気まずくなって疎遠になった友人に誘われたけど

質問

数年前職場で知り合い、仕事への考え方、病気のことなどで気が合い、
年に何度かメールや食事などをするだけの友人がいました。

2年前メールのやりとりの件で気まずくなり音信不通になりました。
私はＰＣメール、彼女は携帯メール。
（私は携帯メールは苦手で殆ど使用せずＰＣは常に目の前でいつでも送受信可能な状態）

ある日、迷惑メール対策でＰＣメールを全拒否したため、
私のメアドのみ受信許可にしてほしいと言っても「するつもりはない」と
全く受け入れてもらえず。

その件で何度かやりとりしても
「話しても平行線で理解出来そうにないね。では！」と
向こうのメールを最後にお互い音信不通でした。
数か月後にメアド変更のメールが来ましたが、無視しました。

ところが、2年ぶりくらいに何もなかったように
今月で職場を辞めることなど普通に自分の近況を書いてきて、
いつもなら即レスしますが、翌日、最低限の返信。

さらに体調の悪さのことなどまた返信が来て
こちらも一応それについては返信しました。
お互い体調には…というお決まり文句で終止符。

1週間後、都合が会えば会ってランチでもとメールが来ましたが、
正直、謝罪されたわけでもなく、このまま何も無かったように
私は会う気になれません。

会った時に謝罪するつもりかもしれないけれど、もし、そうではなく
シラッと何もなかったようにされると思うと…。

私の中ではあのメールのやりとりで、
こんなに頑固で融通が利かない人だったとは思わず、かなり不快でした。

謝ってくれた上でなら、まだ会える気はしますが、
何もなかったように普通に話す気分じゃないのと、自信がありません。

誘いに対してどうやって返信しようか迷っています。
上手い言葉が見つかりません。

皆さんなら、どのように対処しますか。
アドバイス、経験談などよろしくお願いします。

回答No.8

nayami931

こんにちは
No1の回答者です。
なるほど、理由は分かります。
考えれば考えるほど、そうですね。

たぶんですね、質問者さんは頭が良いのです。
私の女性の友人ですが、

相手にきっちり言わないと気が済まないけど
後で、あれも言えば良かった、これも
という考えが沸き起こり、２０％も
言えてなかったと後悔するのだそうです。

彼女も頭が良いのです。
ただ、相手を咎める事に頭の良さを使っています。

男性であれば、頭をどう使うかと言うと
「そんな人もいるだろう」
「自分にもあるかもしれんし、許す」
「まだ若い、いつか成長して気づくだろう」
「見えない事情理由があって無理からぬ事である」

と、咎める思考を止める思考をしています。
感情ベースではなく、理性ベースです。

謝って気が済むという話なら
完全に感情が許せないだけで
怒りの感情を理屈で正当化、増幅してるだけですからね。

男性だってやろとうと思えば
とがめる理由さがしなんて、簡単すぎて誰でもできます。
でも、価値がないので止める思考を働かせてるんです。

謝罪　というワードが出る時点で
わだかまりがあり、もう難しいです。

お礼

再度回答ありがとうございました。

ちょうど締め切ったのと同時だったのかなぁ。
ギリギリまで更新して見ていたのですが。。

No.6の方の所にもやや詳細を書いたのですが、
ここに書くにあたって、その時のメールを再び見たら、
また不愉快になってきました(笑)

その時も今も感じたのが、何様メールで、その時ばかりは
女王様と話してるような気分になりました。

その時も本来なら返信するのをもうやめようかと思ったほどですが、
私なりに折れたつもりで、わかってもらおうと色々書いたのですが、
もはや聞く耳持たずで、「理解できません！」とタイトルに書かれ。

常識ある人で、そんな人じゃなかったと私は思っていたので、
余計に、え？どうしたの？という感じで読みつつ、どんどん呆れて
不愉快になっていきました。

何かして貰ったらお礼を言う、
間違ったり、悪いことをしたら謝る
は当たり前のことだと私は思っているので、
こういう質問サイトでもお礼すら言わず書かず、締め切る人が
いたら、私はもうその人には回答しないタイプです。

お礼が欲しくて書いてる回答ではないにしても、それは
常識だと思っているので。

けっこう古い人間だとも思います。
礼儀、挨拶や報・連・相には煩い方かもしれません。

もちろん、自分も至らない所は多々あるので、
友達や、こういった場所で客観的に意見などを聞くこともあります。
あの時も、友達に訊きました。

別の方に指摘されたように、
自分が間違っていないのに先に謝るなんて…と思ってる所もあります。
結果謝ることもありますが、まずは種をまいた方が謝るのが
筋だろうと思ってしまいます。
情けに弱いので、素直に謝られたら、あっさり許してしまうし。

自分が我慢して大人になり、きっかけをつくるのも
１つの方法で、それは出来た人間だと思います。

それが出来れば本当はいいのかもしれませんが、そこまでして…と
いうのもあり、今回もとりあえず適当な理由で断ってもよかったのですが、
それでは解決にならないし、ここで質問し、お礼を書いてる内に
自分の気持ちに嘘はつけなくなり、後半の回答者の方の最後に
書いたように短い文を書いて送信しました。
返事はありませんが(笑)

会った時に謝ろうとしているとしても、礼儀としてやはり
最初に簡単でいいから謝ってほしかったなと思っています。

仰る通り、謝罪ということが頭にあるので（礼儀としてですが）、
なしくずしで何もなかったようにシラッとはできませんでした。

回答No.7

furi-deruto

「誘いに対してどうやって返信しようか」
→都合がついたらまた連絡するね。

更に再連絡が来たら、
→ごめん。最近忙しくて…

更に連絡が来たら、
→ちょっと家族に不幸があって…

と、3回ぐらい断ると、人は誘いにくくなり、
また疎遠になると思います。

それ以上連絡してくるようなら、きっとお相手は
質問者様とそれだけ仲良くしたいと考えているので、
メールの受信拒否について考え方を変えてくれる
かもしれないです。

そうなれば質問者様も少し折れる気になると思うので、
関係を保つかはそこで判断でどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。

３回も…(笑)
仲違いした訳じゃない場合はそうやったこともありますが。

今回は、それでは逃げてるだけで解決にはならならず、それこそ
何もなかったように持って行くみたいなので、皆さんの回答へお礼を
書いている内に、やはり、サラッと理由を書いて断わろうかと思いました。

回答No.6

ta_kuchan

質問文を読んでて疑問が・・・・
まず彼女の携帯では質問者様のＰＣからのメールは
受信拒否状態だよね？

でも相手の人からメールが来たのに対して返事を読んでる。。。
って事は拒否してないのかなぁ。。。。
迷惑メール？等全てチェックしてるのか・・・
おれの携帯ではＰＣからのメールを全て受信拒否にしたら
メール自体読めないけど・・・・（受信ＢＯＸにも届かない）
その辺りが良くわからない
まぁそこは置いておいてｗ

まず女性全てではないけどそういう人って割りといるよ。
プライドが高くて謝らないのか、受信拒否の話しはもう自分の中で
終わった事として相手の事は気にしないタイプなのか。。。。

自分から連絡をした・・・という事で謝罪の意味も含んでると
思ってるのか・・・・
は彼女にしかわからないけど。。。。

過去同じじゃないけど　似た経験はあるよ。
私だったら、とりあえずは会うかな。
メール（文字や顔文字があったとしても）は基本文章でしょ？
相手の表情や口調等わからないじゃん？
文字だけって結構誤解するんだよね。
相手の真意じゃないようにも感じ取れるから。

なので直接会って　ちゃんと聞くかな。
そこで自分なりに納得出来たら今後も続くだろうし
納得出来なきゃ　その日はまぁ最後として自分なりの
ケジメとして・・・・過ごすかな。（楽しくはないだろうけど）

２度と会わなきゃ会わないで済む訳で・・・・
彼女は病気やら仕事辞めた？辞める？ので心細くなってて
質問者様を頼ってきたのかもしれない・・・・訳だから。

会わずに後悔するか・・・
会った上で後悔するか・・・
会わないで後悔するより会って後悔した方が
スッキリするので私は良いので取り合えずは会うかな。
（会わないで終わりにすると　なんで今さら連絡してきたんだとか
色々考えちゃうのでｗ）

お礼

回答ありがとうございました。

殆ど向こうからのメールが多いのですが、その時は珍しく私からメールしたら拒否され、携帯からSMSか何かで拒否設定した？と確認し、
会話ができないからその時だけ解除してもらったと思います。

何か、その時のメールを今回の件で再度見たら、また不愉快になってきた(笑)
ひとことで言うと何様メールでした。

どうせ年に２，３回だから私と会う約束する時だけ受信OKにするとか
（それだと私から用事がある場合はいったんは拒否され、携帯から解除依頼しないとならない）、私も携帯からメールしろとか、自分の都合、言い分ばかりで。
で、以下質問や回答者さんの所へ記載したような内容です。

確かに、まもなく時間ができ、色々話したいんだとは思いますが、
それもまた自分の都合のいい時だけという感じもします。

こうやってみなさんの回答へお礼を書きつつ、その時のことが思い出され、
やはり普通の顔して会えない気がしました。
だんだん気持ちが固まってきたかもしれません。

文字だけじゃわからないし真意じゃないにしても、
やはり最初に、ひと言まずはごめんと書いて欲しかったなぁと思って
しまって。

今の時点では会わずに後悔はしないと思います。

とりあえずは、やはり最後のやりとりが引っかかっているので…と書いて
断わろうかなと思います。

補足

質問欄にちょこっと書いたのですが、相手はその数ヶ月後にメアドを変えてます。
久々メールの時はまだ迷惑メールが来ていないのでしょう。受信拒否設定はしていませんでした。
最初、これで返信が返ってきたらもう目も当てられないと思いましたが(笑)

回答No.5

eroero4649

質問者さんと相手の方は、似た者同士なのではないでしょうか。少なくとも私はそういう印象を持ちました。鏡に映った自分のような存在ですね。そういう人って、上手くいっているときはいいのですが、こじれると自分の欠点を目の当たりにするような気分の悪さがあって余計にこじれることになるのです。譲れない点が共通になったりしてね。

んで、質問者さんは相手の方に対して「こんなに頑固で融通がきかない人なのか」と思ったそうですが、おそらく相手の方も質問者さんに対して同じようにイメージを持っていたのではないかなと思います。
おそらく、共通しているのは「自分が悪くないと自分で思っている点については、絶対に自分から頭を下げない」ということなのではないかなと思います。例えば、相手の謝罪を引き出すためにまず質問者さんから「ちょっと昔行き違いみたいなのがあったけれど、あれは大人げなかったかもしれない。あのときはすまなかった」ということは・・・絶対嫌ですよね・笑？「相手が頭を下げたならこっちも譲って頭を下げるけれど、自分が間違っていたわけでもないのになぜこちらから頭を下げなければいけないのか！」といわれると思います。図星でしょ。

たぶん、相手も同じことを思ってるんですよ。仲直りをしたい気持ちがあるけれど、相手も「自分は間違っていない」と思っているからそれをするつもりはないのだと思います。
「私のメールアドレスくらい許可してもいいじゃないか」に決して応じなかったのは、おそらく「あなたを認めたら他の人を認めないわけにはいかない。そうなると収拾がつかなくなる」というような理由だと思います。そんなのいちいち他の人にいわないでもいいと思うのですが、そのへんは融通が利かないというか、変なところに正義感が強い（不公平が嫌いな）タイプなのだと思います。たぶん、質問者さんも同じタイプですよね。正義感が強いというか曲がったことが嫌いというか、不公平っていうのは許せないみたいな。

だからおそらくは相手としては「私は連絡したというきっかけを作ってあげたんだから、あなたも大人げない態度をしないで妥協しなさいな」って気持ちがあると思います。でも、たぶんそれは質問者さん的にはカチンとくるところだと思います。
仲直りのやり方があるとしたら、テーブルの向かいにもう一人の自分がいたとして、そいつと仲直りするにはどうすればいいかを考えればいいと思います。ただ、それはおそらく質問者さん的に非常に不愉快で受け入れがたい手段しかないようにも思いますが、いかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。

正直、質問欄に、松居一代じゃないけれど、一方的な言い分ではなく
公平な目で回答をしてもらうためにやりとりの内容等を要約して経緯を
詳しく書こうかとも思ったのですが、長くなるのでやめました。

仰る通り、ある程度は似た者同士だと思います。
どなたかに指摘されると思ってました(笑)

でも、だから共感でき毒も吐けるんだと思います。
お互い気は弱くないし。

迷惑メールは拒否るブラックリストではなく、ホワイトリストの方が
有効だとか、私がなぜＰＣメールなのかなど、色々説明しても聞く耳持たずでした。
自分が簡単にＰＣを利用できる環境じゃないことばかり説明していて、
自分が正しいと思ってるのでしょう。明らかにそういう返信でした。
お互いに平行線で埒開かないねと言って終わりでした。

私は、このやりとりを他の人に見てもらって判断してもらってもいいと
言ったのですけどね。

私だったら、そこまで言われたら、
第三者、周りの友達等の意見を聞きます。
そこまで頑固じゃないので。

それでも頑なに許可設定しないのは、
彼女にとって私がそれまでの友達だったんでしょうし、
それくらいのことを彼女はやったのに…と私は思ってます。

私は去る者は追わずなので、とてもいい人だったなと思っても、
離れた、別れた物は自分からは追いません。

この辺りが彼女と違う点だと思います。

でも、謝ってきたらけっこうあっさり許す方です。

今回、いきなりある日受信拒否され、さすがに私は非は無いと
思っているので自分から先には謝れないですね。
まずは向こうからが筋だと思ってるので。
最後はかなり下手に出て色々説明したつもりだったので。

確かにお互いが悪かったり、ちょっとしたことなら、
そして期間が短かったら何もなかったように接してくれた方が
仲直りしやすいです。

謝ったもの勝ちで、私が大人になればいいのかもしれませんが、
違うものは違うし、そこまでしてという思いが私にはあります。

あまり喧嘩はしないのですが、
別の友達の時は、自分も言い過ぎたと電話でまず謝りました。
やはりメールという媒体は、誤解を招きやすいです。

仰るように彼女が私が妥協してあげたんだから…としても、
私が目を瞑り、何もなかったように会えば全てが解決するかも
しれないし、それも考えました。

でも、あの時のやりとりが私の中ではとにかく呆れてしまい
不愉快だったので、やはり、そこまでしてという思いが
あるのかもしれません。

となると、私の答えは、
最後のやりとりがやはり引っ掛かっていて、何もなかったように会うのは自信が無いです。。
と正直に書いた方がいいのかな。

回答No.4

oranjina_yuri

え、そんなことで喧嘩別れ！？と思いました。質問者さんも、自分のメールくらい許可してくれればいいのに…と思ったでしょう。

何のご病気だか分かりませんが、たまたま体調が悪い時が重なって、小さい出来事で喧嘩になってしまったのでしょうか？

私も謝罪がないうちは会う気にはなれませんね…それこそ、「当時は色々悪いことが重なって必要以上に頑なな態度を取ってしまったの、ごめんなさい」てな感じで謝ってくれればすんなり水に流せるのですが。会ってから謝るパターンなのかなぁ…

これからずっと同じ職場で働き続けるなら話は別ですけど、向こうはもう退職するのだし「また都合がいい時に連絡するね～」って感じでフェードアウトでいいのでは。同じ職場で2年間も連絡してないなら、お互い人生には要らない人なんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。

私も、１メアドを許可設定するだけでいいのになぜ？と書いたし、
その他納得させるために色々書いたんですけどね。
私の意見が間違ってると思うなら、他の人に聞いてみてと、
これを見せてもいいとまで書いたんですけどね(笑)

回答に書いて下さったような丁寧なお詫びのコメントがあれば、私も
あっさり水に流せて会っていたと思います。
そこまでネガティブでもないし執念深くないので。

お互いの持病（頭痛持ちその他）、罹った病気が同じで薬の話や
色々、毒を吐いたりしていたんですけどね。

今は同じ職場ではないです。
10年以上前に数ヶ月職場が一緒だっただけで、その後お互い別々です。
環境も違うけれど、年に数回会って毒を吐いたりしていました。

会って謝ろうと思っているのか真意がわからないため、
皆さんの回答に書いたように迷っています。

会ってからきちんと謝ろうと思ってるにしても、
最初のメールで簡単でいいから、ごめんねのひと言さえ書いて
くれていれば、私の気持ちも違い、あっさり会えたのですが…。

断わるにはある程度ココに書いたような気持ちを書かないといけないし、
考えている内にわからなくなってしまい、こちらに相談させてもらいました。

正直に、最後のやりとりが引っかかり、何もなかったように会うのは
自信が無いと書くか迷ってます。

回答No.3

Majestic-F

あなたは、あなたの気を晴らすために再会する気ですか？
でも、結局、面白くない感じになるかと思うので、やはり会う気は無い事を伝えて縁を切るべきです。
体調が悪かったりと、誰かにすがろうとする気持ちも分かりますが、やっかいに巻き込まれたくないと思いませんか？

お礼

回答ありがとうございました。

基本、人とは争いたくない人間ですが、納得いかない場合、
理不尽な、非常識な人間にはハッキリ言うこともあります。

ただ、今回は気持ちをはらしたい訳ではありません。
何もなかったようにされるのがちょっと納得いかないのです。

相手が会って謝りたいのか、そういう気はないのか、
真意がわからないため余計に会いづらいです。

先のメールにひと言ごめんねと書いてくれていればまだ
私の気持ちは違いました。

体調が悪いことや仕事のことなど、元々が彼女と会って話す時は
お互いそういうことを話していたり、毒を吐いていたので、
今回時間ができ、やっぱりそういうことを話せる人に聞いて
欲しかったんだとは思います。

厄介だとは思わないのですが、
今回のことに限らず、感謝の気持ちやお詫びの気持ちをきちんと
言葉で表さず、何もなかったように済ませる人というのが私は嫌いなので
皆さんの回答お礼に書いたように迷ってしまい、こちらで相談しました。

回答No.2

Osric

メールのみの行き違いなのなら、一度会っても良いのでは？　２年もたったら人も変わるし、以前はたまたま何かあったので、対応が悪かっただけかもしれないし。何か借金とか、宗教とかややこしい話しでないのなら、人の縁というものに、もう一回チャンスを与えても良いと思いますよ。
それで会って、やっぱり不快だったらごめんなさいですが。

お礼

順番に回答していき、２番目に回答し、確認までしていたのに、
投稿されていませんでした(>_<)　ショック　
再度書き直します。。。

回答ありがとうございました。

久々に来たメールでひと言ごめんねと書いてあれば、気持ちも
違ったのですが、何事もなかったようになってしまうのは違うと思い。

会ってきちんと謝ろうとしているのかとも思ったのでが真意がわからず。

また、別の友人がよく「大事なことほど、電話やメールではなく会って
気持ちを伝えるべき」と言っていて、確かにそうだと思うので
やはり、まずは会ってみてから決めてもいいかとも思ったのですが、
何事もなく済まされたり、こちらが正直に気持ちを話した時、
相手の反応でまた不愉快になっても嫌だと思い、迷っています。

宗教とかのややこしい話では一切ありません。
仕事を辞め時間ができるのと、持病の事や色々話したかったんだと
思います。
元々が年に数回会って話しても仕事や持病の事、その他毒吐きしてました。

最後のやりとりがやはり引っ掛かって、何もなかったように
会うのは自信が無いと返信しようかと思っていましたが、
まだ返信できずにいます。

会いもせず勝手に想像して悩むより会った方がいいかとも思うのですが、
最後のやりとりでけっこう呆れて不愉快だったので、やはり何もなかったように普通に会う気になれず、こちらに相談させてもらいました。

久々メールを出すのも勇気がいったと思うのですが、
どうしてごめんのひと言が書けないんだろう？　
悪いと思っていないのか？
何事もなかったようにと思ってるのか？
会って謝りたいのか？
わからないので、こちらも出にくいです。

回答No.1

nayami931

こんにちは
う～ん、私は優しいレスを
する方なのですが、
質問者さんのお話をお伺いしますと
確かに　失礼な方ですね

ただ、謝罪というワード
男性なら問題にしませんが、
感受性の強い女性が
「謝罪」というワードに
引っかかってる場合、
大抵ダメですね。

謝罪という気持ち、恨みを感じてる場合、
先々、思い出したり、再燃したり、繰り返すので
そんな場合は、どんな相手でも諦めた方が
良いと思います。

今までの遣り取りで、しこりがあるので
ご縁が無かったと思います、さよなら

です。（私がネガティブな事を言うのはあまり無いのですが）

お礼

回答ありがとうございました。

私もネガティブではないし、しこりがあっても
ごめんねのひと言の上でメールをくれていたら、
おそらくあっさり会ったと思います。

よほどのことが無い限り相手が謝ってきてるのに
突き放すことはしない方です。

それもなく、このまま何もなかったように復活しようと
しているのだったら、ちょっとそれは違うだろうと
思ってしまい…。

私もけっこうハッキリ言う方ではあるのですが、
基本争い事は嫌いなので、最後のやりとりもかなり
折れて説明したつもりだったのですが、理解してもらえず、
相手の理由にも呆れて、ガッカリしました。

相手も仕事を辞め時間ができるので、メールしてきたと思うのですが、
彼女なりに勇気がいったかもしれません。
私は本当に怒ったら最後まで無視するので。

先の久々のメールには答えているので、サヨナラするには
理由を書いて切るしかないですが、それもちょっと
考えてしまい、こちらに相談した次第です。