なかなか忘れられない人

質問

長文になりますが、よろしくお願いいたします。

アラフォーの女です。

アラサーの時に男性に酷い裏切り方をされ傷付き精神的に病んでから暫く誰かを好きになるとか、気になる存在の人も出来ませんでした（男性不信）。

今年５月にある男性と知り合い、メールのやり取りを始め何度か食事に行きました。

その時にはまだ、『気になる存在』と言うよりは色々話せる異性の友達みたいな感じでしたが、相手の方は私の事をどう思っていたかは分かりません。相手もアラフォーです。

がっ、先日ちょっとした事で私が『イラッ』としてしまい（何度となく私が対応出来ない事に話の中で触れてくるので）、ハッキリと『イラッとした』とメールしてしまいました。

アラフォー男性が簡単に、『傷付いた』と言ってしまう事が違う気がしますが、相手は相当こたえたようで。

付き合っている訳ではないのに、『冷却期間がほしい』とか言っています。

２週間くらい経ってから、私の考えをメールしましたが返信が来ません。

色々と考えて、どんな関係でもこれから関わりを持つのはやめた方が良いのではないかと思うのですが、ふとした瞬間に相手の事を考えている自分がいます。

忘れた方が良い・関わらない方が良いと思うのですが、何だかこのまま終わらせてしまう事がモヤモヤして仕方がありません。

こんな時はどのようにして気分をかえたら良いですか？

アドバイス、よろしくお願いいたします。

回答No.3

noaruanjyu

ちょっとしたことでイラつく女性とは誰も一緒にいたくありません。
例えばこれが女友達でも「イラついた」なんて相手に言いますか？
言ったら即ケンカですよね。

貴女は相手が男性だから言ったんでしょうけど、男をバカにしてるからそういう何様発言をするのです。
即ち貴女はワガママで自己中心的な物の考え方しか出来ない方なのでしょう。
これが10代20代の若い子なら許せますが、いつまでも女王様気分では誰も寄り付かなくなりますよ。
それが証拠に彼にフラれてるじゃあありませんか。
その性格ならフラれて当然なのに、男性不振とかいって人のせいにしてばかり。

その彼が「冷却期間が欲しい」と言ったのは男性の優しさです。
普通文句を言われたら、彼だって貴女にたいして言いたいことは沢山あったでしょうけど、ケンカにしないためにそう言って彼から折れたのです。

男性は一緒にいて心が安らげる女性を伴侶にしたいと誰もが思っていることをお忘れなく。

補足

せっかく、回答いただいていますが…。

相手の男性から、酔っぱらってメールが来たのがことの発端です。

その内容も、意味が分からず相手が添付して送った画像が私に届かないことで、『意味がない』とか『キャリアメールがいらない』とか。キャリアメールがいらないと言う意味が分からないし。どう言う意味か聞いても説明してくれない。

相手はLINEでのやり取りを希望していますが、私が事情があり未だにガラケー。

相手は、フリーメール。

近いうちにスマホにする予定がない訳ではなかった。しかし、昔のトラウマがあり…相手に事情を話したら、『真剣に考えられるとしんどい』。そう言われました。

まだ、お付き合いが始まった訳ではないし、もう少し待っていて欲しくて私も悩んで真面目に相手に伝えました。

それなのに、メールでも構わないと言ったのに何度も連絡ツールの違いに触れてくる。まして、酔っぱらってメールしてくる。

それでも『イラッ』としてはいけませんか？

回答No.2

noname#231195

>瞬間に相手の事を考えている自分がいます。
それを「思い出」といいます。
それにその相手のことを考えるのが習慣になっているんですよ、きっと。
別に無理に忘れる必要はないです。そんなことするとかえって相手のことばかり考えるようになってしまいます。

>何だかこのまま終わらせてしまう事がモヤモヤして仕方がありません。
それはそうだろうと思います。
突然関係が終わるとは思っていらっしゃらなかったのでしょうから、いろいろ相手に期待することがあったことだろうと思います。
それが完結せずに突然相手がいなくなったのですから、未練と言うか不満と言うか、要するに満たされなかった思いが残るのも当然です。それは相手のことを好きっていう気持ちとはちょっと違うものです。
そういうとき、その気持ちの元が「相手のことが好きっていうより、こういうことをしてあげたかった(してもらいたかった)ってことなんだろうなぁ」ということに気がつくと、なんとなく気分がすっきりするものです。

そのバリエーションとして「こうすればよかったんだろうけど、そんなことできないよなぁ(できなかったよなぁ)」という風に思い返して気持ちが整理できる場合もあるでしょう。

また、過ぎたことにこだわっていてもしようがないです。
「次はこうしよう」というように、まだ見ぬ次の相手のことを考えるのも、気持ちを整理することに役に立つかもしれません。

お礼

そうですね。仰る通りかもしれないです。

これから新しく始める事があり、早く何とかしたい!!と焦ってしまいました。

そちらに専念し、自然な流れで『思い出』としていけたらと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

blazin

一旦冷却したい彼にとって、
貴方のペースで持ち込まれた貴方の考え（メール）。
それって、
自分が今している事の「解凍」になるんだよ。
逆方向。
冷やしたいのに、溶かそうとしてくる貴方。
だから返信が無いんだよ。
イラッとしたという言葉の加害（彼目線では）
それも貴方ペースなら・・・
勝手に気持ちを綴って持ち込まれる。
それもやっぱり貴方ペース。
今の彼は、
貴方のペースに合わせたくない。
合せたらまた（まだ）傷が疼く。
そう考えている彼は、
貴方の「解凍」方向には否定的なんだよ。
逆に言えば、
然るべき冷却期間を置いて（自分を整えて）
その後で改めて「回答」するつもりなんだと思う。
気になるなら、
もう少し長い目で彼側の「回答」を待てば良い。
ここに見えるのは、
お互いにそれぞれ「傷」を持っている二人の姿。
貴方は、
昔の酷い裏切りを引きずり、
未だにコンディションの整わない心で、
異性との関係を探り探り、半信半疑の不安定。
貴方が気になるその彼も、
貴方が想像するよりはずっと弱い（脆い）一面がある。
アラフォーの男性としては、
傷つき方がとても女々しく自己防御が強いタイプ。
そんな不器用同士のやり取りだという事。
こんな時どうしたら？
⇒どちらかのせいにするのではなくて、
不器用な角を持つ二人故のドタバタ（すれ違い）
貴方はそう整理すれば良い。
お互い様で良いじゃない？
そう整理すれば、
貴方「だけ」の問題でも無い事が分かる。
勿論彼「だけ」の問題でも無い事が。
彼は今、
冷却という期間を設けて、
自分なりに自分を保ち直そうとしている。
その時間を、
ただイライラしっ放しで過ごすのか？
貴方も自分のコンディションを整え直す。
（同じようにイライラしない学習をする）
そういう時間として扱うのか？
貴方も貴方なりの反省と冷却に活かすのか？
それはもう貴方次第だ、という事。
貴方にとっては、
簡単に次の（別の）異性は見つからない筈。
その彼とは、
探り探りの時間を経ての今がある。
歴史は遡れない。
貴方にとっては、
そんなに有り余る選択肢の中の一つ（１人）では無い。
そう考えるなら、
直ぐに彼から目を切らずに、
もう少し落ち着いて（穏やかに）待ってみたら？
彼が、
彼のペースで貴方に向き合うタイミングを待つ。
貴方が揺さぶったら、
それは貴方ペースになってしまうから。
敢えて冷却と言ってきた意味。
それは、
そのままフェードアウトはしないという意味でもある。
仮にもう気持ちが戻らなくても、
戻らないという自分を伝えてから離れる筈。
貴方は、
再び彼が向き合ってくれる「まで」、
もう少し様子を見てみるんだよ。
返事は来ていないけれど、
貴方の思いは既に彼のポストに投函済み。
後は、
彼のペースでそれを開き、
そして読んで、返信するタイミングを尊重する。
その間は、
貴方も彼との関係から離れて、
目の前の日々を丁寧に積み重ねておく事。
大切にしてみて☆

お礼

そうですね。私の考えを一方的に押し付けてしまっているかも知れません。

私からメールに、『お互いがお互いの言葉で傷付いたのだから、お互いさまだと思っている』と書きました。

まだ、関係性がハッキリと分からないうちに、相手の方が最初に自分の考えをメールしてきたのがきっかけです。

私もこれから新しく始める事があり、そちらに専念したく早く何とかしたい!!と焦ってしまいました。

もう暫く、落ち着いて相手からの連絡を待ちます。

ありがとうございました。