33歳 別れの乗り越え方

質問

はじめまして

私は33歳（今年34歳）になります。
彼は２歳下です

三年付き合った彼と別れました。

女性問題が昔一度あり、距離をおいていたことがあります。
ただ彼のことが好きだったので、また復縁をしました。

バカらしいですが、初めて自分から好きになった人で、この人がもし病気で無職になっても私がささえてやるくらいの勢いで尽くしすぎました。　

私は仕事が忙しかったのですが、彼が来る日はおかずを三品用意したり、彼が朝早くでるときは早く起きて朝ご飯をつくったりしていました

結婚を考えていて、ブライダルフェアにいったり指輪をみにいったりして、親の顔合わせをしようといっていた矢先、彼の態度が急変しました。

彼が転職したいといったので、応援し終わったら結婚準備をしていく予定でした

彼は転職が初めてだったことと、転職活動は私がしたこともあるので、手伝えるところは手伝いました。
面積で必要なプレゼンの資料を確認してあげたり、職歴書の書き方をみてあげたり。
今思えば、少しやりすぎたのかなともおもいます。
彼の努力もあり、彼は誰もがしる大手に入りました。

しかし、一年ほど遠距離になる予定になりましたので、家探しからもまた手伝いやっと落ち着いたというところで、彼の態度がかわりました。

多分リセットしたので、私が疎ましくかんじたのかなとおもいました。
彼がずっと携帯ばかりいじっているので、何をしているか後ろからみたら、婚活サイトをしていました。しかも私と結婚指輪をみにいっている日でした。
ショックで問い詰めると態度が急変
いきなり冷たくなりました。

婚活サイトにも上場一部に勤めていますとか結婚願望はかなりありますとかかれておりました。
彼は身長も高く、人たらしなので、端からみたら条件がいいのでしょう。

私が付き合ったころは彼はまだ中堅の会社で、私は大手企業につとめていました
最初の２ヶ月くらいは彼の会社名もしらなかったし、お給料も私の方が上でした。
私は大手で総合職なので、普通の女性よりはもらっているほうです。

私にとっては彼を条件でえらんだのではなく、人として好きになりつきあいました。

彼は遠距離で初めての一人暮らしのこと、大きな会社にはいり、浮かれているんだとおもいました。

最後のほうは多分いい女の子をみつけたらしく、私の悪いところばかりいってきました

朝ご飯のご飯が堅くてまずいとかいわれたり、仕事が終わって新幹線でむかっても、出会い系の女の子と飲んでいたらしく夜中の12時までまたされました。カフェでずっとまっており、カフェを追い出されたあとは一時間コンビニで時間をつぶしました。
その後あやまりもせず、だるそうに歩かれ、体調わるいから話しかけるなといわれました。
出会い系の子とはどっかにいきますが、私がいきたい場所をいっても一人でいけばともいわれました

私は彼に一生懸命むきあってきたのに惨めです。
耐えられなくなり、音信不通にしました。
ラインもブロック、着信拒否にしました

甘やかしたのでしょう

ぞして男性もこわくなりました

バカな私は心が揺れますが、結婚もしたいです
婚活したいですが、よい男性に巡り会う自身もありません

バカで惨めな私に励ましやアドバイスをください

回答No.12

zakiyu

色々と大変なことが
あったみたいですけど、
別れてしまったのは、
残念でしたね。

結婚したい意思はあるようで、
良い男性に巡り会う自信がないと
いうことですけど、

それは、どんどん
男性に出会ってみてから、
判断されてみたらどうでしょうか？

良い悪いはあると思いますが、
それが、多く出会うほど、
自ずと、いい男性に
出会えるかもしれないので、

質問者さんは、今は３３歳で、
今年が３４歳の
年齢になる女性のようですが、

年齢的には、
今のうちに、しっかり、
出会いを作っておく方が、
良いと思います。

３０代中盤以上から４０代ぐらいに
なりますと、
恋愛・結婚に当たって、
条件が落ちがちになると思うので、
今の質問者さんの年齢であれば、
まだ、何とかなりそうかと思います。

回答No.11

keizo99

結果的にわ、来るときが来たて～かをじですね、貴女は姉、的なかんじですね、それにしても2つ下30代の男性なのに、頼りないですね、貴女も付き合い方、接し方が男を駄目にした原因も大いにありますね、相手に寄りますが、私の職場の男性も、女性が手に技術があり、貴女のような感じの関係で、良く世話をやいて 同性してたのですが、彼わ、ある時期が来たら、別れると言っていました、その通りに年下の女性と、結婚しまさた、でも、自分の力で養つて行かなくてわならないので、愚痴を良く言ってました、楽する事が、当たり前の習慣に、体に染み付いているため、苦労しておりました、貴女も好きな男性にわ、尽くすのわよいが、貴女のやり方でわ、相手をだめに、してしまう感じがします、そんなカップル、夫婦も何人がいました、かならず、女性をつくる、それも性格の反対の女性をです、
愛の一方的通行でわなく、貴女を、思いやり、好きになつてくれる人を 探され方がよいと思います、

お礼

ご回答いただきましてありがとうございます

一方通行の愛情にならないようにします
やっぱり頼りないですよね。

たぶん彼は楽なほうに流れる体質が染み渡っているので、誰かを全力で守るのは難しいかもとおもいました

回答No.10

fumuslover

好きな人を幸せにしたいと取った行動に
> 少しやりすぎたのかなともおもいます。
は無いと思います。
何をやり過ぎたのでしょう。
あなたなしではやっていけないように最低限の手伝いを計算しながらすればパーフェクトなのでしょうか。
あなたがしたことは彼への愛であり、あなたは全力で彼を愛したに過ぎません。
勿論言いたいことはわかります。
もう少し上手くやっていれば彼を手放さずに済んだかもしれないのに、ですよね。
いいえ、あなたはそれをしてしまいます。
それがあなたの性分であり愛そのものだからです。
結果彼には想いは通じませんでしたが今回の(あなたのいう失敗？)がなくともいずれこうなってしまっていた可能性も低くは無かったかと思います。
彼はあなたに対して「感謝」というものは言葉で伝えたとしても彼の心には無いのでしょう。
自分は自分の居るべくポジションに自分の力でのし上がった成功者なのでしょうし、今は彼は自信に満ちみちでいるのでしょう。
下手をしたらやっとお前より上になれた、くらいに思っているのかもしれません。
彼がどれほどの男なのか私に分かるはずも無いですけど困った時には当たり前のようにあなたを頼って来る小さな男なのかなとは想像できますね。
仲良くやっていたのにお金を貸したことにより相手をただの金づると認識(降格？)してしまう人もいるし、
あなたのように仕事面(その他)でのサポートを頑張りすぎて異性、恋人ポストから外されてしまう人もいるのでしょう。
でもやはりあなたはそれをしてしまっていたのかなと思うので後悔するよりは精一杯彼に尽くした自分を可愛そうだとか否定、批判などしないで貰いたいですね。
今はとても辛いでしょうけど出会いと別れはあるもので、初めて自分から好きになった人を精一杯愛した。
で良いのでは無いでしょうか。

お礼

ご回答いただきましてありがとうございます

涙がでてきました。
私は実は甘やかしすぎに気がついていたので自分なりに放任したり、彼のブライドをたてていました。
全力でむきあっていました。

だからいずれこうなる可能性が高かったんだとおもいます。

困ったときはくる小さな男

本当にイメージ通りです。

回答No.9

blazin

貴方のこの書き込みはとても素直だよね？
認めたくない部分もきちんと認めているから。
彼を一人前にする為に、
傍で励まし、応援しながら育ててきた貴方。
でも、
一人前に育った途端、
彼はその恩をすっかり忘れて羽ばたいてしまった。
貴方が支えてきた時代（歴史）
それを「足元」にして、
新たに選べる世界やその可能性。
そっちにさっさと移動してしまった。
言い換えれば、
貴方は彼の地下に埋もれてしまった事になる。
貴方という存在のおかげで、
彼が今の就職にこぎつけた事実は間違いない。
でも・・・
彼の体感は少し違う。
貴方のアシストや尽力は紛れもない事実。
それでも、
最終的に頑張ったのは俺だ。
俺が成し遂げた（俺の力でクリアした）
彼はそう考えている。
その時点で、
今まで貴方に支えられてきた、
今度は僕がそれを返す（還元する）番だ。
そういう感覚が無い。
むしろ、
経緯はどうあれ自分の力で成し遂げた！
そんな「出来る」俺なら、
もっと良いものが選べる筈だ！
頑張れば頑張っただけ、
より良いものが得られる筈だ！
彼はそう考えている。
今彼の中では、
より良い人探しがテーマになっている。
彼の中では、
目線を上げてもより良い相手が見つかりそうな予感がある。
こんな俺を見限らず、
成功に導いてくれた彼女こそ最高だ！
残念ながら、
元彼はそうは感じないタイプだった。
貴方は少しやり過ぎたと書いているけれど。
貴方の対応に関係無く、
恐らく彼は同じ事をしていた筈。
今に至る「まで」の交際として、
貴方の存在には感謝しているんだと思う。
でも・・・
自分自身が成功を得て、
自らのステージアップを図れた時点で、
もう貴方との関係は「満了」になってしまっている。
ここから先は、
ステージを上げた自分として、
そのステージの自分に見合う相手探しをしよう。
彼の主眼はただ前だけを見る自分に移行してしまった。
前を見る彼にとって、
後ろ（過去）を主張する存在はウザい。
私は、
条件では無く人で貴方（元彼）を選んだ。
貴方そのものが好きだから付き合ってきた。
だから貴方（元彼）も、
私を人として愛して欲しい。
彼は、
貴方が暗黙で求めるギブ＆テイクが嫌になった。
彼側には、
初めて自分から好きになった人！
そんな貴方のような特別な感覚は無い。
貴方にはある。
だからとことん尽くせ、尽くし甲斐を強く感じてきた。
彼にはそういう感覚は無い。
貴方は彼女。
３年付き合えた彼女。
それ以上も以下も無い。
人生の中で特別とか、
とりわけ自分にとって大きな存在だったとか。
特別な呼称は貴方には向けていなかった。
何となく結婚するならこの人なんだろうな・・・？
その位の感覚はあったけれど、
その路線はいつでも変える事が出来る。
バージョンアップしない自分としての未来と。
バージョンアップした場合の自分の未来。
それは彼の中では「別」だった。
貴方は別じゃないんだよ。
どんな彼でも彼は彼。
どんな彼とでも、
私は変わらずに前に進んでいけたら。
貴方はそう感じていた。
その違いでもある。
彼は、
自らの成功（変化）を機に、
別バージョンの自分にシフトチェンジした。
そのシフトギアの踏み込み方は、
とても冷酷であり、ドライな部分があった。
急に風塵を立てて、
あわただしく貴方から去ってしまった彼。
貴方の立場に立てば、
圧倒的な無力感や寂寥感。
それが強い事は十分に想像出来る。
確かに彼との関係は終わった。
でも、
貴方も尽くせる範囲は尽くし倒した。
やれる事はやったんだよ。
やった割には大した見返りは無かった。
でも、
貴方の彼への思いは、
実は見返りが無くても成り立つ思い。
⇒初めて自分から好きになれた。
そういう感覚を「与えて」もらっている時点で、
貴方は元彼から「得て」いる事になる。
だからこそ、
見返りなんて考えず、
ただ彼を思う事だけで満足する事が出来ていた。
初めて自分から好きになった相手を、
（終わりまで）好きで居続けたという経験。
貴方は「得た」事になる。
今はまだ、
圧倒的に失った感の方が強いんだと思う。
でも、
貴方は貴方なりに得ている。
形は無いけれど、貴方は得ている。
それは信じた方が良い。
実際にそうだから。
その整理があってこそ、貴方も前に進んでいける。
全く何も残らない交際だった訳じゃない。
貴方には貴方のテーマ性があった。
それは最後まで貫通で来たとも言える。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手と育んでいくもの。
思い入れが強過ぎても、
気付いたら親的な関わり方になってしまう。
自分の私有物のように過干渉してしまう事もある。
相手を育てた交際経験の次は、
お互いを心地良く育て合える経験を。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

コメントいただきましてありがとうございます

一言一句彼のいうことを代弁していて、びっくりしましたし、ああ、こういう感情なのかってわかりました。
もう交われないし、価値観や考え方がまるで違うとおもいました

彼はなりたい自分になれて、よりよい人をさがすんですよね

利用されただけですが、無償に愛したいとおもうことができたことには感謝いたします。

回答No.8

hitokougaku

目は口ほどに物を言う！

少し心理学を勉強してはどうでしょうか？
あまり詳しく知りすぎると他人から見て怖い存在になってしまいますが、さらっと思考や嘘のパターンを見抜ける力があれば対人恐怖や裏切りのショックも減るかと思います。

日本人って基本的にEU諸国や北米大陸の人よりも、面と向かって物事を言う性格ではない、特に日本人の目は上記の意味で本音を隠せるほど長けてません。
まじまじと目を見て話せない日本人の心理は逆に読みやすいです。

性格の表面は見て会話しても分かりますが、建前（つまり言わない部分）は誰にも分かりません。
例えばイタリア人は結構本音しか言わないですが（笑）本音過ぎてそこまで言わなくてもと私は思ったりしますが…。
日本人は本音と建前の乖離は大きいと思います。

お礼

心理学ですか
自分をコントロールする上でいいかもしれないです
ただ彼は分かりやすい性格だったので、目がすぐ泳いでいましたが(笑)
それでまた傷つきました。
でもいろんな意味で心理学は使えるとおもいました。

ご回答いただきましてありがとうございます

回答No.7

tarutosan

確かに、男性に尽くすのは頂けません。
男性は追いたい生き物なので、逆に尽くさせる方がうまく行きます。
この変は人間も犬と一緒なのかもしれません。
犬を甘やかすのではなく、従える方が多分犬は幸せなのです。
どんなにいうことを聞かない子でも、人とやり方を見てきちんとこなします。
だけどその人に本当に価値はあるのでしょうか。
正直かなり遠慮したいタイプです。
甘やかした結果ではあるのですが、素養、つまり彼の性格がなければそうまでしないと思いますよ。
彼の経歴の良さと外面にこれから騙されるアラサー女性が気の毒でなりません。
いかに良さそうな男性でも、別れる時に態度が悪くなるのはあることです。
あなたを必要ではなくなった、ズルさを隠す必要がなくなった彼の本性がそれなのでしょう。
結婚は「好き」がなくなっても一緒に暮らすもの。先にわかったのは寧ろ良かったんです。
質問者さんは出産を考えるともうギリギリです。
失恋して落ち込む時間なんてバクにでも食わせてやんなさい。
婚カツ、来月から開始しましょう。
あら？　明日ですね(笑)

お礼

正直かなり遠慮したいタイプです。
甘やかした結果ではあるのですが、素養、つまり彼の性格がなければそうまでしないと思いますよ。
→このお言葉で目が覚めた思いです
私も悪いところがありましたが、相手がわるかったのかなと思いました。

確かに外見もよくて、経歴のいい彼は引く手あまただとおもいます。

選びたい放題ですよね

ダイエットをしてオシャレして婚活がんばります笑

回答No.6

zabusakura

尽くし過ぎたのでしょうね。
まぁ、彼は気付いてないでしょうが、あなたのフォローがあっての
転職成功だったんでは、ないでしょうか？
なので、そのうち、化けの皮が剥がれるというか、こんなに
能力のない男なんだなと周りから気付かれるでしょう。

相手のことを思いやるのは素敵な事です。
ただ、そのことを後悔しなければならないような相手とは
付き合わないことです。
あなたのことも大切にしてくれる誠実な方と付き合いましょう。

自信が無いなんて言わず、縁ですから、悪い縁も切れたことですし
きっと良い方と巡り合えると思いますよ。
御自分のことをバカだなんて言わないでね。

お礼

ご回答いただきましてありがとうございます

すごい励まされました。
自分がバカで惨めな人間だとおもいました。
元からそんなに自分に自信がないので、そう思うのだとおもいます。
悪い縁が切れたとおもって、
前向きにがんばります。

回答No.5

dolce0000

芸能人とかに多いけど、地位や財力がない頃に付き合う女性と、得た後に付き合ったり結婚する女性が全然違うケースは一般男性でもそこそこいますよ。

富裕層の多いサロンに行くと、なぜか一般ではあまり見ないような、奥さんがやや残念な感じなのに旦那さんだけやたら押し出しが立派な、一見不釣り合いなカップルを頻繁に見るんです。
しかも必ずと言っていいほど大人数で（ジジババ子供とオジオバ付）会話を聞いてると１００％奥さん側の親族。
立派な旦那さんはまるでホテルのボーイか秘書のように、周りの気配に気を配ってそつなく振る舞い、旦那さんのしているレディーファーストは明らかに業務的、儀礼的な感じがするのに、ベタボレの奥さんは気づいてないようで顔がにやけてる。

要するに、このパッとしない奥さんの親が儲かってる会社の経営者で、そこに入社してきた旦那さんに奥さんが惚れ、彼女のバックボーンも含めて見てプロポーズしたか、女性としてだけ見たら恋愛弱者の娘さんを可哀相に思った親が、色々好条件を出してその男性を婿としてスカウトしたかで

私の周りでもこういうケースはあったんですが、富裕層のよくいる場では頻繁に見るものだから、うーん、なるほどぉと変な感心してしまいました。

遊びは頭や育ちのよくない見てくれだけの女で済ませ、結婚相手は上流女性や高名な女性にするとか、不毛の時代は色々支えてくれる堅実な女性で、売れた途端に若いモデルなど、特にメスとしての価値をトコトン求めようとするか、どちらかですよね。

踏み台にされる側からすればひどい人種のように見えるけど、でも考えたら男も女も上昇志向が強い一部の人は、交際や結婚をステップアップの一環として利用するので、そういうタイプを選んで付き合ってしまったという話でもあると思います。

あとは私の好きな作家の小説にはよく老婆が登場して、お金目当ての男性とお金持ちの女性の結婚は良くないみたいに言う人がいるけれど、お金の欲しい男性が貧しい女性と結婚するほうがよほど不幸になる、お金の欲しい男性は奥さんが豊かである限りまるで愛しているように大事にできることも多いから、なんてセリフを言ってました。

それだけの話ですよ。
２人は一時的にはチームになれたけど、根源的に求めてるものとは違ったから道が分かれた。
質問者さんは「彼以上の男性に出会えるか」という心境かもしれませんが、そもそも彼としたのは一過性の恋愛関係だけ（一部の男性は付き合う相手と結婚相手はまるで違うことを書きましたよね、私にはもともと相容れないお二人だったように思えます）なので、

彼を比較対象に持ち出すこと自体、違うと思うんです。
比べずにはいられないかもしれないけれど、理屈としてはそうです。

お礼

ご回答いただきましてありがとうございます

小説家さんのお話は妙に納得しました
彼の元彼女はお医者さんでした。
私にしろ元彼女にしろなにかしらのメリットを感じてのお付き合い立ったのでしょうね
彼は自分がステップアップしたら、そういう人ではなく本当に心から好きになれそうな人を探すのだとおもいます。

回答No.4

ネコ だつらく（@LastPierrot）

結婚する前に馬鹿な奴と別れられてよかったじゃないですか。
婚活サイトで結婚相手さがすほどみじめな事はありませんね。はっきり言って愛情などからはかけ離れていると自分は思います。
あなたのように彼の仕事など金などで相手を選んではいない女性にはふさわしくないですよ。
婚活サイトをやる以上プロフィールは必要なのでしょうけど愛だの恋だのに仕事がどうとか金がどうとか関係ないですからね。たまたま好きになった人が金持ちだったとかそういう話でなくては恋愛はいけないと考えます。相手の年収や相手の職場や生い立ちなどそういったもので相手を選び始めた時点でその人ではなく金や取り巻くものに惹かれただけなのですから
婚活サイトといえば聞こえはいいのでしょうが出会い系の延長といえばそれまでですしそもそもその婚活サイトは有料ですよね？出会える可能性は0ではないけどサクラが多いにいますよ。出会い系サイトはお金になりますから大手は看板があるのでまねできませんが婚活サイトという肩書でお金儲けしてるだけの話ですよね。

お礼

ご回答いただきましてありがとうございます

無償で好きになって、全力で向き合った自分がみじめになりました。
彼は条件をアピールして、それによってくる女の子たちから選ぼうとしています。

結婚前に分かって、本当によかったです。

回答No.3

j3100-pips

指輪見に行った日に婚活サイトって、その段階でなぜ別れなかったのだろう？
ずいぶん時間がかかってる印象。
惚れた弱みという奴ですね。あなたほどの人が、みっともない。
条件でなく人として好きになったって言うけど、人を見る目がなかったことは気付いているかしら。

大事に育てた子供にクソババアって言われたと同じですね。

若い時は年上の人でもいいって言ってた男がね、
２０代後半になると、「この年になったので年上はダメだ」って言ったのに驚いたことがある。
あなたの彼は２つしか違わないけど年下は年下。
また、転職して大企業に出世した男だから、
自分の条件も変わったことで、もっと良い相手を見つけたくなったのでは。
良くも悪くも、そういう野望型、積極タイプなのだ。
結婚しても不倫の危険の高い男でしょうね。

次の男性はそこらもよく考えてね。

お礼

結婚しても不倫の可能性がたかい。

私も実はおもっていました。

そして、当たり前ですが、指輪も見ていたその日にサイトをしていたのなら、その場でお別れするのが普通ですよね。

人を見る目がない
これは親にもいわれました。
私にも悪いところがありましたが、相手が悪かったというところもあるとおもいました

ご回答いただきましてありがとうございます