関係が微妙な女性からのヤキモチは？

質問

頻繁にラインをやり取りしたり、誘われて二人きりで何度か会っている男性がいます。すごくいい雰囲気で次回二人で会うときの展開を期待していたのですが・・・

会った帰りに彼が「大学時代の後輩の女性から１０年ぶりに連絡がきて会えないかと言われた。でもその日は用事があるのでたぶん会えないと思うんだけど」と言ってきました。
前から私には家族にしか話していない事をはなしてくれたり、弱みを見せてくれたりで嬉しかったのですが、その話を聞いたら平然としていられなくて態度に出てしまいました。言ったことがまずかったと気付いたのかフォローはしてましたけど。
次の日の夜まで何も聞けず悶々としていましたが、思い切ってどうして私に言ったのかラインで聞きました。勢いで私はあなたが好きだから気になる、どんな人なのか、会えたかどうか教えてほしいと言いました。
私の告白には何も触れず、「ただの後輩だよ、たぶん会えないよ」とだけ言われました。

まだ付き合ってるとかではなかったのにそんな風に言われたら男性は嫌なものですか？
ちなみに次の日の朝に何事もなかったかのように連絡がきたのですが、私のことはイヤになってはいないのでしょうか？

今週末また二人で会う予定なのですがキャンセルにならないかドキドキしています。
苦しくて皆さんに聞いてもらいアドバイスいただきたいです。
長文で申し訳ないですがよろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

お互いに馬鹿正直過ぎた。
彼も彼で、
正直その話（後輩と云々）
それを貴方の前でする必要は無かった。
でも・・・
貴方とは頻繁にやり取りしている。
当然話している事の量も増えている。
結果、
新たに話したい（話せる）ネタがどんどん枯渇し、
余計なゾーンの話まで持ち込んで来てしまった。
貴方目線で言えば、
嬉しく「ない」正直さを持ち込まれた事になる。
貴方は、
自分と彼は今とても良い感じ。
そのぬるま湯に少し安心さえしていた側。
そこに持ち込まれた冷や水（後輩の女性）
貴方は焦った。
正直に言ってくれた事はプラスでも、
言われた私にとってプラスは無い。
むしろ気になる（その後どうなったのか）
わざわざ会いたいと言ってくる時点で、
過去にはそれなりの絆と情があった証。
久々の再会で盛り上がり、
一気にお互いが結びついたら？
貴方の不安は爆発してしまった。
本当なら、
お互いにもっと良い雰囲気や流れの「中」で、
誠実に彼に対して求愛するつもりだった貴方。
そんな貴方の計画は前倒しされた。
焦った現実確認に絡めた、
ややドサクサ感のある幼い告白になってしまった。
それでも、
ドサクサでも告白した事に対して、
何かしら触れてくれればまだ貴方も救われる。
心配しなくて良いとか、
僕も〇〇（貴方）が好きだからとか。
ドサクサ告白を選んだ代わりに、
何かしら彼から言質を得られたら良かった。
貴方目線で言えば、
タイミングを誤ったドサクサ告白に加えて、
受け手の彼はそれにほぼ触れて来なかった。
自分だけの空回りが残ってしまった。
貴方はそれに対して、
結構ショックを受けている。
恥かしさもあるんだと思う。
個人的な気持ちには触れてもらえず、
あくまでその彼女はどういう人で、
その彼女と自分はどうするつもりなのか？
⇒ただの後輩。多分会えない。
それしか言って貰えなかった。
凄く良い雰囲気。
それって「お互い」に共有していたもの。
それが、
彼側の余計な報告と、
自らの拙速なドサクサ告白によって崩れてしまった。
形的には、
貴方の方が先に求愛を選び、
それに対して彼は特に言及せず、
とりあえず以前と変わらない「風」に戻っている。
貴方の不安感が多いのは当然と言えば当然。
貴方が何かを言った事問題よりも・・・
まさかの時に選んだ彼の対応問題。
貴方はドサクサで、
彼に対して意思表示まで選べた側。
彼は選んでこなかった。
まだ意志を持って選ばなかった。
それは、
貴方が何かをしたからよりも。
現実の貴方に対する彼の気持ちのレベル問題。
それが露呈した結果とも言える。
確かに雰囲気は良い。
仲良しになりつつある波長はある。
でも、
まだ貴方のように、
ハッキリと貴方が好きだから！
彼はそこまでは言えない状態なんだと思う。
それこそ気にはなっている。
でも、
明確に好きとは言えない段階。
当然まだ交際云々は意識していない。
現時点での気持ちの仕上がり（盛り上がり）度の違い。
それが露呈したやり取りだったとも言える。
貴方の為に書くなら・・・
少し前に出過ぎた自分を整える機会にする事。
まだ彼側から正式な気持ちや発言が無い。
それを踏まえるなら、
良い感じ（の捉え方）の違いはある。
まだ彼は、
フワッとしたレベルの良い感じ。
貴方は既に好きを意識して、
付き合える事を善として捉えている良い感じ。
その違いは明確にあるからね？
違いがあるからこそ、
貴方も自分だけの尺度で良い感じを捉えずに。
少し落ち着いて向き合える部分も含めて、
もう少し自分自身を整えて彼と向き合う事。
今のうちに大人性を取り戻しておく事。
焦って持て余して求愛しても、
彼はそれを「構う」姿勢しか取れなくなる。
構う≠付き合う。
不安になった気持ちはよく分かるけれど、
改めて調子に乗り過ぎない事。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
一気に極論的に気持ちを推察したり、
焦って世界を揺すり過ぎない事。
その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

手に入りそうなときと失いそうなときは自分を見失ってしまいますね。。。
冷静になりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

inuusagi_8

軽く心配させたりでドキドキを楽しんで、このままうまくいけば自分からいずれ告白しようと思っていたのに、貴方の方が今回の話題に過剰に反応してしまい女性からの告白になってしまった。
これに乗っかって交際をスタートさせるのは何だか男のプライドが許せないので、とりあえずあなたの好意は心に留めつつ、告白には知らんぷりして再度仕切り直ししようとしているのでは？

やや焦ってるな、とは思ったかもしれません。
何事もないように振る舞ってくれる彼との気持ちは繋がっていると信じて、もう少し掛け合い(駆け引きではなく)に余裕を持つというのはいかがでしょうか。

お礼

たしかに焦っていたのだと思います。手に入りそうだったのに途端に失いそうになっています。
まだ繋がっているんだと信じて、時間をおくのが賢明だと頭ではわかっているのに不安でしょうがありません。。。
ありがとうございました。