ギクシャクした友達と連絡を取るか。

質問

友達関係がこじれた人に対して、
モヤモヤとしたことがある方。
その後、その友達とはどのようになりましたか？

内容にもよると思いますが、
仲良かった友達が、些細なきっかけでうまく行かなくなり、
ギクシャクしてしまったら、

そのままフェイドアウトするほうが、懸命なのか、
それとも、きっかけを掘り返して、
相手とぶつかってみるのがスッキリするのか、

対応の結果のその後を教えてください。

ちなみに、私の場合は
一度うまく行かないことが決定的になった友達は、
再度構築しても、うまく行こ事はほとんどありえないなと。

時間がたっても、自然に回復しないのなら、
お互いそれほど大事な友達じゃないので、
関係は終わったと思うほうがいいと思います。

ただ、その後とっても寂しい気持ちが続いたり、
自分に自信がなくなったりしますが、
新しいことを始めたり、
新しい仲間が出来ると、自然とその感情も消えていくと思います。

人間は出会いと別れの繰り返しなので、
うまく行かなくなった友情にしがみつかず、
手放すのが自分の人生を前向きになるために必要かなと。

でも、この考えに反論もあるかと思うので、

友人関係がギクシャクしたその後を
教えてください。

回答No.3

ppu8989

友達との仲にもよるし、自分がその友達とどうありたいかによっても違ってくる
こじれてもやっぱり友達でいたいなら連絡して、あなたの言うようにダメだとしてもぶつかって話すことで自分の気持ちも伝わるしスッキリする
でもそうでない相手なら自分からアクションは起こさない
それで途絶えてしまったらそれまでの関係

私もそう思ってました

ある友人と昔、大きなケンカをしました
自分はもうどうでもいいやと思っていましたが向こうから連絡してきてくれました
彼女とは今も何だかんだ揉めたりしながらも不思議と続いています
仲が良いのか悪いのか、でも人間臭いところがだんだん好きになってきたという感じです

また独身の頃ギクシャクしてそのままになり、お互い連絡せず結婚して会うこともなくなったままの友人がいます
あの頃は結局何も言い出せなかった‥今も時々思い出します
その後彼女も結婚したと聞いて、ますます会う機会も連絡先も分からなくなりましたが、もし偶然に会うことがあれば謝りたいなと思っています
でも彼女は私のことなんて思い出しもしてないかもしれませんが

人の縁とは不思議なものだと思います
若い頃と違って大人になってからの友人は本当に自分に必要な人だけ残っていけばいいのかなと思っています
縁があればまた機会は訪れるだろうし、歳を重ねて考えも変わり、人との付き合いや繋がりも違った視点から見れるようになったのかなと思います

お礼

そうですね。年を重ね、付き合い方も若いころのようにはいかなくなると、
本当に自分に必要と思う人との関係を大事にしていけばいいのかもしれないですね。
ただ、自分が必要と思うか思わないか関係なく、
関わらないといけない関係は、大人になれば沢山あります。
人間関係というのは、状況で変わるので、
その時はちゃんと付き合うのは、自分のため以外にも必要だったり。

でも、私は今回の質問は、自分自身の関係の中の友達とのことで、
会うたびに、あれ？と思う事や、
すごく腑に落ちないことが増えてきた事があるなら、
付き合いは無理にしない方がいいんだろうなと、
割り切りたいと思っています。

自分が悪いと思って、謝ってでも関係を取り戻したいなら、
そうすればいいし、
それでも向こうが許してくれるかどうかもありますが。

親子や兄弟はまた違ってきますね。
私は子供がいますが、ぶつかってしまう時がありますが、
親子の絆は私だけじゃなく、子供も思っているから修復可能です。
それはまだ未成年という事もあるかもしれません。

しかし、私の両親はもう、親というより一人の人間となり、
わが子が私を慕うような関係とは変わってきて、
ひどい事もいうし、わがままも言って、
自分の老後にもがき苦しんでいます。
縁を切れたら楽なのに、切ることもできず。
もう、子供としての責任を全うするしかないと思っています。
本当に苦しいです。

しかし、そんな話を友達にすると、
やはり理解できる友達は経験がある子。
親を大好きな人は理解できません。
見当違いの事を言ってきたりもあります。

自分の悩みに自分の求める答えがあるかどうかは、
やはり経験からなんだと思います。

大人になってから、若いころのように
『何でも話せる関係』は私は望んでなく、
話せないとしても、それをわかってくれる関係の方が、
今は気楽です。

話はそれてきてしまいましたが、
縁の切れた友達がいても、
自分と向き合う時間が取れたと思い、
関係が終わっても、感謝できたらいいなと、
きれいごとですが、そう思えたらいいなと思いました。

回答No.2

marissa-r

これからも付き合い続ける関係でるなら、こちらから声を掛けます。
それは「ごめんね」と、こちらから折れる事もあるし、理由が分からなければ「私、何かした？」と問う事もある。

一番、身近な人間関係では親子ですよね。
私の母は不機嫌になると一週間でも二週間でも不機嫌な状態を続ける人です。
子どもながらにそれがすごくイヤだったので自分の娘には少し間を置いて声を掛ける様に接してきました。
そして中学生になった時に理由を話したのと同時に『喧嘩は謝った者勝ち』と教えました。
勝ち負けではないので言葉は悪いですが“気まずい”気持ちて互いにだと思います。
特に共に他人ですから悶々としている時間がに一つの頭と心でグルグルと色々な事を考えてしまいます。
でもそれって良い回答を決して導いてくれないもの。
必ず悪い方へ、悪い方へと考えが及ぶものです。
だったら、勇気を出して自分から何らアクションを起こすのが感激修復の一番の近道だと私は思います。
イヤな気持ちを抱えて過ごす時間ほど無駄な事はありません。

ちなみに。
今後、関係を続けなくても良い相手ならば全ての連絡先を削除し、切り捨てます…私はね。
（こちらの方が勇気が要るけど面倒が無くなります。後は孤独に堪えられるか？です。）

お礼

親子や兄弟は、本格的にこじれるととても厄介なので、
一定の距離を置く方がうまく行くと学ぶようになりますね。

友達の場合は、
相手を思いやれるかどうか。
これなんだろうと思います。

思いやりがなくなったら、
どうでもいい相手になります。

自分がそう思えば、相手も思っていると思うので、
無理して続けても、楽しくないかなと。

なんとな～く会わなくなってだと、再会の可能性もありますが、
何度もあっていて、それでも相手を嫌な奴と思ってしまうなら、
友達でいるのは難しいですよね。

やっぱり、自分がどう相手を思うかなんだろうな～と思いました。

回答No.1

chiychiy

こんにちは

あります。
色々冷静になってみれば自分にも非があると思ったので
切っ掛けを作って私から謝りました。
ただ謝るのではなく、理由もきちんと述べた上で。

相手は私を褒めてたたえてくれました。
自分もよくないことがあるのに、こうやってきっかけを
作ってくれて謝る勇気は凄いと・・・。

相手も理解のあるとてもざっくばらんな人です。
これは相手が意固地だったり、無駄にプライドが高いと
難しいと思います。

その後？
何でも話せるいい友人です。
お互いんテリトリーには入らず尊重することは
大切だと思います。

お礼

それは最初からお互いを大事に思える関係だったのでしょうね。
どちらかが、どうでもいいと思っていたら、
謝っても許すとかないだろうし、
謝りたいとも思わないと思うんです。
きっかけが些細なら些細なほど。

自分の非を認められて、相手に頭を下げれるのなら、
最初から大事な友達だったのでしょう。
良い距離感だと思います。