デート（誘い）は義務じゃない。
「べき」論で考えているなら止めた方が良い。
貴方はどうしたいのか？
貴方の本音は、
早くデートを成立させて、
付き合っているんだという実感を得る（増やす）事。
４回位続けて断られている。
それでも、
数打てばそのうち当たるのでは？
何度も誘い続けていれば、
いつか応じてくれるのでは？
貴方は今、
そんな風には考えられていない。
正直焦っている。不安を抱えている。
だから迷って（悩んで）いる。
彼女の前では平気な振りをしていても・・・
実は断られ続けている事実。
貴方はそれを胸に刺している。
断られたらやっぱりショックだから。
俺ってその程度の存在なのか？？
誘いたいけれど、
誘う事はまた断られる事を意味する。
断られるとショックが更に増す。
断られれば断られるほど、
次に誘うハードルが上がる。
しかも、
断られ続けているのに誘い続けて、
彼女からこいつウザいと思われたら？
そう考えると、
ただやみくもに誘いの連打も掛けられない。
じゃあ少し間を空ければいいじゃないか？
それはそれで、
交際が「形骸化」する不安ともリンクする。
貴方は、
自分と彼女は今も交際中なんだ！
その意識自覚を強く持っている側。
付き合っているなら、
出来れば一緒に帰りたいし、
彼氏彼女らしい事もしたい。
それをする事で・・・
あぁ自分たちは特別なんだと確かめられる。
今の関係（これまでも３カ月）って、
貴方にはあまり確からしさが無いんだと思う。
同じ交際関係でも、
彼女はそんなに交際に気負っていない。
彼氏である貴方の事を、
常に念頭に置いた日々は過ごしていない。
付き合うとは決めたけれど、
それはイコール優先という意味じゃない。
たとえ彼氏でも、
会いたいと思えば会うし、
会いたくないと思えば会わない。
それぞれで構わないと思っている。
貴方は、
少しでも近い距離で彼女と関わっていたい。
付き合うと決めただけで、
形だけの交際をぶら下げていると・・・
どんどん存在感が小さくなってしまう。
貴方はそれを怖がっている。
小さくしない（させない）為に、
デートに誘う（２人の時間を作る）
その手を貴方は休めたくないと思っている。
言われてみてどう？
同じ交際関係でも、
見ている景色、求めている範囲は違う。
誘っても良いけれど、
誘うなら彼女目線で嬉しい誘いを考える事。
彼氏である貴方からの誘いなら、
別にどこに行っても、何をしても嬉しいわ。
そう思ってくれるのが勿論理想だけど。
実際にそう思っているのは貴方で、
彼女はそこまで「貴方」にこだわっていない。
という事は？
誘いに応じてくれる可能性を上げる為には、
彼女が喜ぶ（したい事、興味がある事）
それが誘いの中身になっていてこそ。
ただ漠然と二人でお茶しようとか、
映画やカラオケ行こうとか。
友達とでも行けて（やれて）しまう行為を、
漠然と貴方から誘われても嬉しくない。
誘うなら、
彼女が特に興味のある範囲で、
しかも貴方「と」一緒に楽しめるもの。
それをしっかり選んで、
貴方なりに具体的に提案してみるとかね？
断られ続けている以上、
誘う側の貴方にも工夫は必要だ、という事。
その工夫や具体的が曖昧なら、
今慌てて声を掛けるのではなくて。
貴方なりに準備が出来て「から」
改めて誘ったって遅くは無い。
彼女は何も急いでいないし、気負ってもいないから。
貴方も気負わない事。
一人で「二人分」を背負わない事。
そして、
彼女と向き合う事から逃げずに。
しっかり彼氏としての胆力を育てていく事。
忘れずにね☆
補足
家族旅行、いとこ来るなどで断られました