男性の心理

質問

もうすぐお付き合いして2年の彼氏がいます。お互いW不倫、40代前半です。

最近、彼が「寂しい」など彼の気持ちを言ってくれなくなりました。
付き合い当初は、言ってくれてましたが…。理由を聞くと「前は職場が違くてあまり会えなかったが今は同じ職場になり前より会えるようになったから」だそうです。
男友達に相談してみたところ、「言わなくても男の気持ちをわかって欲しい、察してあげて、寂しいとかいうのは男として女々しいから言わないのでは？」と言われました。

質問は、男性はプライド⁈女々しい⁈
とかであまり「会いたい」「寂しい」などは言わないものなのでしょうか？
「愛してる」の言葉も女性が言う場合より男性が言う場合は、かなり言うのは勇気⁈恥ずかしい⁈ものなのでしょうか？

私は気持ちをストレートに言ってしまう方なので会いたい、寂しい等は言ってますが、彼氏の答えを聞いた時に温度差を感じてしまい、私だけそう思ってたんだ…あまりもう私も言うのをやめようかな、彼氏は同じ気持ちではないのだからと思いました。
(W不倫はよくないことだとはわかっております)

回答No.11

blazin · ベストアンサー

彼の反応自体が「ストレート」なんだと思う。
貴方に伝えた理由がそのままの理由。
昔は、
職場が異なり会えていなかった。
その分会えていないメーターが溜まり、
会いたい気持ちが自然に募っていった。
でも・・・
今は職場が同じ。
職場で会えている時点で、
会えない（会いたい）というストレスや待望感、
その感覚は余り上下動しなくなった。
彼氏彼女として、
デートとして別枠では会えていなくても・・・
職場でお互いに顔を見る（顔を合わせる）
そういうシチュエーション自体を、
彼はデート兼用（デートモドキ）として捉えている。
それだけでも彼は結構満たされている。
その分、
正式なプライベートデートとして会えていなくても、
職場での交流（職場では顔が見える）
それがあれば彼的には満足出来てしまう。
そこが貴方と彼の最大の違い。
彼は本音で余り寂しくないんだよ。
貴方は「別腹」感覚の彼女。
職場は職場（それはそれ）
デートはデート（彼氏彼女として会うのは別）
そう考えている。
だからこそ、
同じ状況でもストレスが溜まる。
職場では幾ら会えていても、
プライベートで会えないと（求められないと）
それはそれで寂しいなと感じてしまう。
以前の、
会いたい会いたいと言われていた状態、
それが貴方には結構心地良かった。
相手から求められている感覚、
相手から必要とされている感覚、
それが貴方には歪んだ優越感になっていた。
思われのアドバンテージがある状態は、
貴方にとって凄く居心地が良いものだった。
その状態が、
職場が一緒になり、
職場では会える状態になった事で消えた。
彼は、
職場で会えているんだからそれだけで十分。
貴方的には、
かなり小さな満足点で折り合い済み。
だから悩まないし、寂しくならない。
以前の、
意志表示をしてくれたり、
彼の方から欲しがってくれた、
あの状態やあの距離感の方が貴方には心地が良い。
今、
職場で以前よりは遥かに顔を合わせる頻度、
それが増えても貴方の心は満たされていない。
それは、
貴方自身が彼のような兼用モードにしていないから。
職場でも会える（それもデートモドキでプラス♪）
彼のようには中々感じられていない。
しかも、
彼側の変化をまだ受け止め切れずにいる貴方。
その分、
以前の残像が邪魔をして、
今の状態にストレスを感じてしまう。
同じシチュエーションでも、
彼のような穏やかさは得られず、
むしろ以前との比較級で寂しさやもどかしさ増に。
以前より多く顔を見れている筈なのに、
貴方はそれを素直に嬉しいとは感じられていない。
それは、
貴方も指摘しているように、
お互いの関係性の捉え方の違い。
気持ちの抱き方、抱え方、扱い方の違い。
違いを踏まえて、
貴方も貴方なりに折り合っていけてこそ。
悩むように付き合い出したら終わるよ？
悩みながらであっても、
トータルではプラスとして扱えてこそ。
お互いの違いに対して、
違わない（違って欲しくない）！
その前提で向き合っていくのか？
違いがある事も認めた上で、
変化をも受け入れつつ違わない部分を中心に、
お互いにぶつからないように付き合っていくのか？
それはもう、
貴方自身の必死度であり、
心のゆとりや成熟次第でもある。
お互い十分過ぎる位いい歳。
しっかり自己管理をしながら、
お互いの存在感を日々に活かしていけるようにね☆

お礼

回答ありがとうございます。
回答者さんの仰る通り、彼の言ってことが全て本当のことなのでしょうね。彼は職場とデート兼用なのもよくわかる気がしました。職場で忙しかったりなかなか2人きりになれなくても、喧嘩してても一緒に居られることが嬉しいと言ってました。私は別腹…その通りですね。前の方が居心地が良かった…それもその通りだと思います。一緒に居るけど私は2人のプライベートの時間が欲しい。前の方が週1ペースで会ってましたがその方がちゃんと2人の時間があって良かった。彼は今の状況に満足、私は満たされてない。
彼のように素直に会えてることを嬉しいと感じれるように、トータルでプラスになるように変化も受け入れられれば、い関係で居られるのかもしれませんね。
回答者さんの回答を何度も読み返し考えようと思います。ありがとうございました。

回答No.1

Dr_Hyper

もう大人ので分かっていると思いますが，あなたが感じているのは，彼が前よりも冷めたということですよね。周りも含めて本人だって，あなたに冷めたから言わなくなったと言えば，問題になるから言わないだけで，安定したと言えば上手く言いすぎかも知れませんが，今の状態で欲求が満たされればそれでいい。と思えるような状態になったのだと思います。
あなたからすれば物足りなかったり嫌かも知れませんが，あなたに俺のものだけになれ，旦那とは絶対にするな，家に帰らずにホテルに泊まれ。などと要求しだしたら大変でしょ？
あなたからすれば，久しぶりの恋心と女として認めてくれる部分と，人生のハリを求めているのでしょうから，それを提供してくれる男性に疑似恋愛以上のものを求めるのは意味がありませんよ。不倫は疑似恋愛ではないという意見もあると思いまっすが，それは幻想だと思います。自分たちには守るべきものがあるので，その余力で楽しんでいるのだから，疑似恋愛です。
逆に言えば，気持ちに同じも違いも関係ないですよ。
あなたが好き，愛していると言いたければ言えば良いんです。そこに責任も義務も生じますか？ないでしょ？相手も同じ，やりたい、入れたい。人肌恋しい。というのも，お前だけ，愛しているのはあなただけ。というのも全部疑似恋愛の範疇かなと。

もし運命的な出会い。もう彼氏かいない。というのであれば，不倫しないでしょ。これまでの生活を維持しないですよね。

求めすぎず，求愛する自分の事すら楽しめば良いのだと思いますよ。
都合のいいように会っている二人なのですから。不都合な方に持っていく方が間違っています。

お礼

回答ありがとうございます。冷めた。安定した、今の状態に彼は満足しているのでしょうね。
ありがとうございました。