うのをやめるしかないと思います。

世の中にはいろいろな人がいますから、最初から自分の基準で他人を見るのは危険です。付き合うにしても何にしても、ある程度相手を知ってからにした方がいいと思います。私はそのお客様に、明石家さんまさんのようなイメージが浮かんで回答させていただいたのですが、私の見当違いであることを望みます。(笑)

お礼

回答ありがとうございます。
さんまさんのようなタイプの方でしたら言いふらされても仕方ないな、と思えたかもしれませんが、寡黙なタイプの方(だと私は思っていた)なので、お喋りだったのが意外です。

食事に行った際は、なぜ言いふらしたのか聞いて、今後やめてほしいということを伝えようと思います。

回答No.1

hue2011

自分から誘ったのでなければ、あえて相手の職場の人間には話すでしょうね。
引き抜き目的かとか痛くもない腹を探られたくないですから。
自分から誘ったのではないということを明確にしたかったのだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
引き抜き目的と勘違いされる恐れとは…考えもつかなかったです。
とはいえ自分から誘ったのではないと明確にしたかった、って結構ショックですね。