相手の気持ちがよくわからない。

質問

私は好きな女性がいます。
自分も相手も今年で21歳です。
友達として仲良くしてもう2年以上が経つと思います。

僕は好意を寄せていて相手に告白もしました。
しかし、「そのうち付き合ってあげるけど今はそういう関係はいいかな」と
断られました。

最初は、やんわり気を使って断ってくれたのだと思っていましたが
本人曰く、男の人が面倒だから今は誰とも付き合う気がない。と言っていました。

僕はそれを信じてひたすらアプローチしています。

彼女のことは好きなのですが。
ただ一つ、いみのわからないことがあります。

彼女は不特定多数の男性と肉体関係を持っており
来るもの拒まず、去る者追わず！と豪語していました。

なんだか煮え切らない対応に私は限界を感じてしまい、彼女へ
今後、関係を切りたい。好きだしそばにいたいけど精神的に辛い。ごめん。
と別れを告げました。

当初は、いいよーさよならーとなるもんだと思っていたのですが
信じてたのに。やっぱり裏切るんだね。さようなら。
と返事をされました。

わけもわからず、心配になった私は連絡を取ってみると
私のそばにいる人たちはみんな離れていくし信用できないから付き合えない。と言われました。

最初は、つらいことがあったんだなぁ…大変なんだな…と思っていました。
付き合ったら一途だとも言っていてそれを信じていました。

しかし、最近、訳が分からなくなってきたのです。
嫌いならどうぞ離れてくださいと言っていた人が何故、わざわざ気を引くような言い方をして
しかも、信じてもらいたいから性格を直そうとも思わず、こういう人間だからと開き直るのか。

訳が分からなくなってしまいました。
このまま、すきでいいのかすら疑問に思います。

万が一、付き合ったとしても、今もただでさえ遊んでいる状態が急に改善すると思いません。

他の男性と今度、会ってヤるとかいう話を聞かされるたびに胸が苦しくなります。

男ならビシッと女の人のそういうところを受け入れるべきなのでしょうか。
相手には申し訳ないけれどもお別れしたほうがいいのでしょうか。

女々しい男のくだらない悩みですが、何卒宜しくお願い致します。

回答No.11

blazin · ベストアンサー

彼女の考え、感覚はとてもシンプル。
相手（異性）に対して、
常に心的立場的に優位に立っていたい。
優位さが減ると・・・
減った分は相手の方に寄せて関係を微調整する。
そして、
再び自分の方が優位性を持ち、
自分の方が世界を「選べる」状態に落ち着きを感じる。
貴方との関係で言えば、
貴方の方が好意を寄せている関係。
⇒心的（思われの）アドバンテージあり。
その状態は凄く気持ちが良い。
思いを沢山寄せている貴方を、
今後どう処遇してあげようか？
付き合ってあげようかどうか？
それを選べる（決められる）のは私。
自分の方が、
関係性のカードを握っている状態が心地いい。
今は、
交際云々はただの面倒な縛り。
要らない。
縛り合ってしまうと、
お互いに縛り合った同士という対等感が発生する。
それは・・・
彼女が欲する優越性（選択権）を無効化させるもの。
相手にも相応の主張を持ち込まれる状態。
だから要らないし、面倒臭いんだよ。
そう考える彼女は、
距離感的には近く絡む異性は沢山いても、
関係性としての縛りは必要としていない。
貴方には、
付き合って「あげる」的な上から目線、
それがどうしてももどかしかった。
加えて、
彼女が持つ対異性へのスタイル。
付き合っていない人でも、
求められれば平気で股を開き続ける姿。
それは、
彼女の一番（最も大切な一人）になりたい。
そう考える貴方にとっては受け入れ難い姿。
仮に彼女が、
良いよ、付き合ってあげるよ。
彼氏としての座席を空けてくれても・・・
だからと言って彼女は、
貴方「だけ」を受け入れていく訳じゃ無い。
付き合うと決めても、
貴方以外の男性とは平気で沢山交わる（つもり）
付き合うと決めただけで、
彼氏の貴方「だけ」で世界を閉める事はしない。
そんな彼女との交際関係は、
貴方にとっては苦しさ以外の何物でも無いんだよ。
「彼氏」という存在感の希薄さ。
信頼し合える同士として、
お互い「だけ」を見ていける関係こそ彼氏彼女。
そう考える貴方にとっては、
彼女のスタンスはとても受け入れられない。
貴方は、
意志ある退却を選ぼうとした。
そんな貴方の姿は・・・
彼女から見たら優越性の消滅（縮小）を意味する。
片思いを引っ込めた貴方。
引っ込めた≒思われのアドバンテージ消滅。
貴方から思われている、
追われている状態は心地が良い。
でも、
それを相手（貴方）が止めてしまうと・・・
それはそれでなんだか寂しい（物足りない）
去るものは追わない。
一応それが彼女のスタイルだけれど。
貴方からは、
長く（多く）思われのシャワーを浴びてきた。
その蛇口を急に閉めようとした貴方に対して、
もう閉めちゃうんだね？（良いんだね？本当に？）
彼女はそう伝えて、
貴方の決断を鈍らせようとしている。
貴方が極端な断捨離さえ選ばなければ、
今後も貴方からの思われアドバンテージは続くから。
直ぐに付き合うつもりは全く無いけれど。
貴方からの思われという優位性の毛布。
それは、
別にあっても良いかな？と思っている彼女。
自分勝手と言えばそうだけれど、
片思いし続けているのも自分勝手。
実はお互いに勝手同士なんだよ。
今後は貴方次第。
ただ、
彼女との関係に安定や平穏は無い。
それは既に分かっている事だからね？
それでも、
不安定でも、
それ以上の魅力や価値を感じる貴方がいるなら・・・
彼女を追い掛け続ける事は、
貴方個人的には意味がある事になる。
幾ら好きな相手でも、
健やかに思いを育めない関係は苦しい。
そう思うなら、
多少後ろ髪は引かれても、
貴方は貴方の求める世界に進んだ方が良い。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も大切に、誠実に考えてみて☆

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
彼女に回答者様の内容を簡潔に伝えた上で
どういう関係でいたいのか聞きました。
本音をぶつけ合って話し合いができました。
彼女自身、今のコミュニティーをすぐになくすのは難しいものの、時間をかけて向き合いたいと思ってるとのことです。
最後に一度だけ信じてみます。
もし、何かあれば見切る覚悟も出来ました。
ありがとうございます。

回答No.10

fumint

こんにちは。
ずっとアプローチしてきたのですね。一途に彼女を想う気持ち、素敵ですね。

さて、「好きでいいのかすら、疑問」…
好きでいるかどうかは、あなたが決めてよいのでは？

どんな相手だとしても、あなたが好きと決めて受け入れるならそのような対応に自然となるし、

苦しさから自分を解放してあげたいのであれば、離れればいいと思います。

彼女のそばにいるあなたと
離れるあなた

どちらのあなたが、幸せそうですか？

もしかしたら彼女は、何か傷ついている経験がおありかもしれませんね。

それは、彼女の向き合うべき問題です。

あなたがどれだけ彼女に振り回されずにいられるか、が、鍵だと思います。

がんばってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
向き合い、話し合うことでお互いに理解しあえました。

回答No.9

nomadjp

悩む必要は無い

頭も股も緩い女だと分かったのだから　さっさと前向いて歩きなさい

この女性は自分の事しか考えてないよ

お礼

ありがとうございます。
緩い頭に言い聞かせ、話し合うことが出来ました。
時間がかかりますが、緩い頭を締め上げたいと思います

回答No.8

takak_1984

女々しくないし、彼女が他の男性と関係をもつのを受け入れる必要はないと思いますよ。

貴方が我慢できなくなるまで、ずーっと好きだし、他の男と関係を持つのはやめてほしい、と言い続ければいいんじゃないでしょうか？
付き合った場合、他の不特定多数より貴方の予定や貴方との関係が優先されるようになれば、まず改善ですよね。
そのあとは、貴方の努力次第でしょうし。

頑張ってください。

お礼

ありがとうございました。
今後も言い続けてみます。

回答No.7

anrijunan

１　異常者と付き合わないことです。

２　異常者と付き合えば，貴方は振り回され，
　　傷つきます。

３　そして，貴方だけでなく，貴方を信頼し，
　　期待している家族を裏切ることになります。

４　相手を理解しようとは思わず，
　　貴方の家族の思いを尊重することです。

回答No.6

athlonxp1800

彼女は２１歳と若いのにかなり病んでますね。
男性不審になるようなトラウマがあるのでしょうね。
まずは貴方のトラウマやコンプレックスを彼女に話して、彼女のトラウマやコンプレックスを聞いてあげて下さい。

まぁ、貴方とは釣り合わない気がします。
もう一度告白して振られたら連絡先を全て消去して完全に縁を切ったほうが良くないですか？
彼女に費やす時間が勿体無いですから。

お礼

ありがとうございます。
話し合うとやはり、大きなトラウマがあったようです。
お互いに話し合いながら向き合っていき対なぁと思います

回答No.5

giro_1354654

んー・・・シンプルにあなたが好きなのか、それか来る者拒まず去る者追わずというポリシーがウソなのか・・・ウソというよりは見栄というか格好付けのような感じでしょうが・・・

あなたという「来る者」は結果拒んでますし、好きなのか構って欲しいのかあなたから別れを告げられ悔しいのか・・・個人的には全部だと思います！

お礼

ありがとうございます。
かまってちゃんなところはありました…
ただ、それにも理由がありました。
お互いに解決していこうとおもいます

回答No.4

A_Heart

男にそういう人、つまりチャンスがあれば気が合えば恋人でなくってもSEXする人がいるように女性のもそのような人がいますよ。
男も女もひとそれぞれに実はしていることは同じです。
現状はその女性に恋人ととしての彼氏がいないって事だろうし、あなたが彼氏に立候補したけどもやんわりと断られたって事でしょう。
けどもSEXしたかったらそういう風に誘ってみてはどうですか？

回答No.3

jmklnoums

特定の彼氏という存在がいると、好き勝手に不特定多数と遊びづらいからじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。
当人は相手にされない=孤独と感じるらしいです。
付き合えば一人の人に愛され続けなければ孤独になると思っています。
そこをなんとかうめていこうとおもいます

回答No.2

noname#245335

こんにちは。
「友達」でいることと「恋人」でいることには
大きな差があると思います。

質問者さんは「友達」から「恋人」になりたかったが　叶わず、
女性は「恋人」には　なれないけど「友達」で　いてほしい、
と　望んでいたのに
質問者さんは「友達」でいることも　終わらせようとしたことに
『信じてたのに。やっぱり裏切るんだね。さようなら。』
という返答になったのだと思います。

世の中には「精神的な不安定さ」を忘れよう、補おうとするために
不特定多数の男性と性交渉をするという　疾患があります。
質問者さんのご友人である女性が
そのような疾患があるかどうかは　わかりませんが
そのような傾向があるかもしれませんし、
質問者さんの気を引こうとして
「口先」だけで　男性関係が多いことを言っているだけかもしれません。

質問者さんが　その女性と「友達」として付き合い続けていて
本当に幸せになれますか？
同情でもいい、哀れさでもいい、保護のきもちでもいい。
不特定な男性関係があっても　
いつもいつも最後には　自分が「友達」として
彼女を守り続けることができますか？

彼女を幸せにするのではなく
質問者さんが「友達」として彼女と居て幸せになれますか？
質問者さんが幸せになれないのに　彼女を守ることができますか？

一方通行な思いであっても
質問者さんが幸せを感じ　納得いくのなら
「友達」としてそばにい続ければいいし

幸せを感じないのならば　やめた方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
幸せは幸せですが、不安は不安…
初めての感情です。
ただ、相手にそういう疾患の可能性があるかもしれないのでお互いに向き合いたいとおもいます！

回答No.1

Dr_Hyper

あなたが変わらないと，あなたと彼女の関係は心の友程度で終わってしまいそうですね。

二度と他の男と寝たりするな。とそこの境目だけはあなたが彼氏であろうが，親友であろうが，まずは停めておかないと彼女を大事にもできないし，好きでいる意味もあまりないと思います。
過去は受け入れるのは良いと思いますが，これからの他の男性との予定も理解する必要はないでしょう。

なんで俺だけではだめなのか。
面倒くさかろうが，俺のことを大事に思わないのか？信用して欲しいなら，おれの信用できる態度で接してくれ。ということはびしっていうべきだとは思いますけどね。

アドバイスとしては，もうこれだけいって俺のことを大事に思わないのであれば，これで終わりにすると，決心した上で，彼女をしかりつけることだと思います。
そうゆうところが面倒くさい。とそれであなたの気持ちを受け止められないのであれば，
今後あなたが幸せになることはありません。