元カレの気持ちがわからない

質問

数ヵ月前に別れた元彼が忘れられません。

彼は私より4つ上で出会いはネットで半年間の付き合いでした。
最初は同じ学校出身と言うことがきっかけでなかよくなり、ごはんにいき、付き合いました。
彼は付き合ってる感じ、見た目はちゃらそうなのですが、仕事に責任感があり、まじめで
誠実なイメージです。
でも元カノがとても多い、と初めて会ったときに話されていました。

彼が付き合って3ヶ月めくらいで転職し、かまってちゃんな私に「余裕がない」と言われふられました。
割りとメールなどは返してくれていたのですが、会いに行くのはいつも私(彼は実家暮らしです)で、私の誕生日も忘れられてました。
転職した二週間後だったから忙しかったのもあると思うのですが、とても悲しかったし、愛されてないのかなとこの頃から不安を抱くようになりました。
あと好きと言われたことも一回もなく、キスも率先してしてくれたのは一度だけです。
泊まりにいっても大概はテレビみて寝るといった感じだったのでそこまで身体目的といった印象はありませんでした。
別れ話の夜に私のこと好きか、ときくと「わからない」といわれてしまいました。
私は彼にべったりだったので別れたくありませんでした。話し合いの夜にやり直してほしいと電話で伝えても「考えるわ」といわれ一週間後にやっぱり厳しいとふられました。

彼としては友達としてごはんに行ったりしたらいいじゃないか、とは言ってくれましたが、彼が会いたいと思わないと実現しないだろうなと思います。
ラインもあまりに無意味な内容なら返信はきません。

私は自立して復縁したいと考えていますが、半年間つきあって好きになってもらえなかったのならもう好きになってもらうことは無謀でしょうか?
私とつきあったのも可と不可なら不可じゃなかったからつきあってくれてたのでしょうか?

本人にしか分からないとは分かっているのですが、どうしても気持ちの整理がつかずまいっています。

よければ何かアドバイスなどいただきたいです。

回答No.2

blazin

自立して、復縁したい。
それで良いじゃない？
その言葉に本気で責任を持つ事。
彼との関係を再興させたいなら・・・
まず私が自立しないと話にならない。
スタートラインにも立てない。
貴方は自分自身にそう言い聞かせる。
自立も半人前の状態で、
中途半端に片思い（未練）をいじる事は不誠実だ。
元彼の思いを想像するのは、
自立を得た私にこそ許される世界だ。
自分にはっきりそう釘を刺すんだよ。
今の貴方は、
自立した自分として彼の前に立ちたい。
もう以前の構ってチャンの幼い私とは違う。
以前の負担多き、
都合良く彼氏をアテにした依存的彼女では無い。
自立を得た未来の私が、
ハッキリと彼の前に新しい自分として立つ事。
その目標こそ、
貴方をポジティブに奮い立たせていくものになっている。
だったら、
その目標を大切に、
まずはスタートラインに立つ為の最低条件（自立）を得る。
そこまで頑張ってみれば良い。
その先には、
きっと元彼とのリスタートもある。
個人的にそう考えても全然問題無い。
そう思った方が、
自立に対して厳しく誠実に向き合えるなら・・・
良い意味で自分の目の前にニンジンをぶら下げて、
そして自立の為の鞭を自分自身に入れていく。
それは、
貴方なりの自分操縦になるんだと思う。
貴方が自立したとして、
それが彼から見た異性的な再評価に繋がるか？
それは「分からない」世界。
仮に彼に聞いたって、
実際に自立して成熟した貴方を見た事、感じた事が無い。
想像のしようが無いんだと思う。
自立した貴方に対して、
以前の甘ちゃんな依存系を感じずに、
サクサクと身軽に付き合える良さを見い出せるか？
見い出してくれるかもしれない。
貴方がどれだけ自立しても、
それが貴方の異性的評価にはリンクしない。
その可能性も勿論ある。
でも、
自立無しの私では・・・
相手を変えても（彼以外でも）同じようになってしまう。
構っちゃんの私では、
早晩相手から「付き合えない」と思われる。
付き合う≠構う。
最低限自分自身との付き合い方を上手くなる。
それが「自立」状態。
自分自身との付き合い方がしっかりしていれば。
都合良くパートナーに依存したり、
どんどん世界を彼氏に寄せたりしなくなる。
彼のように、
彼女がいても「適量」で絡みたい人もいる。
直ぐに彼氏彼女を大きく合体させずに、
その時その時の自分が欲しい量だけ得て、
特別さにこだわらない付き合い方をしていく人もいる。
彼はそういうタイプ。
そんな彼に振り回されずに付き合う為には・・・
貴方にも貴方という「軸」が要るんだよ。
構ってチャンの人って、
彼氏のような人が出来ると・・・
直ぐに自分という軸を彼氏と重ねてしまう。
自分≒彼にしてしまう。
その分、
彼に必要以上を望んだり、
彼氏という存在を死活扱いしてしまう。
自分の「軸」にしてしまっているからこそね？
そういう付き合い方は彼自身望んでいない。
常に高密度で重ねて来ようとする相手は交わす（捨てる）
そんな彼と、
バランス良く向き合っていく為には・・・
相手に都合良く軸を見い出さないように、
貴方自身の中にしっかりと軸（自立）を持つ事。
それが必要になる。
自立は、
今後の貴方にとても大きな財産を与えていく。
自立の影響は単に恋愛世界に留まらない。
色々な部分で貴方を支えていく大事な軸になる。
彼とのお別れをきっかけに、
貴方自身が「自立」を得られるなら・・・
今後彼と上手く行っても行かなくても、
貴方には大きなプラスが生まれている事になる。
改めて、
これからの貴方自身を大切に。
こうして書き込んでみたからこそ、
これからの貴方自身に活かしていけるようにね☆

回答No.1

Dr_Hyper

私の文面の読み方が悪いのかも知れませんが，もともと彼はあなたのことを大好きで付き合ったわけでも，また付き合っている間も夢中になったことがあるわけでもなさそうですよね。ある意味は安定して彼女としてあなたのことを認めていたけど自分の大変な時にあえてあなたのことを優先するわけではない。
そうゆう人を自分の思うとおりに誕生日は忙しくても覚えていて欲しいし，仕事も大事だけど私を構って欲しいと思わせるのは凄く大変だと思います。体目的ではないと書いてありますが，むしろ体目的で居てくれた方があなたの理想にもう少し近くなるのではないでしょうか？そのほうが定期的に連絡もくれるしあなたを喜ばせようとするでしょう。
彼があなたから得る物が無ければ，仕事や自分のポリシーを曲げてまであなたに何かを与え続けようとは思わないという単純な損得勘定にも思えました。

そうゆう世知辛い意味でも，彼にあなたしか居ないと思わせるようなものがあるのかを考えて，もしそれがなければ今は自分を磨くなど考え直してはどうでしょうか。