このまま結婚していいのだろうか……

質問

お見合いで昨年末に会った男性と、結納済みです。数ヶ月後の式場も手付金を払い済みです。職場の人や親族にも報告済みです。

私はデートの詳細な記録をつける習慣がありますが、今までにこの人と約35回会いました。
記録を読み返して、改めて、恋愛感情や、一緒にいて安らぐとか、話していて楽しいとか、触れ合いたいとか、思ったことがないなと再確認しました。
でも、もう周りのお膳立て的に引き返せ……なくはないですが、引き返しても引き返さなくても痛みを伴う状況にあります。
私の考えが浅かったのが悪いのですが。浅いというか、理性ではこのまま結婚したほうが賢いと今でも思いますが、心と体が拒否している状態です。

正直、結婚しても、婚約破棄しても、後悔すると思います。
性格的に、私は最初は新しいものを受け入れられず不満たらたらですが、数ヶ月すると慣れる、を日常でも繰り返しています。だから、いつものそのパターンだとたかをくくって、自分の感情をなだめすかして結婚したほうがいい……のでしょうか。

毎日、入眠うまくできず、彼の顔が浮かんで苦しくて憂鬱です。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330） · ベストアンサー

数ヶ月すると慣れる性格なのに35回も合っても未だ慣れないのですね
縁を切るほうが貴方に良いかと思う

お礼

ありがとうございます。
確かに、とても端的で的を射た指摘だと気付きました。
ただ、分析を試みると、
通常の(iPadなど)場合、数ヶ月経って～というのは、その対象物との距離感が一定で変わりません。なので、徐々に、無理のないペースで、慣れることもできます。
人間は、私のパーソナルスペースを侵入して、どんどん近づいてきて、距離感がどんどん変化するので。しかも友人ならある程度の距離を保てますが、男女だと、めちゃめちゃ踏み込んでくるのが拒否感があって…

回答No.11

fumuslover

お互いが描いている未来を嘘偽りなく話すんです。
あなたも嘘偽りなく。
そこに大きなズレがあれば相手も考えざるを得ないでしょう。
あちらの回答にもお返事ありがとうございました。
質問の温度差とはこちらは少し前向きに感じたんですね。
で、質問を眺めていたらあなたのもう一つの質問に当たって、
そちらの方はとても前向きには捉えられないものを感じたんです。

私はあなたより酷いのかもしれないですよ。
子供は二人いますが私のテリトリーに入ってきていいのはその二人のみです。
男性と付き合うのも嫌だし同性と買い物やら誘われるのも嫌、
電話のなる音もドアのノック音も「チッ」ってなるくらいです。

慣れ

るかも

は難しい賭けですね。

良い方向に向かうかも知れませんがそれはその時にならないと分からないことですよね。

お礼

ありがとうございます。
描く未来というのは、子供が何人、家はこう、旅行の頻度は、などでしょうか。あまりイメージ湧きません。
お子さんの父親はいらっしゃらないのでしょうか。
子供をそのように可愛く思えるのはいいですね。私は、子供を産まないと後悔しそうという発想で婚活しているくせに、自分の子供が生まれたらイライラして殺してしまわないか、今から不安に思っています。

回答No.10

fumuslover

とりあえずお相手との話し合いはしなければなりませんね。
なるべく早いうちに。
相手はそんなあなたの気持ちには少しも気付いていないのでしょうか。
もしかしたら不安に思っているとか。
分かりませんが。

お互いの未来設計について話し込んだりしたことはありますか？

そういった話はお互いを深く知ることが出来たりします。
あなたでなく彼が。

ただ結婚までの間のデートではなく会う時間を利用して沢山未来について(数ヶ月後の結婚から始まります)沢山話されてください。
それで相手が何の不安も感じないようであれば、(こちらからは断らないということなので)流れに身を任せたらいいのではないですか？

あなたは本気で惚れて惚れて結婚するタイプでは無いような気がします。

お礼

ありがとうございます。
未来設計についてたくさん話す、建設的でいいですね。
未来設計とは何を話せばいいのですか？

回答No.9

eroero4649

率直に申し上げれば、身勝手だなあと思います。

これといった理由もないまま「よく考えてみたらあなたのことが好きじゃなかった」というメチャクチャな理由で婚約破棄される彼が不憫です。女性不信になってもおかしくない話ですね。
35回も会う前に、5回か6回、せめて10回か15回までには「まあこの人とならまあまあやっていけるだろう」とか、そういった判断ができたのではないかなと思います。しかし決断ができないままズルズルとここまで来てしまった。できないというより、しなかったしよく考えもしなかったというのが本当のところではないでしょうか。考えもなしに結婚するのはまあいいとしても、考えもないままに一方的に婚約破棄される側ってどうでしょうか。

私が懸念するのは、質問者さんの中に他者という存在がないことです。旦那さんになる彼もそうですが、お見合いなら間に立ってくれた方もいます。「あのですね、よく考えてみたら私、彼に対して全く気持ちがないことが分かったので婚約破棄したいです」とここにきていわれる仲人さんのお気持ちってどんなでしょうか。間に立って色々やってくださったと思いますよ。当たり前ですけれど、別の人を紹介しようなんて気持ちになどさらさらならないでしょう。
また質問者さんのご両親もどうでしょうか。お見合いの手はずを整えてくれた人、旦那さんになる彼、彼のご両親、みんなに頭を下げて回らないといけません。こんなことになったら他の誰かに「うちの娘に誰かいいひとを紹介してもらえませんか」なんて口が裂けてもいえません。
そして、今後質問者さんがご自身で誰か結婚相手を探してくるということもないと思います。

そこから考えると、質問者さんの人生にとって今回が最初で最後の結婚のチャンスだと断言してもほぼよいのではないかなと思いますし、今の彼がどのような男性か分かりませんが、彼を好きになれなかったからといって他の男性なら好きになれるかというとそういう問題でもないと思います。「自分のパーソナルスペースに異性が入ってくることそのものが嫌だ」というタイプだからです。

私は男性ですから、どうしても旦那さん目線で考えてしまいます。最初から冷え切った結婚生活が幸せなのだろうかとか、でもここまできて捨てられるのはあまりにも理不尽だよなとか。どちらが彼にとってマシな選択なのか、私には分かりません。

ただ、質問者さんが今のキャラクターのままではどのみち誰が相手でも幸せになるとは思えません。人を幸せにすることもできない（というか、本人にやる気がないのですけれど）からです。
でも、自分自身を変えるのであれば絶好のチャンスだとも思います。もし質問者さんが結婚というものをしたいと思っているのであれば、質問者さん自身が人と合わせられる努力をする必要があると思います。このまま婚約破棄すれば、自分は自分の殻に閉じこもるでしょうし、周囲もそれをどうかしてあげようという気持ちもなくなるでしょう。

私は、質問者さん自身が変わらなければいけないときなんじゃないかなと思いますけれども。

お礼

ありがとうございます。
その通りですね。
一つ訂正したいのは、私は婚約破棄を自分からしようとは今のところ思っていません。相手が言うのなら仕方ないけれど自分からはしてはいけないと親族に言われました。
そうですね、これが最後のチャンスと思って、なんとか頑張るしかないですね。相手が、お前なんか嫌だ、と言うなら、どうしようもありませんが。
他者という概念は一応少しはあり、親の顔を潰すのは忍びないからというのが踏み止まってここまで来た理由です。

回答No.8

中京区 桑原町（@l4330）

>めちゃめちゃ踏み込んでくるのが拒否感があって…

夫婦になれば、それ以上に踏み込んできますよ、上にも乗っかってきますよ
何しろ仕事に行ってる以外は常に一緒にいるし、265日離れません
そんな状態が何年も、何年も、何年も・・・・

お礼

ありがとうございます。
慣れるかなぁ、と思ったのです。
慣れるよ、とも周囲に言われました。

回答No.7

ShidaraReitos

会った回数が３５回、それをすべて記録している・・・・・・・・・・その内容が楽しいことを書き留めておこうっていう日記的なものであったならいいが、「恋愛感情や、一緒にいて安らぐとか、話していて楽しいとか、触れ合いたいとか、思ったことがないなと再確認できてしまうの」って、冷静って言うか、ただのレポートだな。

相手の男はそのことには気が付いてはいないだろうが、知った途端、愛情が冷めるぞ、きっと。
私なら御免こうむりたいね。
男は基本的には女性と会えば、デートは楽しくありたいと努力はする。（気が早いやつはそこのセックスをからめるがな）
でも、人間である以上、完璧なやつなんてこの世に存在しない。ちょっと満足できなかったからと行って、「第〇〇回に会ったときは□□のようなことがあって気に入らなかった。第△△会のときは、もうちょっと●●して欲しかった」等、過去のことをいちいち言われたら「お前何様だ？（女王様と返さないでくれよ！）」と言いたくもなるよ。
要するに減点法でしか男を見れない人ってのは、結婚に不向きだ。
加点法で男を見れる人なら、結婚してもうまくいくぞ。

すくなくともこの付き合いは止めた方がいいだろうなあ。それは君のためじゃない、彼のためにだよ。
周囲には迷惑かかるだろうけど、結婚してから離婚ってのは労力が大きすぎる。ならいまのうちに婚約破棄したほうがいい。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、レポートです。日時と場所と重大な出来事を記録していました。他の男性とも同じです。
人間完璧ではないし、私だって穴だらけなのは承知しています。ただ、たまにしか会わない人なら、そんなに気にならないのですが。生家の家族も、互いに物理的な距離をあけて生活しています。
彼のために…彼が望むならそうします。

回答No.6

yakan9

> 今までにこの人と約35回会いました。
えぇ、３５回会って相手の気持ち、自分の気持ち、結婚観、相手の親、自分の親、いろいろなことを会ってお互いの考え方、価値観、整理して、分析してみたのかな。
結婚を前提にお会いしている訳だから、そのあたりの分析、次に会ったら、こういうことを聞いておこう、自分の絶対に譲れないことを言った時の彼の反応、
またその逆のこと、いろいろなことを話し合ったわけでしょう。
もしかして、そんなこと考えていなかった、ただ楽しくデートして、食事して、過ごしただけじゃないでしょう。
自分の親とも話し、向こうの親とも話し、そうしたことの積み重ねがあっての今の状態なのでしょうか。
そうしたすべてのことが、許される範囲内だと、自分で結論付けしたのでは。
お年や、３５回会った期間等詳細が記載されていないので全く分からないのですが、漠然と今後悔しているのか、どんなことをこれからでも遅くないので聞いておくこと、言っておくこと、価値観は合っているか、もう少し、自分自身で分析する時間が必要なのでは。
ここまで来て引返す訳にはいかないでしょう。
と当方は思うけどなぁ。

お礼

ありがとうございます。
デートは楽しいと感じたことはありません。
引き返すわけにはいきませんよね。
年は24歳で、35回かけた期間は10ヶ月です。

回答No.5

hakatanooyaji

婚約まで進んでいますので、あなた一人だけでは結果を出せないように思います。
まずは今の正直な気持ちをお相手に伝え、それぞれ考えてみるのはどうでしょうか。
その後 協議の上、結論を出すのが良いと思います。

ところで、今のお悩みは 見合い結婚だからこその葛藤のように感じます。
お互いを良く知った上での結婚では無いので、結婚が間近になって不安な気持ちに
なるのは、ある意味 当然のように思います。
ただ、恋愛結婚はヤカンを火から下ろすようなもの，見合い結婚はヤカンを
火にかけるようなもの、という例え話があります。
結婚して相手を知るほどに、お互いを好きになる事は充分にあると思いますよ。

よく考えて、あとご 両親にもよく相談して、より良い結果を出してください。
周りから言えるのは、ここまでです。

お礼

ありがとうございます。
さっそく、正直な気持ちを、丁寧な言葉でラインしました。
見合い結婚はこんなものですよね。

回答No.4

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

＞心と体が拒否している状態です。
＞理性ではこのまま結婚したほうが賢いと今でも思いますが、

これは賢くないと思います。
経済的な合理性でしょうか？
親との関係でしょうか（周りからのお膳立て）
世間体でしょうか

結婚したら相手いやおうなく
あなたのパーソナルスペースに侵入してきます。

かまってちゃんではない、
読書が好きで一人の時間を大事にする
理系の未婚男性だって世の中にたくさんいますよ。

二ヶ月あれば、まだ取り返しはつきます。
職場の人は話せばわかってくれます。「ああそうなんだ」くらいで
結婚したら苦しいですよ。
「一緒にいたくない、好きじゃない、眠れない
　あの人の子供を産むなんて生理的に無理」
とはっきり言うことですね。

お礼

ありがとうございます。
たしかに、逆に賢くないですよね。心身を壊すと予測がつくならば。でも、一時のマリッジブルーにとらわれて、これを逃すのも、惜しいかなぁと。「前のめりに転べ」と聞きますし。

あの人の子供を産むなんて生理的に無理……とまではまだ思っていません。
相手に落ち度があるわけではないので、そう言うのはかわいそうだなと。
むしろ、私は子孫のために結婚しようと最初思ったのに、二回婚前交渉したら相手が勃起せず、え？ これ重大な欠陥じゃないの？と不満に思いました。

補足

無事別れました！
お世話になり、ありがとうございました。

回答No.3

blazin

貴方次第だよね？
理想は、
ただ会う為に会う相手との結婚では無くて。
自らの自発性（心から会いたい、分かち合いたい）
そう感じられる人と、
貴方自身が納得して歩を進めた先に、
お互いを正式に認め合う世界（婚）がある事。
でも、
理想に対する現実問題がある。
今の彼とは、
自発性の部分が育たないままここまで来てしまった。
貴方個人の問題としても、
自発性の薪に火が点くのがとても遅い問題がある。
新しい事から直に火は点かず、
むしろ消火的（気になる事ばかりいじる）
そっちに多くを注いでしまうタイプの貴方。
当然心地良く火なんて点き難いし、
相手もそういう貴方に疲れてしまう。
じゃあ心の自発性に直ぐに触れてくれるような、
特上の男性を見つければいいじゃないか？
それも現実的には難しい。
貴方だって、
立場的には選り好みできるタイプでは無い。
貴方が即感情的に思い入れを寄せて、
この人だ！と思う相手が仮に見つかっても。
都合良くその人から見初められるとは限らない。
そこまでの相手がもしいたら、
その相手だって当然理想に近い異性を探しているから。
どこかで妥協は要る。
お互いの現状を踏まえて、
ある程度の所で手を打つ必要はある。
貴方自身、
毎回そういう感覚で臨んではいるんだと思う。
それでも、
中々心と現実、心と身体が一致してこない。
相手の気持ちの方がうんと大きい感じると・・・
その時点で気持ちは受け身のままになる。
自分の気持ちの弱さが鮮明になってしまう。
結婚という「形」は欲しいけれど。
形を選ぶなら、中身だって大事にしたい。
それが貴方の本音。
中身とは、
貴方自身「も」心から相手を求めていける感覚。
その感覚が得られないまま、
気付いたら形（婚）だけが現実になりそう。
その現実に対して、
もうここまで来たんだからと悩む事自体を止めるのか？
それとも、
ここまで来てもまだ悩む為に踏んばる自分の心。
その存在は無視出来ないと考えて、
自分の気持ちに正直になってみるのか？
相手に多少幻滅される事はあるとしても、
本心（実はまだ自発性が△）を打ち明けて、
迷っている事を伝えてみるのか？
俺（彼）の事が好きか？俺で良いのか？
そう聞かれれば聞かれるほど、
実は苦しい気持ちで過ごしていた事。
それを偽らずに伝えてみるのか？
それはもう貴方次第なんだと思う。
どこに落としどころを求めていくのか？
完璧な相手はこれからもいないよ。
それでも、
最低限こういう部分はクリアしていたい。
自分の中の納得ポイントは明確にして、
貴方なりの取捨選択をする必要はあるんだと思う。
周りがどうこうでは無くて、
貴方はどう「したい」のか？
大事な貴方の人生。
誰かの為に結婚する訳じゃない。
貴方自身が納得して歩を進めていけるように。
貴方も落ち着いて考えてみて☆

お礼

ありがとうございます。
現状分析はおっしゃる通りだと思います。
結局は自分次第、自分で決めろ、とのことですよね。その通りだとは重々承知していますし、親にも自分で決めろと言われますが、うーん……。

相手に不満があって、もっと完璧な人を求めているという心境よりは、
もしこれでなくなったとしても、男女関係自体に疲れたから、当面の間は接近とかしたくないな……という感じです

回答No.2

zabusakura

顔が浮かんで憂鬱な人と結婚するのね？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私がやろうとしていることは、そういうことになりますね。