異性から告白され断ったら、その人を避ける人の心理

質問

異性から告白され断ったら、その人を避ける人の心理を教えて下さい。
私だったら相手の方とどのような関係性でも、素直に嬉しいし、その人の好意を大事にしようと思うのですが、なぜ避けたりするのでしょうか？
振られて避けられるのは傷付きますよね。私は何回か告白されたことがありますが、相手の方が傷付かないように普通に接していました。
私の友達では、人の好意を粗末に扱う人って何様のつもりなの？という意見もありました。
私と同意見の方いますでしょうか。また、避ける方はなぜ避けるのかを詳しく教えて頂ければありがたいです。よろしくお願いいたします。

回答No.10

blazin · ベストアンサー

避ける≒メリハリを付ける。
避ける≒相手に現実（結果）を受け入れさせる。
それは傷つける事（行為）じゃない。
告白する側ってとても興奮している。
仮に振られても、
振られた現実をすんなりと受け止め切れず、
少しでも可能性に繋がる何かが残っていないか？
そういう目線で必死に自分を保とう、
そしてしばらく告白その後の世界をウロウロ。
そっちを選ぼうとする人もいる。
貴方のように、
振った後も普通に接してくる対応。
それって人によって全然受け止め方が違う。
有難いと感じる人もいるよ？
告白によって、
関係や距離感が激変し、
共通の人間関係や環境が崩れてしまう怖さ。
自分で選んだリスク（告白）とは言え・・・
いざそうなるととても苦しい。
振られても、
振られる前に近い対応をして貰える事。
それは、
告白という波紋行動を選んだ側にとって、
凄く有難いと感じる場合もある。
逆もあるんだよ。
振った後も普通に接してしまう事で、
それを勝手に「可能性」と解釈する人もいる。
⇒確かに振られたけれど、
相手は振った後も普通に接してくれている！
こ、これって？？
告白自体は嫌では無かったのか？
という事は、
また改めて告白第二弾をすればチャンスありという意味？
まだ現実を受け止め切れない人にとっては、
相手の普通対応さえポジティブな栄養になってしまう。
振った後、
一旦相手を厳しく避ける＆退ける人の心理。
それは、
相手に余計な可能性という名の栄養、
それを与えないようにする為の態度だったりする。
長い目で見れば・・・
時間をかければ結果的には普通に戻る（戻せる）
でも、
振った直後は厳しいメリハリを挟む。
相手の栄養補給モード目線を絶つ。
可能性探しや、
振られる前の続きモードで追い掛けられる状態。
その現実に大きな境目を創る。
それをせずに、
間髪入れずに普通を選んでしまうと・・・
相手によってはそれを誤解してしまう。
結果的にはダラダラした状態が続いてしまう。
避ける側も実は相手を見ている。
やみくもに避けている人ばかりじゃない。
この人には、
しっかりメリハリを挟まないと、
また勝手な加算＆可能性探しモードになりそう。
そう思わせてしまった人は、
一旦厳しい現実を挟む必要がある（と考えたくなる）
告白された事、
それは異性としての一つの評価だ（私は嬉しい）
貴方のように感じる人もいる。
でも、
その評価を振った相手に即与えてしまう事。
それは、
結果的には余計な誤解や、
未練への増長行為に繋がってしまう（事もある）
告白してきた人は、
当たり前だけれど受け手の評価を求めている訳だから。
受け入れて欲しいと思って動いている訳だから。
その相手に対して、
付き合えないけれど、気持ちは嬉しい（という名の評価）
そういう形で対応してしまうと、
振られた現実さえ受け止められなくなってしまう。
素直に嬉しいという感覚もプチ評価である以上、
評価が得られたならまだ自分は諦めないぞ！
そっちになだれ込んでしまう人もいる。
だからこそ、
心の中では評価しつつも、
態度ではある程度厳しく接する。
振られた現実を相手に飲み込ませる。
相手の広げっ放しの片思いに終止符を打たせる。
その為に、
しばらくは厳しいモード（避け）を挟む。
その後で、
振った振られたの現実を（お互いに）受け入れた後で、
時間を掛けて徐々に普通に戻っていく形。
それを選ぶ人も実は多い。
避けたら避けっ放しの人もいるけれど。
避けるという行動を選ぶのも、
それなりにエネルギーが必要な行為。
ずっと続く事は無いし、
避け続ける理由も実は無い。
避ける理由は、
相手に同じ状態を持続させない為。
避ける事も、
実は周り周って告白して来た相手の為。
その人自身が、
現実を受け入れたくない現実を受け入れやすくする為。
可能性探しのウロウロを止めて貰う為。
それをただの厳しさ（傷つける行為）と思うのか？
それもある種の優しさだと思うのか？
それはもう、
人それぞれなんだと思うからね☆

お礼

長文ありがとうございます。
読んでいてとても納得のいくものでした。避ける人の心理が分かりました。でも確かに人それぞれなんですね。4回告白して付き合った兄はやはり一歩間違えばストーカーでしょうね。
ご意見ありがとうございます。参考にさせて頂きます。ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.11

keizo99

ほとんど、答えはでてますね、良く人ずてで、話があるときがあるばわい、断って、相手に嫌な思いを、させたくないため、返答がら、逃げる時もありました、また、好意を持っている女性がいたり、付き合つている人がいたるするときわ、付き合つている相手の女性に、誤解を招かないために、会うのを、断る事もあります、付き合つている人がいますのでと、本当はあつて、本人に話すのがベストなのですが、今の付き合つている、彼女を傷つけないために、他の女性と、会っている姿を人づてに、知られることに過敏になることがあります、また、、告白されて、ほとんどの人はよほど、嫌いでもない限り、嬉しいものだとおもいます、その時の心、人格、気持ちの、差で、判断基準、対応が、きまると言ってよい、、

お礼

参考になりました。そのような場合もあるのですね。

告白はやはり嬉しいものですか。私の考えと同じですね。
ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.9

corkwood

私の場合は、告げられる前の段階でも、そんなに話したことがない人が多かったです。
だから、告げられる以前の様相と相変わらずという事が多かったです。
でもそうして告げてくれたかたには大変感謝しています。

大体、私が悪いのです。
突然言われても、直ぐにはそう思えない人間なのです。
そちらのモードが常にスタンバイしている人間ではない事を反省しなければと思います。

もともと、私、あまり口数が多いほうではありませんから。
でも喋り出すと喋る時は結構喋るという、その時々の雰囲気で随分変わる人だなと、自分でも思います。

お礼

そうなのですね。
ご意見ありがとうございます。参考にさせて頂きます。ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.8

nagata2017

断ったことを　相手にダメージを与えたと受け取る人。
それが心の負担になり　顔を合わせたくなくなる。
そんな人もいます。

お礼

ご意見ありがとうございます。そのような方もいるのですね。ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.7

eroero4649

＞私の兄は４回告白して付き合いました。彼女も、１回の告白だけだったら兄に気が向くことは絶対に無かった、と言っていました。

平成の世の中では今やレアケースだと思います。昭和の頃は珍しい話ではなく、私が若い頃は「断られてからが勝負」なんていわれました。また女性も内心は告白されて嬉しくても、本気度を確かめるためにあえて一回目は断るなんてことも珍しい話ではありませんでした。
しかし、平成も終わろうとする今は、3回目の告白あたりで「空気が読めないストーカー」といわれることのほうが多いと思います。お兄さんは結果として上手くいったから良かったようなものの、相手が悪かったらストーカー扱いされていたでしょう。

おそらく質問者さんは、異性の間口が広い人なのでしょう。あまり好みにうるさくない。悪くいえば、割と誰でもいい・笑。
でも世の中、間口が狭い人もいます。自分が好意を持っている異性以外とはそもそも仲良くなりたくない、という人もいます。そういう人は、好みではない異性から想いを寄せられても「気持ち悪い」「要らない」としか思えないのです。

なぜだか、どうしてか私も分からないのですが、どうも世の中、自分があまり好みではないタイプから好まれることが多く、自分の好みのタイプの人からはなぜか好ましく思ってもらえないことが多いように思います。
私も決して女性に対して印象が悪いタイプではないと思うのですが、すごく好みのタイプの女性ってなぜか私のことを好ましく思ってくれないのです。また私のことをすごく好ましく思ってくれた美形の女性がいたことがありましたが、正直冷たく扱いました。なぜなら、好みのタイプの美人ではなく性格がいい人だとは思えず、好きになれなかったからです。世の中思い通りにならないものですね。

お礼

長文ありがとうございます。間口ですか。参考にさせて頂きます。
性格がいい人だと思えない人なら告白うんぬんではなく私も冷たくするかもしれません(^^;)
ご意見ありがとうございます。ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.6

noname#242299

告白された人は戸惑って相手をとても意識してしまう事があります。

友人や知人だと思っていた人から 恋愛感情を持たれていたのか…と ある種のショック状態に陥ったりします。そして そのあとに自分は どんな行動をとったら良いのか分からなくなって心が少しずつ重くなってきたりしますね。

その重みに耐えかねて 相手を避けるようになります。告白をされたら友人でも知人でもなくなるのですから その人の存在が 複雑になり 対処の１つとして会っても目を合わせない 話をしないようにする 誘いを断る 既読未読スルー などをするようになるのですね。

告白された方も 悩んでいるのですね。

お礼

そうなのですね。そのような方は私とは真逆の性格のような感じがします(^^;)
ご意見ありがとうございます。参考にさせて頂きますご回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.5

Dr_Hyper

優しさにもいろいろありますよ。

避けるのは多少逃げているようにも見えるので１００％肯定はしませんが，それでもなるべく関わりを絶つことは恋心を絶つ（絶たせる）為の一番の手段でしょう？

私はどちらかというとあなたと同じで，悪く言えば相手に期待を持たせてしまうタイプだと思います。
あなたは自分に肯定的ですが私は自分のそうゆう「やさしさ」が悪いところだと思っています。

好きになって貰うことはうれしいけれど，それまでの過程で自分の相手への関わり方で誤解をさせてしまっていた。
断るときも丁寧に優しくすることで（それしかできないことで），まだ可能性があると思わせたり，今が時期が悪いだけと思わせてしまう。
そのまま時が解決してくれればいいですが，そのまま友人などで関わればそのうち私に別に彼女ができたり，または彼女と別れたときにも，それでも告白してくれたその相手を選ばない。ということで何度も相手は傷付けてしまいます。
それなら，はやく一度きりで自分の事を「嫌い」になってもらって，恋愛対象から外して貰った方が，相手のためかもしれませんよね？
正直私にはなかなかできませんが，それができる友人はある意味潔い良いと思うことはあります。
だれもが，普通は好かれていたい物です。仲良くできればそれに越したことはありません。
でもそのなかには，あなたは気分が良くても，あなたの恋愛における言動が周りには切ない思いや，しびれるような想いをさせている可能性だって有るわけです。
それを真っ当に真っ直ぐ理解した上で，嫌われる勇気を持つことも（なんとか心理学ではない）優しさの一つである事は理解しておいても良いのでは無いでしょか。逆に言えば避けることで，好きにさせることも嫌いになるように酷いことを言う必要もなくなります。

実際あなたの友人がいった
「人の好意を粗末に扱う人って何様のつもりなの？という意見」はまさにそれで，成功例です。
二度と，その相手に告白などしようと思わない。つまるこれ以上その相手に辛い思いをさせないと言うことです。
中途半端に真綿で縛り付けるような行為で相手を心底苦しめ縛り付けた経験が無ければ分からないかも知れませんが，頭の片隅にでも。ご参考までに。

お礼

長文ありがとうございますm(_ _)m
友人の「人の好意を粗末に扱う人って何様のつもりなの？という意見」は、告白してくれた人を避けるなんて何様のつもりなんだ、という意味です。説明不足で申し訳ありません。

Dr_Hyperさんのご意見、とても納得できました。
「恋愛対象から外して貰った方が，相手のためかもしれませんよね？」ということは私は考えもしませんでした。しかし私も私に好意をもってくれた人に対して冷たい対応はできそうにありません(^^;)
ご意見ありがとうございます。参考にさせて頂きます。ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.4

OnePunchMan

その人が嫌いな人だからではないでしょうか。
「私この前あの人に告られた。何かキモーイ」ってな感じではないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。参考にさせて頂きます。ご回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.3

marukajiri

告白された本人が、相手の異性が全くタイプではなく、また性格として、付き合った人や友達などを見る場合に、相手の欠点に目が行く人のような場合、自分の感情を優先して考え、「コイツ嫌だな」と、顔を見るたびに思うことになるでしょう。このような人の場合、思ったことは行動や顔に表れやすいのです。

こういう人は、嫌な人や顔が嫌いな人に告白され、それを自分の心に正直に拒否した場合、告白してくれたからうれしいとは思わないのです。今までそんなに親密じゃなかったし、これからもできれば離れていたいし、告白されたことで余計に嫌いになったということもあるかもしれません。

こういう人は、人の好意を粗末に扱うのではなく、自分の気持ちに正直な人なのです。ものは言いようかもしれませんが・・・。(笑)

合理的な割り切った考え方をする人も、自分にとってあまりメリットの無い人に告白された場合、有難迷惑ということで拒否するでしょう。その後の付き合いも、友達のままの方が、いつか何かで役に立つと考えた場合には、つかず離れず程度で付き合いを継続する人もいるかもしれませんが、相手をすること自体が無駄であり、自分に関わってもらいたくないと考えた場合には、完全拒否の態度で避ける行動に出ることもあると思います。

こういう人は、限られた自分に与えられた時間を、なるべく有効に使いたいだけなのです。いうなれば、合理的な生き方に徹していると言ってもいいかもしれません。(笑)

告白した人を、その後、拒否する態度に出る人には、それぞれの個人的な感情や考えがあるのです。それが人間として間違っていると感じる人がいたとして、本人がそれを知ったとしても、自分らしさを優先する人は、そんなことは気にしないと思います。逆に、誰でも彼でもにいい顔しか見せていない人を、八方美人だとか、いい子ちゃんとか優等生ぶって、周りに振り回される愚かな人と見ているかもしれません。

あなたは仏様のような優しい方なのでしょう。私は残念ながらそのような優しい方に巡り会ったことがありません。是非お友達になりたいと希望いたします。

お礼

詳しくご説明頂きありがとうございます。避ける側も避けるなりの理由があるのですね。いろいろと教えて頂き感謝ですm(_ _)m

私は仏様のような人間ではありません(笑)けど嬉しいです(^^)
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#232395

心理て、きまづいからでは？

くそー中学のとき考えてみたらおれ４回も告白されたのに
何か怖くなって全部断った
断ったっていうか、冗談を言って馬鹿の振りをして、わざと嫌われるように演技して、
はぐらかした。

みんな可愛い子だったのに。すごい好みだったのに。
あ～あのとき首を縦に振ってたら俺もリア充だったのにな

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

agehage

期待させても悪いじゃん？
そうそうに諦めてもらうのがその人のためだと思うと、少しはよそよそしくしたくなります

お礼

ご回答ありがとうございます。期待させないためにですか。なるほどです。

しかし、私の兄は４回告白して付き合いました。彼女も、１回の告白だけだったら兄に気が向くことは絶対に無かった、と言っていました。
期待させないように、とおっしゃいましたが、そのような場合もなきにしもあらずだと思うのですが…このような場合はどうなのでしょうか？