忘れられない人 卒業式

質問

卒業式です。三年前の中学の卒業式で返事はもらわずに告白した人のことがどうしても高校の3年間忘れることができませんでした。

諦めて前に進みたいと思うのに、どうしてもその人のことが頭から離れません。

もう、告白しても振られる割合が99%です。

ですが諦めるためには振られた方がスッキリすると思っています。
諦めるための告白って相手に失礼ですか？

言う言葉としては

3年間やっぱり忘れることができませんでした。
気持ちに白黒つけたいからきっぱり言ってほしいです。

というようにいうのはどう思いますか？よろしくないでしょうか？

回答No.7

blazin

返事を貰わず。
貴方はそう考えているけれど、
相手は意志を持って返事を「しなかった」。
その可能性の方が高いんだよ。
だからその後何も無い。
返事が無い事が相手の返事(現実）
貴方はそれを、
敢えて返事を「もらわなかった」事にしているだけ。
もらわなかった事にすれば・・・
もらいに行くという行動の余地を残せるから。
もう「無」という返事を貰っている。
貴方はそれを認めていない。
無では嫌だ！
だからこそ、
敢えて３年前の埃まみれの告白を持ち出して、
改めて返事を「もらう」という一歩を選びたい。
片思いの貴方にとっては、
３年前からの繋がりのある行動なんだと思う。
一応の理屈にはなる。
でも、
相手には全く分からない世界。
貴方の当時の告白は、
既に過去形として封を閉じられている。
下手をすれば、
された事さえハッキリ覚えていない可能性もある。
既に今の日々が充実していれば、
中学時代のエピソードなんて思い出さないから。
そこに、
３年前の一件がまだ「未完」であるという前提で、
繋がりのある前提で登場してくる事の驚き。
キッパリに言おうにも、
相手はこの３年間、貴方を思った事が「無い」
突然登場した貴方に対して、
白黒のキッパリと言われても・・・
正直答えようが無いんだと思う。
更に言えば、
自分が全然知らない場所で、
３年間も糠漬けのように寝かせ続けている思い。
それって、
正直に臭いし、触り難い。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
貴方はこの３年間（告白する前をカウントしたら更に前から）
自分「で」思いを育み続けてきた。
相手「と」では無くて、自分「で」。
だからこそ、
受け止める相手に関係無く、
勝手に自分世界で好意の漬物を続けていた事になる。
その一人作業は正直怖い。
自分次第でどうにでもなってしまうから。
何年物の漬物でも出来てしまうから。
何の予感も無い場所から、
突然交差点に飛び出して両手を広げて立ちはだかるような。
下手をすれば、
そんな心象の告白なってしまう。
告白として伝わればまだ良いけれど、
下手をしたらただの「独白」になってしまう。
？？の多い行動になってしまう。
それは、
貴方も落ち着いて考えてみたら？
３年前はガキだから考えられなくても。
３年後の今の貴方なら考えられる筈。
それが成長だよ？
３年間、
相手の存在しない場所で、
勝手に思いを育み続けていたという事実。
それを相手が知ったら・・・
貴方の３年って一体何だったんだろう？
そっちの方が疑問になる。
勝手な思いを抱き続けた分、
それ以外の大事な部分が全然充実していない可能性。
自分が欲しいものだけにスペースを与えている分、
「今」という日々に、
相手あっての現実に全然誠実に向き合えていない。
そういう印象さえ与えてしまうんだよ。
それは、
相手がこの３年間共に過ごしてきた、
異性も含めた同級生、仲間たちと比べたら・・・
かなり幼稚で稚拙な印象にもなってしまう。
本当に、
「まだ中学生」を続けているようにさえ見えてしまう。
卒業のタイミングで、
（高校）入学未満の印象を与えてしまう事になる。
振る振られるが成立する以前の、
まだコミュニケーション（親しさ）が機能していない、
関係性の再始動、掘り起こしがされていない。
そんな普通以下の距離感から、
突然普通以上（告白）を持ち込まれても・・・
同じ目線でさえない分、
相手は貴方の言葉を拾いようが無いんだよ。
拾いようがない時点で、
貴方の熱い思いは誠実にも伝わらない。
ただショートカットして、
いきなり本丸に投げつけているだけだから。
自分の中でエピソードをお大袈裟にして、
勝手に続きモードで興奮しているだけだから。
どう動いても良いけれど、
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
その当たり前の足元は、
卒業しても忘れないように。
一人作業に慣れ過ぎてしまうと・・・
若いのに一人漬物（片思い）ばかりが得意になって。
好意の塩分過多になって病気がちになる。
相手の要らない、
自分だけの狭い恋愛しか出来なくなってしまうから。
貴方はもう大人。
それは貴方も落ち着いて考えたいよね☆

回答No.6

ilyf

振られる方も辛いですが、振る方だって結構ストレスなんです、後味悪いし。しかも学校なら他の人も見てるかもしれませんし。あなたはスッキリするかもしれませんが。なので付き合える可能性が無いと思いますので、止めておいてあげた方がいーと思います。

回答No.5

unknownname

例え、あなたの事を思っていなかったにせよ、嫌ってはいなかった人から
想いを寄せられる事自体は悪いことでは無い気はしますよ。ただし、そこは
余り重くなりすぎないようにして頂ければ良いのでは無いでしょうか。
３年間分を凝縮しすぎて、問い詰めては「重い」と取られるでしょう。
「想い」はよいですけど「重い」のは困ります。それと、相手から断られる
あるいは、断られないという２択以外の場合も想定しておかなくては
なりませんよ。それは「今は、そういう気持ちになれない」という答えです。
その場合には希望が続くという事になります。

イソップの北風と太陽の話はご存じですよね？
あまりに事を急ぎすぎると、逆効果な場合もあるのですよ。問い詰める、
答えを求めるのでは無く、再度出会うつもりで、すこし肩の力を抜いて
みてはいかがでしょうか。

例えば
「３年たった今でも、思い出します。お元気ですか？」
「再度の卒業の季節を迎えましたね。もう一度、お話したいです」
というような会話から（もう一度出会ったつもりで）はじめてみるとか
言うのも悪くないです。かって告白された女性から、今でも思い出すと
言われれば、鈍感な男性でも、再度の告白だと解ってくれる人もいる
でしょう。

一つ気をつけて頂きたいことがあります。３年間で、相手もそれなりに
成長したり、人生経験を積んできています。そんな中で、簡単に体を
与えるようなおつきあいだけは絶対にしないでくださいね。
頑張りすぎず、勇気を出して下さいね。焦らないことですよ！

回答No.4

sentencespring

1回言って断られてるという事実では諦められないのでしょうか。
一度断られてるのにまた告白すると、一度振ったのにしつこいと思われるだけでは。

回答No.3

eroero4649

＞気持ちに白黒つけたいからきっぱり言ってほしいです。

相手の人が結構モテる人で恋多き人だったら、3年も前の告白なんて覚えてないかもしれませんよ。「きっぱりいって欲しいって、なんかあったっけ？」っていわれちゃうかもしれません。情報が何も書いてないので、「中学の同級生で卒業し、高校はそれぞれ別の学校に進学したので3年間に接点がどこにもなかった」という前提で書いていますけれど。
もし高校時代の3年間に何らかの交流があったなら話は別ですけれど、そういう場合はそういうことを書かないほうが悪いと思います・笑。

質問者さんにとっては他の人が目に入らない3年間だったかもしれないけれど、相手の人は3年もあれば、ましてや異性から告白されるくらいに魅力的な人なら、それなりに出会いや別れがあったはずです。相手にとっては自分はワン・オブ・ゼム（多くの中の一人）にしか過ぎないという冷静な判断は必要です。
ただ、そういう冷静さを欠いてしくじってしまえるのも、10代の特権ですけどね。

3年間会ってないとしたら、相手も自分も変わっているはずです。特に質問者さんが女性なら、中高の女子って1年ごとに顔が変わるくらい変化する年齢ですからね。中学卒業時は垢ぬけなくてブサイクに見えても、3年経ったら顔立ちが大人になって魅力的になったってことだってあるし、相手も時間が経ったらキャラクターや考え方も変わって逆に自分にとっては魅力を感じない存在になってしまっているかもしれません。
まずは久しぶりに連絡してみて、んで機会があれば会ってみることではないですか。それで会えなかったらもうご縁がないのですから、今さら返事をわざわざもらう必要もないでしょう。

回答No.2

athlonxp1800

今、彼に彼女さん居るかもよ。
どうなの？

貴女は自分のことばかり考えて相手のことを考えて無いかな。
断る方も辛いからね。

「告白」じゃなくて、休日に映画誘うとかしてゆっくりと関係を縮めていくのが遠回りだけど恋愛が叶う確率は上がるんですよ。

回答No.1

LOTUS18

関係性によるので、いいかどうかわかりませんが
ちょっと書いてある文章だと
強く責めてる感じがするので(;^ω^)

あの時返事をもらわなかったことを後悔しています。
まだ好きです。

とだけ送ってみたらどうかなと思いました。
誠意ある相手なら断るにしても
返事をくれると思います。
返事がなかったら
その人にとって09minmi様は
きちんと対応しなければならない人ではない
あるいは
そこまで相手が大人ではない
ということでしょう。

相手に返事を急かすのは押しつけがましい気がします。

ただ、メールやＬｉｎｅではなく
会ってとか電話でとかで直接言うなら
書いてある言葉でいいと思います。
それだけ傷つく覚悟があるということだから。