家族ぐるみで遊んでいる友達がいる方に質問

質問

私は同級生同士で結婚しました。
なので、共通の友達が多いですが私を通して主人も私の女友達とも仲良くしてもらっていて、
小さい頃に私の主人を好きだった子や(今となっては笑い話)
私をキッカケに喋る様になった子など色々います。

私は主人に対して私の友達とも仲良く欲しいタイプで社会人になってからの女友達や家族ぐるみで仲良くしてる友達もいます。主人も楽しそうです。

しかし、最近1人の友達(独身です)の行動が気になり
それを直接言った方がいいのか、もしくは距離を置いた方がいいのかと悩んでいます。

端的に言うと、
その友達は顔は綺麗で男にもモテるが男勝り、
結婚願望はなし、友情からの恋愛は全くありえないという思考。

どんな男の前でも下着が見えようが胸が見えようが気にならない(実際あった話では、友達と皆で私の洋服を試しに着ていて、その子だけはパンツを隠す事もなく主人の目の前で着て皆を笑わせてた)

いわゆる下品、でも悪い奴ではない。
おそらく、私の主人が同級生でなかったらそこまで打ち解けた事もしないかもしれませんが、
そんな勢いのある友達です。

顔が綺麗なのに下品とゆー本人も自覚もあって、周りもそのキャラをわかっています。

外へ飲みに行っても、男相手にテキトーに誘う様な事を言ったり、でも全くその気はなく裏で笑って終わる様な豪快な女です。
彼氏はいらないし、男と女の友情はガッツリあるね！と、本当に豪快です。

で、他にも色々とエピソードがあるのですが、
ザックリゆーと
主人にボディタッチが多かったり、
女友達皆で集まって盛り上がってるときに、主人が別のところに1人でいたら、そこへ行ってこれまたボディタッチからの話をして、
いっときの間、女子皆がいるこっちに戻ってこなかったり。きっと主人を気遣ってくれているのかもしれませんが、その友達の行動がなにやら目についてしまう自分がいます。
他の友達に相談したところ、
「○○(主人)は、皆のアイドル的なマスコット的な感じだからねー、あの子は元々そーゆー性格だから、
(触ったり、破茶滅茶したり)あまり気にしない方がいいとは思うけど、そうかー。」
と、言われました。

別の友達は、その子を直接知らないのもあって
え？無理。そんなに簡単に触ったり
いくら同級といえ無理だね。と、言っていました。

私のヤキモチとゆーか、そーなのかもしれませんが

夫婦共、元々友達って方で
みんなで会ったりするときに
どういう付き合い方してますか？ボディタッチやらなんやら、こんぐらい普通？

これからどうしたがいいか悩んでます。

今後のアドバイスお願いします。
(ここだけは言いたいですが、本当に悪い奴ではないのです。)

回答No.3

blazin

どうしたら？
貴方に選べる（する）事は多くない。
貴方は、
友達の振る舞い（スタンス）を変えるだけの力は無い。
影響力自体をそんなに持たない存在。
何を貴方が選んだって、
彼女側の動きは変わらないんだよ。
という事は、
貴方自身をどのように整理整頓していくのか？
多くはそっちの問題になる。
仮に思い切って、
その友達に「言う」を選んでみたとする。
伝えれば、
伝える事が出来たという一つの発散（達成）
貴方自身それは得られる。
それでも、
伝えてもおそらく伝わらない。
貴方の考え自体は、
とりあえずふ～んとは聞いて受け取る彼女。
でも・・・
私は良くも悪くもこうやってここまで来ているから。
これからも私は私（変わらないわ）
変わらない私である以上、
こういう私も私そのものとして受け取って。
気になる位なら、
無理に私を目で追わないで（気にしないで）
そんなスタンス、
そんなリアクションをされる。
もっと言えば、
貴方が直接陳情してきら・・・
それは確実に外に漏れるんだよ。
共通の知り合いの多くに、
貴方の陳情エピソードが知られてしまう。
そのエピソードの中に浮かび上がる貴方は・・・
彼女に対して嫉妬し、
自分の異性としてのポジションが揺さぶられるのでは？
特に、
旦那さんに対する影響力に対する怯え。
落ち着いて向き合えば、
私（貴方）よりも異性的魅力の多い彼女。
そんな彼女が、
いつはみ出して旦那の心を掴むのか？
ボディータッチは最も影響力があるじゃないか？
それを考えると、
私は気が気じゃない（怖いの）
そんな、
器の小さい、
心チャプチャプ系の貴方のエピソードとして伝わる。
周りは、
〇〇ちゃん（貴方）は寂しがりなんだから。
△△さん（彼女）や旦那さんは、
ちゃんと構ってあげないと駄目よ？
特に旦那さんは、
奥さんの器も考えて向き合わないと駄目よ？
周りの友達にはそういう世界になってしまう。
貴方には不本意だけれど、
寂しがりの（ヤキモチ多き）貴方の、
ほほえましい系の陳情エピソード。
そんな風にさえ裁かれてしまう。
貴方はそれでも良いのか？
周りの友達からは、
少し貴方に「構われ」目線が加わってしまう。
それが不本意なら、
貴方は見たくない部分は無理に見ようとしない。
それを選んでいく必要がある。
見ようとしない世界（敢えて目を切った世界）
そこには、
貴方が不安視する何かは起きないから。
それは旦那さんを信じる力で補える（踏んばれる）
起きないけれど、
そこで繰り広げられる近距離のコミュニケーション。
貴方はそれがどうしても心地良くない。
だから心がモソモソなってしまう。
自分の旦那がそこに居るからこそね？
でも、
お互いに人間関係が重なっている部分もある。
中途半端に距離も置けない。
何より、
気になる部分さえほじくらなければ、
貴方の言葉にあるように悪い奴じゃない。
だったら、
気になる部分に敢えて心を照射せずに、
ある意味意志あるスルー（不干渉）を選ぶ事。
良い意味での良い所取りで関わっていく事。
それも、
貴方には必要な大人力なのかもしれない。
貴方は彼女の友人だけれど、
貴方は彼女の「管理者」では無いから。
それも踏まえて、
貴方なりに整理整頓してみる事なんだと思う☆

回答No.2

Osric

学生時代の友人の良いところは、それぞれの生活、性格、背景が全部わかっているので、久しぶりに会ってもすぐ昔に戻れる所ですよね。そして今現在の生活からは切り離した関係で、日頃のステレスとも関係ないのも魅力です。
でももう皆、学生ではなく、それぞれ人生を歩んでいます。彼女の行動が気になるようですが、特に彼女から相談でも受けない限り、あまり深入りはしない方がよいと思いますよ。
彼女も、普段は大人しくしていて、友人同士の時だけはじけているのかもしれません。あくまでも今の旦那さんとの結婚生活がうまくいってるから、楽しい友人関係じゃないでしょうか。

回答No.1

E-1077

基本的にいいやつでも、いいひとでも、悪気がなくても、天然でも、ある程度の線引きは必要。それがあるから許せるっていうラインはあるよね。結婚したのちの友人関係はそれが明確になっていくはず。じゃないと、本気で空気読めない人間になってしまう。
今回あなたがやきもちでもなくもやもやでもなく、でも「あれ？」と思うなら、その直感は正しいと思います。女はそういう感情で動くものですからね。しかも当たっていることの方が多い。
子供が出来たり、友人たちが次々と結婚していくとまた状況が変わっていくと思いますけどね。
私なら「こらそこー！」って笑って止めに入るかな。「うちのダーリンに手を出さないで！」って笑ってごまかすとかするかも。
あまり騒ぐと変になるよね。
全て計算ずくだったとしたら？と仮定して少し警戒はした方が良いと思う。