姉の事で…

質問

実姉について少し心配な事があります。。32歳で婚活中なんですが出会いは結構あるみたいなんですが出会って1か月もしないうちにいつも男性から終わりを告げられる。というより友達でいたいといわれる？
最近半年間で４人の人の話を聞きましたがどれも終わり方が全部一緒で…
最初はすごくいい感じでアピールされるのに3.4回会うと付き合おうとは言われないそして連絡もだんだん少なくなっていき会いたいともいわれなくなり友達のままになる。
今回出会った人には3.4回デートしたあとに
感情的になったり価値観が違うこれ以上一緒にいたら嫌いになりそうで怖い
友達でいたほうがいいと思うと言われたらしいです。。
それってあきらかに自分に原因がありますよね(;o;)本人は気づいてなくていつも男を責めます。。ひどいよね、じゃあなんで好きって言ったの…しばらくその話をされます。。
妹ながら毎回こうなるのは自分に原因があると思います。。
そう言われるって、なにかよっぽどですよね？？？
毎回出会うたびに、運命の人だ。素敵な人に出会った。と男性から言われると話を聞くたび、今度はまともな人？と思いますが終わり方がいつも一緒なので、あまた今回もか…と思ってます。。
相手うんぬんより自分の問題…？？

回答No.13

blazin

貴方は優しい妹さんだよね？
本音は色々言いたいところだけれど、
お姉さんの気持ちを挫いてしまう事は避けたい。
妹だからこそ言える事もあるけれど。
身内ゆえに「刺して」しまう場合もあるから。
貴方は、
言いたい事はそこそこあっても、
敢えてお姉さんの前ではグッとこらえている。
基本的には、
お姉さんが持ち込む愚痴やストレス、嘆き節。
それを適度に聞いてあげているんだと思う。
貴方のお姉さんに「問題」があるか？
それは分からないよ。
ただ・・・
言えるのは貴方のお姉さんは、
それなりに（出会いの）入り口の印象が良い。
その良い印象があるが「故」に、
お互いを更に知っていく中でそれを越えない場合。
逆にガッカリされる事も早くなっている。
入り口の印象も大事なんだよ。
入り口がパッとしないと・・・
出会い自体が上手く成立し難い。
掴みも大事。
ある程度、
相手に期待を抱かせる事も大事。
⇒あ、この人なら・・・
きっとこういう部分を持っている筈だ・・・
気持ち良く青写真を描かせる魅力。
それは貴方のお姉さんにはあるんだと思う。
入り口の好印象は、
当然相手に積極的美化をさせるんだよ。
自分の中でも、
どんどん相手を良い方向に想像していく。
理想は、
相手（貴方のお姉さん）がその通りの人である事。
想像通り、
理想通りの部分を有している事。
全部じゃ無くても良いから、
大事な部分は想像を下回らない人であって欲しい。
ところが・・・
貴方のお姉さんは、
最初の入り口の印象（美化）は良いけれど。
いざ深く個人的に向き合ってみると、
少し想像（美化）とは違う部分が出てきてしまう。
その割合が多い人。
勝手に美化するのは相手でもある。
お姉さんだけの問題じゃない。
それでも、
同じように最初盛り上がり、
後にトーンダウンして終わっている事を踏まえると・・・
貴方のお姉さんは、
最初の良い印象が持続していない。
相手が入り口の印象を通じて美化していく、
その美化を越えられずにガッカリされている。
そういう形での不成立が多いんだと思う。
相手の男性が、
お姉さんの何に（どこに）ガッカリしていたか？
それは人によっても違うんだと思う。
ただ、
それなりに期待値があった分、
それを越えて来ない相手にはガッカリも強い。
期待の反動としてのガッカリ。
その問題点を、
お姉さんがどこまで自覚していけるか？
妹としても言い難い部分だけれど、
今後の成就を考えるなら言ってあげても良い部分。
入り口の印象の良さは大事。
それは一つの長所。
でも、
その長所を長所として持ち続ける為には・・・
入り口の印象によって期待（美化）させた、
相手側の期待を裏切らない事も大事になってくる。
ありのままの私を好いて欲しい。
それは確かに理想だけれど。
お互いを気持ち良く認め合っていく為には、
多少無理をしてでも、
多少背伸びをしてでも、
入り口の印象を損なわない為の努力や丁寧な姿勢。
それは必要になってくる。
特に出会ってから、
いよいよお互いを良く知っていこうとする段階ではね？
自分あっての相手なら。
相手あっての自分でもある。
素敵な人だと思うからこそ、
自分もその素敵な人の期待を裏切らないように。
演技とは違うけれど、
入り口の印象を過度に壊さないような対応。
それも大切になってくる。
相手のせいにして終っている事が多いお姉さん。
これからは、
自分自身も「等分」に引き受けていく事。
責めるのではなくて、
相手から見た私(現実の私）
入り口の印象から、今の印象への橋渡し。
それが上手く出来ていたか？
それを誠実に捉えていける力も大事になってくる。
機会があれば、
妹的意訳をして構わないから、
貴方の言葉で伝えてあげられると良いよね☆

回答No.12

fushigi2012

相談者様は、お姉さまの欠点に気が付いていないという前提ですね。
通常の生活では発見できない欠点があるように感じる訳ですね。

推測ですが、多分、相談者様のお姉さまは『舞い上がるタイプ』なんでしょう。
婚活していれば出会いが有るのは当然です。
相手に「本心では無い褒め言葉」を囁くのも当然です。
交際がスタートして、本性、本音が出て来るのです。

お姉さまは、相手の男性の言葉を２００％位で理解しているんでしょうね。
「綺麗ですね」＝「こんなに綺麗な人に出会った事がない」
「今度、食事でも…」＝「交際前提でデートしてください」
「此処は僕が払います」＝「君の将来を面倒見たい」という感じです。
それが「運命の人」という発言に繋がると思います。

男性としては、突っ走るお姉さまを恐怖に感じて、「早々に退散しよう」と成る訳です。

「夢見る乙女」も結構ですが、30代に成れば「妄想オバサン」に変身します。
相談者様は、そうならないように気を付けて下さい。

回答No.11

yuzu7x1

削除されることを覚悟で失礼

1度だけ、お姉様のデート相手と
お付き合い(またはデート)して本音を
聞いたり、アドバイス(こうして欲しい)
などを聞いてみるというのは？

実際お姉様に何されてるのか聞く。
きっとお相手本人の気持ちが一番
お姉様に彼氏が出来ない原因に近い
と思いますが…

回答No.9

Majestic-F

仰る通りお姉様に問題がありそうですよね。
お姉様はとても男性を引きつける何かを持っているのだと思いますが、男性の側からしたら、すぐに引っかかる軽く見られた女であるかもしれませんよ。
だから、ちょっと反抗的な態度を取ると、もういらないと言われてしまうんだと思います。
誰しも付き合い始めは運命の人的な感覚になりますが、自身に問題があるのなら、別れを告げられてもしかたがありません。
別れた後、たとえ身内でも自分以外の人に、元彼の悪い点をペラペラしゃべる様な女性は、そもそも付き合うに値しないと思います。
怖くて付き合えないですよね？
「そーゆーのやめなよ」って言ってあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。
出会いがあるとすぐに浮かれて今回もか母私に話してましたが1か月もたたず終了してしまいました。。
本人にも問題ありますよね…

回答No.8

gaimu

本人の問題だと思います。

中の上ぐらいの女性で、彼氏はできるのにいつも長続きしない女性がいましたが、「相手より自分優先」「約束や連絡の返信を忘れる」などの理由で、いつも短期間で終了してました。

・感情的になる
・価値観が偏っている

相手の言うこのへんに原因があるのでしょう

お礼

ありがとうございます。

回答No.7

qookuuqoo

自分に原因があると気付かないうちは先回りして色々アドバイスしても無駄です。
貴方に話してストレス解消して同じ事を繰り返し、結果的に貴方がストレスを受けて終わるだけです。

話が変わりますがカウンセラーは「本人が治したい」と思わないうちにアドバイスしても逆ギレされたり効果がないので、本人が自覚するまで放置する人も少なくないです。

相手のせいにしているうちは誰が何を言っても無駄です。
肉親なら尚更で素直に聞けないものです。
相手から3～4回でそう言われるのはよっぽどだなと感じました。

聞く側も回数や時間を決めて、相手を出来ない時はきっぱり断り、お姉さんが相手のせいばかりにせず「どうして上手く行かないんだろう」と考え始めたら貴方なりのアドバイスをしてあげて下さい。
繰り返しになりますが先回りしたアドバイスは逆効果になります。

お礼

回答ありがとうございます。
相手のせいにせずどうしてこうなったのか考えて見たら？と言ってみようかなと思いました。
一緒にひどい男だよねと言ってちゃだめですね。。

回答No.6

satouenn

毎回同じってことは、毎回同じパターンを繰り返しているってことですよね。

お姉様も何かお相手男性の意にそぐわないことをしていたり、男性陣自体が似たようなタイプ(思考回路)なのかもしれません。

質問文章から察するに、容姿は割と男性ウケするような華やかさだったり愛嬌だったりがあるのだと思いますが、そこから男性が勝手にイメージしたお姉様像が実際のお姉様と違いすぎた、と言うことなんだと思います。

普通は多少のギャップはつきもので、そこはある程度は相手も織り込み済みで告白してくるでしょうけど、実際お付き合いしてみて知った「多少じゃない」という「何か」。
ここが分かれば対応のしようもあると思います。妹さんからの目線で、見た目の印象と行動のギャップで、何か思い当たるようなことは無いでしょうか？

これってお姉ちゃんのここがわるいからよ、と質問者さんからの指摘ではなくて、一緒に考えてお姉様自身が発見するような会話の進め方になれば、次に進めそうな気がします。

お礼

的確な回答ありがとうございます^_^おっしゃる通りだと思います！！
最初はすごく受けが良くて…
でもしつこかったり同じことを何度も話したり酒癖が悪かったりと…色々な部分があります。。
なんかこうゆうことしたんじゃないの？ときくと思い当たる節がないと言われてそれまでなんですが…。。

回答No.5

doraneko66

きっと本人の性格に問題がありそうな気がしますが
実の姉なのにそこは具体的に思うところは
ないのでしょうか？

それを言ってあげた方が的確だと思います。

それでお姉さんが怒ろうが、1度くらい指摘して
お姉さんが聞きなれない自分のことを自覚する
きっかけにはなると思います。

お礼

ありがとうございます。
多分こうゆうとこがだめなんだろうなってとこはあります…
感情的にならず聞き入れてくれればいいですが、言ったことありますがあんまり自分が悪いようには思わないみたいです。

回答No.4

inuusagi_8

>妹ながら毎回こうなるのは自分に原因があると思います。。
まあその可能性は高いけれども、
出会う度に
>運命の人だ。素敵な人に出会った。と男性から言われる
というのも男性が舞い上がり過ぎでは？と感じる部分も。

何度も同じ別れ方が続くというのなら、
いっそのこと妹さんが付き添って何がどう食い違っているのかを見て差し上げてはいかがでしょうか。
でないとお姉さんはいつまでも同じ行動を繰り返してはあなたに愚痴をまき散らし続けますよ。

私の元友人や知人に同じようなタイプの女性が複数人いましたが、
どの人も変わることなく同じようなパターンを１０年近く続けているようです。
３２ならそろそろ崖っぷちですから、
打てる手は早めに打つことをおすすめします。

お礼

回答ありがとうございます。そうですね…毎回同じ愚痴を聞く感じになってます。。めんどくさいときは聞き流してますが私も現在臨月のためこれから聞いてやる余裕もなくなります。
いい人に出会ってくれればよいのですが…

回答No.3

SPS700

お姉さん『東京タラレバ娘』って、ドラマをご覧になったことがありますか。３０代で結婚したいお嬢さん方の話です。
　http://www.ntv.co.jp/tarareba/

お礼

見てました！