バカ（侮辱）にされやすい。どうしてか判らない。

質問

何だか知らない余り見た目が良くないオバサンにやっかまれたり侮辱されたり、イジメを受けたり、嫌がらせをされます。
余りコミュニケーションが得意ではなく
挨拶も、お辞儀をするぐらいで、活発ではありません。イジメを受けていた時12～16才も担任もトラブルメーカーの新任音楽教師で
束にしたプリントで頭を叩かれたり、腕を強く握られたり、お前の家はだらしないからお前もそんな（いじめをうける人間になるんだ）将来ずっとぷーかと毎日罵られました。音楽の授業は私の説教で控え室で攻撃され、同級生から迷惑だと言われました。
その担任がアンケートを採ったときわたしの事だと思い皆伏せてる中顔を上げて回りを見ました。イジメを受けるがわがわるいが８割で異性の幼なじみも挙手して、弱いから悪いんだといいました。あとの２割は、どちらにも原因がある、わからないでした。
たった一人だけ、面倒見のいい友だった子が「それが、友だちならかわいそうです。」と言ってくれました。たった独りでした。
それから担任ぐるみで３年間イジメに遭い、イジメの主犯格の女たちと同じ部活動を、辞めさせても貰えず男関係で仲が拗れていた主犯格たちに脅える日々で毎日泣きながら帰りました。轢き逃げにも遭いました。
主犯格の女は、小学校で転校してきた女で学区外で中学校から変わった10人のウチの一人でした。

昔、保育園に通った子は、顔なじみでもあり、馴染んでいきましたが幼稚園クラスだった私はまったく馴染めず幼なじみの異性の子はルックスがよく頭が良かったので、変な噂を立てられ嫌がらせに門柱に私と付き合ってる女子の名前と幼なじみの名前が書かれたぐらいで、うまく馴染んで生徒会長にもなっていました。
私はイジメに遭う日々で、高校も具合が悪くなり欠席日数が酷かったため第１しぼうは落ち、中学校の元校長がいるからと女子高に入学しましたが、所謂ヤンキー（同和地区から来ている）女子に目を付けられ、成績は良かったため、そこまでめちゃくちゃにされなかったものの、机や私物を悪戯されたりして通学困難（始発を逃すと遅刻）のため退学し、県立の単位制に入学し直し、独学で大学にも入り人並み以上の努力もしました。
しかし、今でもバカにされたり、自分だけ奢って貰えなかったり、誹謗中傷されることや、トラブルが続いています。
人に厳しいとひとに厳しくされるとネットでも言われましたが厳しくしていませんし
むしろ甘いぐらいです。
自信がないのは昔からで、味方が昔からいません。
父母も末っ子気質で、他人にはいい顔して
事なかれ主義で、イジメを庇って貰うことはなく、毎日朝になれば行きたくない、腹が痛いと泣き叫ぶ私を袋叩きににし、虐待そのものでした。母もイジメね記憶があるらしく祖母にホウキで、出ていけ！イジメする馬鹿野郎！と蹴散らして貰った武勇伝を聞きました。
母は逆にイジメのしている親に、なんで見ていてあげないの！と叱責されて、
だって私働いてるんだもん。と逃げました。
パートだって、育児したくないから逃げて行っただけで私の高校退学と同時に介護を理由でやめ
「大変なときには、いてくれないんだね。必要なくなってから居るんだね。」と言いました。
育った環境や過去は変えられないし、自分が今の自分です。
どこを変えたら良いなど、アドバイス等頂けたら明日からの励みになります。
どうぞ棄損なきアドバイス～してみたらいいなど宜しくお願いしたします
自信の付け方、他人に馬鹿にされない態度
それぞれ、何でもいいので教えてくださるのを希望致します
乱文にて、判りづらい部分ご容赦下さいませ

回答No.3

tpg0 · ベストアンサー

こんにちは。

私は、幼い頃から喧嘩が強かったガキ大将でしたから、母親から「弱い者イジメは卑怯者がすることだ」と厳しく言われて育ちましたので、弱い者イジメをする奴をイジメるくらいで弱い者イジメはしなかった男ですが、確かにイジメられる人の特徴は男女を問わず「人とのコミュニケーションが苦手」な傾向があります。

恐らく、質問者様も軽く会釈するくらいの挨拶で声を出さないでしょうから「挨拶も出来ないのか」と思われて嫌われるのです。

実際、私も女性社員の多い大手企業の課長職だった頃に職場のイジメ相談を受けたことがありますけれど、イジメられる女性社員の多くはコミュニケーションが苦手で挨拶やお礼の言葉を言わないので嫌われてましたから「声を出して挨拶したりお礼や謝罪の言葉を言いなさい」と指導してました。

やはり、仕事が丁寧で早く仕事が遅く出来ない人をフォローするような積極的な人は頼られて好かれますから、イジメられることはないので何事にも積極的に取り組むようになるとコミュニケーション能力も自然と上がりますし、人から頼られるような存在になると自信も付きます。

お礼

ありがとうございました

回答No.13

bekky1

【育った環境や過去は変えられないし、自分が今の自分です。
どこを変えたら良いなど、アドバイス等頂けたら明日からの励みになります。
どうぞ棄損なきアドバイス～してみたらいいなど宜しくお願いしたします】

だったら、申し上げます。
視点を変えるだけです。

【バカ（侮辱）にされやすい。どうしてか判らない。】

そりゃ、あなたが悪いからです。
身もふたもないことですが。
悪いという意味があなたの考える内容とは違うかもしれないけど。

他の人がいろいろと、醜い中年おばさんとか
いじめた昔の旧友とか、音楽教師とか、
あなただけおごってくれない仲間とか、
あるいは、ごめんと言ってほしかった母様とか、今は逃げる先の家の２軒の
近所とか、複数、多数他にも悪い人はいるわけです。

で、何たいいのかですが、悪い人を少なくすれば対策は取りやすいということに過ぎない。
あなた以外の人はいろいろな意味で全部良くない、悪い、気に入らない、自分に優しくない・・・・というなら、あなた自身を変えるしかない。

一人一人の外部の人を変えることはどうやっても無理だから。
一番身近にいる、事情もあれこれとわかっている母様でさえ変えることはできないのでしょう？　’ごめんさない’とあなたに言わせることもできないわけだし。

一人一人にはあなたには見せない、見えない、言ったところであなたには理解できない、それぞれの理由も背景もある。
当然にあなたの母様も含まれる。
あなたはあなた自身のことは熟知しているわけです。
目が悪くて、よく見えないので、人を文字通り見損なうし、
目つきが良くないとも評価が良くないとか。

なぜ、一つ一つ、自分が良くないと思う部分を変えないの？
挨拶一つもそうです。
挨拶はたとえ言葉を発しなくても、会釈一つ、日本人なら頭を軽く下げるだけで済むこと。
私は、あなたにとっては、敵ではないというマナーです。
たとえソレが嘘であってもです。
何も自分から挨拶する必要はない、ましてや嫌な近所の人には・・・というなら、何も変わりません。

あなたが変わるのです。
ソレが一番確実だから。

誰だって、睨む人（目が悪くてもです）より、
頭下げて、ニコッとするひとを好きになるのは当然でしょう。
あなたには、睨むひとも、ニコリとするひとも区別できないかもしれないけど、
（目が悪くて？）
でも、醜い表情の中年女性がわかるのはなぜでしょう？
言い訳はそれぞれに、皆がもっていること。
あなたには、自分以外の人の理由は納得し難い。

だからあなたが悪い。
だからこそ、あなたが変わるのです。
ソレが、１番簡単で、一番難しい。
誰かが悪いとするなら、自分以外に元凶を設定するのが楽ちんで、
今となってるからです。

回答No.12

noname#232285

今補足を見ました。善悪、白黒の判断で排他的な意見だなと感じます。悪人は沢山いますが、悪も善も一握り。ほとんどがグレーです。貴方の捉え方や気付き次第で上手くいきます。人として間違っていない(迷惑をかけない)人なら、取り敢えず、少しだけ信用して下さい。全部信用したら価値観が合わない時に裏切られた感覚に陥るので気をつけて下さい。一旦、他人の意見を受け入れて、柔軟性を身につけて下さい。その代わり、イジメが正しいとか人殺しが良いという意見は中々ないでしょうが、やんわり自滅に追い込む意見もあるので、そこらへんは貴方の良識に掛かっています。良い人かどうかなんて、すぐには分かりません。世間的には良い人でも、貴方にとって都合が悪いなら悪になりますよ。ウマが合う人間を自分で見つけて自分が生きやすいのとイコールで、他人に迷惑をかけず、悪人から攻撃されない生き方を自分で掴むしかありません。

回答No.11

noname#231864

あなたを馬鹿にしてもリスクがないからです。
いじめに会わない人は自己防衛しています。
何か言われたら即その場で「今のは侮辱か？？？おい？？？」と相手がごまかして話を打ち切ろうとしても延々絡ん目ばいいです。
その人の通学路で自転車で高速急接近するとかビビらせてやってもされなくなると思います。
人の場合は無視していいと言うような極めて小さなリスクであっても、自分のことだったら大騒ぎして恐怖するのが普通の日本人です。

お礼

ありがとうございます。でもそんな短気だと掴み合いの喧嘩になりませんか？自分の評価まで落ちる気がします

回答No.10

tatsuaki_k

>>育った環境や過去は変えられないし、自分が今の自分です。
未来は変えることができます。
が、あなた自身が変わろうと思わなければ変わらないものです。

>>顔に出てしまうタイプです。目が悪いので、睨んでると
眼鏡かコンタクトはされないのでしょうか。

>>悪口を言う人の顔すごく醜いですよ。
あなたはそうならないように、
笑顔の練習から初めて見てはいかがでしょうか。

回答No.9

heyboy

きつい事を書いたNo.4です。
度々、発言する事をどうかお許しください。

うまく文章で伝わればいいのですがね
確かに人生を歩んできたのは他でもない「貴女」ですが
その「選択」を決めたのも同時に「貴女」なのですよ
つまり何が言いたいか？と言えば
「まったく悪い事はしていない！」と言い切るなら
逆を返せば「良い行いをする」しかないのですよ。

道理では「悪い事はしない」＝「良い事をする」
貴女の場合は「悪い事はしない」＝「何もしない」
なのですよ。

それとですね
大半の回答が貴女にとっては耳が痛い事が多分、
リアルでも多いと思われますけどね、
誤解をしてほしくないのは周りの皆は
貴女をいじめたいからしている行為ではなく
皆さんが言っている事は
「今の状況を周りのせいにしないで
まずは自分自身の行動から見つめなおそう。」と
うながしているので、貴女からすれば
「なんでなのよ！もっと違う理由じゃん！」
になるとは思います。

多分、貴女は天才的な体質だから
あまり人の言う事に耳を貸さない体質ですし
自分自身で乗り越えて来れたにしても
無意識で「自分自身の限界」を感じているから
こうして質問をしているのでしょ？

もちろん！
絶対に他人の話を丸呑みにしろ！なんては言いませんけど
もう少し自分自身の行動した後の反省ぐらいは
しっかり心がけないと大人には成り切れませんよ。（たぶん）

回答No.8

sakura-333

＞お前の家はだらしないからお前もそんな
ちょっとズレてる担任でも親子で問題があることに気付いたわけですね。
いじめが皆無なところはありませんが、見た目の悪いオバサンだったりヤンキーだったり、吹き溜まりのような環境にも問題がありそうですけどね。

＞イジメを受けるがわがわるいが８割で
イジメを楽しんでる人達と、保守的で抵抗できない主犯格寄りの人達だったら説得力に欠けますね。

＞今でもバカにされたり、自分だけ奢って貰えなかったり、誹謗中傷されることや
ずっと同じ土地にいるんですか？
田舎出身の人曰く、子供の頃に言われてたことは一生言われ続けるとか・・

補足

祖母によく4年生ぐらいに目つきが悪いと言われたことがあります。実は引越をしていまして、両親が一括で買った戸建てがあるんで、違う土地に平日います。今の家は集合住宅で、子育て世帯ばかりで落ち着いて眠れないので旧宅にたまに戻り、こころの換気をしています。旧宅は開発されて59年で子どもも新しい人以外居らず、家の中では落ち着いて過ごせ眠れます。新宅は二階生活で慣れない二階生活が息苦しく、裏の変な主婦が昼夜問わず子どもを叱りつけ大泣きさせて鬱陶しいのもあります。帰る場所が2つもあって恵まれている。甘えてる。と思われるでしょうが、ほんとうに辛いのです。見た目悪い意地悪おばさんや部落からは、ツアーや旅先てまあったりで、新しい家の裏のキチガイ主婦30 くまらいの阿呆が、悪口を目の前で言うぐらいで、両隣は、まだトラブルになってなく、お互い辛抱している（両隣は越してきてすぐ妊娠出産している。）夫も大人しい人で左横の奧さんは余り好きじゃないですが（雨戸を早朝うるさく開けるに困っています）隣はやはりトラブルを避けるべきで頭がそれなりに、あれば、自分の損得勘定も踏まえるもんです
因みに地方都市で田舎ではありません。田舎ほど密な付き合いはまずないりし隣保
も田んぼも畑もありません。旧宅は、高齢化で自治会が空中分解し、希薄です。
新しいとこは、自治会の支払いだけさせて何もなし。子ども会があり子どもにジュースが貰えたり、ウチには無関係で退会したいです
おっしゃる焦点は違いますが、金銭的には恵まれたが、回りのかかわる人には恵まれ無かった。そのことです。解答どうも

回答No.7

izumi044

私が職場で損してるなあと感じる人は、表情が乏しい人ですね。
何かを話しかけられても、表情が変わらないから淡々としているように受け取られる。
淡々としているから、反応が返ってこなくて相手は面白くないと感じるようになる。
表情が乏しくても自分から話しかけられるなら、普段どんなことを考えてるのかがわかるからまだいいんですが、それすらないと相手からすると「あの人は、何を考えてるのかわからない」となります。
何を考えてるかわからないから、多くの人は「放っておこう」になりますし、人によっては「こっちが話しかけてるんだから」「こっちが気を使っているんだから」とストレスを感じることもあります。

また。表情の乏しい人が笑顔を見せているつもりでも、それが笑顔に見えない時もあるんです。
鼻で笑われたように見えたり、馬鹿にされたように見えたり。
なので、一度動画で自分の表情を撮ってみませんか。(表情の動きが分かりやすいと思うので)
それであまり顔の筋肉が動いていないようならば、鏡の前で笑顔の練習をすることも大切だと思います。

それと。
＞何だか知らない余り見た目が良くないオバサン
「余り見た目がよくない」は余計なひとことです。
あまりよく知らないおばさんで十分なはず。
そういう意味で、質問者さんは自分が考えているよりも、不必要な失言をしている可能性もあります。

マイナスな単語や言い回しが多くないのか。
普段使っている言葉も、意識されたほうがいいかもしれません。

お礼

すいません、悪口を言う人の顔すごく醜いですよ。なので見た目が悪いおばさんと書きました。顔の造形が人より悪くても心のきれいな優しい人
は、見た目が悪いおばさんとは違い、穏やかで優しい顔をされています。主観で伝わりにくく、すいません。あと、補足として顔に出てしまうタイプです。目が悪いので、睨んでると部落や大学のバイト老人講師に指摘されケンカ売られそうになってきたことはあります。部落の女はチョケてたのでイライラしてはいました。まるで、故やっさんの如く頭を上下させてきたので、違う方向向きました笑 親も見たのですが、父親はいかにも、でしたが、妙に謙虚さも覗えました。そいつの、自慢は母子家庭なのに「お父さんやぐざやぞ！」「○○連合に入ってる」「私はチンピラの中ではまだマシ」でした。噂では妊娠出産して退学てした。本当なら、二十歳の子どもがいることになります。まぁ、まともな人生は歩めず、
天罰がくらっていることとおもいます

回答No.6

noname#232285

白黒はっきりしていたり、無意識に見下げているとか、バカにしてるような発言や態度をしている可能性はないですか？
こういう人は人と衝突します。苛められ怒りを抱えると雰囲気で人の和を乱します。
人間関係で他人と折り合いをつける努力が必要に思います。共感とかコミュニケーション力より気持ちの問題でどうにかなります。苛めたり攻撃してくる人間は距離を置いて、通常の人を味方につけたほうが良いです。もしかしたら通常の思考回路をしてる人とも深く関われないのではないでしょうか？
貴方に聞きたいのですが人を苛めない通常の人に好かれるにはどうしたら良いと思いますか？

補足

通常の人って見ただけで分かりますか。好かれたいとは思っていません。貴女が言いたいのは付き合いの仕方ですか？女は損得勘定でしか友人を作りません。いい人ほど、大人しく静観しています目立つのは変な輩です。いい人を探すのは砂場のなかの金ぐらい難しいと思います。好かれるには仕事が出来不平不満を言わないトラブルをもってないなど同じベクトルじゃないと好かれないです違いますか？

回答No.5

Milkystrawberry

これは私が思っていることで、もしかしたら違う！と思うことがあるかもしれませんが、参考程度に。
「認知バイアス」って聞いたことありますか？
もし知らなかったら調べてみるといいです。
私は人間みんなしていることだと思います……世の中みんなが事実をちゃんとなんて見えていないんです。
私だって、そうです。
私は緊張しいで上がり症なんですけど、慣れた人にはそうはならないんですね。
ようするに安心しないとダメなわけです……それはたぶん「この人は敵か味方かわからない、こわい！」と思い込んでるんでしょうね。父が暴力的な人で親類も味方じゃなかったから。
気にしすぎだとは思うですけど……。
周り全て怖いのは私の思い込み。
そして、そんな私をホントの私と思い込む周り。こんな人と仲良くしたくない。
または私とは仲良くしてくれないから(慣れてない)仲良くする気がないって思い込み。
人間関係のバイアス思考は、マイナスレッテルとして現れるととことん損します。
「きっと」あの人、他の人は「たぶん」間違わないからあの人、「どうせ」あの人……よくありません？
その中の「本当」にあの人だった、は何個あったんでしょうね？？
なにも知りもしないなら確定してるような言い方で無責任なことを言うべきではないのに。
気弱な人、意見がうまく言えない人というとは高確率で舐められます。
味方がいないとさらに舐められます。
数が多いのが正義だからです。
「どうせ」あの人は私たちに勝てやしないのだと……。
「どうせ」できやしないのだと。
この人は「怒りやすい」、この人は他と少し違うから「おかしい」やつだって。
変な話ではないと思います、人間色んなところを見て付き合う相手を選ぶ……それから漏れる人だっていて当然。
その漏れやすい要素を持っていて、それが目立つのでしょう。
でも、最初がちょっとな～と思うけど、後になってすっごくいい人話しやすい！も実際はあるのですが、みんなそんなの勘違いがとけるその時まで意外と気がつかないんです。
なので、舐められ要素を減らさないといけません。
自信と書いてたから、多少自覚があるのでしょう。
すごく難しいですが、私も難航してますが、正しく評価なんて出来ない人間関係多少強気にでないと潰されます。
あなたがこのまま成長し、社会人になったとき、周囲に恵まれなかったら「冤罪体質」とレベルアップして泣くことになります。
今の状況では頑張って、泣き、頑張って泣き……といたちごっこなる可能性が高く心配ではありますが、自信は人間関係を築く過程でできると思うので時間をかけるしかないです。
または環境違う所、手頃なのはバイトですかね。
評価ゼロからスタートです！
弱気を直し、冤罪はとことん、否定！
もう半分は喧嘩腰！くらいの心意気でいかないと気弱勢は無理かもですが。
バイトには、チームワークがあり厳しさもあるので辛いですけど人間関係の勉強にはうってつけ。それに限界を感じたら辞めれるし。
短期バイトがいいかな。
大学は失敗したーやめよ！！なんて言えませんもんね。
無理はせずゆっくりゆっくり進みましょう。
「人間どうせ正しくみてやいない」そう認知していればどうせ「お互いにまだわかっていない」からと思えば色々と冷めますよ。

回答No.4

heyboy

少し文章を見てて思ったのは
「自分は正しい！自分以外が悪い！」と思っていませんか？
まあそれが心の根本にあると結果的に侮辱を受けますよ。

自分自身も傲慢の塊みたいな人間なので
貴女にはアドバイスにはならないかもしれませんが
結論から言えば「中途半端に受け答えしない」事です！
ですから言葉を出すならしっかり話し、
無視をするなら無視する事ですね。

あとは容姿を綺麗にしてみるとかね
もう一つぐらい言えば言われる事に「忍耐」するしかないですよ。

お礼

すいません、私以外が間違ってるとはいっさい思っていません。傲慢だったでしょうかどのへんが傲慢か教えて頂きたかったです。容姿はかなり小柄で髪染めてもいないです。服装のみは、整えて清潔感は保っているつもりです。忍耐ばかりしてきました。今も忍耐で皆さんに心療内科を奨められます。こころはギリギリで若さだけでいきていてほんとうに壊れそうになりそうです。母の存在がわたしの生きる大部分かもしれません。母も教職の癖に内向的で、ずーっと一人でタイマンで子育てでした。まだまだ世間知らずで社交性がないからだと私自身身につまされる日々です