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今の交際相手と結婚するべきか迷っています。20代女
出会いから3年、交際2年ほどの男性がいます。 付き合い始めた当初から結婚したいと言われ続けています。 曖昧に私がはぐらかすことも多いため、まだ具体的なプロポーズはありません。 結婚を迷っている理由は以下のような感じです。 ・周りをバカだと思っているような節がある ・自分の間違いを指摘されると不機嫌になる ・頑固 ・当初、貯金がゼロだった(現在は私が目標を設け貯金してもらっています) ・まだまだお金遣いが荒い(高額な衝動買いが多い) ・仕事に対して意欲や向上心がないように見える ・何でもはっきり言い過ぎる(時に私が傷つくような事も) ・服や髪型にお金をかけたがらない(指摘してもお金の無駄と言って直してくれません) ・顔が好みではない ・(私が)好きという気持ちは半年くらいでなくなってしまった ・よく言い合いになる(意見の食い違い) ・親に会わせたところ、インテリっぽい、という感想(爽やかとか好青年とか良いイメージが無かった) ただ、もちろん良いと思うポイントもあります。 ・趣味がわりと共通している ・一緒にいると楽しい ・荷物を持ってくれたりセルフのお水を率先して取ってくれたり、優しいところはある ・風邪や怪我を心配してくれる ・収入はそこそこ安定している ・部屋をきれいにしている ・けっこう激しい性格の私のことを理解してくれている ・落ち込みやすい私を必死に励ましてくれる 書いてみて、ネガティブな方が明らかに多いですが… 2年以内くらいにはプロポーズされそうです。 私はあまり結婚に対して憧れがなく、不安が大きいので、このまま流れで結婚して大丈夫なんだろうか、場合によっては、早く別れて次を探すべきではないか？と、とても悩んでいます。 長くなり申し訳ないですが、感想でもなんでも構いませんのでご回答お待ちしています。
- りつこ（@ritsuko_0416）
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- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
だったら、 はぐらかさずに貴方の抱える「ネガ」 それを彼に伝える作業を挟んでみたら？ じりじり追いつめられるように付き合うのではなくて。 今の貴方の中には、 彼との交際自体には前向きでも、 それ以上（婚）への憧れや現実味が少ない事。 それを正直に伝えてみれば良い。 おそらく彼も感じている部分。 でも・・・ 感じてはいるけれど、 それ以上に貴方と結婚「したい」気持ちがある。 だからこそ、 敢えてマイナス要素には目を向けていない彼。 貴方側の喰いつきが△でも、 彼は彼なりに婚を意識して付き合い続けている。 実は、 彼も現実を直視しないまま、 何となく先送り（何とかなるだろう） そのレベルで捉えている可能性が高いんだよ。 もっと言えば、 貴方は異性としては凄く特殊（激しい性格＆不安定） こんな彼女を愛せる（受け入れられる）のは俺だけ。 そんな自負心もあるんだと思う。 貴方には複雑かもしれないけれど。 仮に貴方が自分（今彼）と別れて、 別の誰かを探したとしても・・・ その誰かは、 「必ず」彼女（貴方）の持つ特殊性、 それを扱い兼ねて困る筈だ。 困らずに扱えるのは俺しかいない。 不安定を丸ごと受け止められるのは俺しかいない。 仮に貴方が他の誰かを選ぼうとしたって、 俺以上に受け止められる男性はいないのでは？ 彼自身そう考えている部分もあるんだと思う。 だからこそ、 貴方側の現時点での喰いつきが△でも。 結婚や将来の話を空かされて（いなされて）も。 彼にとってはそんなに大きなダメージは無いんだよ。 結局貴方を扱えるのは限られた存在。 その限られた存在としての俺。 不安はあるとしても、 最終的には俺以上はいないでは？ 別に不遜な意味でも無くて、 貴方を良く知る彼氏として、 彼は貴方の「適役」だと思っている。 そんな彼に対して、 改めて貴方の方から今の素直な気持ちを伝える事。 その意味は大きいんじゃないの？ 彼と別れたら・・・ もう彼以上の男性はいないかもしれない。 今彼が抱える問題、 それを解消（払拭）してくれる異性はいる。 顔がタイプの彼には出会えるかもしれない。 でも、 貴方の抱える特殊性（激しさと不安定） それさえ受け入れてくれる人は少ない。 いない事も承知の上で、 今彼との関係の退路を断つ覚悟を示せるのか？ そこまでする覚悟を踏まえて悩んでいるのか？ 示して初めて、 彼は貴方側の不安の本気度（深刻さ）を知る事になる。 それは、 貴方からきちんと伝えないと分からない部分だよ？ お互いに不器用同士。 最悪別れまで考えているから「こそ」、 貴方も思った事は伝えていける勇気と誠実さを。 大切にしてみて☆
- unknownname
- ベストアンサー率45% (450/992)
一つ申し忘れたことがありました。実は結婚をするという事は「新しい自分と、新しい彼」を作る事でもあるんです。幸せである、大好きであるという感情だけでは夫婦生活は続きません。夫婦となれば、嬉しい事や楽しい事があるでしょう。同時に、つらいこと、悲しい事もまた一緒に経験することになります。今はまだ、互いに力が弱くて、それに立ち向かうことが難しいかもしれません。ですが、二人で、互いに励まし合い、共に泣き、共に悔しがりながらも成長できる。二人でなら乗り越えられる困難がある……それが夫婦になるという事だと思うのですよ。自分が未熟だから結婚できないと思う事は無いんです。未熟だからと認識できるからこそ、未熟じゃなくなるように努力できるのですから。 その方と結婚してから「人として優しく、人として強くなれる」そう思える部分があれば「一緒に頑張りたい。お互いに歩み寄って、肩を支え合って生きていこう」あなたから、彼に伝えて欲しいです。一人でいるより素晴らしい自分になれるというチャンスなんですよ、結婚というのは。私は、そう思っています。それに同意してくれる人こそ、あなたには相応しいと思うのですよ。それくらい、あなたはきちんとしているし、心が優しい方ですからね！だからこそ、幸せを願ってやまないのです。
お礼
度々ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 そうですね、共に困難も乗り越えられるような絆ができればと思います。 また、「一人でいるより素晴らしい自分になれるというチャンス」というお言葉、心に留めておきたいです。 私も、優しい人間になれるようにがんばりたいです。
- unknownname
- ベストアンサー率45% (450/992)
あの苦しかった出来事から、結婚を考える事が出来る様になったという、あなたの姿を見て「成長したなぁ」と思います。あなたの事は決して忘れてはおりません。今回も少しだけお話させてください。 以前、恋愛で、相手を心配したのに裏切られた事があるだけに、用心深くなっているのは仕方が無いと思うのですね。あなたは、自分の将来についても、深く考える質問も過去になさっておられます。そういう慎重な考えだからこそ、今回の質問になったのだと思います。そんな慎重なあなたでも、二年間、心をはぐくめたというのは、やはり「マイナスポイントよりも、プラスポイント」が多かったからだと思うのです。 さて、一つ考えて頂きたいのは「結婚してどうなるの」という、少し先の事です。男性には、ある程度の頑固さや強引さがないと、社会人として失敗する可能性もあるから仕方が無い部分もあります。しかし、結婚と言うことは「親と過ごした時間よりも長い時間を、過ごさなくてはならない」という事でもあります。マイナスポイントとしてあげられた事が「二人で暮らしていて我慢できるのか」「経済的に苦しくなるような事（転職を繰り返すとか）をしない人かどうか」「計画をもって行動し、家族を大切にしてくれる人かどうか」という点をよく考えて見てください。それに対して、肯定的な方向であれば、結婚を考えられても良いでしょう。二人でいてストレスになるとか、言い争いが増えそうという事になれば、それは結婚は出来ないと思います。あなたのご両親も、もともとは全くの他人同士で、一緒の家庭をつくり、そしてあなたが生まれました。そういう「自然と家族と言える」相手なのかどうか、そこを慎重に考えてみてくださいね。
お礼
お久しぶりです…！ご回答ありがとうございます。 何度も何度も助けていただいて、驚きを隠せません。 あれからだいぶ時が経つのに、まだ覚えていてくださったなんて、何だかしばらく涙が止まりませんでした。 いつも本当にありがとうございます。 そうですね、おかげさまで私もだいぶ変わることが出来たようです。 確かに過去のトラウマが邪魔をしているせいもないとは言えないかもしれませんね。 ですが、今ではやっと「あの時は私もバカだったな～」と笑えるようになりました。 2年も続いているのは、自分でも信じられません。 最初は3ヶ月くらいで別れるんじゃないか、くらいに思っていたのですが、何だかんだで持ちました。 たしかに、イヤな気持ちばかりだったらこんなに続かないかもしれませんね。 マイナスポイントが一生我慢できるか、という点については考えたことがありませんでした。 言われてみれば当然のことですよね。それについてはよく悩んでみようと思います。 経済的な問題については、お金の使い方が心配ですね。 最後の問いについては、自分の家族とは仲が良く大切に思っているようなので、大きな問題はなさそうです。 ご回答をいただいて、悩んでいるようでまだ考えが及んでいない部分もあることがわかりました。 もう少し、多方面から考えてみたいと思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
＞けっこう激しい性格の私のことを理解してくれている ＞落ち込みやすい私を必死に励ましてくれる こういう人は、なかなかいないと思いますね。少なくとも私はこれは無理です。「自分のことだから、自分でなんとかせい。とてつもなく悲しいことが起きたらそばにいるけれど、日常の落ち込みまでいちいち相手しておられん」と思います。 ＞服や髪型にお金をかけたがらない 男が服や髪型にお金をかけるときは、「女の歓心を買いたいとき」ですよ。だからもし彼が急に服装や髪型に気を遣うようになったら、どっかの女にちょっかいを出しているんだと思って構わないです。 質問者さんの不満を集約すれば「彼が女心が分かっていない」ってことになると思うのですが、そこが「忖度」できる男は、私が知る限り全員浮気性です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 男性目線でのご意見有り難いです。 やはり、私のような女って面倒くさいですよね。 私も、今後理解のある男性が現れる自信がないので、この点が大きなポイントになっているようです。 なるほど、外見を飾るのはモテたい男性なんですね。勉強になります。 私は大半がつまらないことで悩んでいるのですね。 流行語がうまく使われていて面白かったです。
- 222pos
- ベストアンサー率18% (27/149)
感想でもなんでも構いませんのでご回答お待ちしています。 では回答しますが、こんな１０行程度書いているだけで、結婚相手として判断できますかった話です、以上。
お礼
ご感想ありがとうございます。
- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
×１の経験から回答させてもらいます。 結婚は、人生の一大イベントです。 良く相手を選択して、良く将来を計画して、良く相手を許容できるよう努力して、「えぃ、やー！」っとするものです。 それでも、結構失敗します。（笑） そして相談者様の場合、既に半分以上「失敗」に足を踏み入れています。 (1)既に相手への心は冷めている。 (2)価値観の違いからケンカになることも増えている。 (3)相談者様のご両親からの評価も低い。 そして、 (1)趣味が共通している。 (2)まあまあ優しい。 (3)収入が安定している。 そんなことにしか彼の価値を見いだせないのが現状です。 交際して２年、そろそろ結論を出す時期です。 お別れして新しい相手と恋愛するか？ 結婚を考えながらの交際に切り替えるか？ 離婚経験者としては『お別れ』をお勧めしますが、決めるのは相談者様です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚経験のある方のご意見、有り難いです。 やはり、失敗のニオイもしますよね… 冷めていることに関しては、長く付き合っていると落ち着くものだと思っていてそんなに気にしてはいなかったのですが、普通は結婚まで続くものなんでしょうか。 また、長所に関して補足ですが、電車で席を譲っていた、街で泣いている子供を心配していた、家族想い、ギャンブルをやらない…ぐらいなら追加で挙げることができます。 結論が出るまで、よく悩みたいと思います。
- kimamaoyaji
- ベストアンサー率26% (2801/10379)
相手の良いところ、悪いところ 自分の良いところ、悪いところ を客観的に書き出してみる事です（自分のは、親や友達に聞けば良いと思います） そして自分はどんな人となら良いのかを考えるべきでしょう、ひとは良い点と悪い点が必ずあります、それが我慢できる範囲かの駆け引きです。 また人の性格というものはほぼ一生変わりません、しかしながらその度合は調整可能です、なので服装など、あなたが選んでしまえば良いと思います（本人が無頓着なら選ばれてもあまり否定はしないでしょう、逆にこだわりが有る方が厄介だと思います） ＞何でもはっきり言い過ぎる なんでも論理建てて理屈を言っているのではと思えます、それなら、女性はみんな論理に弱いのだから、わかりやすく丁寧に説明してくれないと、女性にはわからないと言えば良いのでは？ そうすれば言い方がだんだん変わってくると思います（判るように話してくれと言われたわけですから、いちいち解説する必要が出てくるので、言い方を変えないと大変ですから） ＞自分の間違いを指摘されると不機嫌になる 指摘しなければ良いのです、「◯◯の方がよかったのになあ！」と独り言のようにつぶやくと、彼は、不機嫌になるどころか、あなたのご機嫌を伺うでしょう、甘え上手な女性はよく使いますよね、肯定された上でより良い選択肢を投げかけられたのですから、独り言風でないとすれば、「それでも良いのかもしれないけれど、私はこの方がいいな！」と相手の主張を一旦認め、自分の主張を言う。
お礼
ご回答ありがとうございます。 双方の長所短所を書き出すというのは良いと思います。 確かに、彼の悪いところだけ考えても解決しませんよね。 しかしながらその度合は調整可能です、というお言葉をいただいて、少し前向きになれる気がしました。 また、具体的に解決策を考えていただいてありがとうございます。 それらの方法なら、確かに平和に解決できそうです。 私は少々言動がキツイときがあるようなので、自分を見つめ直すきっかけにもなりますね。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
迷う理由が、こんなにあると、止めた方がいい気がします。 もう一度、自分が書いた文章を読んで、そういう人と結婚したいかどうか 考えてみるといいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分でも、多くて驚いています。 ただ、私も同じくらい欠点があるので、なんとも言えないところです…。 自分の欠点も書くべきでしたね。
- go_gohide
- ベストアンサー率20% (228/1107)
先ずは結婚の先輩として言えることは、結婚するなら自分から告白 するぐらいの気持ちがなければ無理だということです。 それと、相手の良いところも悪いところも全て受け入れる覚悟が無いので あれば結婚以前の問題です。 それと良いポイントは全てが貴女に対しての事ですよね。 悪い部分は広範囲で貶しているのに良い面はすごく限定していますよね。 ということは、あなた自身が身勝手女性だともいえるんですよ。 自分の思い通りにならなければ気に入らないのであれば、最初から 結婚不適合者ということです。 結婚というのはお互いに気遣い合い尊敬できないのであれば無理です。 だから私は結婚しないほうがよいと思います。誰と結婚しても 上手くはいきません
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚の先輩のご意見、助かります。 そうですね、全て受け入れる覚悟は必要ですよね。 確かに、良い所が主観的でしたね…。 客観的に考えるのがなかなか難しいのですが、 電車で席を譲っていた、街で泣いている子供を心配していた、家族想い、ギャンブルをやらない、…ぐらいなら挙げることができます。 仰る通り私は結婚に不向きなのかもしれません。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
ざっと読んでみて，考慮すべきポイントは ・けっこう激しい性格の私のことを理解してくれている ・落ち込みやすい私を必死に励ましてくれる の二点かと思います。 私なら好きになった女性が上記の感じの時，ちょと面倒に思います。 つまり結婚を焦り，また結婚にあこがれを今の様にまったく持たないのであれば，この二点を理解してくれる男性が今後周りに現れるか，または既に手持ちのコマで当てはまりそうな候補がいるかどうかかと思います。 あとは，結婚後の関係次第でどうとでもなる感じがしました。 人をバカにする姿勢もあなたの価値観が違うことが分かれば変わるでしょうし，子供が産まれると父親は価値観がまた一変します。 ただあなた自身は収入などのメリットがちらついていて，リストラされたり不祥事をおこしたり，事故などで働けなくなったときに，この男性の人生を責任取れるかと思うと逃げ出しそうですよね？ その辺だけもう少し考えれば自ずと答えは出てくると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼したはずが、反映されておらずすみませんでした。 男性目線でのご意見有り難いです。 やはり、私のような女は面倒に感じますよね。 この点に関しては、彼以外に受け入れてくれる人が現れる自信がありません。 確かに結婚すると変わると聞きますよね。 私の対応についてですが、もし今そういう状況になったとしたら、出来る限りは力になりたいと思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 彼の立場になって考えてくださってありがとうございます。 今までそのように気持ちを推察したことはありませんでしたが、確かにそんな風に考えているのかもしれません。 私も、他の男性が難ありな性格を受け入れてくれるのかという点が最も不安でした。 そう考えるとやはり、他の不満点などたいした問題ではないのかもしれませんね。 彼に少しずつ気持ちを伝えてみようと思います。