彼氏の家に泊まりに行って激怒する親

質問

彼氏の実家に泊まりにいきました。彼氏は社会人2年目、私は大学3年生です。

父には彼氏がいることも言っていませんでしたが、母には言っておいたのに、当日の夜になって怒っています。8時には大量のLINEと次の日の朝6時にはLINEと電話がきました(とりませんでしたが)

「結婚の約束もしてない男女が泊まるなんて非常識で相手にも、それを許す相手の親にも腹が立つ、そんな奴のことは信用できない会いたくないもし会ったら殴り飛ばす」と言われました。

そこまで怒るようなことなんでしょうか？私には理解できません。母には彼氏ができた報告してから、私が社会人3年目すぎるまでは子供はうまない約束してますし、そうでなくても彼とは26まではそういうことはしないと決めていますし、それを母にも言っていました。どうしてダメなのか訪ねてもただただ非常識だということと、自分の時代は～や自分たちは～の話しかされず何故非常識の説明もせず、私の意見も聞いてくれず、自分たちの価値観を押し付けられて、とてもいい人でこれ以上会う人は巡り会えないと思っている人とその家族の悪口を一方的に言われてすごく不愉快です。

非常識で言えば許可しておきながら急に怒りだし早朝にも電話をかける、そして父には彼氏がいることをまだ知られたくないから黙って欲しいとお願いしたのに言う母や、彼の顔や何も知らないのに人間性や家族の悪口を平気で言う両親の方が非常識だと思うのですが私がまちがっているのでしょうか？

私自身上記のことに腹が立っていることや、両親は口が悪いし父はすぐ手が出るので、しばらくは会わせるつもりもないし、両親とは活動時間をずらして距離を置こうと考えています。でも、心の奥底では両親はお金だけ払えば養育している気になっている碌でもないような親でも、一応親なのでちゃんと彼のよさを知って欲しいとは思っています。そして彼のことを悪く言って欲しくないです。一度ついたイメージを払拭することは難しいのでしょうか。もしなにか経験談でも構いませんが、何かありませんか。

話は逸れますが碌でもない親ということを突っ込まれそうなので先に言っておきますが、三食すべて作ってくれたことはここ10年ありませんし、お弁当や炊事洗濯は自分でしてますし、大学生になってからはバイトをして自分で出来ることは自分でしてきました。過干渉で友達と遊びに行く時も誰とどこで遊ぶか報告しないといけませんし、門限こそないものの学校の授業で帰りが遅いだけで文句を言われたり、逆らえば暴力振るわれることもありますし、進路も県外は反対してましたが就職ではなんとか言いくるめれましたが、自分が決めた職にも口を出してきて悪口を言われますし、あやつり人形のようでこの親でよかったと思うことはほとんどありません。お金は文句をいいつつも出してくれますが、お金を出しただけで養ってもらってるんだからという考えも好きじゃありませんが、出してもらっている点では感謝しています。

回答No.9

noname#227506

まず初めにですが、
綺麗事は抜きにしましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。
親は無くとも子は育つ。
日本と言う国において「家庭」「親」とはこう言うものです。
そうでなくても、人の世とは必ずしも「常識」や「正論」に准じて動いているとは限りません。

その上でですが、
自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
避けるべきものは避けるべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

差し当たってですが、
良い機会だと思います。
まず親に対して一方的に以下の様に言い放つことです。

1.親の言う事を聞くのは今日限りだ。
2.今後は自分のやりたい様にやらせてもらう。
3.親の言う事は二度と聞かない。

その上で、
二日、三日、彼の所ででも、無断外泊の一つもしてやりましょう。
それに対して親が文句を言ってきたのであれば、
全力で逆切れして親に対する不満をぶちまける。

父親が手を出してきたのであれば最高です。
むしろ、父親の手を出させるように仕向けましょう。
病院に行って診断書を作って、
それからＤＶ問題を扱っているＮＰＯに連絡を取りましょう。

こと日本と言う国においてＤＶ問題は、どう転んでも女が有利になる様にできているんですよ。
それは日本と言う国の欠陥であり、ある種のバグでもあるのかもしれませんが、
バグ技でも、チート技でも何でもやってやりましょう。

良い子でいようとか
母親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいです。
人の世の仕組みはスポーツとは違うんですから。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
自分には自分の生き方がある筈です。

結局何をやったところで
質問者さんの親は何か言ってきますよ。
だったらもう、質問者さんのやりたい様にやってしまいましょう。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ親の言う事に付き合うのはやめにしましょう。
そんな事をしていたら一生結婚もできません。
確かに、親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

回答No.8

LOTUS18

ロクでもない親だ、と思っていたのであれば
もう少しうまく
立ち回れば良かんじゃないでしょうか(;^ω^)

普段の生活をきちんとしているなら
何かしらもっともらしい理由をつけて
一人暮らし許してもらうとか
悪口言われてもいちいち相手せずにスルーしたり
お母様にも彼氏がいることも言う必要なかったのでは。
詰めが甘いな～という印象です。

お母様が感情的に言っている事や
お父様が威圧的な事を
そのまま受け止めない事です。
なぜそうなのか。
どうすれば回避できるのか。
どういう言葉で彼らは動かせるのか。

相手より視野が広くないと
自分の思う通りにはなりません。
ただでさえ親はこどもを付属物だと思っているから
説得したり話を聞いてもらう事は難しいのです。
その上で、自分がどう立ち回ればいいか
知恵を絞る事です。

社会人の彼氏の「実家」に泊まりに行く、
相手の親御さんからは
いくら許しが得られていたとしても
「きちんとしたお嬢さん」の印象はなくなります。
そして「きちんとしたご家庭」という印象も。
ご両親はそういうの嫌がるタイプじゃないですか。
ご両親じゃなくても、
それは嫌だと思う親御さんが多数派だと思います。
悪口は
自分たちの思う通りになってない質問者様への不満が
形を様々に変えて出てきていることで
正直相手には全くと言っていいほど興味がなく
「お前にはガッカリだ」
ということが言いたいのだと思います。

言いたいことはたくさんあるでしょうが
話し合って分かり合う事はないです。
活動時間をずらして、っていうのはこどもっぽいと思いませんか。
不本意かもしれませんが
目の前の欲求を満たすことを優先してしまった事
お母さんの思いを汲めなかったことを謝罪し
家を出るまでは
上手く立ち回ることです。
就職で出られるならもうしばらくの辛抱です。
親とはほどほどに仲良くしておいた方がいいです。自分のためにも。

回答No.7

ih6444

私がもし貴女の父親であったとしたら同じようなことをしていると思います。
まずは彼氏の家に泊まりに行く前に貴女のご両親に彼氏が挨拶に行くのが
常識ですしマナーです。
貴女はお父様に知られたくないという身勝手な理由だけで彼氏を紹介も
せずお泊りに行くというのは常識知らずの身勝手です。
それに貴女はまだ大学生です。貴女が今一番しないといけない事は大学を
無事に卒業して就職の内定をもらう事なのではありませんか。
親にお金を出してもらっているのですから大学生としてするべきことを
全てして当たり前です。彼氏の家お泊りに行くことよりも大切なことが
あるはずではありませんか。
それと自分の親を碌でもない親と言っていますが貴女のご両親は貴女の事を
碌でもない娘だと思っているから彼氏の事や彼氏のご両親の事も悪く言うのです。
全てにおいて貴女がしっかりとした順序を守らずに自分勝手な行動をしたが
為に起きたことです。彼氏が悪いのではありません。彼氏のご両親が悪いのでは
ありません。貴女のご両親が悪いのでもありません。一番勘違いしている
貴女が全てにおいて悪いのです。貴女がちゃんと彼氏を紹介していれば
こんなことにはならなかったんですよ。
＞社会人3年目すぎるまでは子供はうまない約束してますし、
＞そうでなくても彼とは26まではそういうことはしないと決めていますし、
＞それを母にも言っていました
このことについても何故父親に言えないのでしょうか！？
それは貴女に自信が無いからでしょうね。口先では何とでも言えるんですよ。
有言実行をしていない貴女の言葉を親が信じるわけないのですよ。
信じて欲しいなら彼氏を先に紹介しているはずですよ。それが出来なかったと
いう事は貴女自身が行動に移せない理由があるのでしょうね。
彼氏の良さを知る前に彼氏を悪者にしたのも貴方自身なのですよ。
もう少し大人としての礼儀やマナーを学ばないといけませんよ。
貴女が彼氏とこれからも付き合っていくのであれば、真っ先にご両親に
謝って彼氏をちゃんと紹介するしかありませんよ。
大学生である貴女がすべきことをもう一度冷静になって考えて下さい。
もう一度言いますよ。「貴女は大学生なのですよ。今するべきことは何ですか」
これを自問自答してください。

回答No.6

rokutaro36

親御様が質問者様に、親御様の価値観を押し付けている
というのならば、
質問者様は、質問者様で、ご自分の価値観を親御様相手に
押し通そうとしていませんか？

例えば、彼のことをお母様に言って、お父様に言わないように
お母様に約束させるというのは、
質問者様の価値観をお母様に強要することでしょう。
お母様にしてみれば、お父様に話す方の価値が高かった
ということであり、ご自分の意見が通らなかったと、
お母様を責めるのは、ちょっと違うのではないかと思います。
世の中、思い通りにはならないことの方が多いのです。

また、彼や彼の家族のことをお父様に認めて欲しいと思うならば、
お父様の価値観に反することを、内緒でしないことです。
今回のお泊りが、それほどに価値があることなのでしょうか？

いずれにしても、質問者様は、独立の時期が近づいています。
譲れる部分、譲れない部分をはっきりと
させた方が良い時期ではありませんか？

回答No.5

vaf326

これが子を思う親心です。
でも、子供は、こんな風に思うんですよね。
質問者様も親になったら、親の気持ちがわかりるようになります。
ただし、手を出すのはいけないかな。必要な時もありますけどね。

回答No.4

haro110

貴女の書いてる事は自身の理屈だとは思います。
順序が少し違いますのでその様な事になってます。
自身の都合の良い事ばかり貴女の理論で書いてるだけです。

回答No.3

nekosuke16

信じられないかも知れませんが、昔なら、ごくごく当たり前のことでしたよ。
しかし、時代が時代だと言えば、それまでですが、今時とても貴重な親御さんだと思いますよ。
現代っ子の娘さんとしては、面倒な親かも知れませんが、時代に流されないということもさることながら、それだけ貴女を心配していることは解ってあげないとね。

回答No.2

tzd78886

どんな親であっても、就職するまでは子供はその操り人形でしかありません。就職する際には身元保証人が必要なことが大半だし、部屋を借りるにも連帯保証人が必要なことが多く、そういったものは赤の他人にはなかなか頼めません。家を出ることに成功したら「後は野となれ」で好きにすればいいのです。

私がオヤジから解放されたのは３３歳の時に家を買って出ていってからですが、いまだに説教じみたメールが延々と送られてきます。子供に文句を言うことが生きがいになってボケないならまだましか、と考えて半ばあきらめています。

回答No.1

maiko0333

彼氏の家に泊まる＝SEXする。と思っているのでしょう。
いくら約束しててもふたりきりになったらやりたくなるもんです。
ご近所さんにもそう思われていると思うし、体裁が悪いんですよ。
徹夜で仕事して朝家に帰っても「朝帰り？」という目で見られますし、
有休とっても「仕事辞めたん？」と思われるのが近所付き合いなのですよ。