長年の付き合いの仲良しだった友達と二人も絶縁しまし

質問

長年の付き合いの仲良しだった友達と二人も絶縁しました。
少し長くなってしまいますがお付き合いお願いしますm(__)m

私は物を強く言わないので当たられやすいタイプらしいです。
昔注意した時に怒って離れていってしまったことが寂しくて、それから空気を壊さない為に、人の言動にあまり意見しないようにしてきました。
なので不信に思ったとしても、掘り下げると空気が悪くなりそうなことはそのままにしたり、イラッとしても言い返さず後々嫌悪感を持ったりしてしまいました。
それが原因になりこんな結果になってしまったのかもしれません。というか上辺の付き合いになってしまっていたのかも。

◎１人目
考えが合い一緒にいて癒される子（鬱病らしく安定剤など服用している。美人で頭もよく、優しい旦那と再婚、子供、お金もあり贅沢な生活をしている。旦那は再婚。）
疑問がいくつか重なり、思っていた事を話した所、大モメし取り返しの付かない所まで行ってしましました。
一つは、誕生日プレゼントをあげても返ってきたことがないけど、私の事を友達と思っているのか不安ということ
一つは、憂さ晴らしにホストクラブに行きたいと誘われ、彼氏に怒られるからと断ると、絶対にバレないように口実作って口裏合わせるからどうしてもとお願いされ行ったことです。電話番号を教え、口裏を合わせたと思いきや、次の日彼氏が全部バレてると激怒してきました。電話番号を交換したホストと間違えて電話を取って「昨日ホスト行ったから声ガラガラなんだ」と言ったらしいです。本人に聞くと「電話番号登録してあるから間違えるはずがない」と否定しました。彼にこう言われたと言うと、もう一度確認すると言われ、「ごめん間違えてた！番号登録してなかったみたいで声も似てたしホストだと思って話してた！」
と言われました。
その子のことは信じてるけど、あんなに念を推してお願いしたことを、こんな簡単な間違いをするのか、という疑問が心のどこかに生まれてしまいました。
そういう事を打ち明けました。
そうすると、今まで疑われたまま付き合っていたのかと思うと悲しい。と酷くショックを受けたと言われました。確かにその場で言わず不信を抱きながら付き合っていたことは反省しました。
その後信用出来なくなったと言われ、私に対しての批判をラインでたくさん言ってきました。「あなたのこういう善意は、本心じゃなくて、人に良く思われたいだけとしか思えない」とか「浮気されたから浮気するって人としてどうかと思う」とか（自分は浮気もされてないけど旦那を捨てて新しい旦那と結婚したが、それは多重人格のせいらしい）「昔鬱だとか言ってたけど病院も行ってないくせに被害者ぶってんじゃねーよ、クズ」とまで言われました。
その後何度か連絡来ましたが、言われたことを思うと、嫌悪感しか沸かずそのまま終わりました。

◎二人目
自由奔放で我儘の猫タイプだが、抜群の愛嬌と可愛い顔でカバーできている（笑）一緒にいるととても楽しいが、反面すごくネチネチした女の嫌な部分を持ち合わせている。中身がすごく幼い。
問題は、ここ数年、第三者の前で私の悪口で落とし、自分を持ち上げるという癖があり、注意しても治らない。
自分のミスは誤魔化し、人のミスは根に持ち、しつこく言い続ける。
注意すると、受け入れられないようで、逆上して暴言を吐き着信拒否。
そんな感じなのでいい所だけ見て悪いところは流そうと私なりにやってたつもりでした。
だけど我慢が耐えきれなくなってしまって、終わりました。

そんな感じです。
今でももっと言いたい事言っておけばよかった、とか他に解決策はあったのかなとか、毎日思い出して悩んでいます。
皆さんの意見をお聞かせくださいm(__)m

回答No.7

adgjmadgjgjadj

わたしもあたられやすいですが、あたられたらすぐ縁切りしていますよ。
りあ友を二百人以上斬りました。

身辺に、あたってこない爽やかな若いのが山ほどいますから、不細工と不愉快に用事はありません。

縁切り不可能な場合は、暴力、または過激な陰口を撒き散らす。わたしを避けるようになります(^^)v

対峙での恫喝は忌避しています

お礼

回答ありがとうございます。
そう言われてみると、当たってこないお友達も数少ないながらいます！
無理して付き合うことでもないのかもと思いました。
ありがとうございました。

回答No.6

Cefalulu

#5です。
お礼回答ありがとうございました。再び失礼致します。

＞私なら頂いた方にはお返ししよう、という気持ちになりますが、それは一般的ではないですか？
見返りがほしい訳ではなかったのでお返しの物がほしい。とかではないです。お互いを思う気持ちに温度差があるのか、それとも誰にでもそうなのか、知りたかったんです。

常識では、一般的です。
でも「お互いを思う気持ちの温度」が必ずしも自分と同じというのは、難しいです。
t0223さんが「私は、これ位思われていれば満足」と感じるラインと付き合う相手のラインは、違いますから。お互い満足を得られる温度を感じて安心していたらここで質問は、していないですもんね。
「誰にでもそうなのか」というのは、1人目さんや2人目さんに直接聞かないと本音は、解りません。もしかしたら彼女らなりにt0223さんの事をそれなりに思っていたのかもしれないし。

私も頂いた方には、お返しをしますが自分を大事に思ってくれている態度が誠実に感じる友達に頂くものは、物だけでなく相手の立場の理解、融通や共感などの「思いやりの気持ち」です。
お互い普段の態度や言葉に滲み出ている事が感じられるからこそ、信頼の情が発生して友達として続いていると感じています。相手のお蔭で自分も、そういう態度で自然と接するようになっている気がします。
それでも私もそれこそ聖人君子ではないので人間関係は、生涯勉強です…。

既に絶縁されたのですから、これからは思いやりがあるお友達が出来ると良いですね。

お礼

回答ありがとうございます。
もちろん物ではなく思いやりの気持ちが欲しかったんです。
だけどそう言われて考えると、ものが返ってこない＝思いやりの気持ちを感じない時点で、普段の信頼関係がそれまでの物だったということに気づきました。
どうもありがとうございました。

回答No.5

Cefalulu

40代既婚女性です。
二人とも付き合い始め当初は、友達だったかもしれないけれどそんなの今友達じゃない！
と、個人的に感じました。自分が悩む時間すら勿体ない。

t0223さんの「誕生日プレゼントをあげても返ってきたことがないけど」という思考回路も恐縮ですが好きでないタイプです。
見返りが返ってこないことにモヤモヤを感じるなら、最初からあげなければいいです。

＞そんな感じなのでいい所だけ見て悪いところは流そうと私なりにやってたつもりでした。
だけど我慢が耐えきれなくなってしまって、終わりました。

これも好きでない。なんで、そんなに聖人君子ぶってるの。
20年以上前。私も若気の至りで自分が思っていることは、正しいと思い押し付けがましい意見を述べてた恥ずかしい時期があり。
当時週末となれば共通の趣味で遊んでいた高校時代の女友達とちょっと溝が出来た時期があり、そのとき「ずっと我慢してきたよ！」「言いたい事をその場で言えない人の気持ちも解れ！」とキレられてそれで絶縁しました。

その時は、自分の悪かったところが解りただただ号泣してましたが。
それからさまざまな人と出会い、今現在思う事は「我慢して付き合う位なら、とっとと距離を取れば良い」「言いたい事をその場で言えない関係なんて友達じゃない」です。
振り返ると彼女の大嫌いなトマトやヨーグルトが冷蔵庫で余ってるから食べて！
と言われた事があり私は、好きだったので嬉しかったのですが食べている目前で「良くそんなゲロみたいな気持ち悪いの食べられるねー(笑)」とか言われてたんですよね。
ニブチンだったので素直に「うん、美味しいから食べる(笑)」って答えてましたが、これってかなり失礼。
風のうわさで結婚してお子さんが二人いると知った時、「ママはゲロっぽいから食べないけど息子ちゃんたちは身体にいいんだから食べなさい」とか言ってんのかな？とか瞬時想像してしまいました。
当時先駆けの一人称「ボクっ子」でしたが息子ちゃんたちが仮に「アタシ」って言いだしても「うんうん、ママもボクって言ってたからお外ではダメだけどおうちではイイヨ♪」とかすらも。

歳を重ねるとお互いの立場や考え方、人付き合いの経験値で考え方も変わってきます。
学生時代と違って友達が選べる様になったのでちょっともう合わなくなってきたな、という友達は距離を置き今は、お互いに一緒にいて楽しくて心地よく価値観が合う友達とお付き合いさせて頂いています。
この今の友達たちも10年経たらどうなっているか解りませんが、人って出会いと別れの繰り返しだろうからご縁があればそんときも続いてるかもなーで深く考えていません。

長文失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。
見返りが欲しくてやった訳じゃないんです。
もちろん忘れる年もあっていいですが、一度もというのは、雑に扱われている様な気がしてしまいました。
私なら頂いた方にはお返ししよう、という気持ちになりますが、それは一般的ではないですか？
見返りがほしい訳ではなかったのでお返しの物がほしい。とかではないです。お互いを思う気持ちに温度差があるのか、それとも誰にでもそうなのか、知りたかったんです。

〝言いたい事をその場で言えない関係は友達じゃない〟
その通りですね。言えない私がいけなかったです。頑張って勇気を出そうと思えました。ありがとうございます。

回答No.4

E-1077

途中からの性格って自分では隠しているつもりでも実は見えていることがあるんです。
あなたの隠したいという性格の一部が彼女たちには見えたのかもしれませんね。
結果としては今あなたの心が平穏なのであれば、それでよかったとしておくしかないのでは？後追いして言いたいことを言ってそれで？あなたの心は晴れないでしょう？
こういう問題はいつまでも結論が出ないので何年たっても思い悩むだけです。
だからこそすっぱり切り替える必要がある。

プレゼントのお返しを～っていうのは余計だったね。
でもホストクラブの件は彼女が悪い。
我慢してきたことについて相手がそれに応えないから～というのはあなたの辛抱が足りないだけなのかもしれない。（けっして辛抱していろというアドバイスではないですよ）今日まで辛抱したけれど次の瞬間からダメ！っていうのは良くある話だから。でも、そうしたのだからそれでおしまい！にしたらどうかな。

これ以上にもこれ以下にもならないのだから。
解決法はあったと思うよ。でも先延ばしになっただけかもしれない。死ぬまで続いたのかもしれない。まあその間に良いこともあるのかもしれないけれど、あくまでも推測だよね。
これは誰と付き合っていてもそうだと思う。
深層心理なんて誰にも解明できない物ですから。

あなたは言い足りないから悩むんでしょ？
王様の耳はロバの耳。穴でも掘って叫びましょう。
言い足りなかった言葉を手紙にでも書いて、自分で読み直したら、自分の心の醜さに気が付くかもしれない。そうすれば罵詈雑言を浴びせられた彼女たちと同格になってしまうよ。
それをせずに自分を守ったのであれば、ここは、すっきりしませんか？

お礼

回答ありがとうございます。
私の隠したい性格とは何でしょう？
それが彼女たちに見えたのがいけなかったのでしょうか？

その通りです。罵詈雑言を言い返したかったです。理由は、自分が言われたらどういう気持ちになるのか、解らせたかったからです。人って自分がされないとその傷みがわからないですよね？

回答No.3

ryokagura

言いたいこと言っとけばよかった。
あなたって、相手の悪いところばかり目が向くんですね。
別に誰に対してもいいところを見つける聖人君子になれとは言わないけど、仲良くなった人をそういう目で見るのはやめたらどうです？

あなたの文章からは自分が相手のせいで苦労したということしか伝わってこない。
自分が間違っている部分も多々あるはず。

お礼

回答ありがとうございます。
きっと私にも悪い所はあったんですよね。それが何なのか、どうすれば良かったのか、と日々悩んでいます。

>悪いところにばかり目が向く
そうかもしれないです。悪いところを指摘したくせに、良い所を褒めたりする事が照れくさくてそれをしなかったのは、悪いところの一つだと思います。

回答No.2

toiawasedesuyo

５６歳　男性
貴女の文面しか無いのでコメント出来ません
貴女が今後生きる中で、付き合う必用が無いと思うなら
付き合いをやめれば良い、ただそれだけです
第三者には今までの事が分かりません
貴女が決めるしかありません

お礼

回答ありがとうございます。
付き合う必要性があったのか無かったのかさえわかりません。
気が合う、楽しい、嫌な想い、居心地が悪い、不信が重なってしまって。

回答No.1

doraneko66

切り替えが悪いですね。
どんどん違うお友達作って忘れましょう。
2人とも頭おかしいから良いんじゃないですかね。

私は、友達がどんどん結婚して音信不通になりました。
ま、個人的にも携帯番号が変わったり、年賀状とかめんどくさいから出さなかったりで、疎遠です。

お礼

回答ありがとうございます。
サッパリしていて気持ちいいです（笑）
私の場合とても人見知りで、気兼ねない友達になれるまで何年も要するので、数少ない友達と終わってしまって寂しいです。