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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:疑いがちな自分を消してしまいたい・・・)

彼が予定を先に入れることに不安を感じる

このQ&Aのポイント
  • 彼との関係で、彼が先に予定を入れることに不安を感じています。彼が明日帰ると言われると精神が不安定になります。理屈は分かっているものの、心がついていけない自分に嫌悪感を抱いています。
  • 彼との関係で不安定な気持ちになることが多く、彼が先に予定を入れることに葛藤しています。彼が明日帰ると言われるとドロドロとした気持ちになり、自分が嫌で消えてしまいたいと感じます。
  • 恋人と会っていると、彼が先に予定を入れることに不安を感じます。彼が明日帰ると言われた時、心の処理に困っています。自分の気持ちを上手く整理する方法を知りたいです。

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  • -rust-
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回答No.5

お返事有り難うございます。#4です。 >もちろん何回か素直に寂しいなぁと言った事がありました。 それを伝えても、理解できない様子でした。だって謝っているのにって。 彼はwing0707さんが「精神的に不安定になるほど寂しい」とは思ってないかもしれませんよ。 ご自分の態度に嫌悪感を感じている所から、あまり強く自己主張されないのではないですか?(本文中にもご自分の態度を嫌悪しているように見受けられたので…)不満や不安があっても突き詰めて話さないというか…。 もしそうでないのであれば、折り合いを付けてみるというのはどうでしょうか。 *先に予定をいれるなら早めに言ってもらう。(そしたら、wing0707さんもお友達と予定を組めたりできるなぁと思いまして) *彼が翌日予定があるならば、その日は逆にwing0707さんが泊まりに行く。(そうしたら少しでも長く過ごせますよね。) *wing0707さんが一緒にいても問題ない予定なら「一緒に行く」と言ってみる。 などなど…。 >私自身の育った家庭が、あまりそういう寂しいとか、悲しいとか、弱い部分を見せると馬鹿だと笑われる風潮みたいなものがありました。両親とも他に浮気相手を見つけて、悔しがってる相手の顔を見てほくそ笑むような。 そうでしたか…何だか両親のいがみ合いというのは悲しく、嫌なものですよね…。(うちの両親は不仲で離婚しましたよ~) 確かに、親の影響ってもの凄いです。 でもご両親を見て、そんな関係嫌だ!と思いませんでしたか? 人との付き合いで優劣を考えていたら、信用なんて生まれないですよ。 >端的に言葉にすると「あなたも甘えてこないのに、どうして私ばっかり!」って。 う~~ん。私も自己中なところがあるので偉そうなことは言えないのですが…。 見返りや求める事をしないのが愛(無償の愛)なんじゃないでしょうか? 求め(すぎ)ない事も相手に対するおもいやりじゃないのでしょうか? 生きる希望もなくなる なんて悲しい事言わないで下さい。 wing0707さんはご自分のことがよく分かってらっしゃると思いますよ。そしてどうにか頑張ろうと悩んでらっしゃるじゃないですか。私なんぞ、あまりに自己中&わがままで相手の気持ちが全く分からず彼氏に何度もキレられましたから。 今一度、彼氏さんと恋愛感について話されてはどうでしょうか?このやりとりで書いて下さった事をそのままどう思うか聞いてみてはいかがでしょう。 すごくくだらない、小さな事でも、お互いの価値観やものの感じ方を知る上で大切だと思いますよ、会話って。 会ってお話し出来れば、少しは上手い事も言えそうですが、そういう訳にもいかないので、すごくとりとめのない文章でになってしまってすみません。

noname#18689
質問者

お礼

-rust-さん、お返事ありがとうございます。見ず知らずの私にここまで親身になってくれて、とても感謝しています。 >あまり強く自己主張されないのではないですか? 不満や不安があっても突き詰めて話さないというか…。 全くないわけじゃないと思います。ただ、その時にかなり真剣に話すので、ビックリされてしまうことがあります。 彼は「つきつめる」=「怒ってるorムキになってる」と感じるみたいで、また言葉でコミュニケーションをとる事が不得意みたいで、彼から「なんとなく」など言われると、なかなかよく分からなくて。 そんな感じで、毎回突き詰めて話もしないですが、突き詰めても不発に終わることもあります。 -rust-さんは自分が会いたいと思うより、相手は会いたいとは思ってなかったと感じた時に、素直に納得できますか?どうやって心の処理をしているのでしょう? というのも、これを書いていて思ったのですが、私は出来ないのかもしれなくて…。ワガママだって十分承知で、そんな自分が嫌なんですが。 *印で三つ提案してくれたこと、恋愛感についても、話し合う必要はあるのかもしれませんね。 >見返りや求める事をしないのが愛(無償の愛)なんじゃないでしょうか? >求め(すぎ)ない事も相手に対するおもいやりじゃないのでしょうか? 全く、本当におっしゃる通りです。返す言葉もありません…。心でどうにか分かりたいのですが、どっかで「そんなの理想論で、結局愛情なんて奪うものだ」みたいに思うところがあって、私は全く素直じゃないです。(嫌われて振られてしまった方が、彼の幸せに繋がるのかもしれないと思うことも度々です。) 両親の話、反面教師的なものとして考える手立てはありますね。配偶者からの愛情が分からないからと子供を困らせて、子供が泣いている姿をみて安心しているような、あんな両親にはなりたくないです。でもどうやって信用したら良いのでしょう…正直言ってよく分からないです…。 でも何か考えないといけないですよね…。 ちなみに両親の不仲のことは、彼にも伝えてあるのですが、彼の家庭はそれなりに円満なので、悩みが肌身では分からないようです…。理解するように頑張るとは言ってくれましたが…。 書いていて私もなんか取り留めない話になってしまいました。でもなんだか聞いてもらって少し元気も出てきたような気もします。

noname#18689
質問者

補足

かなり遅くなりましたが、補足です。 読み直したら、堂々巡りなところがありますね・・・。 教えてもらう範囲を超えてるみたいなので、後は自分で考えてみます。 まずはお礼まで・・・ありがとうございました。

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その他の回答 (5)

  • -rust-
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回答No.6

こんばんわ。 補足を読みましたが、また来てしまいました>< 最後に……。 wing0707さんとのやりとりで思いました。 wing0707さんと彼の関係が、「合わない」といえばそうなのかもしれません。(wing0707さんの気持ちが満たされてない事を考えると) でも、そんな一言で済んだら世のカップルなぞ、長続きしない訳で、それなりに妥協点が必要だと思うんです。 わがままもやっぱり言い過ぎると、男は離れて行きかねません。思いやりもないと長続きしません。 付き合いって本当思う通り行かないですが、wing0707さん次第でどう転ぶかも分からないですよね。 「相手に変わって欲しいと思うなら、まず自分から変われ」 これは私もよく色々な人に言われた言葉です。 長々とすみません、wing0707さんが彼氏さんと幸せなお付き合いができることを陰ながら応援してます。 少し元気が出たそうで良かったです。 では、失礼します。。

noname#18689
質問者

お礼

-rust-さん、こんにちは。 何度も暖かいレスを頂いて嬉しいです。 見ず知らずの私にここまで、本当にありがとう。 また何か合った時にはよろしくお願いします。

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  • -rust-
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回答No.4

こんにちわ。お返事有り難うございます。 >私の思いとは違う行動をとった彼にムッときてしまうんです。 んーーそれは人間ですから、確かに腹の立つこともあると思いますよ。 本当は、彼自身に何か不満があって、そこからちょっとした発言にもムッときてしまうのではないですか? >私のほうから可愛くというのも、悔しい気持ちがあって。 好きな人に何故「悔しい」なんて思ってしまうのでしょうか? ちょっと勝気な方なのでしょうか…? こちらが言わなくても配慮して欲しい!という感じなのでしょうか。 喧嘩してしまったら取りつく島もないですよ。 私が彼の立場だったら、喧嘩調でふっかけられるより、可愛い感じで言われたら「あぁそうか、寂しかったのか。」と素直に理解すると思います。 >なぜそんなに素直に「寂しいよ」って言えるのでしょう?(本当に素朴に疑問です) 寂しい気持ちを彼に慰めて欲しいからです(wing0707さんもそう思いませんか?) >そのときに「あ~コイツ俺のこと好きなんだ、へへん」とか思われて、好きな気持ちにつけこまれないだろうかとか、思わないですか? そんなこと思わないです!! 好きなのに、好きな気持ちをつけこまれて、何が問題なのでしょう。 恋人同士なのですから、どちらが優位とかはないと思います。 寂しいときは甘える。困ったときは助け合う。それは当たり前のことですよね……? 相手に対して、wing0707さんのように思う時点で、私だったらきっと「好き」ではないです。 自分が素直になれない相手は好きではない。と私は思っています。

noname#18689
質問者

お礼

-rust-さん、お返事ありがとうございます。 >本当は、彼自身に何か不満があって、そこからちょっとした発言にもムッときてしまうのではないですか? いえ・・・特に思い当たりません。私が気付かないだけなのでしょうか・・・。確かに多少勝気なところがあります。 もちろん何回か素直に寂しいなぁと言った事がありました。でも彼は冗談だと思ったのか笑い出して・・・(恥かしがりやな、彼特有の照れ笑いとも思えます)。またある時は「ゴメンネ。でも仕方ないんだ」と許してもらいたそうな感じなんです。私が許してあげるのではなくて、私のほうが慰めて欲しいのに。 それを伝えても、理解できない様子でした。だって謝っているのにって。 それで何か段々言わなくなったような・・・。 だから私が寂しいと思っている気持ちは分かってると思います。 私自身の育った家庭が、あまりそういう寂しいとか、悲しいとか、弱い部分を見せると馬鹿だと笑われる風潮みたいなものがありました。両親とも他に浮気相手を見つけて、悔しがってる相手の顔を見てほくそ笑むような。お互い鼻の頭をへし折るようなことをして、どちらが優位に立てるかどうかを競うような。 だから-rust-さんの「当たり前」だとする、寂しいときは甘えるというのが、どうしても何故か腹立たしくなって、どうしようもなくなるのです。端的に言葉にすると「あなたも甘えてこないのに、どうして私ばっかり!」って。 そんな自分がとても最低だと思い、また正直生きる希望もなくなります。確かに喧嘩になったら取り付く島もないですよね。分かってるんですが…。 素直になれない相手が好きでないとするなら、私は誰も好きになれないのかも知れないですね…。何のストレスもなく素直にそうやって寂しいと言えて、素直に納得も出来る-rust-さんがとても羨ましいです。 もしお手すきなら、何か感じられたこと、教えてください。

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  • -rust-
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回答No.3

こんばんわ。 彼のことを好きすぎて、不安になってしまうのですね。 私なら、不満爆発しそうなところを、ぐっと我慢して、可愛く素直に気持ちを言います。 「どうして帰っちゃうの?寂しいよ~。」と。 >何回かケンカもふっかけましたが、その度に呆れた顔で「またその話かよ」と。 とありますが、彼にとっては喧嘩を売られる理由など分からない訳ですし、言わないと伝わらないのも男性です。 ですから、一度優しく言ってみてはいかがですか? 物は言い様だと思いますよ。

noname#18689
質問者

お礼

お返事ありがとうございます。 好き過ぎるというか・・・私の思いとは違う行動をとった彼にムッときてしまうんです。理屈は分かってるので何にも言ってないんですが、心のほうが抑えてる分どろどろで。 私のほうから可愛くというのも、悔しい気持ちがあって。 なぜそんなに素直に「寂しいよ」って言えるのでしょう?(本当に素朴に疑問です) そのときに「あ~コイツ俺のこと好きなんだ、へへん」とか思われて、好きな気持ちにつけこまれないだろうかとか、思わないですか? というか、私がそう思うから言えないんですけれど・・・

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  • MIYOPON
  • ベストアンサー率33% (6/18)
回答No.2

こんばんわ。 私の旦那も彼のような感じの人です。 私も好きな人とはずっと一緒にいたい方だったので、旦那と付き合い始めた頃は、お互いに休日なのに会わないなんて絶対におかしい…!と思っていました。 「もしかして私のこと本当は好きじゃないんじゃないか?」とか「私よりそっちの用事のほうが大事なの?」と思ったりしました。 でも、付き合いを重ねていくうちに、「こういう人もいるんだな」って思いました。 私は、彼(今の旦那)と会えない休日には、友達と買い物したり食事したり、一人で一日中寝て過ごしたり、結構楽しんで過ごすようになりました。 wing0707さんの彼も、浮気しているわけでもなく、あなたのことが大切じゃないわけでもないと思いますよ。ただ、たまの休みに済ませておきたいことややりたいことがあるだけじゃないのでしょうか? でも、付き合い方って、本当に人それぞれ。 今の彼の付き合い方にどうしても気持ちが満たされないなら、別れることも考えても良いのかも・・・。 相手を自分の思い通りには、なかなかできないですものね。

noname#18689
質問者

お礼

お返事ありがとうございます。 聞けば「好きなのはお前だけ」だと答えるのは分かってるので、浮気してるかどうかわからないですが・・・。 いつもは気持ち的には満たされてるのですが、時々ふと 奔放に(私には奔放に見える)言われると、一緒にいられると思っていた私の感情の行き所がなくて、ムッとしてしまうんです・・・。子供ですよね。 いつもではないのと、これで別れても、また同じ事の繰り返しだと思うので…あまり別れることは真剣に考えていません。 そういう考え方の切り替えが出来る日が来るのでしょうか。ありがとうございます。

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回答No.1

wing0707さん、こんにちは。 結婚を考えている彼がおられるんですね。 >週末一緒に居るのですが、彼が先に予定を入れて しまうことがあります。 その時にサクッと「明日帰るから」とかとか言われると、とても精神が不安定になってしまいます。たまにならいいのだけれど、何回か続くと・・・。 週末、一緒に過ごすんだけれども、彼が予定を先に入れちゃってることがある、 ということで、そういうときは気持ちが不安定になったり ついていかない・・・というお悩みなんですね。 >「本当は友達と会いたいんだろうけれど、私が怒るから、不可避な必要性を理由に挙げて帰ろうとしているのでは?」と・・・。最低ですよね。いい年して。 >多分態度にも少し出ているのだと思います。態度が全くスマートではなく、こんな嫌な自分を埋めてしまいたくなります。 私は、かわいい方だなあと思いました。 彼のこと、そんなにも強く愛しておられるんですね。 でも、付き合いが長いのでしょうか、素直に言えないんですね・・・ 彼に、素直になって今の不満を言ってみてはどうでしょう? 「なんで、一緒にいれるのに、先に予定入れちゃうの??  一緒にいれると思ってたのに・・・寂しいよ!!」って・・・ 恥ずかしいですか・・? >何回かケンカもふっかけましたが、その度に呆れた顔で「またその話かよ」と。その瞬間に自分を消してしまいたい、もしくは感情的に別れてしまいたい、そんな気持ちになります。 言い方が少しまずいのかも知れません。 「どうして突然帰っちゃうの!?」と詰め寄る言い方ではなく 「あなたがいないと、寂しいのよ」ということを表現してみましょう。 彼を責めるでもなく・・・ 帰る、と言ったときに、後ろから抱き付いて 「えーっ・・・嫌だよ・・・もう帰っちゃうなんて・・」 みたいに素直に甘えてみては・・・ >皆さんは恋人と会って、明日帰るといわれても、すんなり受け入れられるのですよね? 私だったら、とりあえず 「いやだ!」って言ってみます。 それでも、彼が車検があるから、とか正当な理由を言うのでしたら それは仕方がないなあと諦めます。 でも、彼に「帰って欲しくない」という気持ちだけは示しておいたほうがいいと思います。 ご参考になればうれしいです。頑張ってくださいね。

noname#18689
質問者

お礼

お返事ありがとうございます。 好き過ぎるというか…一緒にいられると思った気持ちを踏みにじられた気がして悔しいというか、気持ちの持ってく方向が見当たらずに、イライラしてしまうというか…。 確かに寂しい、というかがっかりという気持ちはあります。 >「なんで、一緒にいれるのに、先に予定入れちゃうの?? >一緒にいれると思ってたのに・・・寂しいよ!!」 恥ずかしいというか、それを言ったら余計に天狗になりそうで嫌なんです。なんか見下されそうな気がして。 それに理屈では分かってるので…。 反対にfushigichanはどうしてそんなに「とりあえず言っておく」ことが出来るのでしょう?素直にいえるなんて凄いですね。 例えば、「コイツ俺の事好きなんだ…ふーん。悲しそうな顔して、もうちょっと困らせてみようか、だって仕方ないしなぁ」って、自分の気持ちを軽んじられそうだとか、馬鹿にされそうだとか思わないんですか?(攻撃するつもりはなく、本当に疑問です…)

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