３０代以降の男性との連絡のやりとり

質問

自分の事を好きだとわかっている女性と連絡のやりとりを延々と続けられますか？
仕事もプライベートも忙しい人ですが一度つながるとずっとなので私の方が焦って切るほうにもっていきます。
相手の男性からのスタートも半々ぐらいで何度か「話に付き合わせてごめんね」と言われれましたが、私とのやりとりをそれなりに楽しんでると受け取ってもいいでしょうか？
「オレのこと好きなんだろ、しゃーないな」「顔もあわすしそっけなくしたら気まずい、かわいそう」と思って付き合うことはありますか？
くだらない質問かとは思いますがよろしくお願いします。

回答No.3

Raquel123

交際されている仲ではないのですね。
男性にとっては、メル友といった存在だと思います。
年上の夫は交際中からすでに４０代でしたけど、常にデートの誘いを具体的に連絡してくれました。やりとりはすぐ終わります。実際に週末会うことに重点を置いていました。

お礼

実は付き合うとか男女がどうとかにはなれないことはわかっているんです。
会ったりラインしたりでほぼ毎日話していますが、やはり彼にとってはちょっと仲のいい女友達なんですよね。それでもいいと決めてそばにいるのですがたまに揺らぎます。
ありがとうございました！

回答No.2

blazin

思われのアドバンテージ（心地良さ）ってある。
自分から凄く好きな相手じゃない。
自分の自発性を、
自ら行使して向き合う対象じゃない。
それでも・・・
相手からの思われのシャワーはちょっと気持ち良い。
貴方は彼にとってそういう対象。
更に言えば、
思われのシャワーが、
どこまで気持ち良い温度であるかどうか？
もし貴方が、
勝手に片思い（好きバレ）の御旗を掲げて、
常に自らを中心に盲目的に好き好き働きかけてくる、
そういうタイプの（思われ）シャワーなら・・・
熱過ぎて要らないんだよ。
貴方は自重しているじゃない？
自重≒（思いの）シャワーの温度調節。適温ケア。
不快な温度を与えて嫌われるのも怖い。
好かれたい⇔でも嫌われたくない。
そう考える貴方は、
誰に言われた訳でも無く、
自ら自重を選んでいる。
貴方の方が、
ダラダラ系のやり取りを率先して切るのは、
それが理由だったりする。
そんな、
貴方側の自重的要素も含んだ片思い（思われ）
それに対しては悪い気はしていない彼。
砕けて言えば可愛らしくさえ見える。
異性的にはドキドキしないけれど、
自らの思いを慎重に扱おうとしている、
そんな自己中にならない貴方からの思われ。
それ位、
別にあってもいいかな？と思っている彼。
そう感じている彼は、
貴方に対して心的に「余裕」があるんだよ。
余裕がある彼は、
「敢えて」余裕の無い貴方に対して、
話に付き合わせてゴメンねと言って「あげて」いる。
そう伝えて「あげる」事で、
貴方側の必死さに少しクールダウンを提供している。
心的に優位な彼だから出来る発言（心配）
彼は彼なりに、
貴方からの思われのアドバンテージ、
それを気持ち良く感じながら接している。
貴方は、
好きバレしているという現実を背負いつつも、
そういう自分がはみ出さないように、はみ出さないように。
自己中にならない事を考えながら、
必死に彼との距離感を探っている。
その違いだ、という事。
くだらない質問では無いけれど、
余り難しく、極端に考えない方が良い。
しゃーないとか、可哀そうとか。
そんな感情的卑下（邪推）をしてしまうと、
その反動反対欲も強くなってしまうから。
自らの卑下を打ち消したくて、
そうであって欲しくない！願望が増え過ぎてしまう。
片思い側として、
受け手の彼側の気持ちを想像するのは大事。
でも、
勝手に決め付けない事。
良い方向にも悪い方向にも決め付け過ぎない事。
これからも、
柔らかい心で片思いしていけるようにね☆

回答No.1

maseeker_mob

もちろん、しゃーないなとか、かわいそうだとか同情で相手することはありえます

ですが、体目当てだけのゲスい奴もいますし、下心も上心もなく社交辞令で仲良くする人もいるでしょうね その辺りは日頃の言動から、彼を見極めるしかないとしかいいようがありません

私が、自分に気があるとわかってる女性が私に近づいてきたら、私もその女性が好きなら、もちろん仲良くします。嫌いなら、あるいは興味なかったら、下手な同情はかえって、思わせぶりな態度としてお互いに悪影響ですから、NO！のサインをそれとなく、しかしキッチリと出します。それこそが本当の優しさじゃないですかね

彼の心は、それはもうあなたの目で見極めるのみですよ

お礼

曖昧なままを楽しむつもりでいたのですが優しくされると揺らいでしまいます。
バカみたいにいい人だけど本当の優しさを知らない人なのかもしれません。
ありがとうございました！